Le 25 mars 2008, ma renaissance

Bonjour petite mamanges
Je me permet de venir poster ici, la naissance de ma princesse, ma merveilleuse petite Léa d'amour.
Elle à 4 ans aujourd'hui, donc ce post n'a peut être pas sa raison d'être.
Mais
ce jour là, une merveilleuse petite fille est née. Mon magnifique petit
bébé espoir était enfin dans mes bras, tout contre mon cœur.
Alors ,
je me dis, que , 4 ans après ce n'est peut être pas si grave que ça.
Que c'est une belle espoir. Un message d'espoir et qu'il n'y en aura
jamais trop.
Ce post je l'écris pour vous bien sûr petites mamanges !
Mais, pour moi aussi je l'avoue. Mai merveille est chez son père jusque
dimanche (garde alternée) elle me manque , et je ressens le besoin de
parler d'elle de vous raconter ce jour qui a tout jamais à bouleverser
ma vie.

Nous sommes le 25 mars 2008. Je me réveille vers 7 h30.
Me lève pour un petit pipi, et super fatiguée me recouche. Pas question
de me lever si tôt (oui feignasse inside lol ^^ ). Et là aie !
Bon sang je douille ! Il n'y a pas de doute c'est une contraction et pas une petite.
Je suis à terme (39 sa et 4 jours) . Alors pas de panique, surtout qu'il n'y en a eu qu'une.
Même pas 5 minutes et re aie ! Et là je me dis whaoou ! Ma poupée, elle va enfin arriver ! C'est pour aujourd'hui.
Puis
je me reprend : Tant de petites mamans, vivent un faux travail, un
début de contraction et plus rien. Alors je reste couchée, au calme.
Mais
re aie au bout de 3 minutes (lol oui j'ai beau me dire que c'est peut
être une fausse joie, je compte et note mes contractions, j'ai
d'ailleurs ressortie ce précieux petit papier pour vous raconter avec
précision ).
Mes belles résolutions me lâchent : Je dois peut être me bouger finalement.
Je
tante de me lever pour aller voir ma maman (je suis a ce moment chez
mes parents, pour vivre ma fin de grossesse en tant que maman
célibataire. Pas question d'être seule chez moi a ce stade avancée de ma
grossesse) .
Mais je ne peut me lever sans être prise d'une nouvelle contraction. Il y a encore eu 3 minutes!
Aussi vite , non mais sérieux, ça ce peut ça ? Je n'ai eu que 4 contractions et les sont déjà aux 3 minutes !
"MAMANNNN " , ma maman arrive et je lui explique, on décide de partir.
Elle
à dû m'aider à me préparer un minimum pour être au moins couverte (la
nuisette je le sentais pas ^^ ) , car les contractions que je ne compte
plus a ce moment, ne me lâchent plus. Hop en voiture ! Mon papa est
fébrile en nous voyant partir. Le pauvre ne sait pas si doit venir ou
rester à la maison et attendre des nouvelles.
On lui dit de rester tranquille à la maison, et que ma maman l’appellera de là bas pour lui dire ce qu'il en est.
Dans
la voiture des contractions mais, non douloureuses ! Heu pardon ? Non
douloureuses c'est quoi ce délire ? C'est que j'étais persuadée que j'y
étais à mon jour J moi avec tout ça ! Et là je commence à me dire, que
peut être c'était une fausse alerte. Je suis déçue lol.
Arrivée devant la mater, 15 minutes plus tard , re AIE et je souris comme une bêbêtte !
Nous
rentrons avec ma maman et expliquons : Pour eux j'ai le temps. Mes
contractions sont douloureuses et rapprochées oui mais depuis peu de
temps.
Il est 8h15 a ce moment. Ils me disent de patienter en salle
d'attente et là j'hallucine et limite perds mon sourire béat ! Rien à
faire alors je m’exécute. Au bout de 15 minutes je ne tiens plus. Ma
mère va chercher la dame de l’accueil qui s'occupe d'appeler enfin une
sage femme.
Je suis examinée et là : Dilatée à 5 ! Ba forcément que je douille !
Une
douche de bétadine et hop en salle d'accouchement. J'ai de la chance
l'anesthésiste arrive très très vite. Péridurale posée à 9 heures.
J'avais raison de ne pas la craindre : Je ne me souviens même plus
l'avoir sentie.
A partir de là tout s'enchaine comme dans un rêve. Je
sens mes contractions mais ne souffre pas. Je les vois sur le monito.
Monito qui me donne la joie d'entendre le cœur de ma princesse.
Je suis apaisée, je pique du nez. Je crois n'avoir jamais été aussi heureuse de toute ma vie.
Ma sage femme est un homme. Un homme en or, qui s'occupe de moi et me dorlote comme un petit papa. Ma maman est au près de moi.
Il vient régulièrement vérifier. Mon col s'ouvre, doucement mais sûrement. On rit ensemble.
Ma
puce n'est pas encore là, mais ce moment est déjà magique. J'essaie
même de ne plus piquer du nez : Je ne veut pas en perdre une miette !
C'est
ça alors un accouchement à terme ? C'est magique à ce point ? Bercée
par le cœur de son enfant, une maman qui attend paisiblement son arrivée
?
A ce moment je me dis que je suis la plus chanceuse du monde ! Tout est si parfait ! Et en plus aucune douleur...
Mais
ça ne durera pas (je ne parle QUE de l’absence de douleur) : 15 h50. Je
douille comme il faut là. ça fait quelque minutes que ça dur
d'ailleurs. Pourquoi n'ai je pas appeler avant !!!????
Vérif par le sage homme ^^ : Ha ba forcément je suis à complète.
C'est donc pour ça que j'avais envie de pousser !
A
la prochaine contraction je dois pousser, mais avant tout doit être mis
en place. Une puer arrive, mais là j'avoue que c'est très floue. Je ne
me rappelle que de mes poussées.
Après l'une d'elle , n'en pouvant
plus j'ai peur ! J'ai peur de ne pas y arriver, de ne pas être capable
d'aller au bout. J'ai une épisio. On me rassure, me conforte en me disant que je me débrouille comme une chef.
Une dernière poussée est ma princesse est là !
Mon dieu ,ma fille !!!! Ma princesse est là !!! Elle est là, et elle vit, elle pleure et gigote dans tout les sens !
Et puis elle est déposée sur mon ventre. Elle ne pleure plus. Elle si belle ! Tellement parfaite !
Ma fille, ma Léa mon espoir! Nous y sommes arrivée, ensemble, toute les 2 !C'est la sage femme (enfin homme lol) qui coupe le cordon.
Merci
mon Julian, merci mon ange. Tu as veiller sur nous, j'en étais sûr mon
fils ! Regarde ta sœur comme elle est belle. Je sais que tu est là mon
Julian sur ton nuage juste au dessus de nous. Je sais que tu regardes
avec amour ta maman et ta petite sœur.
J'ai 2 enfants maintenant ! Merci mon fils...
Je
pleure comme une madeleine. Je prononce le prénom de Julian a voix
haute, je le réalise quand ma maman ce met à pleurer. Elle m'embrasse
sur le front et ne me quitte plus, elle non plus.
30 minutes de peau à peau. Un tel bonheur ! Et puis juste une petite couche et encore 1h30 de peau à peau.
Et
puis les soins Enfin les soins : Ma princesse est nettoyée mais pas
lavée. Elle est pesée 2k860 GR ! Habillée pas ma maman dans son si jolie
petit pyjama choisie avec amour, du naissance pour ma crevette. Mesure :
47 cm d'amour.
Nous montons en chambre.
C'est le début d'une nouvelle aventure !
ça y est ! Ma fille st là, et je crois que je ne le réalise pas. Je ne la lâche pas ma princesse.

Sortie
5 jours plus tard nous voilà chez nous. Ce bonheur n'efface pas la
peine, mais il l'apaise à un point que je n'aurais cru possible. Pas de
papa ? Tant pis pour Lui ! C'est lui qui perd ce qu'il y a de plus
précieux au monde. C'est lui, qui selon moi, gâche sa vie.
Je suis, pour ma part remplie de bonheur et d'espoir pour l'avenir : Ma fille est là !
Sa
petite tête sur mon épaule, son souffle dans mon coup, son cœur contre
le mien : Je n'ai plus peur de rien. Nous somme ensemble , réunies pour
la vie.

Ma princesse à 4 ans aujourd'hui. Deuxième section de maternelle. Alors bien sûr elle grandit, et ce pour mon plus grand bonheur.
Mais pour toujours elle sera dans mon cœur mon bébé.
Je m'émerveille de chacun de ses progrès, de la voir si belle, épanouie et heureuse.
Je n’oublie rien. Chaque souvenir est un précieux trésor.
J'ai
la chance inouïe qu'elle soit là, bien en vie. Mais je veut quand même
lui laisser ici un message, tout comme plus haut a son grand frère :
Léa,
même si maman te le répète chaque jour ou tu est présente , je t'aime
du plus profond de mon cœur . Je pense a tout à chaque seconde. Quand tu
n'est pas là je compte les heures qui me rapprochent de toi. Léa ma
fille, ma chérie, toi et ton grand frère vous êtes ma vie, ma force et
ma raison d'être. Je t'aime au delà des mots, il n'en existe pas d'assez
fort.

J'attends aujourd'hui une deuxième princesse. C'est pour
février. Une petite Louna. L'angoisse me rattrape. Je n'arrive à
savourer pleinement mon bonheur.
Écrire ici la naissance de ma fille m'a fait énormément de bien.
J'espère que ce message d'espoir supplémentaire vous en fera aussi à vous petites mamanges.

Plein de bisous. Et mes plus douces pensées à vos petits anges.

Merci beaucoup pour ce magnifique récit. La naissance d'un enfant en santé est un moment merveilleux et je souhaite à toutes les mamans qui n'ont pu encore connaître cela de le vivre enfin.

Pour celles qui ont la chance d'avoir un enfant en vie, savourez le bonheur de chaque seconde comme la dernière. La vie est précieuse et elle peut nous être retirée à chaque instant.

Bonne fin de grossesse Namoureuse et profite de ce moment indescriptible.

Courage à toutes les mamans dans l'attente de ce bonheur.

HO oui, tellement merveilleux qu'il n'y a pas de mot ! Chaque maman du monde mérite ce superbe cadeau ! Il n'ai pas une seule femme en ce monde qui ne le mérite pas !

Je souhaite a chaque femme, chaque mamange de ce monde vivre un jour un si précieux instant.

Et comme tu le dis, il faut en profiter à chaque instant. Chaque jour que dieu fait. Le temps file et défile, il ne faut rien perdre de ce qui nous ai donner.
Quand j'ai l'impression de "perdre" des instants précieux pendant l’absence de ma puce, alors je pense a tout nos moments ensemble et à ceux qui suivront. Je rattrape le temps, même si c'est techniquement impossible, je le fais à ma façon.

Merci beaucoup pour ma grossesse !

Je te comprends d'autant mieux que je n'ai ma fille avec moi qu'une semaine sur deux également. Les statistiques du divorce ne m'ont pas épargnée

Les statitiques de la rupture utérine non plus d'ailleurs !!!

Ho . Toi aussi, tu vis en plus la douleur de la séparation avec ta puce .
Je sais que nos enfants ont besoin de leur deux parents. Mais c'est si dur à vivre. Quand nous avons en plus le vécu qui est le nôtre.
Les statistiques ne nous ont pas épargner en effet !
Notre histoire n'est certes pas la même (Rupture prématurée des membranes et mon Julian parti à 22sa ). Mais notre douleur , elle, est incommensurable.