Mes fées envolées suite a une pré éclampsie!

Bonjour a toutes, j'ai mis du temps a venir poster mais aujourd'hui jd viens vous raconter mon histoire...

Tout d'abord nous avons eu la joie après 6ans d'attente et 5ans de combatant de voir enfin la roue tourner pour nous aussi... Celle d'être des futurs et bonus de jujus!
Je vais essayer de vous raconter ce qu'il s'est passé pour nous...
Coucou mes amies !!!
6ans d'attente 5ans de combat pour se dire ouff nous aussi nous aurons droit au bonheur et double bonheur même puisque c'était des jujus!

Donc je vais essayer de vous raconter dans l'ordre !!! Attention c'est long.

Le mercredi 5 septembre :
Cela faisait deja 1semaine que mes pieds gonflaient, que j'avais de fort maux de tete avec pleins de petits points blancs devant les yeux !!! Je l'avais signalé a mon gyneco a mon RV a 17SA mais rien de grave surtout a ce stade selon lui !!!
Mais 1semaine après ce 5 septembre rien ne change et mes pieds et jambes puis mains avaient quand meme pas mal gonflés et surtout je me sentais un peu plus essouflé. Je ne me suis pas trop inquiété me disant qu'enceinte de juju et etant a la moitié de ma grossesse c'etait sans doute normal. Le matin en allant a la pharm je demande juste si il etait possible de prendre ma tension (il etait meme pas 10h du matin), et la 14,9 deja !!! Je tel a ma SF pour savoir ce qu'elle en pense et elle me dis qu'il vaut mieux faire un tour aux urgences !!! Nous avons attendons 5h30 assis sur une chaise en bois je n'en pouvais plus, puis on nous a pris enfin !!!! Examen du col (soit disant ouvert mais l'interne se trompe on saura plus tard que c'etait niquel), pipi dans un pot et la bandelette indique BEAUCOUP de proteines dans les urines et pour finir une tension a 16,10... Mes filles elles vont bien on les voit jouer a l'echo, moi je les sent bouger bref je ne m'affole pas trop a ce moment la! Je suis quand meme admise en chambre pour etre sous observation pour au moins 24h. Ce que je ne sais pas encore a ce moment la c'est que je resterais 15jours.... 1eres prises (orale) de medicaments pour la tension.

Jeudi 6 septembre
On me fais des prises de sang (ils analyse le fonctionnement de mes reins, mon foie, la coagulation du sang etc) et controle de la tension plusieurs fois par jour, je ne me sent mal encadré, on ne m'explique rien. Avec le recul c'est juste que je suis trop dans le controle pour lacher prise et me laisser faire par les medecins (je suis depuis toujours comme ça). A ce moment la on me dis qu'a 18SA il ne s'agit pas de pré eclampsie (c'est trop tot) meme si ça y ressemble. On me parle d'hypertension gravidique (qui emmene souvent sur le terrain de la pré eclampsie).

Vendredi 7 septembre
Mon etat ne s'arrange pas au contraire toujours les memes exames, prise de sang, tension prise souvent en journée... On augmente encore les doses du medicament pour la tension... A ce moment je gonfle toujours et surtout mon ventre me fait mal, il gonfle bizaremment !!! On pose une prefusion avec Chlorure de Sodium et me demande bien pourquoi.

Samedi 8 septembre
Ce jour mon etat avait l'air de se stabiliser, ma tension reste haute mais stable, mes analyses de sang ne bouge pas trop !!! Je suis malgré tout tranféré dans une chambre ou je serais relié a une machine qui prend ma saturation et ma tension tout les 30mns et cela pendant au moins 24h !!! Mon ventre me fait atrocement mal (ça tire fort sur les cotés) et surtout mon pouls devient rapide et ne descends plus)... La journée se passera pas trop mal contrairement a la nuit! On me mettra une perf de plus ou cette fois les medicaments seront directement dedans car apparement les comprimés ne suffisent plus.
Je suis dans une chambre avec femme qui vient d'accoucher mais a fais une embolie pulmonnaire donc sous haute surveillance. Je vois sa fille et sa m'aide a tenir me disant que moi aussi j'aurais bientot mes bebes dans les bras!

Dimanche 9 octobre
Le matin prise sang, puis toujours ce mal au ventre, je ne fais plus pipi (mes reins etaient en train de se mettre au chomage. Du coup pose de la sonde urinaire (que je garderais jusqu'au 13) !!! Ma perf est changé on y met du Potasium et je sais plus quoi et on augmente encore la dose de medicament pour la tension. mon pouls reste entre 120 et 130 je me sent tres mal avec cette sensation éttouffé, on ecoute mon coeur et mes poumons et on me dis que j'ai de l'eau (acite) partout dans les poumons et le reste du corps ... On me parle IMG l'horreur! Mais ça serais le seul "remede" a la pré eclampsie !!!! On parle de ça avec mon mari, il a peur il me voit m'eteindre doucement...

Lundi 10 octobre la journée de l'horreur
Ce matin la mon coeur bat trop vite, trop fort, e n'ai plus de soufflé et ça "crepite dans ma poitrine" !!! Apparement mon corps et mon visage sont meconnaisble en 5jours j'ai pris 10kgs (que de l'eau). Comme je ne me leve plus je ne le vois pas mais apparement j'etais deformé.
Vers 9h je leur dis textos "sortez les moi du ventre je suis en train de crever" !!!!!!!!!! C'est une sensation horrible de se sentir mourir... J'ai droit a une echo, mes enfants jouent toujours et tout va bien dans ma poche a bebe j'aime les sentir en moi, sentir qu'elles sont en vie !!!
A 10h30 on me declenche on me pose des especes de d'ecarteurs ou je sais pas quoi a l'entrée du col. La douleur fut violent physiquement d'abord (mon mari m'entendais hurler dans les couloirs), et surtout de savoir qu'il fallait me separer pour toujours de nos bebes tant attendu, qu'on allait les tuer pour que je vive... Je n'ai pas mangé depuis la veille au midi et je me sent faiblir aussi (et oui 2 bebes ça tire aussi) !!! On nous laisse seul dans la chambre avec mon mari. On carresse mon ventre, on dis adieu a nos enfants, mon mari s'effondre sur mon ventre, dieu adieu a ses filles en leur disant qu'il les aime deja tellement, que ça restera a jamais ses bebes, Mélusine a ce moment la viendra faire une bosse enorme comme pour se mettre contre son papa !!!
A 12h on me descend en "salle de reveil"... Je serais surveiller jusqu'a ce qu'on m'accouche pour plus de securité.... Normalement mon mari n'avait pas le droit d'y rentrer mais on nous a mis derriere un paravent et laisser la tous le 2 dans ce moment si difficile ils ont accepter que je ne reste pas seule!!! Cela va durer des heures, des heures ou je me sent faiblir, ou je serais dans un etat presque second...
Mes bebes bougent apparement rien ne bouge, mon col restera ouvert a 2, je n'ai pas mal, les contractions sont infime. on me pose la péri mais je commence a perdre la notion du temps je ne sais pas trop a quelle heure je crois qu'il est aux alentours de 22h.
A 00h voila c'est parti pour l'accouchement !!! Je m'eloigne et ne quitte pas mon mari des yeux, je sent son chagrin, son impuissance, il me sourit doucement, essai de me rassurer dans son regard, ses yeux sont tout "mouillé" !!! J'ai peur, je ne veux pas qu'on m'enleve mes enfants, je pleurs !!! Je respire si mal et me sent etrange, on me met un draps devant moi et la je sent tout !!!! la gygy essai de me "decoller" mes bebes, j'hurle cette douleur je la ressent encore c'est atroce et violent... Ils augmentent la dose de la péri et puis ils me mettent un masque sur le visage pour essayer de me mettre un peu dans le "gaz" !!! ça n'a pas duré longtemps je me suis senti tres bizarre et la trou noir ...... Plus rien l'horreur !!!

Voici la suite !!!!

J'ai donc accouché dans la nuit de lundi a mardi, et la mon reveil est difficile (j'apprendrais plus tard que nous sommes deja mercredi)... Je suis dans le noir devant une horloge lumineuse qui indique 4h15 du matin environ... Mes yeux s'ouvrent difficilement, je suis attaché au lit j'entends beaucou de "bips" autour de moi et surtout un bruit bizarre qui suit le rythme de ma poitrine (en fait je suis sous respirateur donc forcement ça souleve mes poumons), drole de sensation !!! J'ai un enorme tuyau dans la gorge, et un autre dans le nez (sans oublier la sonde urinaire), des cathetere partout (un est vers ma poitrine dans une artere pour faire passer les medicaments et l'autre dans une arteres du bras pour prendre ma tension, mon oxygenation en permanence) et aussi je me bave dessus bref je me sent diminuer...

Pas de sonnette, rien pour appeler (en meme temps je suis attaché au lit)j'attends que quelqu'un vienne me voir et la je m'ettouffe je respire plus je comprends pas (en fait trop de salive et hop ça passe plus dans la sonde faut "vider" donc les infirmieres viennent aspirer dans ma gorge de temps a autre) et ça c'est terrible car on respire pas pendant ce temps la, j'ai peur et surtout je veux en finir j'angoisse tellement d'etre la bas, je ne comprends pas ce qu'il se passe !!! Et on me laisse toujours seule dans le noir âpres chaque passage !!! Le temps passe (treeeeeeeeeeees lentement), mais pour le moment je ne realise pas ou je suis, ni le manque de mes enfants... et puis au bout de plusieurs heures, je fini par avoir plein de medecins autour de moi qui parle la juste a coté de moi, de mon "cas" !!! La matinée avance et on fini par me dire que l'on va me "debrancher" du respirateur, que ça fait pas etre "agreable" car il faudra que je respire seule sans la machine, que le corps a parfois du mal a reprendre vite mais que je suis encadré en cas de soucis...

Arrive ce moment que je garderais en memoire pour toujours! J'entends un biiiiiiip, une dame coupe le son et hop la machine est debranchée, ma poitrine s'enfonce d'un coup et la plus de souffle, je ne sais pas comment on respire... Un monsieur tres gentil est la, il m'explique comment faire (tout va tres vite dans ces moments mais pour moi c'est interminable). puis enfin, j'arrive a respirer seule, j'entends mon "souffle" dans le tuyau encore dans ma gorge!!! c'est tres bizarre, normalement tout ça est inné, c'est dur malgré tout, puis on me "désintube", c'est pas agréable du tout et je vois ce tuyau sorti de ma gorge tout saignant, je suis mise tres vite sous oxygene (quel bonheur cet oxygene ça soulage)! La sonde du nez sera enlevé quelques heures après. je reste toujours sous surveillance relié avec mes cathé aux machines pour tension, medicaments etc.

La journée passe et j'entends les medecins parler de moi, de ce qui s'est passé, je commence un peu a comprendre, puis un moment magique arrive, une porte s'ouvre et mon mari est la, il est habillé en tenue sterile mais son visage, son sourire m'apaise, sa main juste la contre ma joue m'est agreable!

Il se retient de pleurer je le sent, mais il fait face (encore une fois)... Il m'explique tout ce qu'il s'est passé avec douceur en maitrisant toutes ces phrases pour me proteger.

J'ai accouché dans la nuit de lundi a mardi, la douleur fut terrible puis je me suis évanoui, ma saturation (oxygene dans le sang je crois) a chuté tres vite, ils m'ont intubé et ventilé et mis dans un coma artificiel. Mon corps a été transporté dans un autre hopital pour mon cas! Le gyneco a été formidable, pas de césa (regarder cette cicatrice toute ma vie sans mes enfants aurait été terrible pour moi, elle le savait) puis ce n'est pas les memes a ce stade la (elles sont verticales et pas horizontales et abimes beaucoup plus), pas d'episio. Juste sortir mes enfants... Ca a été long apparement l'accouchement mais je saurais ensuite pourquoi.

Mon mari est heureux de moi voir les yeux ouverts, de respirer qu'avec le masque, il m'embrasse comme il peut (avec ma sonde au nez et le masque pas simple mais surtout mes levres et ma langue ont été tres abimés au moment de l'intubation)! Il me dit que tout ira bien et je sent qu'il me dit pas tout qu'il me protege (et il fait bien car je me concentre sur ma sante)!

Tout va bien, je reprends vite "des forces", on enleve la sonde qui est dans le nez et puis le masque a oxygene en fin de journée et je fini avec mes "lunettes" a oxygene (le trucs qui va le nez)! Mon mari ne sera rester que 30 toutes petites minutes (c'est le temps de visite en réa). Dur de se quitter nous qui sommes si fusionnel depuis 12ans.

La nuit est la, il fait froid en réa et tout ces bips, j'ai peur je suis seule, on me donnera de quoi me detendre pour dormir... Le matin se leve je suis dos a une fenetre et une infirmiere viendra ouvrir les volets, je ne vois pas directement la lumiere du jour mais quel bonheur quand meme. La nuit s'est "bien passé". Puis arrive du personnel, on me lave, me masse un peu le corps et la je me dis.... je suis en vie, je suis en vie, quel bonheur, je suis peinée d'avoir perdu mes enfants mais je suis la !!!! L'instinct de survie est une chose incroyable...

Dans la matinée on me fera gouter une espece de gelée bizarre pour voir si je pourrais manger, si je degluti bien, si ce n'est pas trop douloureux dans ma gorge. C'est etrange mais vraiment c'est de "manger" car ça prouve je suis en vie et il faut dire aussi que nous sommes jeudi et que mon dernier repas datais du dimanche midi. Je mangerais que des yaourts et compote pendant 2 jours car ma gorge est tres inflammé et je crache encore du sang mais croyez j'ai apprecié ces "repas" !!!

Puis on me dis que je peux sortir de rea, mes examens se stabilise tout comme la tension, je serais donc transferer dans un autre service jusqu'a ce que je puisse sortir... On m'enleve tout les cathé sur mon corps c'est la joie.Je m'en vais soulagé de la bas, c'est une 1ere victoire! une ambulance viens me chercher...

Suite et fin de mon récit !!!

Une ambulance vient me chercher, on m’installe sur un autre brancard emballé comme une momie dans quelque chose qui est censé me tenir chaud. Ca l’étais, mais c’étais surtout très lourd sur mon corps, j’arrive dehors et la je respire, sent l’odeur du vent, c’est bon ce souffle d’air !!! Pendant le trajet, allongée sont mon brancard, je regardais comme je peux par une fenêtre, il faisait gris, je trouve que tout est bizarre, je sors de réa, je suis vide, mon cerveau est encore « engourdi » a ce moment la je ne réalise pas encore tout ce qu'il s'est passé.

J’arrive enfin à l’hôpital, je serais admise en unité kangourou (pour les bébés prémas) car plus de place en gynécologie. Dur de voir tout ces petits bébés sur le mur du couloir ou je passe, alors je ferme les yeux le temps d’être dans ma chambre, mes larmes coulent ! Arrivée dans ma chambre, la pièce est très grande, j’y resterais plus d’une heure seule entendant les bruits de monito et la ça commence à faire mal, ça me rappel moi et mon doppler quand j’écoutais mes amours bouger. Puis un des anesthésistes/ réanimateur que qui s'est occupé de moi durant le début de mon séjour, est venu me voir et il me dit « ben pourquoi vous pleurez » je luis réponds que je veux mes enfants… Et il me dit froidement que « les fœtus » sont bien moins importants que ma vie et que c’était comme ça je n'avais pas le choix, je devais m'estimer heureuse d'etre en vie !!! J’ai eu très mal en entendant ces paroles.
Mais quand on reste longtemps a l'hopital il faut apprendre a composer avec certains medecins qui sont plus froids et moins humains que d'autre!

Il part, puis arrive une aide soignante qui emmene un lit pour mon mari (il dormira auprès de moi jusqu'à ma sortie). C’est d’ailleurs lui qui s’occupera de moi pour me laver, me masser, me réconforter etc. Je me sens très faible, et surtout très seule. Sur cette 1ere journée ma jumelle viendra me voir un peu puis mon mari arrivera un peu après, je ne serais pas resté seule plus de 2h même si ce fût long. Quand il arrive une sensation m'envahi, je vois le pere de mes enfants, je réalise et je pleure très fort, je lui dis que je VEUX nos bébés, qu'on nous les ramène, à ce moment j’ai l’impression de les sentir bouger encore en moi et pourtant…

La soirée se passe et la nuit arrive, je m’endors avec des images assez violente de la réa je serais réveillé en pleine nuit dans un demi sommeil par mon mari, j’ai entendu un bébé pleurer et apparement je voulais allé le consoler comme si c’était le mien !!! J’ai fini en pleure cherchant mes enfants et une montée de lait arrivera !!!

Le lendemain dans la matinée je vois la gynéco qui s’est occupé de moi, elle fut merveilleuse, douce, et commença a m’expliqué tout ce qu’il s’est passé. Qu’au moment de l’accouchement ma sat avait chuté, ma tension monté, et d’autres paramètres dont je ne me souviens plus, d’où ma perte de connaissance. Qu’ils avaient du me mettre dans un coma artificiel pour continuer l'accouchement et surtout pour ma vie. Mon col ne voulait pas se dilater, malgré ocytocine, prostaglandine etc. Qu’elle tout fait pour ne pas me faire de césarienne pour m’éviter cette cicatrice du « vide » qui m’aurait aussi fait plus de dégâts a l’utérus et pas d’episio. Elle me dira avec beaucoup d’émotion le 1er sexe d’un des 2 bébés, il s’agit d’une fille, notre fille JANELLE !!!!

Que le 2eme sexe n’est pas sur car les bébés ont été très abimés par l’accouchement, elle a eu du mal a les sortirent, nos enfants étaient très haut et très « accrochés » et me demande l’autorisation de faire un examen pour être sur du sexe du 2eme bébé même si ils ont déjà une idée, mais c’est pour être sur. Elle me dit les larmes aux yeux (j’ai tout fait pour que vous puissiez les voir par la suite mais ils sont très abimés j’en suis vraiment désolé, pourtant a ce stade même si ils sont tout petits vraiment ils sont magnifiques a voir», j’ai senti sa sincérité, j’ai senti au fond de moi qu’elle a fait ce qu’elle a pu pour mes enfants et pour moi…

Elle m’a parlé de mon mari, de la force qu’il a eu à voir tout ça elle me dit
«vous savez après vous avoir intubé, mis dans le coma on a vu comment était votre mari les jours précédents avec vous et on l’a senti capable de voir certaines choses alors on lui a proposé d’être auprès de vous le temps que le SAMU arrive pour vous transporté dans l’autre hôpital en réa. » Il a accepté de suite... Elle rajoute « c’est déjà difficile pour nous professionnel de voir certaines choses et on a trouvé votre mari formidable, on vous ventilait et lui continuais a vous regarder a être la auprès de vous, a vous toucher et vous embrasser. Vous savez Mme A . Votre mari est entrée dans le bloc d’une façon et en est sorti différent a jamais !!! » Mon dieu quel bonheur et aussi douleur de savoir ça ! Mon mari si fort avec malgré tout vivre avec ces images en lui pour toujours !!! Il a tout géré, il a tenu pour moi…

Puis elle m’a expliqué aussi les risques de récidive pour une éventuelle prochaine grossesse. Je referais encore de cette maladie si je suis enceinte c’est certains (pour plusieurs raisons qu’elle m’a expliqué), seul le stade et l’intensité sont inconnus, c’est trop imprévisible. La gynéco m’expliquera beaucoup de choses très intéressantes (les possibilités de traitement et tout le suivi), mais pas rassurant non plus (c’est son travail) nous en saurons plus dans quelques semaines… Mais ça fais mal de se dire que peut être je n’aurais plus la chance d’être maman, et si je recommence de reprendre les risques (avec des risques de séquelles pour mon corps) pour ma vie et aussi le risque de reperdre un enfant….

Entre temps il aura fallu faire de la paperasse pour reconnaitre nos enfants que mon mari aura fait seul ne pouvant me déplacer … En me donnant le papier j’y apprendrais que nous attendions une 2eme petite fée que nous appellerons Mélusine. Ce soir la beaucoup de pleurs par tristesse mais aussi de soulagement de voir inscrit le prénom de nos deux filles, JANELLE et MELUSINE, car cela leur donne une trace de leur existence sur terre.

Le reste du « séjour » continuera avec contrôle et médecins en tout genre !!! Je rentrerai chez moi avec suivi 2 fois par semaine pour adapter mon traitement pour ma tension sur le mois qui suit, sans oublié les suivi pour mes reins mon foie etc. Voila pour mon « séjour hôpital », beaucoup de choses sont encore flou voir même aucun souvenir, j’en apprends un peu plus a chaque fois.

Nous sommes partis avec les empreintes de nos filles, nous les avons ouvert chez nous et mon 1er geste a été de les embrasser car elles avaient touché cette feuille si précieuse avec leur corps !!! Aujourd’hui c’est ce tout ce que nous avons chez nous d’elles !!!

Aujourd'hui je suis toujours affaibli et les jours sont durs, parfois je vis « normalement » je ris même (souvent avec culpabilité d'ailleurs) et parfois je suis si mal car cette peine est si intense que rien ne peu me soulager ! Par moment j’en veux a la terre entière, mais surtout a ce corps qui m’a trahi et lâché, pas capable de procréer et malgré le don de gamètes pas capable de réussir cette aventure de la maternité !!!

Il faut du temps pour se remettre psychologiquement, cette maladie est traumatisante par sa brutalité. Tout va « bien » et d'un seul coup très mal alors que l'on a l'impression que tout va pour le mieux, mais le pire reste d’arriver a vivre avec la perte de ses enfants et d’être seule chez soit avec les bras vide… Un enfant ne remplacera jamais un autre mais ça aide à tenir (seules certaines comprendront cette phrase) !!!

Merci a toutes pour votre soutien...

je suis tellement desolé cela doit etre si dure d'etre heureuse d'etre en vie et en meme temps en vouloir a cette vie qui a pris tes deux princesses. doux baisers a tes petites puces et a ta famille, tu as besoin de reposer ton corps et ton ame, bienvenue parmi nous nouvelle maman n'hesite pas a ecrire et ne t'inquiete pas de la longueur!, il a aussi des femmes comme toi qui ont vecut un hellp syndrome et une pré eclampsie. Ton mari a été effectivement tres fort!

désolé de t'acceuillir parmis nous melujan , je suis de tout coeur avec toi et comme le dit petitelili n'hésite pas à ecrire cela fait du bien de se sentir comprise et d'etre réconforté .


douces pensées à tes anges

désolée de t'acceuilir petite mamange, ton temoignage m'a litteralement boulversée , je n'arrive plus a secher mes larmes, ce que tu as vécu est très dur et très violent, tu es très forte, ton mari est admirable, je vous souhaite beaucoup de courage a toi et a lui ,prends le temps qu'il te faut pour te remettre de tout ça physiquement et encore plus moralement...
nous sommes toutes la pour t'écouter, te réconforter,n'hésites pas a venir parler de tes angoisses, de tes sentiments ,de tes princesses...tu sera toujours comprise ici.

douces pensées a toi ,ton mari et tes petites fées qui veillent sur vous

Courage chère mamange, des fées Janelle et Mélusine
votre histoire est si injuste, mes larmes coulent en te lisant
je te souhaite du courage pour te remettre de ce traumatisme.
et comme je le disait à une autre mamange, chaque grossesse est différente
et même si t'as plus de risque, ta future grossesse se passera surement très bien
et tu sera plus suivi.

Douces pensées à tes fées Janelle et Mélusine

Melujan,je suis désolée de t'accueillir parmis nous,ton histoire me touche beaucoup...c'est tellement difficile ce que tu as vécu...tes petites princesses seront toujours près de toi,de vous et vous donneront de la force.
Je vous souhaite beaucoup de courage
Tendres pensées à Mélusine et Janelle

Courage douce maman, quel terrible épreuve, ton histoire est vraiment très difficile, j'espère que tu touveras un peu de réconfort parmi nous.

Je t'envoie des tendres pensées pour toi , ta famille et tes deux petites fées

Bonjour Melujan!

Ton histoire m'as chaviré;(

J'ai vécu aussi cette foutu pré-éclampsie mais je n'ait pas été aussi mal en point que toi meme si jai eu peur pour ma vie!... Tu est la premiere personne que je vois qui a vécu cette foutu maladie aussi tot dans une grossesse, la majorité des autres le vive + tard et on tout de meme leur bout de choux au bout du compte...

Je me sens moins seule maintenant...Au début quand je suis rentrée chez moi apres 2 semaines d'hospitalisation j'étais quasi euphorique! Trop heureuse de men etre sortie et de vivre! Mais la le deuil me rattrape... j'ai bcp de chagrin et de colere... pourquoi c'est arrivé a nous?

Je t'embrasse et si tu veux discuter je serai la! bon courage ma belle on va s'en sortir!! xxxxxxxxxx

Jessica

Merci a vous toutes pour votre accueil...

Jessicad oui c'est arrivé très tôt et très grave très vite, c'est rare c'est vrai. J'ai eu le même ressenti (heureuse d'être en vie) mais le plus difficile aujourd'hui c'est qu'en plus du traumatisme de la réa je n'ai rien de mes filles pas de photo rien... C'est dur de "s'endormir" pendant l'accouchement et un réveil vide comme si on m'avait enlevé un bout de mon corps!!!

J'avoue que ca doit etre tellement difficile de ne pas avoir au moins une petite photo en souvenir pour prouver leurs existences meme si leur passage sur cette terre fut bref!

Moi c'est une des choses qui me fait le plus mal et qui me rend en colere, le fait que les gens commence a faire comme si rien ne s'était passé et évite le sujet... p-e par maladresse ou malaise, mais moi j'ai envie d'en parler, de crier l'histoire de la courte vie de ma princesse! Je ne veux pas oublier, de toute facon je ne le peux pas, le vide qui m'habite est si grand que meme si je le voulais, je ne le pourrais pas.

c'est très souvent que l'entourage évite le sujet. Je suis d'accord avec vous, ils veulent que nous oublions (et le plus vite sera le mieux), mais quand on perd son mari, sa maman, ou son papa, on ne leur dit pas: "oublie-le, passe à autre chose, remarie-toi rapidement..."!!! c'est dingue mais c'est très difficile pour eux de comprendre que nous, on a terriblement besoin de parler de nos anges, de les faire vivre encore un peu. Il faudrait qu'ils comprennent une bonne fois pour toutes qu'on oubliera JAMAIS et surtout qu'on ne VEUT PAS oublier!!

Melujan, que tu dois être triste c'est vrai de ne pas avoir de photos, les échographies que tu possèdes vont devenir de véritables trésors! courage douce maman.

Oui je suis d'accord avec vous les filles... Pour les échos malheureusement on ne voit pas le visage sur les échos...