mon sentiment sur ce forum ... suis-je seule ?

bonjour à toutes

je suis un peu déboussolée. je viens sur ce forum que j'ai connu depuis le décès de mon poupon, fin octobre. je poste peu mais lis des posts et j'ai connu quelques personnes avec qui "on s'aide".
je suis un peu partagée au niveau de mes sentiments, ca me fait du bien de voir que je ne suis pas la seule à vivre ce drame, que pleins d'anges sont avec mon bébé. pour autant j'ai l'impression que venir ici me rends encore plus triste.
triste de lire vos histoires souvent aussi tristes que la mienne, triste de voir tout ce gaspillage d'amour qu'on ne peut pas donner.

est ce que vous vivez ce genre d'ambiguité? dois je continué à venir sur ce forum selon vous?
je ne sais pas vraiment si ca m'aide de venir ici...

Bonjour, je pense comprendre ce que tu ressens. J'ai parfois l'impression d'"entretenir" ma peine en venant ici. Je lis tellement d'histoires tout aussi triste que la mienne, je me dis que si un jour je vis une autre grossesse je vais avoir peur de tout, tellement il existe de pathologie dont peut souffrir un bébé ou la maman.

Mais je pense que si tu viens ici, c'est que tu ressens le besoin à travers les autres histoires d'extérioriser ta peine.

J'ai remarqué que souvent je viens ici, je lis, je réponds, je pleure un bon coup,puis j'éteins l'ordi et je suis capable de passer à autre chose.

Parfois je culpabilise du temps passé ici, et non à profiter de la vie (comme pourrait le dire l'entourage) puis je me dis que c'est néccessaire,que j'en ai besoin et que si ma pouppée avait été de ce monde je lui aurais consacré bcp de temps, c'est aussi une façon de me consacrer à elle.

En espérant t'avoir aidé un peu, bonne et douce journée

Bonjour Bébé plume..

Je te rassure, tu n'es pas la seule a ressentir cela.

Mon fils est décédé le 12 juillet, et quelques jours après, j'ai connu ce site.
Les premieres semaines, j'étais tout le temps dessus, j'avais besoin de lire des temoignages, d'exprimer ma peine, ma douleur....

Et je me suis apperçue que de lire tous ces témoignages, je commencais à avoir peur pour une future grossesse.
Alors j'ai pris un peu plus de recul, et je ne suis pas venue pendant 1 ou 2 semaines, afin de m'évader un peu de tout ça.

Et cela m'a fait du bien. Cela va bientot faire 5 mois, et maintenant je me sens mieux, et je suis passée sur le forum "nouvel espoir" car on a repris les essais.

En esperant t'avoir rassuré et aidé.
Bonne journée

Bonjour bebeplume
Je te comprend tout a fait. Je recommence a travailler ce samedi et sa m'occupera un peu et du coup, je passerai moins de temps sur ce site. Je pense que sa fera du bien parce que je pense que je deviens de plus en plus triste de voir tous les mamanges se rajouter a la liste deja trop longue. Alors je vais venir, mais moins souvent. Je continuerai d'ecrire a mon bebe d'amour Emile, mais sur papier. Il ara un livre juste a lui ou j'ecrirai mon parcours depuis sa perte et tous les choses que jai envie de lui dire, comme je le faisais ici via la rubrique lettre au ciel.

Cependant, j'aimerais remercier tous les mamanges de ce site pour votre support incomparable. Et merci aussi a la creatrice de ce site, sans qui notre peine et notre desespoir resterait etouffer au creux de notre coeur.

ET MERCI A TOI BEBEPLUME, AVEC QUI J'AI COMMUNIQUER SOUVENT ET AVEC QUI JE CONTINUERAI DE COMMUNIQUER LORS DE MES VISITES SUR LE FORUM. TU M'AS AIDER A REGARDER PLUS SOUVENT VERS L'AVANT ET MOINS VERS L'ARRIERE. JE PEUX AFFIRMER QUE TU ES L'UNE DE CELLE SANS QUI JE NE SERAIS PAS PASSER AU TRAVERS..

MERCI DU FOND DE MON COEUR A TOUS CELLES AVEC QUI J'AI PU EXPRIMER MES CRAINTES ET MES PEURS SANS JUGEMENTS.
MERCI A TOUTES.

coucou les filles.

a vrai dire je ne me souviens plus comment j'ai connu ce site,en verité j'ai des trous de memoire depuis que ma petite est partie, choc emotionnel je suppose...

bref, au tout debut j'etais en permanence connecté sur le site, c'etait un besoin constant. ca me fesais a la fois du bien et à la fois du mal de venir ici alors je me suis interrogé un instant, n'etais ce pas trop glocque de venir ici et puis en realité non ce site moi il m'aide dans ma vie de tous les jours. ici on parle de nos peines biensur mais aussi de nos interrogations,de nos doutes,de nos peurs, de nos espoirs.

je parle ici de choses dont je ne parle pas aux autres parce que c'est soit trop personnel ou bien que les autrs ne comprendrait pas.

moi ce site il me fait du bien, heureusement que je l'ai trouvé, heureusement!

ah ben ca y est mamange....je chiale
je te file mon mail par mp

j'aimerai tant passer sur le "forum de l'étape suivante" mais je ne peux pas, je ne peux pas tomber enceinte naturellement, alors pour les essais...

pour celles qui ne savent pas mon tout petit était issus d'un don d'ovocytes alors on est tributaires des medecins et des donneuses si peu nombreuses...

alors je pense que je vais "minuter" mes passages ici pour pouvoir avancer un peu (au propre comme au figurer...mais maison me semble moins propre qu'avant!)

j'espere bien qu'un jour je passerai par là pour vous annoncer une belle nouvelle (mais qd le bébé sera né hein!! je suis supersticieuse de nature deja alors depuis cette année...!!!)

ma phylosophie de vie a toujours été de toujours aller de l'avant avec mon petit bagage (qui commence à peser lourd!) et je vous souhaite à toutes de vivre de belles grossesses et d'avoir de beaux bébés en pleine santé, et de continuer d'avancer avec vos anges en tête et au coeur

J'ai aussi ce sentiment... Est ce pour cela que je ne viens pas souvent? Parfois cela me fait du bien parfois non..

Je comprends ce que vous ressentez les Mamanges. Nos peurs sont légitimes, nous savons que çà existe mais la plupart des grossesses se terminent bien. Il faut juste être vigilante pour la prochaine grossesse et essayer de refaire à nouveau confiance à la vie.
Quand je me suis inscrite, il y a maintenant 5 mois. J'étais complètement perdu. Grace à ce site, j'ai pu retrouvé ma confiance en moi et retrouver toutes mes facultés de combattante en vous lisant et en récupérant tous les conseils pour surmonter ma peine.
Il faut faire des tris et prendre ce qui nous convient en fonction de sa personnalité, de ses valeurs et de ses croyances. Nous avons la même souffrance mais pas le même bagage. On ne réagit pas toutes de la même façon mais on se soutien sans se juger et nous avons une écoute incomparable que l'on ne trouve pas à l'extérieur. Pour cela, je dirai un grand merci à France la fondatrice qui a crée ce site. Sans elle, nous n'aurions aucun moyen de déverser nos chagrins sans déranger personne

oups 3 mois au lieu de 5

Cette dualité m'habite aussi face au forum...

D'une part ce forum fut de loin ma principale source de réconfort pour cheminer à travers cette épreuve, au point où j'ai pris mes distances de mon entourage qui ne faisait qu'envenimer ma peine avec leur banalisation, leur incompréhension et leurs phrases à la noix.

D'autre part, les histoires m'attristent beaucoup et je suis devenue quelques peu parano à force de lire toutes les complications qui peuvent survenir. Pourtant, j'ai vécu l'épreuve d'une fin de grossesse et d'un accouchement atroce, avec un bébé en néonatalogie (qui heureusement s'en est bien sorti), mais tout de même, il a fallut que je cesse de lire les témoignages.

Néanmoins, j'en tire un bilan positif. La section "Nouvel Espoir" est très bonne pour garder le moral et pour déconner à l'occasion

coucou

pour ma part sa ma fait du bien au debut je pouvais pleurer tranquillement en vous lisant , je pouvais vous lire et vous ecrire sans avoir peur et puis a un moments j'ai focaliser sur le site je passer mes journées dessus a attendre.. quoi je ne sais pas mais je me suis stop tu es la pour parler et ne pas etre juger alors arrete tes delires tte seul!!!
donc a partir de la j'ecrit quand quelque chose de "l'exterieure me fais mal" ou quand je ne peux pas en parler a quelqu'un d'autres qu'as vous mamanges!!!!!
et je lis souvent les nouveaux espoir ou l'avancer des grossesses comme sa sa équilibres la balance (fason de parler,) sa adoucit ma peine sans avoir l'impression d'oublier ma fille!!!!

je partage mes doutes et mes craintes, ma tristesse et ma colere et en meme temps je prend une bouffer de vie en lisant toutes ses mamans qui vont devenir encore maman


bisou belles mamanges, gardienne d'un amour inconditionnels
bisou petits anges vieiller sur nous!!!!!!!!!!!!


je t'aime tres fort ma Lexy

coucou

je comprends ce que tu veux dire aussi, j'ai aussi ce sentiment parfois de passer beaucoup de temps à venir sur le forum et je me demande si je n'ai pas mieux à faire. mais finalement non ça me fais du bien de vous lire et de pouvoir répondre ou m'exprimer quand j'en ressens le besoin.

Depuis l'envol de mon petit Arthur le forum est un grand soutien il me montre que je ne suis pas seule à vivre cette tragédie, ça permet de partager les sentiment, les doutes, et en même temps il y a toutes ces grossesses espoir qui nous montre que la vie continue après, même si pour nous nos anges compterons toujours.

bisous à toutes
et milles baisés à nos anges

Mon petit Arthur tu sera toàujours dans nos coeurs

Tout a été dit! Moi aussi je vis cette dualité...

Mais je pense qu'humainement c'est normal de vouloir partager sa peine et c'est pratiquement impossible ''dans le monde réel''.

Mais ces jours-ci j'ai moins ressenti ce besoin et j'ai fait quelques passages très rapide sur le site sans rien écrire... (il me semble?). Donc je pense qu'à mesure ou on va mieux moins on vient ici??

De toute façon ce n'est pas une obligation, tu peux aussi prendre des ''pauses'' et voir si ca va mieux?

Bon courage:sunny:

Oh c'est justement la question que je me posais avant même de m'inscrire ( il y a seulement 2 jours).
Je vous lisais depuis plusieurs semaines. Au début fut un grand réconfort et puis au bout de quelque temos je me suis misé à paranoier sur tout ce qui pouvait m'arriver pour une future grossesse et auquel je n'avais jamais pensé.
Puis finalement je me suis raisonnée et j'ai commencé a trier un peu mes lectures, et même à vous écrire et là le réconfort fut immense.
Alors oui pour moi aussi la dualité existe mais effectivement prendre du recul c'est bon je pense aussi.

Concernant notre trop grande connaissance des malheurs qui peuvent survenir pendant ou après une grossesse, je pense que nous savons toutes qu'aucune de ces complications n'est "contagieuse". Ce n'est pas parce que nous sommes au courant que nous avons plus de chances que les autres d'avoir ces complications à notre tour lors d'une prochaine grossesse. Et si c'était le cas, notre crainte ne pourrait pas l'empêcher de toute façon.

Je suis moi-même enceinte de mon deuxième enfant et c'est vrai que j'ai parfois peur. Peur que le petit coeur arrête. Peur de la clarté nucale la semaine prochaine. Peur que le placenta ne tienne pas encore une fois... De toute façon, j'aurais peur. Que je connaisse les maladies génétiques, les complications à l'accouchement ou la possibilité que le bébé meure ou pas.

De façon générale, j'arrive à ne pas en faire une fixation. Et je suis capable de me distancier des histoires des autres, car ce sont les histoires des autres. Je vous dirais que j'ai bien plus peur en lien avec ce qu'il m'est arrivé à moi que par rapport aux complications des autres. C'est normal, je sais que je suis à risque pour cela.

L'objectif avec ma (longue) intervention - et l'idée n'est pas de vous encourager à retourner dans la section des témoignages, évidemment! - c'est simplement de vous dire qu'il y a moyen aussi, sans être zen à 100%, de se laisser porter par le courant. Les drames ne s'évitent pas, dans la plupart des cas. Au lieu de les appréhender et de les craindre, gardons notre stress et nos larmes pour le moment où ils se présenteront véritablement! (en touchant du bois pour que ce ne soit pas le cas!)

Je vous avoue que je dois souvent me le répéter à moi-même. C'est plus facile à dire qu'à faire!

Wow ! Très bien dit Marianne ! Ce n'est pas parce qu'on connaît les multiples complications qui peuvent survenir que la probabilité qu'elles nous tombent dessus augmente !

C'est légitime d'être inquiète au regard de nos propres antécédents, mais encore là, stressée ou pas, rien n'annoncera le bon déroulement ou les complications. Il y a certaine chose que nous pouvons contrôler comme le repos, l'alimentation, l'environnement sans fumée, suivre les directives des gygys, mais au-delà de ça, notre pouvoir est bien limité.

bravo Marianne et Maréli c'est tout à fait çà!!!!!!!!!

merci il me manquait juste ses informations pour me laisser bercer par une "futur grossesse". J'ai appris qu'à travers mon fils Guillaume qu'il n'est pas si facile de mettre au monde un enfant et que lorsque tout se passe bien, on ne peut qu'être infiniment reconnaissante de vivre un tel bonheur, qu'il faut rester humble et qu'on pourrait même presque parler de "miracle de la vie" le bébé en bonne santé que l'on tient dans ses bras et que l'on peut voir grandir.
Douces pensées à tous nos Anges du ciel.

Oui, je pense que chacune d'entre nous voit maintenant un enfant en vie et en santé comme un miracle. Comme quelque chose d'exceptionnel! Alors que tellement de gens (et peut-être même nous avant) le prennent pour acquis.

Chaque fois que j'entends qu'un accouchement a bien été, je suis presque surprise! Et j'ai un petit pincement au coeur: pourquoi pas moi?

Au début d'un deuil, la mort prend beaucoup de place et c'est normal. Mais avec le temps, on réapprend à faire confiance à la vie. Peut-être pas aveuglément mais quand même assez pour vivre normalement. Et peut-être même vivre une grossesse un peu plus paisiblement!

Je vous embrasse les filles!