J'ai mis fin à ma grossesse à 21 semaines - ma fille avait une malformation

Bonjour à toutes les mamans. J'ai posté mon témoignage il y a 2 jours dans la section General, et je ne pense pas que cela soit le bon endroit. Je me permet donc de le poster à nouveau ici. Merci par avance à toutes celles qui pourront m'aider! voilà 1 semaine jour pour jour que je me rendais à l'hopital pour une IMG.... je suis détruite!

MON TEMOIGNAGE :

Cela fait plusieurs jours que j'erre sur ce forum et que je compatis à la douleur de chacune d'entre vous. Mon ami et moi avons subie un véritable choc il y a 2 semaines.

Enceinte de 20,5 semaines, nous avons appris, lors de la 2ème échographie, la malformation de notre petite fille. Notre bébé souffrait d'une agénésie de l'avant bras gauche.
J'ai tout de suite culpabilisé ("qu'ai-je fais de mal ces4 derniers mois?") - et pourquoi ne l'a-t-on pas appris lors de la première échographie? ma réaction première a été "je ne pourrais pas
assumer".

Mon chéri et moi avons pris chacun le temps de réfléchir. Nous avons fais une deuxième échographie auprès d'un autre gynécologue qui a confirmé la malformation. J'ai contacté une
association et parlé longuement avec une maman d'une jeune fille de 25 ans ayant la même malformation que notre bébé.
Malgré cette conversation, malgré le soutien de mon chéri qui était prêt à accueillir cette petite fille, malgré tout ce que j'ai pu lire sur Internet et les messages d'espoir, malgré toutes les photos que j'ai pu voir, malgré de nombreux autres témoignages, j'ai malheureusement pris la décision d'interrompre ma grossesse.
Vous ne comprendrez surement pas cette décision.

J'ai d'abord très mal accepté l'annonce de la malformation. J'ai essayé d'imaginer quel serait ma vie avec cet enfant et à chaque fois je bloquais. Cela me rendait triste et je sais que ma fille aurait ressenti cela même si je sais que j'aurais joué mon rôle de mère jusqu'au bout.
Je,n'aurais pas pu accepté le regard des autres vis à vis de mon enfant et j'en souffre rien que d'y penser. Et j'aurais très mal vécu la fin de ma grossesse, ce qui aurait pu entrainer autre chose.
Je sais que d'autres enfants souffrant d'agénésie telle que celle-ci sont des enfants dotés d'une force incroyable, qu'ils n'ont pas besoin d'apprendre à vivre avec leur petit
bras puisqu'il sont nés avec mais malgré cela, il m'a été difficile d'imaginer le futur de notre petite famille.

La réaction de mon chéri a été tout à fait différente, cet enfant était pour lui une chance, et il n'aurait pas fait cas de la malformation.
Le plus dur pour moi a été d'avoir LE CHOIX... et il fallait se décider vite puisqu'en Espagne (où je vis) il est possible d'interrompre la grossesse jusqu'à 22 semaines. Vous vous dites surement que cette décision est égoïste mais je considère cet acte comme un acte d'amour vis à vis de mon bébé. C'était mon premier enfant, je l'ai aimé jusqu'au bout et je l'aimerai toujours.
L'intervention a eu lieu lundi dernier et a duré 15 heures. 15 heures de souffrance. Depuis, au delà de la délivrance physique, je ne peux pas dire que je suis délivrée moralement car je ne le serais jamais. Au fond de moi, je sais que j'ai pris la bonne décision, car c'était MA décision et mon chéri a été là pour me soutenir.
Je suis complétement perdue! J'en viens des fois à regretter ce que j'ai fais. J'ai privé mon chéri de cet enfant! je suis anéantie!

Je n’arrête pas de penser à ma petite fille, elle me manque déjà! elle a bougé jusqu'à la dernière minute et cela me hante! je me sens si vide! Je ne pourrais jamais effacer ces derniers jours de ma mémoire et il nous sera difficile d'avancer sans cette petite fille que nous attendions avec tant d'amour. Je n'ai pas cette force que d'autres ont mais il en est ainsi.

J'ai besoin de votre aide! Je vous souhaite beaucoup de bonheur et d'amour.

Une maman meurtrie.

Personne n'a vécu un tel choix?

Je me sens très seule!

Je culpabilise aujourd'hui d'avoir ôté la vie à ma petite fille qui aurait pu vivre avec un bras en moins.... mais d'un autre coté je présageais de la souffrance.

Mon bébé le manque tellement! elle m'a donné des coups jusqu'à la dernière minute... elle était si bien au chaud dans mon ventre... cela me hante!

D'un coté j'assume mon choix et d"un autre je le regrette! je deviens folle!

chère mamange

il m'est difficile de te répondre...je n'ai pas été dans la même situation..je en sais que te dire car je n'ai pas ce vécu là....je ne sais pas quoi te dire......je n'ai pas à te juger

Néanmoins je t'envoie du courage

Bonjour mamanespoir
Je ne peux pas te comprendre ni comprendre ce choix car ce n'est pas mon histoire du tout, mais je peux te témoigner mon soutien dans cette épreuve pour toi et ton couple.

Tu as fait un choix, ce n'est jamais facile d'avoir le choix, parfois de ne pas l'avoir n'est pas plus facile à accepter! En fin de compte il n'y a pas de mieux! Dans tous les cas, il y a de la souffrance et c'est dans cette souffrance qu'on peut se rejoindre et se comprendre! Le contexte est différent mais l'absence d'un bébé désiré nous rassemble... Alors je te souhaite beaucoup de courage pour affronter cette épreuve et ce chemin sur lequel nous errons toutes: le chemin du deuil!

Personne n'a le droit de te juger, tu as fait ce qui était bon pour toi, on ne peut pas savoir ce que les autres vivent tant qu'on a pas été à leur place! Maintenant, même si c'est dur à réaliser et plus facile à dire, on peut pas refaire l'histoire, la culpabilité n'aide pas et semble ne servir à rien, alors il va falloir accepter la situation et beaucoup dialoguer avec ton époux, je crois que c'est par là que commence ce long chemin...
Partager ses peines, ses regrets, ses peurs, je crois que c'est important; de même qu'essayer de se pardonner à soi, à la vie, à "Dieu" ou peu importe en qui ou quoi on croit, et aussi à son couple, à son conjoint... bref, je suis pas un "sage" mais mon sentiment c'est que la suite de nos chagrins passent par accepter la situation, pardonner et se pardonner, parler dialoguer et se relever chaque jour davantage, en acceptant parfois de retomber, de parfois reculer et recommencer le chemin... Mais surement que tout est différent d'une personne à l'autre, alors je te souhaite à toi et à ton homme de trouver votre voie pour continuer à vivre malgré votre douleur; il y en a forcément une...
"Tout est possible, c'est une question de temps, le temps de comprendre comment c'est possible"... il faut garder l'espoir de jour meilleurs!

Avec toute mon affection et mes pensées pour toi et ton ange Lona,
Aurélie

chère mamange

mon histoire est différente de la tienne, mais on nous avait proposer l'IMG car j'avais attrapé un virus qui donnait des séquelles neurologiques au foetus. cela pouvait être une surdité, un cécité ou pire encore.
mon mari ne voulait pas de l'IMG, il disait qu'il ne voulait pas passer toute sa vie en pensant que notre fils aurai pu juste avoir un handicap sensoriel.

j'avais fait un stage en néonat au mois de juin, j'étais alors enceinte d'un mois, j'ai vu une petite fille qui souffrait d'une forme de nanisme très rare avec une cataracte et une surdité, en plus d'autres complications. cette maladie avait été diagnostiquer en anté-natal et les médecins avait proposer l'IMG a la maman qui l'avait refusé. cette petite souffrait énormément et apparemment la maman avait regretter de ne pas avoir fait l'IMG.
quand j'ai vu cette petite souffrir je me suis dit que si mon bébé avait une complication ou une maladie... je ferai une IMG car je n'aurai pas voulu voir mon bébé souffrir toute sa vie d'une mauvaise décision que j'aurai prise.
Au moment ou on me parlait d'IMG, je me suis rappeler ce que je m'étais dit et ca me conforter dans le choix de l'IMG même si je ne voulais pas y avoir recours, rien que d'y penser j'en pleurais.
au final le coeur de mon fils a arrêter de battre tout seul et j'avais pas à prendre de décision.

je ne peux malheureusement pas vraiment t'aider mais j'espère que ma petite histoire te rappellera pourquoi tu as fais ce choix. Tu as fait ce choix en pensant que c'était le mieux pour ta fille et il faut que tu te raccroche a cela.

je te souhaite beaucoup de courage.

tendre pensée a ton ange

Merci à vous toutes pour ces messages!
Au fond nous vivons toutes la même douleur!

J'ai l'impression d'avoir délaissé mon enfant, de ne pas avoir tenu compte de ma petite fille qui était si bien dans le ventre de sa maman. Je me dis qu'elle a souffert de voir que sa maman ne tenait plus compte d'elle!

Je suis meurtrie au plus profond de moi, je n’arrête pas de pleurer. Mon chéri m'a soutenu dans ma décision et durant l'IMG mais aujourd'hui il regrette ce qu'il vient de se passer et dit qu'il aurait du insister pour ne pas que cela se produise. Cette petite fille avait le droit de vivre comme il dit.
Malheureusement, je n'étais pas du même avis, imaginer la vie de mon bébé sans son petit bras, au regard et à la merci de notre société actuelle je ne pouvais pas le supporter.

Mon dieu ce que j'ai mal !

Cher mamange ,

Lorenzo etait aussi atteint d'une agénesie du bras gauche qui a ete découvert a ma 2eme eco à 27 semaines, je sais ce que tu a vécu est ce que tu vis encore car lorenzo a rejoint les étoiles le 21 novembre.

pour moi l'agénesie m'a fait beaucoup de mal mais j etait prete a l'accepté mais pas mon cheri, trop peur du regards des autres, mais aussi les moqueries que va subir lorenzo.

mais a 28 semaine on y a trouver d autre chose tel qu'une hypoplagie des 2 jambes donc la on ete d'accord pour l img .

ne regrette pas ton choix comme on ma dit "tu es la meilleur maman du monde, tu prefere souffrire toi que laisser souffrire ton enfant, sa c'est une réel preuve d'amour".

courage a vous une grosse pensee pour ton ange



Lorenzo maman t aime plus que tout!