Ma douce princesse Naomy

bonjour, je vous lis depuis quelques semaines et j'ose enfin vous raconter mon histoire,celle qui a briser mon coeur...

je suis maman de Tayla qui est née le 14 janvier 2011 ,une magnifique petite fille en pleine santé, un amour, un bohneur, celle qui me retient a la vie aujourdhui...
j'aurai voulu lui donner un petit frère ou une petite soeur tout de suite tellement j'etais heureuse dans mon role de maman, la plus belle des sensations, mais mon ami voulait attendre, début décembre 2011 un mois avant le 1er anniversaire de notre puce nous decidons d'essayer les essais pour bébé 2, et a ma grande surprise j'ai su tout de suite que mon bébé preparait son nid pour les 9 mois a venir,je l'ai sentit s'installer en moi, et le 24 decembre le jour ou mon ami revenait de deplacement j'ai fait le test je ne pouvais plus attendre, et nous avons eu confirmation de la presence de notre babydou,le plus beau des cadeaux a la veille de noël, pour l'annoncer aux grands parents j'ai confectionner une jolie carte comme si ma fille l'avait ecrite pour annoncer que le pere-noël lui avait apporter le plus beau des cadeaux,un petit frere ou petite soeur pour la fin de l'été 2012,tout le monde etait aux anges!
1ère écho tout va pour le mieux, nous aprenons que c'est une fille,j'etais tres surprise très étonnée j'etais persuadée de porter un petit mec,quel bohneur une 2ème princesse! mon rêve de toujours 2 petites filles rapprochées!!! son arrivée est prévue pour le 8 septembre quelle joie 19 mois entre mes 2 puces,j'etais folle de joie c'etait trop beau...
2ème écho tout va tres bien,mon bébé a un tres bon developpement, une bouille a croquer que nous vu en 3d et confirmation que c'est une nenette! on est un sur un nuage tout se passe bien!
3ème echo tout va toujours tres bien,elle a le hocquet je la sent et en meme temps je la voit a l'ecran, j'en pleure comme a chaque fois que je voit sa tite bouille,c'est tellement magnifique,tellemment magique elle fait deja 45cm et 2kg300 un tres beau bébé!
la grossesse se poursuit, elle bouge, elle gigote, elle est plus que dynamique ma poupée,j'ai tellement hate de la rencontrer de l'avoir dans mes bras!
le 17 aout dernier rdv sage-femme tout va bien, ton petit coeur bat comme il faut! plus qu'a attendre que melle pointe son tit nez!
le dimanche 26 aout la journée se passe tout va bien,le soir nous avons enfin choisit son faire part sur internet, elle donne des coups et toujours le hoquet! tout va bien!
le lundi 27 aout je me reveille dificilemment j'avais tellement bien dormi,ça faisait longtemps... avec mon ami et ma puce nous allons faire quelques courses au supermarché du coin...la bas je vois une dame avec sa fille agée de 9-10ans, sa fille poussait une vraie poussette de bébé(pas de poupée) avec je ne sais pas si vous connaissez ces poupées newborn ou je ne sais quoi(je n'en avait vu qu'a l'a tv)la 1ère fois que j'en voyais une en vraie, cette image m'a fait l'effet d'un bébé mort... nous rentrons manger,et je vais a la sieste en meme temps qu ema fille,je previens une amie qui devait passer en debut d'aprem pour lui dire que j'etait désolée j'annulais je me sentais tres fatiguée,épuisée, que c'etait surement un bon signe que j'allais bientot rencontrer ma pepette...tout le monde se reveille, ma belle mere passe pour prendre le café,et moi je commence a me poser des questions,ma puce est tres calme alors que d'habitude elle est plutot agitée, je me dit que elle aussi se repose avant le grand effort... puis je remarque que peu importe ma position elle ne reagit pas...j'en parle a mon ami et sa mere...j'essaye de l'embeter mais rien elle ne reagit tjs pas...mon ami s'affolle on va aux urg tous les 4 ,pour moi on allait revenir 1h apres je voulais juste me rassurer en ecoutant son coeur...dans la voiture ma puce n'a toujours aucune reaction ça n'est pas dans ses habitudes,j'ai peur je pleure mais je garde espoir qu'elle se repose...nous arrivons la sf nous acceuille avec le sourire et voit ma tete...je lui dit je ne vient pas pour accoucher j'ai besoin d'entendre le coeur de ma fille je ne l'ai pas trop sentie bouger aujourdhui...on m'installe,la sf pose l'appareil la ou se trouve son coeur et la silence...jai compris tout de suite car je savais que son coeur etait la...je crie "non c'est pas possible!!!" ,la sf cherche partout mais rien...elle me dit"ne vous affolez pas mme on va faire une echo de controle" ,je ne sais plus si le gyneco est arrivé a ce moment la ou apres...l'ecran s'affiche je ne voit aucune activités...je serre la main de mon ami je hurle de désarroi" NON NON NON!!! dites moi que c'est vos machines qui deconnent!!! que son coeur bat!!! svp!!!!
c'est un cauchemard je vais me reveillé tout ça est surréaliste,ça ne peut pas nous arriver...
mais le gyneco confirme ce que j'avait compris depuis le debut...mon ami s'effondre, moi aussi,le monde s'est écroulé sur nos tetes...que s'est il passé???? alors que tout allait si bien...pourquoi?!!! mais pourquoi....

nous allons prevenir ma belle mere qui etait dans la voiture avec Tayla,elle nous a vu arriver en pleurs, on lui a expliquer, j'ai expliquer a ma fille qui nous voyait en larmes que sa petite soeur etait partie,j'ai essayer de lui faire comprendre avec des mots simples...j'ai prevenu mes parents qui revenaient de vacances,ils sont arrivés tout de suite,ils ont emmener Tayla avec eux pour la nuit...les soeurs de mon ami,mon frere des amis sont arrivés a l'hopital, j'avais l'impression de ne pas etre la de planer au dessus de tout ça...

vers 21h on me pose le tampon pour faire murir mon col...22h meme avant, premières contractions,le travail commence, comme pour ma 1ére fille (Tayla mon col etait ouvert a 7 quand nous sommes arrivés a la mater), je ne dit rien j'interiorise toute la douleur,mon col a 2 on me pose la péri...ce connard d'anesthesiste qui me hurlait dessus parce que je me raidissais lors des contractions,il est connu en tant que sale con dans cet hopital,je l'avait eu aussi pour mon 1er accouchement mais je ne me souviens pas de son attitude surement parce que j'etais tellement euphorique d'avoir ma fille dans les bras,mais la c'etait different c'est ma fille sans vie que je vais serrer contre moi... ses paroles m'ont blessés c'etait deja tellement dur, toute cette souffrance ... le travail continue...je pousse mon dieu quelle souffrance...(une 2ème fois on ne me deposera pas mon bébé tout chaud contre moi a la sortie de mon ventre...)a 4h54 ma douce Naomy est la...que silence...ils l'emmenent,la nettoient,puis nous la ramène je la prend dans mes bras,elle est si belle tellement parfaite,magnifique, le portrait craché de sa grande soeur,elle fait 4kg05 et 53cm, elle est d'une beauté parfaite...si douce mais si froide...mon ami la prend a son tour, j'en revait tellement de le voir avec notre 2eme petite puce,mais pas comme ça! c'est injuste,la vie est cruelle aucun etre humain ne devrait avoir a subir telle souffrance que celle de perdre son enfant chéri....
nous profitons de ces moments qui ne durent jamais assez ,pour la bercer ,la serrer,la couvrir de baisers...avant qu'on nous la prenne!
ma tante qui travaille a la morgue a tout géré pour nous...nous etions si démunis... je l'en remercie car je ne sais pas si j'aurais pu...
un hommage lui a été rendu,suivis des obsèques le vendredi 31 aout 2 jours apres l'avoir mise au monde nous lui avons lu le papa et moi un discours...c'etait déchirant...

cela fait 1 mois aujourdhui que je t'ai mise au monde et 1 mois hier que tu as pris ton envol mon tendre bébé...je t'aime ma douce Naomy...je pense a toi chaque instant...tu me manque terriblemment ma puce d'amour...

j'ai besoin de vous les filles...merci

desolee de t'accueillir ici ton histoire m'a bouleversé ici tu auras l'ecoute que tu auras besoin

Chère mamange, désolée de t'accueillir et d'accueillir un nouvel ange
Le déces de ta Naomy est très recent
et malheureusement il faut du temps pour se sentir mieux après un tel séïsme dans nos vies.
Prends du temps pour toi, pour ton ange
les questions nous en avons toutes
et de nombreux décès ne sont pas expliqués.
ça fait aussi partie de notre douleur, toutes ces questions!!

On est là pour se soutenir, viens nous parler quand tu en a envie et/ou besoin

Douces pensées à ton ange Naomi pour ses 1 mois

Bienvenue malheureusement parmi nous, en cette date difficile.

Tu trouveras certainement sur ce forum des mamans pour te soutenir et partager ta peine. Les "pourquoi" et les "si" vont te hanter, mais la culpabilité finira par partir avec le temps... nous n'y sommes pour rien, la vie est parfois bien injuste et cruelle.

Plein de courage à toi et ton homme, et plein de douces pensées pour ta princesse Naomy.

Bonjour maman de Naomy

Je suis désolée de t'accueuillir parmi nous sur ce forum
Je te souhaite beaucoup de courage pour traverser ces moments difficiles.
Comme beaucoup de mamanges ayant traversés ces moments difficiles te le diront, le temps est notre meilleur ami.
Ici tu trouveras toujours quelqu'un pour te répondre en cas de coup de blues ou autre

Plein de courage mamange et douces pensées à ta petite Naomy

merci a vous les filles! ça rechauffe le coeur de se sentir ecouter et comprise, oui aujourdhui ce fut tres dur beaucoup de larmes et toujours autant de questions... 1 mois qui parait si loin et en meme temps si proche, j'ai cette impression toujours des fois que tout ça est irréel que cela n'a pas pu arriver c'est tellement inhumain et dificille a vivre...
comme vous le dites si bien toutes c'est un pas en avant puis deux en arriere, c'est impossible pour moi de me projeter c'est au jour le jour... heuresement que ma "grande petite " est la pour nous pousser a aller de l'avant elle est si pleine de vie!

maman de théo je voudrais rectifier pour les funerailles de ma fille cest nous qui avons tout pris en charge mais c'est ma tante qui a entamer les demarches aupres des pompes funèbres qu'elle connait si bien vu son metier, je n'aurai meme pas su par ou commencer...mais la prise en charge c'etait nous et comme toi pour nous aussi c'etait indispensable de le faire, je suis désolée si je me suis mal exprimé

je vois que pour la plupart vos anges se sont envolés recemment aussi... je vous souhaite toutes autant de courage et douces pensées a nos anges...

merci a vous bisous


Naomy je t'aime ma douce, je pense chaque seconde a toi ,tu me manques terriblement,tendres pensées a toi pour tes 1mois d'ange ma fée d'amour

doux 1mois a ta petite puce, c'est si irreelle ce qui nous arrives comment passer du bonheur a l'horreur, de la vie a la mort... on ne sera jamais les memes il y a un avant et un apres, mais le temps qui passe apaise meme si c'est difficile, ca fait 3mois 1/2 que ma fille est morte, je vais un peu mieux depuis 15jours, ta grande pepette t'aidera pour beaucoup... il faut surtout du soutien, en parler quand tu en ressent le besoin.

je te remercie beaucoup petitelili ,c'etait vendredi ses 1mois mais je prends volontiers tes douces paroles pour ma poupée, je viens de lire ton histoire qui me fait monter les larmes je me revoit tellement dans ton récit c'est comme si je l'avait ecrit, c'est vraiment trés semblable notre histoire...c'etait notre 2eme petite fille, a 39sa et qq jours,moi aussi c'etait un lundi que je me suis rendue compte qu'elle ne bougeait plus bcp...le portrait craché de leur grande soeurs,et aucunes explications non plus...nous n'avons pas eu les resultats de l'autopsie,mais je suis presque sure que les raisons de son envol resteront inexpliqués.

merci petitelili, douces pensées a nos petite puces

je t'aime tellement si fort ma douce Naomy, tu me manques a chaque seconde...

ton histoire aussi a fait beaucoup echo a la mienne, moi aussi je suis tombé sur un vrai conn** d'anesthesiste qui m'a dit qu'il n'y arrivait pas a cause de moi, en meme temps au bout de la 9ème fois y'a moyen de ne plus tolérer l'aiguille!! j'ai faillit ecrire une lettre mais bon apres on a d'autre chose a penser, moi je dois avoir les resultats d’analyse de mon sang dans 10jours pour le moment comme toi mort subite sans explication, j'avoue etre dans l'attente comme toi d'ailleurs heureusement qu'on a nos grandes !

avec quelques jours de retard je viens souhaiter 1 bon moisiversaire à ta princesses qui dois bien s'amuser avec Emilie et Romain.

Bonjour,

Votre histoire (à toute ta petite famille) est très triste et je ne sais quoi dire pour te réconforter, à part que c'est formidable la manière dont tu parles de ta pépette et qu'elle serait au combien fière de sa Maman!

Cela fait malheureusement 1 mois et 6 jours depuis son départ et je te trouve très courageuse...viens nous parler de Naomy dès que tu en ressens le besoin.

Douces pensées à ton Ange!

bonjour a vous,

petitelili plus que quelques jours pour les résultats des analyses de ton sang tu dois t'impatienter,comme tu dis heuresement qu'on a nos "grandes" pour nous pousser et puis qui sait peut etre que d'ici peu on aura un tit bébé espoir qui va se lover au creux de nous... tendres pensées a alicia

maman de émilie et romain merci pour le 1er moisiversaire de ma princesse j'aime cette image qu'elle joue avec tes petits anges, j'en suis sure qu'ils sont bien la haut... douces pensées a tes petits anges

aude je te remercie beaucoup, c'est vraiment tres touchant ce que tu me dis ça me rechauffe le coeur, merci pour tes douces paroles, je vient de lire ton histoire et j'en suis toute boulversée, c'est très recent et je peux te dire que toi aussi tu es tres courageuse et que ton petit jeremy doit etre fier de toi,je t'embrasse toi et ton ange! et douce pensée pour ton tout petit qui vient de rejoindre les étoiles.

Bonjour maman de Naomy

Alors comment ca va aujourd'hui? J'espère que tu commences a voir de l'amélioration!!!
Effectivement, un pas en avant et deux en arrière, on connait toutes!
Mais je pense qu'on a plus qu'a laissé le temps faire son travail. Comme tu le dis pour les funérailles, on a tout fait pour nos anges, ce qui permettra de pas avoir de regrets

Plein de courage
et gros bisous a nos anges

bonsoir maman de théo ,je ne vais pas tres bien...

cela fait quelques jours que je suis au plus mal, je souffre chaque minute un peu plus j'ai cette boule en moi depuis que ma puce s'est envolée mais la elle grandit de plus en plus et je ne suis pas du tout aidée mon ami n'ai d'aucun soutien au contraire... il en rajoute a ma souffrance,je suis tellement déçue de lui...cela fait beaucoup trop pour une seule et meme personne j'en peux plus j'ai peur de sombrer,peur de devenir folle heuresement que Tayla est la mon rayon de soleil je m'accroche pour elle, je me battrai pour mes 2 filles mais j'ai l'impression que la je suis a 2 doigts de m'ecrouler...je vais tres mal,je suis en grande souffrance psychologique,tayla n'aurait pas été la,je ne sais pas mais je croit que j'aurait été rejoindre ma petite Naomy adorée...

Bonjour maman de Naomy et Tayla,

Nous sommes là pour te lire et te réconforter : crie ta colère et ta douleur si besoin car jamais on ne se permettra de te juger! Raconter ton histoire comme tu l'as si bien fait c'est déjà super courageux...cela montre une force qui est au creux de toi et qui t'aide à avancer un peu plus tous les jours.

Je comprends également à quel point Tayla est un moteur pour toi, car c'est pareil pour moi : grâce à Noah (mon fils aîné), je trouve des ressources en moi insoupçonnées et quand je sombre il a toujours les mots qui vont bien

Tu as raison de te battre pour tes 2 filles et sache que tu n'es pas seule, nous sommes là pour te soutenir (même si ce n'est que par des mots et aussi des maux!). Tu te dis être fragile psychologiquement, mais il me semble que c'est plus que normal...moi je suis encore anéantie de ce que je découvre sur ma personnalité : sans mon IMG, je n'aurais jamais découvert cette partie de moi (je suis quelqu'un qui aime tout contrôler, et là c'est tout l'inverse donc imagine, je suis perdue au sein de mes émotions bien trop nombreuses et contradictoires pour moi!) Heureusement, je suis suivie par une bonne psychologue qui met des mots sur mes maux et m'aide à débroussailler et à accepter ce qui m'arrive psychologiquement et sur le plan émotionnel. Je pense qu'il ne faut pas hésiter à faire appel à une tierce personne professionnelle pour nous aider dans notre deuil...en tout cas cela m'aide.

N'hésite pas à revenir parler de ta détresse, de ta colère mais aussi de tes moments de joie (même s'ils sont rares pour l'instant) et de tes avancées!

Grosses pensées pour toi et tes filles!

Coucou maman de Naomy

Comme tout le monde le sait, on a toutes et tous des hauts et des bas. Comme on dit, un pas en avant, deux pas en arrière...
Je comprend que tu te sentes mal, et même encore plus mal. On a toujours tendance a croire que ca va un peu mieux et d'un seul coup, la douleur nous tombe à nouveau dessus, nous opresse...

Comme tu le dis, il faut que tu t'accroches aux choses et aux personnes qui te font du bien, qui t'aident à avancer. Accroche toi a Tayla, tu as surement autant besoin d'elle que elle de toi.
Sinon essaie de parler avec ton mari, il ne faut pas que tu commences à être décue de lui, il na faut pas que les malentendus s'installent... Pourquoi dis tu qu'il en rajoute à ta souffrance?
Peut être qu'il souffre aussi à sa façon et qu'il ne sait pas comment réagir de te voir mal

Allez plein de courage
Bisous volants à nos anges

Maman de Naomy,

ton histoire ressemble beaucoup à la mienne, j'ai perdu ma petite Naïs le 07 août 2012, j'étais à 8 jours du terme...son petit coeur s'était déjà arrêté lorsque nous sommes arrivés à la maternité. A la naissance, elle avait 5 tours de cordons autour du cou...

je comprend ton mal-être, cette impression que ça ne nous est pas vraiment arrivé...Moi aussi, ce sont mes enfants qui me tiennent en vie...Cela fait 2 mois déjà, et il y a des jours où c'est plus facile que d'autres...

Voyez-vous un psychologue? Personnellement, je sais que ça m'aide beaucoup à avancer, à relativiser...



https://www.nospetitsangesauparadis.com/t11999-mon-petit-ange-nais

bonsoir les filles!

merci pour vos douces paroles comme ça fait du bien de se sentir comprise,ce forum est un lieu exceptionnel pour nous les mamanges, ça aide vraiment a se sentir moins seule face a si grande injustice!

maman de jeremy et noah: tu as pris la meilleure décision pour ton fils,tu lui a épargné les souffrances,c'est ce que n'importe quelle bonne maman aurait fait,et je suis contente que tu sois bien suivie, et que cela t'aide dans ce dur cheminement du deuil de nos bébés,merci a toi aude et j'envoie plein de bisous a ton magnifique petit ange qui a mis ses ailes il y a 1 mois et je pense tres fort a toi, beaucoup de courage...

maman de théo:merci a toi, ça va mieux on a bien discuter avec mon ami et j'espere qu'il sera aussi present qu'il l'etait au debut...j'ai tellement besoin de lui...j'espere que tu va bien je sais que l'approche des dates est dificille je te souhaite beaucoup de courage et une douce pensée a ton petit théo.

maman de naïs tom et leelou:oui nos histoires sont vraiment similaires,je suis désolée pour ta petite puce...on se demandera toujours pourquoi nos enfants? et c'est terrible de voir le nombre de mamanges qui s'accroit sur ce site c'est tellement injuste,on nous envoie le plus beau des cadeaux pour nous le retirer aussitot...
j'ai vu la psy quand j'etais a la maternité 2 fois depuis je ne l'ai pas revu,j'ai appeler lundi tellement j'etais mal j'aurait voulu la voir de suite malheuresement on s'est croisés au telephone pendant quelques jours et hier je l'ai enfin eu,pour qu'elle me dise qu'elle serait absente pendant quelques temps donc qu'elle me dirigeait vers une autre psychologue (celle que l'on aurait du voir normalement lors de notre court séjour a la mater) elle est spécialisée en périnatalité, mais ce qui m'embete c'est qu'il va falloir retourner a la maternité je pense que ca va etre tres dur de reprendre ce chemin... merci beaucoup louloutte et tendre pensée a ta petite poupée la haut.

Coucou maman de Naomy,

Merci d'avoir pensée au 1 mois de mon petit bonhomme, cela me touche!

Je suis heureuse de savoir que ça va mieux avec ton ami...c'est vrai que dans cette situation le dialogue est essentiel dans le couple.

Douces pensées pour toi et ta famille.

Bonjour maman de Naomy

Juste un petit message pour te dire que je pense a toi.
J'espère que tout est rentré dans l'ordre avec ton ami

Plein de courage et bisous volants a nos anges
<3

chère mamange

j'aurai pu écrire chacun de tes mots...nos histoires osnt si semblables...tout se passait bien et puis ce vide immense...le coeur qui ne bat plus....

c'est difficile...comment accepter l'inacceptable....

il ne faut pas hésiter à en parler, vois tu un professionnel qui saurait t'écouter et te comprendre? écris ce que tu ressens...crie, pleure...tu as le droit d'être en colère, tu as le droit d'être triste, tu as le droit de te sentir perdue....retourner à la maternité sera dur mais cela te fera du bien de dire tout ce que tu ressens, sans être jugée...

pour ton mari, les hommes ne vivent pas les choses comme nous...après parfois ils ont des récations comme ça car ils veulent te protéger...cela n'enlève rien à leur peine mais ils la vivent autrement....prenez du temps pour vous, car tu as besoin de sa force et de son amour....

je t'envoie beaucoup de courage

douces pensées pour Naomy

coucou les filles!

maman de jeremy: de rien ma belle c'est plus que normal, dans l'entourage personne ne le fait et pourtant ça nous ferait tellement plaisir, alors ici c'est la moindre des choses de le souhaiter et de crier a quel point on les aime et qu'on ne les oubliera jamais nos anges! ici on peut parler librement d'eux. je t'embrasse et bisous volants a ton ange.

maman de théo: merci de penser a moi, je pense beaucoup a toi aussi,et avec mon ami c'est 2 jours ça va et le lendemain prise de tête, il m'agace en ce moment (je sais pas si les hormones ou quoi...) ou alors je suis plus facilement irritable que d'habitude, mais dans l'ensemble ça va,cela ne nous empêche pas de nous aimer, je t'embrasse fort douces pensées a toi et ton petit théo

maman de manon,ludivine et angelique: oui on a vecu la meme souffrance perdre notre petite puce a terme sans aucune explication alors que tout se passait tres bien...dur a accepter comme tu dis. je suis allée mardi voir une autre psychologue ça s'est tres bien passé et cela fait un bien fou! par contre j'etait dans la salle d'attente avec toutes ces filles et leur gros bidons,leur pochette "maternité" qui attendaient soit pour une écho soit rdv sage femme...un peu dur a supporter cette situation! je te remercie manon.mon.ange et de douces pensées a tes petits anges

merci a toutes de votre gentillesse,de votre soutien,je me sent moins seule et cela fait du bien de se sentir comprise.

c'est bien que tu ai un psychologue avec qui le courant passe
c'est important les gens bienveillants dans nos vies de mamanges

Pour les relations avec ton homme, je crois qu'ils sont tous comme le tien
ils sont des hommes, ils doivent etre forts, courageux, etc... Le poids de l'éducation et de la tradition
mais ils souffrent autant que nous, de façon différente, mais ils souffrent aussi
pour ma part, j'ai longtemps cru qu'il s'en fichait!!! j'étais tellement prise par ma douleur,
que je ne voyais pas la sienne
le mieux est d'en parler.

douces pensées à ton ange Naomy
je t'envoie plein de force

malo je vois que tu es bretonne aussi, d'ou est tu en bretagne? oui je sais que c'est bien masculin comme réaction mais pour nous qui demandons juste a etre soutenus par eux ce n'est pas toujours facile, je voudrai juste qu'il en parle avec moi mais il est totalement fermé...

douces pensées a tes petits anges

Ah les hommes!!!
je ne suis pas non plus une personne qui se confie facilement, alors chez moi les discussions se programment.
comme cela le jour J, nous sommes tous les 2 préparés.
tu peux essayer ça : vous fixez une date et un horaire et vous parlez
faire un point d'étape de temps en temps ça peut pas faire de mal!!!

Je vis à côté de Quimper.

J'espere que vous allez réussir à comprendre la peine de l'autre et à avancer ensemble.

Douces pensées à Naomy

j'ai eu mon rdv post partum hier apres midi ça a été une vraie catastrophe,je suis très déçue ,déja des heures d'attente en compagnie encore " des gros bidons" c'est tres pesant...elles sont si heureuse si insouciantes....si elles savaient que tout peut s'arreter a chaque instant! j'envie leur naïveté que je n'aurait plus jamais....
le gynéco que j'ai vu une fois fin aout dans ma chambre, me demande pourquoi je suis la...
je lui reponds pour un rdv post natalque j'ai accouché il y a presque 2 mois, je lui dit au passage que ce serait bien qu'il ai mon dossier...(non mais j'hallucine!) il va le chercher, et la me dit ah mais oui je me souviens maintenant! je lui dit que j'attends les resultats de l'autopsie et il me reponds "il n'y a pas l'air d'avoir les resultats du foetus... heu excusez moi du bébé!" oui mon bébé , je lui ai tout de suite repondu que je preferait qu'il dise "bébé" ma fille faisait 4,05kg et 53cm c'etait un vrai beau nouveau-né, j'ai très mal pris j'vais l'impression qu'il minimisait ma fille ( ça ne l'a pas empéché a 3 reprises d'employé le mot foetus...) bref il va voir la secretaire pour lui dire d'apeler a brest pour en savoir plus, entre temps il m'examine et pour moi c'est l'hémorragie totale je suis très mal a l'aise, tout va bien tou s'est remis en place,je lui demande si lui conseille un delai pour une future grossesse il me reponds 6 a 12 mois! ( alors que tout de suite apres les medecins et sf nous ont dit de faire comme nous nous le souhaitions qu'il n'y avait aucune interdiction mediacale etc...) je regarde mon gynéco il me dit quoi? c'est trop long? je lui dit ba oui ça me parait long il me dit bon ba disons 2 ou 3 mois alors...je n'y comprenais plus rien!
en parlant de ma puce il me dit " ah naomy c'est son prénom, j'ai dit votre nom a la secretaire c'est pour ça peut etre qu'ils n'ont rien sur votre dossier a brest" je lui reponds que en plus elle porte le nom de son papa et de sa maman donc que forcément ils n'avaient rien du trouver a mon nom...bref il s'est pressé pour en finir avec moi je n'ai memepas pu poser toutes les questions qui me trottent dans la tete, il m'a juste dit que pour une prochaine grossesse j'aurai un suivi comme pour une grossesse habituelle,ça m'a tué...
en sortant il me dit de le suivre dans le bureau de la secretaire,il donne le nom et prénom de mon ange,et la elle repond, il est 16h30 passé ils sont fermés maintenant...j'etais dégoutée elle me rapellera pour un prochain rdv avec " normalement" les résultats de l'autopsie...mais moi je l'attendais ce rdv, ça faisait presque 2 mois que je l'attendais...ils sont si froid si inhumains....
le seul point positif dans ce rdv c'est que ma SF celle qui m'a suivie pour Naomy m'a vu dans la salle d'attente pour la 3eme fois depuis tout ça, et m'a demander de la suivre, elle voulait me parler,me dire a quel point elle etait désolée et qu'elle avait pensé a moi...et elle a aussi ajouté que pour une future grossesse je serai suivie de trés près, que ça sera selon moi, elle m'a beaucoup rassuré, mais le gynéco avec ses paroles a briser toute ma confiance, qui dois je croire le gynéco, la sage-femme?
bref ce fut une vraie catastrophe...moi qui attendait tant ce jour depuis des semaines...

fais toi suivre par une sage femme pdt la grossesse tu peux a la place d un gyneco

merci malo! c'est gentil mais je ne pense pas qu'il voudrait je lui en parlerai mais en general il n'est pas trop pour tout ce qui est programmé, mais merci de ton conseil petite quimperoise!
bisous a toi et tes anges

merci maman de juju je ne savais pas,mais pour les échos? je ne croit pas que les sf dans cet hopital font les echos...

Ils sont nul dans ton hopital.
Dans celui près de chez moi, ils le sont aussi beaucoup.
essaye de creuser la piste des SF.
Biz

ma petite poupée cela fait 2 mois que tu t'es envolée, 2 mois que le temps s'est arreté,2 mois que tu me manque de plus en plus, 2mois que je survie ta grande soeur m'aide a vivre c'est grace a elle que je me leve le matin je n'ai gout qu'a prendre soin d'elle et m'occuper d'elle , je n'ai plus gout a rien, toutes les taches quotidiennes me demande un effort considerable,plus personne ou presque ne parle de toi ou prononce ton si joli prénom et ça me fait mal, toutes mes amies ont un tout petit bébé ou sont enceinte c'est extremement dur de vivre tout ça ,je t'imagine grandir me faire des sourires commencer a faire des gazouillis...cette séparation charnelle est horrible mon bébé je t'aime, je te chéris ma douce, je pense a toi constamment,
ta cousine Gabrielle qui a 4ans m'a demander l'autre jour" marraine pourquoi tu prends pas l'avion pour aller voir Naomy?" c'est tellement mignon, j'en ai pleurer, si seulement on pouvait vivre dans ce monde magique,j'en reverai... tu me manque tellement ma princesse adorée,je t'aime a l'infini...

bonjour maman de Naomy

Tout d'abord, joyeux 2 mois d'ange à ta douce princesse, je suis sûre qu'elle te regarde et veille sur toi de là ou elle est.

Effectivement, ça serait vraiment bien de pouvoir prendre l'avion pour aller passer un petit moment avec nos anges. Malheureusement on ne peut pas, mais je me dis qu'ils sont là autour de nous, même si on ne les voit pas. Ils veillent sur nous et il faut tenir le coup pour eux.

Pour ce qui est des gynéco, je te comprends. J'ai eu rendez vous mercredi, et j'ai moi aussi été choquée de son comportement. Ils voient passé des "cas" comme nous tous les jours et sont devenus complètement insensible et inhumains.
Effectivement, tu peux te faire suivre par une sage femme. Elles sont beaucoup plus humaines et s'interessent vraiment à nous. Pour les échograhies, elles peuvent les faires aussi. (enfin cela dépend peut etre des hopitaux).

Je te souhaite beaucoup de courage pour un prochain rendez vous. Essai de mettre une distance entre ton gyneco et toi en te disant que cest juste un "professionnel sans le coté humain". Moi aussi jaurais un autre rendez vous avec le mien pour les derniers résultats d'autopsie, alors il faut absolument qu'on essai de se préserver.

Beaucoup de courage
Douces pensées à nos petits anges

merci maman de théo de penser a ma puce, ça me touche, c'est si dur de se dire que 2 mois en arriere tout allait bien et que d'un coup tout s'arrete, aujourdhui ça fait 2 mois que je l'ai mise au monde et j'ai encore retracé dans ma tete pour la énième fois ,les derniers moments passés avec elle...

pour le rdv gynéco oui j'ai vu qu'on avait eu affaire au meme genre de gynéco froid et inhumain qui ne souhaitaient qu'une seule chose:se débarasser de nous au plus vite sans daigner répondre a nos nombreuses questions avec un manque de tact incroyable... malheuresement comme tu dis c'est eux qu'on doit revoir prochainement, moi je n'ai aucune idée quand sera mon prochain rdv,la secretaire m'a appelé vendredi pour me dire qu'elle ne savait pas du tout quand les résultats de l'autopsie allaient arrivé,donc qu'elle me rapellerait.

en tout cas je me rensegnerait pour que ce soit une sage femme qui s'occupe de moi pour mon bébé espoir, je te souhaite egalement beaucoup de courage pour ton prochain rdv.

merci et douces pensées a toi et ton petit théo

Douces pensées pour les deux mois de la petite princesse Naomy.

Je te souhaite de trouver du soutien et de l'écoute pour envisager le plus sereinement possible une prochaine grossesse.

Pour info, mon gynéco à l'hôpital m'avait indiqué que si tout allait bien physiquement, il n'y a avait pas de problème ou de risque particulier à faire un bébé rapidement ; il faut juste attendre 6 mois en cas de césarienne.

Courage.

Des bisous volants pour la douce Naomy
et plein de courage pour sa gentille maman

Bonjour maman de Naomy

Je suis vraiment désolée de voir que toi aussi tu as un gynéco en dessous de tout.
Mon gynéco a essayé de me faire croire que si je veux consulter mon dossier (je me dis que j'y trouverais des réponses que je n'aurais pas avec lui), qu'il fallait que je paye les photocopies.

Depuis j'ai appris qu'on peut le consulter avec un médecin (facultatif) pour te l'expliquer. C'est gratuit et c'est la loi alors si tu as besoin.

Sinon bon courage pour ton prochain rendez vous et tiens le coup.

Et oui, le suivi par les sages femmes est vraiment bien il parait.
Tu voudrais recommencer les essais bébé espoir quand?


Plein de courage
et douces pensées à ta petite princesse Naomy

Désolée je viens de me rendre compte que tu savais déja pour le dossier médical (sur mon témoignage a moi)

Je me mélange un peu les pinceau de temps en temps

En tout cas moi des que j'aurais eu le rendez avec la sage femme et la psy, c'est sur que je demanderai a consulter mon dossier.
Mais bon, une chose a la fois

Plein de courage et bisous volants a nos anges

maman de sirine merci pour ta pensée pour ma douce...et merci pour tes infos ça fait du bien d'entendre ça!
douces pensées pour ta petite étoile filante

malo merci beaucoup c'est très gentil

maman de théo je demanderai également a consulter le dossier merci pour ta très importante info la dessus , meme si je désespere de recevoir un jour les résultats, et que j'ai tres bien en tete que les resultats ne peuvent apporter aucune réponse.

pour bébé espoir depuis mon retour de couche on laisse faire la nature mais je suis partagée,je culpabilise tellement pour ma princesse, les sentiments sont contradictoires, j'ai vraiment envie d'un petit frère ou d'une petite soeur pour mes filles mais j'ai aussi très très peur....et je m'en veux de penser a un autre bébé que ma douce naomy,meme si c'est une evidence qu'elle a sa place a part entiere dans notre famille, c'est dur d'envisager une autre grossesse alors que je devrait etre en train de couvrir de baisers et d'amour ma jolie princesse... le desir de materner est tres present, donc on laisse faire les choses.

bisous volants a ton petit théo


ma chérie d'amour je t'aime tant,
tu me manque encore un peu plus chaque jour,
et chaque jour qui passe me rapproche un peu plus de toi,
maman te retrouvera et prendra soin de toi pour l'éternité,
je t'aime <3 <3 <<3

voila le tatouage que je me suis fait faire en l'hommage de ma fille,son initiale avec 4 étoiles nous representant mon ami,moi et mes 2 filles, j'ai toujours voulu en faire un et je n'ai jamais oser, quand Naomy s'est envolée cela m'est apparue comme une évidence... la photo date du jour meme de la réalisation il y a 2 semaines

Coucou petite mamange

Merci encore et toujours d'être présente sur mon post, cela me fait vraiment du bien de vous lire

Ton tattoo est vraiment joli, simple, ca veut tout dire. Il est gros? On ne se rend pas bien compte sur la photo vu qu'on ne voit pas ton poignet en entier.

Moi, contrairement à toi, j'ai dèja un tatoo assez gros dans le bas du dos, je l'ai depuis 10ans. J'adore les tattoo, je devais m'en faire un autre avant ma grossesse, mais je n'avais jamais pris le temps (ni les finances). Bref, je disais depuis toujours que je me ferais tatouer le prénom de mes enfants sur le poignet. Théo est mon fils, alors voila, ca coule de source!!!
Et toi, comment le prend ton entourage?
Moi, mon mari trouve cette idée super (même s'il ne se fera pas tatouer car il n'aime pas les tatou sur lui), mais j'ai l'impression que les autres ne me comprennent pas.
Comme si c'était tabou de se faire tatouer le nom de notre enfant qui est parti rejoindre les anges.

Plein de courage ma belle
et douces pensées à nos petits zamours

coucou maman de théo , tu es toi aussi très presente sur mon post et cela me fait beaucoup de bien egalement de te lire , nous vivons beaucoup de choses au meme moment dans notre cheminement, c'est peut etre ça qui nous rapproche en tout cas chaque fois que je viens sur le site je regarde pour avoir de tes nouvelles, et je serait toujours la pour toi pour t'ecouter...

pour mon taouage oui c'est pris de vraiment trop pres je vais en reprendre une autre et la poster, non il n'est pas si grand que ça a peu pres la taille d'une piece de 2 euros , pour te donner une idée, il est simple et a beaucoup de significations comme tu dis et j'adore le regarder, c'est une partie de ma fille, j'ai tellement envie de faire plein de choses pour elle, je vais surement faire un portrait de ma princesse prochainement, j'ai hate, et quand je vais faire du shopping c'est souvent pour mon ange ,et aussi pour tayla bien sur ( ça l'a toujours été d'ailleurs) elle a une garde robe plus que bien fournie et sa petite soeur en avait tout autant... oula je dévie la...lol

que represente ton tatouage dans le dos? je croit que j'y ai pris gout , d'ailleurs je sais que sur le miens j'ajouterai quelque chose c'est pour ça qu'il n'est pas tout a fait centré, et j'en ferait surement un autre a la cheville plus tard pour y ajouter l'initiale de Tayla.
mon entourage a tres bien réagit et de toutes manieres si quelqu'un se permet une reflexion déplacée, je les remets tout de suite en place, c'est comme pour les petites phrases assasines qu'on a toutes subies , j'ai toujours tout de suite répondu et tant pis si ça fait de la peine aux gens eux en font aussi avec leur manque de tact, donc non ils trouvent jolis ,et je pense qu'ils comprennent vraiment l'importance et la signification que ce tatouage represente a mes yeux, mon ami n'en a aucun mais depuis il veut s'en faire un aussi,mais apres entre le temps ou il dit les choses et les fait , il y a du temps de passé...lol

j'ai hate de voir ton tatouage donne moi de tes nouvelles j'espere que ton rdc va arriver sous peu, moi je suis dans ma periode de fertilité , ce soir on va au resto et au casino aprés, on fait garder la pitchounette en presque 2 ans c'est seulement la 2eme fois qu'elle va dormir chez mes parents, la 1ere c'etait pour un mariage je n'avait pas le choix, lol, je suis un peu trop maman poule je suis trés accrochée a elle depuis qu'elle est née ,tres fusionnelles toutes les 2 ,ça nous fera du bien je pense avec le papa de se retrouver, c'est necessaire!

donne moi de tes nouvelles laurence, bisous
je remet une photo prise differemment

le voila de moins proche...

bonjour mamange de Naomy

en lisant ton histoire j'ai eu l'impression de lire la mienne cette nuit tout c'est pratiquement passé à l'identique .J'espere qu'arrivera vite un bébé espoir dans votre vie .


je te souhaite de passer bonne soirée avec ton mari

bisous volants à nos anges

avec un peu de retard je viens faire de doux bisous volant à ton ange naomy

maman de naomy, tu m'enlèves les mots de la bouche. C'est vrai que nous vivons a peu près les mêmes choses au même moment. Moi aussi je viens toujours jeter un ptit coup d'oeil sur ton post, et tout comme toi, si t'as besoin, je suis la!!!

J'ai bien vu la photo, on se rend mieux compte de la taille. Il est vraiment super bien, et je pense que je serais comme toi, a toujours regardé le mien. Je pense que j'aurais l'impression d'être plus proche de mon ange comme ca. Moi aussi j'ai envie de faire plein de chose pour mon petit Théo, et j'ai aussi pensé au portrait. Tu vas le faire faire par qui?
lol pour les garde robe de tes filles. Tayla est sur la bonne voix pour devenir une femme digne de ce nom mdr

Mon tatouage dans le dos, c'est un tribal. Il n'a aucune signification, mis a part qu'il est joli. Je l'avais dessiné quand j'avais 15ans (je voulais déà un tattoo a cet age, mais mes parents n'ont jamais voulu). 2 mois avant mes 18ans, ils ont enfin voulu me signer la décharge.lol

Tu as raison pour notre entourage. Des fois ils nous font du mal alors pourquoi nous on devrait prendre des pincettes?!? Mais bon, des fois (et même souvent) je n'ai pas envie de me "battre" pour me faire entendre, car ca me fait encore + de mal de devoir me mettre en colère pour que les gens me comprennent moi (et ma douleur).

Pour mon retour de couche, je suis aussi très pressé. C'est vraiment long de l'attendre, et même ça commence à m'inquiéter un peu. Si la semaine prochaine il n'est toujours pas la, j'irais voir mon médecin parce que ca fera 8semaines.
Et toi, tu es sur le post des essayeuses je crois? En tout cas, j'espère que tu as passé une super soirée avec ton homme, et que tu as profité de ta période fertile
Tu as raison de vous organiser des petits moments, c'est bénéfique

Gros bisous a toi
Pensées à nos ptis zamours d'anges

songul merci oui j'espere qu'on aura très vite nos bébés espoir dans les bras, on le mérite. bisous a toi et ta jolie poupée des etoiles

maman de emilie et romain merci de ta pensée pour ma douce princesse, et je pense bien a toi aussi et tes petits anges,bisous et beaucoup de courage a toi

maman de théo pour le portrait je pense faire avec mr tabutaud ,celui qui a réalisé beaucoup de portraits d'anges de mamans ici sur ce site et toi tu va faire avec qui?

il doit etre joli ton tatouage dans le dos et tu l'auras eu avant tes 18ans lol

pour l'entourage je ne me met pas en colére je leur reponds le plus simplement du monde qu'ils ont tort et j'essaye de trouver les "bons" mots qui peuvent leur faire comprendre notre douleur, meme si ils ne comprendront jamais vraiment notre souffrance, ce n'est pas facile toutes ces remarques ou ces petites phrases toutes faites! ce qui m'enerve en ce moment c'est facebook j'hesite vraiment a supprimer mon compte, j'en ai raz le bol de voir les gens se plaindre pour des broutilles la des fois j'ai envie de leur repondre mechamment mais je me contiens et de voir toutes ces photos de bébé car depuis l'envol de ma puce il y a 2mois il y a bien eu une dizaine de bébés, en moyenne 1 naissance par semaine c'est vraiment pas facile et ça fait tres tres mal ...

as tu eu ton rdc depuis? j'espere pour toi...tiens moi au courant,
nous avons passé uen super soirée et on a bien profiter que tayla soit chez papy et mamie...lol par contre hier mon pauvre chéri s'est blessé au foot aux aducteurs donc je pensais que c'etait mort pour hier soir mais non mr a tenu qd meme a m'honorer lol ça me prouve que lui aussi a vraiment envie de ce petit bébé espoir

je t'embrasse et douces pensées a nos petits anges d'amour

oui je suis sur le post des essayeuses j'ai vu que tu l'avais rejoint aussi, en esperant que ton de rdv arrive au plus vite pour te situer un peu plus dans tes cycles, bisous

Coucou

Moi aussi je pensais faire le portrait avec M. Tabutaud. Je trouve qu'il dessine vraiment très bien!

En tout cas, ton comportement avec l'entourage est exemplaire. Moi je ne sais vraiment pas comment faire, et je n'ai pas la force de me battre avec eux.
Pour facebook, je suis bien d'accord avec toi. Et même dans la vie en général. C'est vrai que je ne supporte plus les gens qui se plaignent pour des broutilles, après ce que nous on a vécu!!!

Par contre, j'ai la chance de ne pas avoir trop de naissance dans mon entourage. J'ai déjà du mal quand je vois le fils de ma meilleure amie (7mois), mais les bébés et les femmes enceinte, c'est insupportable!!!

Sinon, bravo pour ton chéri
J'espère que ca va vous porter bonheur!!!!

Douces pensées à nos ptis anges

on se croise je viens de post sur ton post

c'est clair le comportement "des autres" me fatigue mais la je crois que de plus en plus je n'ai plus la force non plus de leur repondre.

je t'embrasse a bientot douces pensées a nos petits anges

et merci moi aussi j'espere que la chance nous sourira a nouveau....