Mon histoire

bonjour a vous toutes, tout a commencé le 1er juillet 2010 ou j’apprends la merveilleuse nouvelle, je suis enceinte.
mon mari et moi étions vraiment heureux de rajouter un membre a notre famille (nous avons déjà une fille de 6ans). Lorsque l’échographie arrive, l’émotion fut énorme d'apprendre que nous aurons des jumeaux...
tout se passa merveilleusement bien jusqu’à ce fameux jour; c’était le 18novembre 2010, je vais a ma visite de contrôle avec la famille et là ça ne c'est pas passé comme je l’espérais, j’étais a 24sa+5 et il me dis: Madame il faut que vous rentrez a l’hôpital vous avez 2cm d'ouverture et une poche tombante. prise de panique je me met a pleurer et rentre aux urgence.
Là il me pose une perf et me donne des médoc pour arrêter les contractions. le 19 novembre RAS tout est calme ouf soulagement, le 20 novembre mes parents vienne me rendre visite, on rigole etc et tout d'un coup je sentais que jetait mouillée, mon mari appel l’infirmière qui constate que oui mon lit était mouillé; elle appel le gynéco qui m'examine et découvre que j'avais perdu les eaux...Je ne savais plus quoi penser, qu'allons nous faire sans eux, le pire était a venir.
J'ai été transportée d’urgence en ambulance a l’hôpital universitaire de Gand ou il m'ont placé sous surveillance. notre sentiment était quesqu'on va faire on est dans un hôpital qu'on ne connais pas, on est a 80km de la maison et ils parlent casi tous en néerlandais la grosse angoisse.
La nuit arrive, mon mari est resté avec moi dans cette salle immense avec toute ces machines.
le lendemain 6h15 du matin, des grosse contraction me reveille, je me met a hurler l’infirmière arrive, m’ausculte et vois que je suis entreint d'accoucher je suis a 6cm d'ouverture. vite salle d'accouchement, on nous explique tant bien que mal qu'ils n'ont que 10% de chances de survivre.les infirmières préparent le matos de réanimation, les couveuse etc...
la grosse crise de panique, je me met a hurler, on injecte un calmant pour que je puisse pousser et me calmer.
Casey arrive en premier à 7h22, il pèse 681gr et mesure 31.5cm. mon ptit Sean Marc est arrivé ensuite a 7h29, il pesait 763gr et mesurait 33cm.
J'ai ressenti une douleur immense a ce moment là comme ci on arrachais le cœur. ils m'on fait mes soins et m'on remise dans ma chambre, il était 8h30.
9h00 sonne et tjs pas de nouvelle de la néonat, je sors de ma chambre et demande à aller voir mes garçons.
Lorsque je suis arrivée dans la salle de réanimation, j'ai découvert 2 magnifique bébés qui ne demandait qu'a vivre, c’était horrible, je ne pouvais rien faire, impuissante je m’écroulais tout doucement.
les professeurs m'expliquait tout ce qu'il fallait savoir sur les grands préma, etc j’écoutais mais sans réagir je ne pouvais les quitter du regard.Je suis restée 12h a les regarder sans pouvoir parler, jetait choquée, terrifiée, en colère et apeurée.
le 23 novembre 7h du matin mon mari arrive et on descend en rea-neonat, là on découvre Sean Marc sur une machine vibrante avec pleins d'autre tuyau; l’infirmière nous dis que le pédiatre doit nous parler, là je m’effondre.
on nous annonce que mon ptit bébé faisait une hémorragie cérébral de stade 4 et qu'on ne savais rien faire. Et quoi mon fils va mourir? Je me met a hurler, pleurer toutes les larmes de mon corp parce que ce n'est pas possible, Casey ne va pas sans Sean, se sont des jumeaux merde quoi.
nous avons décidé de le baptiser et l'avons accompagné jusqu'au bout il s'est éteint a 16h32..
a ce moment là tout s'est effondré autour de moi.
je l'ai habillé et les infirmières sont venu le chercher.
je suis retourné en neonat pour les papiers et aussi pour soutenir mon ptit casey qui continuait a se battre pour vivre.
Nous avons enterré Sean Marc le 1er décembre.
(Casey lui s'en est sorti) il est resté 117jours hospitalisé (4mois)
je ne peux pas faire mon deuil correctement puisque je vois Sean dans les yeux de Casey, j'ai perdu mon fils que j'aimais et personne ne pourra me le rendre.....

bonsoir mamange de Sean Marc ton histoire est très triste.... boulversante comme toutes les histoires sur ce site malheureusement

je ne trouve pas de mot pour te réconforter à vrai dire il y'en a pas je sais combien un tel drame est boulversant le temps passe mais les souvenirs et surtout la douleurs eux restent

jamais tu ne l'oublieras jamais il sera toujours dans ton coeur et tes pensées

courage petite mamange la vie est dur mais Casey a besoin de toi



tendres pensées à nos anges

merci merci bcp

<3 <3
bisous volant à ton petit ange et beaucoup de courage à toi xxx

Malheureusement, Bienvenue
Ton histoire ressemble tellement a la mienne...
Douces pensées a ton ange

Comment va Casey? par rapport a son frère?

Casey est devenu hyper actif nous passons de folles journées. c'est un garçon très souriant et très beau, je me demande cmt Sean Marc aurait été?
question sans réponses

pareil.....
c'est ca le plus dur en fait, d'avoir le double a la maison, et de se demander comment ils seraient ensemble, si ils auraient le même caractère, etc...
Mais comme je dis, dans notre malheur, on a eu la chance d'en "ramener" un vivant à la maison...

c'est exactement ça mais rien ne sera pareil

Courage maman de Sean Marc et de Casey
tes fils sont tous les 2 avec toi.
je pense que ça ne doit pas etre simple de voir les 2 dans le même enfant
mais ton Casey est vivant, il doit vous combler (ou presque ) de bonheur
et ton ange est fière de toi, il sait tout l'amour que tu lui portes.

merci bcp ça me touche, je n'arrive pas a faire mon deuil même 2 ans après c'est dur

le temps est notre allié. Accordes toi du temps
pour mon Gwen (1er ange), j'ai mis plus de 3 ans avant de pouvoir pensé à lui avec douceur et serenité.
sans plus voir tous les tuyaux dans ma tête, ni entendre les machines de la réa.
Bon je sais que je ne suis pas un exemple de rapidité, mais j'y suis quand même arrivé!!!!

Doux bizoux à nos anges adorés

je lis ton histoire et je mis retrouve un peu j'attendais de magnifique jumelles malheureusement aucune n'as survécus malgré la perte de ton petit bout tu dois reste forte pour son frere je sais que c'est tres dur; je ne pense pas que j'aurais reussit a élevée l'une de mes filles sans l'autre

je t'envois beaucoup de courage prends soin de toi

douce pensée pour ton petit ange

moi non plus je ne comprend pas comment j'y arrive, c'est très dur, j'avance doucement mais j'ai un gros poids qui pese c'est celui du deuil...

pamela c'est très triste.....ton fils est un grand bonheur masi tu penseras toujours à ton fils...le deuil est long pour la perte d'un enfant et j'espère que tes journées seront plus douces et plus sereines...

courage

mon fils me remplis de bonheur mais je ne peux m’empêcher de me dire que que je ne reverrai jamais mon petit Sean Marc la seul solution c'est d'aller le rejoindre.
demain c'est l'anniversaire de son décès, la douleur est toujours insupportable...

Courage Pamela
le chemin du deuil est tortueux, douloureux. Mais avons nous le choix?
tu le rejoindra un jour, mais pour l'instant tu dois continuer pour toi, pour ton fils et pour ton ange
les dates anniversaire sont si douloureuses. on est avec toi
je t'envoie plein d'ondes positives

mille merci