Mon Histoire, l'histoire de mon Ange

Voici mon témoignage …

Juin 2006 je cesse la pilule et commence a prendre mon acide folique car nous désirons agrandir la famille, j’ai un petit garçon de 16 mois a cette période. On décide mon amie et moi d’avoir nos bébés en même temps, sa fille vient de fêté ses 2 ans. En avril 07 elle apprend sa bonne nouvelle, moi j’espère toujours. L’été passe, je vois sa bedaine grossir, elle est belle mais je ne tombe pas enceinte, a l’automne ma cousine me dis qu’elle veut un 2^e bébé, sa fille vient de fêtée ses 1 an en août 07. Deux mois plus tard elle m’apprend qu’elle est enceinte, j’ai beaucoup pleurée a cette nouvelles … pourquoi ça va si vite chez les autres ?? pourquoi moi je ne tombe pas enceinte ??? je lui demande de faire comme si je ne savais pas … je ne voulais pas que les autres me demande comme je vis ça, je trouvais ça trop dure …en décembre ma amie a accouchée de sa fille, une étape de franchie, voir son bébé … pour ce qui est de ma cousine fallais ben qu’on le dise un jour .. en janvier je me suis avouée qu’elle était vraiment enceinte et que je devais vivre avec cette réalité. Elle me montrait ce qu’elle avait acheter pour son bébé, son écho. J’avais tjrs le cœur gros et après nos visite je pleurais et comme de fait plusieurs personne m’ont demandé comme j’allais suite a cette nouvelle … ah que c’est pas facile quand tu en veux un bébé et que tout le monde en a sauf toi.

Le matin de pâques, 23 mars 2008, après 6 jours de retard je me décide a passée un test de grossesse, j’avais tellement peur qu’il soit encore négatif. Finalement j’ai eu mon + a moi après 20 mois de longue et pénible attente. Que de joie, moi qui était sur le bord de la dépression a chaque mois, je me suis empressée de le dire a tout mon monde !!! wow je pensais rêvée !!!!!!!!!!!!

J’ai eu mon 1^er rdv a 12 sem, on a pas entendu le cœur donc 3 jours plus tard j’ai passé une échographie pour le dating, tout était bon, mes dernières règles était la journée de la fête de 3 ans a mon fils. Ensuite mon 2^e rdv, le cœur a été bien entendu tout était beau, j’attend l’appel pour mon écho vers 20 sem. Je le passe le 10 juillet a l’hôpital où je travail, on me dis que tout est beau et qu’il pense que c’est une fille. Je retourne chez moi, on arrête au magasin acheter 2 pyjamas et 2 caches couches, maintenant que je suis rassuré je peux commencé mes achats pour le bébé qui s’en vient.

En arrivant chez moi j’ai un appel de mon médecin sur le répondeur, je dois la rappelé le plus tôt possible. Elle me dit que le radiologiste l’a contacté dès notre départ qu’ils ont mal vue la tête du bébé et je dois repassé une écho le lendemain a Ste-Justine cette fois. Dès que j’ai sue ça je savais qu’il y avait quelque chose avec mon bébé tant désirée.

On se présente le lendemain a Ste-Justine, on passe l’écho et là le cauchemar devient réalité, mon bébé n’est pas en santé. Elle a un spina-bifida au niveau de la L5 (Myeloméningocele), avec hydrocéphalie, malformation de chiari 2 et malformation crânienne. J’étais sous le choc, comment cela peut-il nous arrivée a nous ?? On a rencontré une infirmière, Christine Massicotte, qui nous a ré expliqué les anomalies rencontré sur notre bébé, on a vue l’obstétricien, on nous a proposée les 2 choix possible, interrompe la grossesse ou la poursuivre et rencontré des pédiatre et neurochirurgien pour nous expliquer quel vie elle aurait. Nous sommes repartie pour y réfléchir tout la fin de semaine. Une fin de semaine très dur a vivre, je ne voulais plus la sentir bougée, je ne voulais plus avoir l’air enceinte et me faire demandé c’est pour quand le beau tit bébé, j’ai parlée avec beaucoup de gens, mes amies, ma famille, j’ai pleurée beaucoup, on avait déjà discuté quelques semaine avant de ce que nous ferions si tel était le cas d’avoir un enfant handicapé et on en pensait la même chose mon chum et moi, notre choix était fait d’interrompe la grossesse. On m’a passée quelques examen (amniocentèse, prise de sang, ..) On a rencontré les spécialistes, ça été une très dure semaine mais on apprenais a vivre avec notre décision. Choisir de laisser partir si vite un petit être tant désiré depuis si longtemps est sans doute la plus grande décision que nous avions a prendre dans notre vie jusqu’a maintenant. Dès que nous avons sue, pour moi, j’étais la première a qui cela arrivait ds sa vie …

Malheureusement je me suis vite rendu compte que je n’étais ni la première ni la dernière …

On nous a expliqué tout le processus, qu’a 22 sem de grossesse je devais vivre un accouchement, la peur c’est emparée de moi, pourquoi nous faire vivre ça ? aujourd’hui je suis contente que ça se soit passée ainsi, toute grossesse se termine ainsi et j’ai l’impression que ça c’est bien terminé malgré tout. Ça pris 3 comprimés, après le 2^e les contractions ont débuté, au 3^e j’ai demandé l’épidural. A 21h30 quand l’inf est venue pour y mettre le 4^e comprimée ma fille étais déjà engagée ds le passage les pieds en premier. J’ai fait une demi poussée et elle est née, a 21h33 le 22 juillet 2008, elle est sortie avec le placenta, elle était décédée. J’ai pue voir ma fille et la prendre ds mes bras après l’accouchement ainsi que le lendemain. Nos mères sont venue la voir a l’Hôpital le lendemain matin. Nous avons passé la journée avec elle, à la regardé, la contemplé, lui parlée, la bercée, même si elle était décédée a la naissance nous avons profitez du peu de temps avec elle. Elle était si minuscule mais si parfaite. Du moment où j’ai vue ses anomalies surtout le spina-bifida, je savais que notre décision était la meilleur qui soit pour elle. Jamais elle ne se fera opérée, jamais elle aura de douleur, jamais j’aurai de regret en la voyant encore rentré au bloc opératoire… Tout mes craintes sont partie, oui beaucoup de douleur était encore présente d’avoir perdue ma fille, d’avoir du prendre ce choix que je pensais qu’il n’était réservé qu’aux autres jamais j’aurai pensée vivre ça. Ma cousine a eu son bébé 9 jours après que j’ai eue mon IMG, de son accouchement jusqu’a ce que je la voie enfin je me voyait enfoncé dans un précipice, je pleurais beaucoup, j’avais tellement peur, je ne voulais pas perdre ma si bonne amie, mais je ne voulais pas avoir mal en la voyant a chaque fois, je l’ai vue son bébé avait 4 jours. Quel délivrance ça m’a fait, que du bien j’ai ressenti, je l’ai pris, je pensais à ma fille mais j’étais bien et en paix. Je ne regrette pas du tout d’y avoir été si vite, plus j’aurai attendu plus j’aurai été angoissée a l’idée de les revoir, plus je me serais enfoncée ds mon précipice. Ça fait maintenant 3 sem aujourd’hui que j’ai eue mon IMG, la vie reprend des couleurs, je sais que je ne suis pas encore sortie du bois qu’il y aura des moments difficile et des bons moments, celui que me fessait le plus peur est enfin franchit. Je regarde vers l’avant, même si je pense a elle a chaque instant. Elle me guidera ds mon future, maintenant j’ai mon ange qui est la-haut et qui veille sur nous et nous allons apprendre a vivre différemment avec de nouvelles valeurs ds nos vies. Son bref passage dans notre vie nous fera grandir différemment pour les années a venir. Voici mon histoire, l’histoire de Catherine mon ange, née par IMG a cause du spina-bifida.

En 1 an jA'i bcp (trop) pensée, j'ai bcp (trop) pleurer, j'Ai tenté de revivre 1000 fois la fameuse journée ou j'Ai accouchée, revivre ses petites heures seulement que jA'i pu avoir avec elle ds mes bras ... bcp de choses sont arrivé depuis ... je ne pensais pas être encore en vie pour vivre son premier anniversaire d'ange, v'là 1 an j'aurai préféré mourrir que de devoir vivre la perte de mon bébé pourtant 1 an plus tard je suis là a vous écrire...

j'Ai a mainte reprise enfilée mon costume de superwoman en 1 an ... en novembre surtout, 3x, 1er pour le baptème au petit Émile né 1 sem apres ma fille, 2e pour organisée et participée au shower de ma chum qui avait 8 sem de moins que moi ds sa grossesse, 3e quand j'ai été a l'hopital voir une collègue de travail qui a accouchée a 2 jours de ma dpa pour ma fille et qui elle pensait a l'avortement au début de se grossesse ... comme le monde est ben fait elle en voulait pas et maintenant elle la regarde se trotinée partout moi j,en voulait tellement et depuis trop longtmeps et j,époussette une urne .... j'ai souvent fait des activité qui me tentait pas juste pour sortir de chez moi et pour que les gens voient que ''j'Allais bien '' j'vous jure la dernière année a été très difficile...

que dire du printemps quand les futurs maman on enlevé leur manteaux d,hiver pour les troquer contre de joli top moulant sur leur grosse bedaine .. outch que ça fait mal voir ça ... que dire des nouvelles mamans qui ont sortient les poussettes au printemps pour enfin prendre l'air avec leur petit bébé ... moi aussi je veux me promener et poussée une poussette avec ma fille dedans ...

Mon fils m'en parle de temps en temps, il me pose des questions, qu,es-ce qu,elle fait là Catherine au ciel, tu es sur qu'obélix est avec elle, pkoi elle est partie, pkoi elle est pas venue a la maison comme la soeur a Annie?? il prévoit enlevé l'aquarium de sa chbre et faire une déco spécial a cet endroit pour le prochain bébé mais on sait pas quand ça arrivera ça... il dort de temps en temps avec le petit mouton blanc qu'il avait lui même choisit pour elle et me le redonne au matin pour que je le repose pres de l,urne. J'aimais tellement lui faire écouté ma bedaine l'été passée voir s'il entendrait un message il était beau a voir ...

depuis quelques temps je prend du clomid... je suis gênée de le dire car j,aurai préféré ne pas en avoir besoin et que se soir simple avoir une bébé ... ça fait plus de 3 ans que jA'i cessé la pillule pour agrandir ma famille ... en 3 ans jA'i eu 1 test positif = un bébé malformé ... pkoi c,est arrivée a moi ça?? j'aimerais tellement retounée a mars 2008 et m'Assurée que petit bébé en construction avait tout les morceaux à la bonne place, je sais que c impossible mais je le souhaite tout de même ...

Je ne savais pas il y a 1 an comment je ferais pour continuée de vivre, de rire, de sourire, d'être heureuse ... ça me paressait imposible mais je suis de ses personnes qui sont plus souvent positif ds la vie que négative, j'aime avoir du plaisir seulement ds ch petit plaisir de la vie je pense a ma fille qui aura jamais ce plaisir là et que je pourrias jamais partagé ce plaisir avec elle quel que soit ce plaisir ... je ne savais pas comment je ferais pour passé au travers cette période le ventre vide .. j'étias certaine que le mauvais sort avait assez frappé et que maintenant j'allais tomber enceinte juste en y pensait ... ben non ça l'air... comment vais-je passé au travers LA journée je sais pas du tout mais je sais que je serai avec des gens qui m'aime plus que tout ...

oui j'ai songé déjà a quitté cette vie pour la rejoindre... on doit toute y pensée les mamans a qui ça arrivent ... mais comme je disais plus haut j'Aime trop la vie peut importe les ''vacheries'' qu'elle me fait subire, pour la quitté si tôt ... elle aura pas ma peau si ''facilement'' et je me disais : vas-y championne va la rejoindre, que penses-tu qu'Antoine dira de se maman quand il en parlera quand il sera grand hein ?? ben il dira ma mère c suicidée parce qu'elle avait le mal de vivre depuis que son bébé était partie pis elle a jamais pensée a la peine que moi j'aurai suite a son départ faque ma mère je l,emmerde ... ( dsl c pas beau comment j'écris ça mais c ça pareil) une chance que j'ai mon fils merci de m'avoir laissée avoir un enfant en santé avant de m,en enlevé un sitôt ... ne vous inquiétée pas j'ai vraiment pas l'ame suicidaire sinon ben c certain que j,en parlerais pas ...

1 an plus tard je peux vous dire que ma fille, Catherine, est extraordinaire, elle a choisit ses parents car elle savait que nous serions fière d'elle, heureux de son passage ds notre vie malgré tout ce que ça implique, elle ne pouvait pas choisir meilleur personne pour elle. je l'aime tellement et la remercie d'être venue nous donné un peu d'espoir au moment ou j'en avait le moins l,an passée .. elle a attendu que je sois mieux et forte avant de nous quittée ... Parfois je me dis que je suis quand même chanceuse d'être la maman d,un ange, elle est la pour veillée sur nous c,est surement qu'on en avait besoin !!!

j'Ai vraiment bcp cheminée durant les 12 derniers mois... je ne suis pas aussi forte et sourageuse que ce que tous pense mais je me débrouille pas mal je trouve ...

je vias finir mon roman ici surement que plrs on skippé des bouts je ne vous en veux pas c'était assez long hein !! merci beaucoup de m,avoir lue

Quel parcours!
Il n'y a aucun mal à se faire aider par un petit comprimé pour enfant serrer un enfant dans nos bras! Sache que j'ai moi aussi été aidée par le clomid, associé à un autre médicament plus loin dans le cycle et que, grâce à ce traitement, j'ai eu plusieurs enfants.
L'important est le but. En plus, ce nest pas un traitement lourd comme certaines doivent en subir.
Je te souhaite beaucoup de courage pour la suite et surtout, un petit boutd'chou très vite..

ma belle cocotte...

Comme cela me fait de la peine de te lire.. quel parcours tu as vécu!!! j'aimerais tant pouvoir apporter le soleil dans ta vie. Je te fais des milliards de bisous qui j'espère traverse l'océan. Toutes mes pensées sont vers toi en ce moment... les un an de ta belle Catherine, la fin de ta courbe et le verdict fatidique qui peut redonner goût à la vie... bonne chance cocotte.

Très touchant ton témoignage....

Je souhaite que bébé ESPOIR vienne se loger dans ton bedon et j'envoie un ordre à dame la cigogne car ça fait trop longtemps que tu attends ma chère....

Je te fais un gros calin

Isabelle xxx

Pour ce bébé espoir, je croise les doigts et je t'envoie toutes les ondes positives que j'ai en stock.
bises.

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