mon petit thomas

Bonjour

Je vous rejoins malheureusement aujourd hui.
Mon petit thomas est né le lundi 21 janvier 2013 et il nous a quitté le jeudi 24 janvier.
C'est encore difficile d'en parler entre la révolte, la colère, la culpabilité et la douleur.

J'ai 38 ans et c'était notre premier enfant tant attendu. Aucune difficulté pour le concevoir aucune difficulté pour le porter pendant 9 mois.
J'ai atteint le terme et nous avions hate de le tenir dans nos bras de l'entendre dans notre appartement. La veille du terme j'avais fait un contrôle habituel, tout allait bien. J'étais surprise d'apprendre que j'avais des contractions mais que je ne sentais pas trop. J'étais tellement pressée de le voir que j'ai demander si on pouvait me faire un décollement des membranes pour déclencher l'accouchement (le déclenchement était prevu 5 jours plus tard).
Mon col était fermé, je suis rentrée chez moi.
Lundi 21 janvier, J+1. Je retourne à l'hopital à 13h30, nouveau contrôle, tout va bien même si je trouve que thomas n'est pas tres energique. Je dis à la sage femme que j'ai mal au ventre et elle me dit que c'est bon signe, le travail va peut être commencer. Je rentre à nouveau chez moi.

Vers 16h, début de violentes contractions tres douloureuses. Je décide d'attendre une heure pour les compter et voir si ca continue ou si ça s'arrete. Une heure apres elles sont toujours là, je vais aux toilettes, je vois du sang, je prends peur, j'appelle mes copines, mon compagnon et ma famille.
Le temps que mon compagnon rentre du travail cela fera trop de temps.
J'appelle les pompiers et ils m'emmenent à la maternité. Tout le monde est zen, persuadé que je vais accoucher normalement. Moi j'ai un peu peur, j'ai hate que mon chéri arrive.
On m'installe en salle de naissance, on me met le monito, mon chéri arrive, il commence à filmer tellement heureux car il va enfin voir son fils dans quelques heures. L'interne est là, confiant. Une demi heure se passe. Puis je commence à m'inquieter, les contractions sont violentes, je voie le coeur du bébé s'emballer sur le monito. J'vais l'habitude de le voir à 140 et là il passe à 176. L'interne ne bouge pas, nous lui faisons confiance.

Puis soudain tout a basculé, le cauchemear a commencé. Plus rien sur le monito. Tout le monde arrive, j'entends césarienne. Je ne réalise pas, je ne veux pas comprendre, je me dis, chouette, dans quelques minutes thomas sera là. J'arrive au bloc et j'entends anesthesie generale, le temps de comprendre que c'est grave et de crier, plus rien. Je me réveille quelques heures plus tard, je suis sonnée. J'attends. Je me demande pourquoi on ne m'amène pas mon bébé. Je e dis que c'est mon chéri qui s'en occupe et qu'il va arriver. Mais rien. Je ne veux pas comprendre.
Puis défilement de l'équipe médicale qui m'explique que thomas a fait un arret cardiaque qu'ils ont eu du mal a le réanimer et qu'il est dans un état critique. Il a été transféré dans un autre hopital. On me montre les photos de mon peiti bout plein de tubes.
Mon compagnon s'est rendu à cet hopital pourvoir thomas quand il est revenu il était bouleversé.
Moi j'étais dans mon lit, perfusée, j'avais mal suite à la césarienne, je me sentais impuissante, inutile, responsable de la douleur de mon ami. Je lui avais promis un fils et voilà ce que je lui ai donné, le malheur, je me suis sentie coupable de sa peine, de ses faux espoirs et je ne pouvais rien faire

J'ai été transférée le lendemain apres midi pour voir thomas. Il l'avaient mis en hypothemie. Nous avons pu le caliner, le prendre dans nos bras et vivre 3 jours comme une vraie famille au service de néonatalogie. Ce pauvre petit bout était tout endormi, je n'ai jamais vraiment pu voir son regard. Il était magnifique, il ressemblait à son papa et il ne demandait qu'à vivre.
Le verdict est tombé, son cerveau était trop atteint pour survivre. Il est mort dans mes bras tout doucement en une demi heure.
J'ai l'impression désormais qu'on m'a arraché mon fils, mon bonheur, qu'on lui a fait du mal. Je me sens mutilée dans mon corps.
Je trouve cela horrible de rentrer chez soi d'être en congés maternité mais sans bébé et avec toutes les douleurs de l'opération.
J'ai l'impression qu'on a volé ma grossesse.
Les obseques auront lieu vendredi, nous l'accompagnerons dans son dernier voyage.
J'ai peur que mon petit se sente abandonné il avait droit à tellement d'amour.
Ce n'est pas juste.

Bon courage à toutes celles qui vivent ou ont vécu ce drame.
Je pensais que la grossesse était un acte naturel, joyeux, et maintenant je suis terrorisée.

je suis dsl et attristée d'accueillir encore une nouvelle mamange...

je te souhaite bcp de courage, accroche toi pour ton bébé et tout ce qui t'entourent, pour toi aussi...

Le chemin du deuil est long, parsemé d'embûches mais ici tu trouveras toujours une oreille pour écouter et tenter de te réconforter.

Mon petit Yanis est parti aussi à cause de son cerveau... j'ai pu l'accompagné tout comme toi.. un moment "magique" et tragique à la fois.. depuis je tente de survivre...

Tendre pensées

Quand je te lis je me revois les premiers temps, cette sensation d'abandon, cette cupabilité ( qui me ronge toujours), ce vide, cette sensation d'être mutilée.. ton comportement est "normal"..

Si t'as besoin je suis là, comme toutes les autres mamanges..

je suis si desolée de t'accueillir ici...

quelle douloureuse epreuve. Je ne pourrais pas t'apporter de mots suffisement reconfortants pour ta peine mais je souhaiterai juste te donner une phrase que la repetter ma gynecologue de nombreuses fois. J'ai mis du temps a l'entendre mais elle est necessaire : "ce n'est pas de ta faute".

Je te souhaite beaucoup de courage et vendredi nous serons toutes pres de toi par la pensée pour accompagner ton petit coeur des etoiles



courage jolie mamange

Sandrine ton histoire est vraiment tres triste. Aucune personnes ne devraient vivre cela. Rien ni aucun mot ne pourra enlever ta peine. Le temps pourra seuleument l'apaiser. Je te souhaite beaucoup de courage ainsi qu'a ton compagnon. Je connais ce sentiment de vide et d'injustice que tu ressens. Ici tu pourras d'exprimer et les mamanges pourront t'aider.

Plein de courage et tendres pensées pour nos petits anges

Sandrine

C'est une triste histoire...je suis désolée pour toi, pour vous

Je voudrais juste te souhaiter beaucopp de courage et de force

Votre petit Thomas a été bercé de votre amour et il est parti baigné dans votre tendresse et votre amour

courage

Plein de pensées pour nos anges

Bonjour,
Désolé de t’accueillir...
Ton témoignage me rappel le mien en certain point, le bébé transféré dans un autre hopital a la naissance, la réa, les tuyaux, le débranchement des machines et ce merveilleux congé maternités sans bébé... Et mon grand s'appel thomas...

enfin biensur c'est pas pour parler de moi ce poste! juste pour te dire que tu n'ai pas seul! et que ici on te comprend mieu que ta mere ou ta soeur... Le drame de la perte de notre enfant, on le comprend que si on l'a vecu.

Il vas te faloir du courage, oui je sais tu en fait preuve deja depuis cette affreuse nuit de césa , je t'en parle car cette césa, c'est pas anodun, moi je regarde mon ventre et je voi cette cicatrises, elle est là pour rien, juste pour me rapeler que c'est arrivé...

Alors oui, du courage, du soutien, restez uni avec ton mari, faites des projets...
Et sutou le plus difficil a mon gout il vas vous faloir une bonne dose de raison, car malheureusement c'est arrivé...

J'ai pas la pèche aujoud hui, je suis peut etre pas terrible pour dire des belles choses, mais sache que l'on est là...

je t'embrasse, je te souhaite déja du courage pour les funérailles, mais c'est une étape importante pour nos têtes de parent...

je t'embrasse
elodie

je suisvraiment désolé de t’accueillir parmi nous ton histoire est poignante pfff ces medecins qui ne font rien alors que toi tu avais remarquer que quelques chose n'allait pas je suis vraiment abasourdis de lire toute ces histoires qui se ressemble de plus en plus je m'arrive ps a comprendre a l'epoque ou nous sommes tout ceci ne devrait plus se produire ton petit Thomas devrait etre avec vous aujourd'hui et non au paradis je suis vraiment attristé pour vous

je vous souhaite beaucoup de courage

doux baisers a ton petit ange

je suis désolée de t'accueillir ici, je n'ecrirais qu'un pt message avec mon tel, pas d'ordi en ce moment.
mon petit garçon aussi a fait un arrêt cardiaque mais à l'âge de 3 semaine, il a été réanimé au bout de 30, 40 mn et a passé 5j à debrè avec moi. Son cerveau a été lui aussi trop atteint, par amour pour lui, j'ai accepté de le laisser libre. Il est mort tout doucement ds mes bras après l'arrêt de sa nor adrénaline en 2h30 environ.
c'est le pire des cauchemard, ce que nous vivons mais ns sommes toutes là les unes pour les autres et l'amour pour nos bébés "perdus" nous aide à survivre, leurs souvenirs, leurs mémoires.
Nous pensons que nous n'y arriverons jamais mais nous sommes pleines de ressources insoupsonnées. La vie ne sera jamais comme avant, ns serons tj amputée de nos enfants si chers à nos coeurs ms nous réussissons à force de tps à vivre et plus survivre.
nous apprivoisons doucement nos emotions, nos sentiments, le désaroi, l'injustice, la colère, le manque, la douleur, l'absence, l'incompréhension et tant d'autres encore,
j'avais cettte même crainte que toi très vive il y'a deux ans, j'avais peur que mon petit elfe des bois se sente abandonné, même que je me demandais comment il ferait sans moi, lui si dépendant, je suis moins démunie face à ses questions qui étaient presque irationnelles.
plein de pensées pour ton Thomas qui ressent tout ton amour de maman sois en convaincue.
bon courage

Je te souhaite beaucoup de courage dans cette difficile épreuve et j'ai une tres grosse pensée pour toi et pour ton petit ange Thomas.

Sandrine tous les mots ne. Pourront te consoler mais sache que nous sommes là pour t écouter, pour exprimer ta peine, ici tu trouveras du soutien, de l écoute
Je suis de tout coeur avec toi et de tout coeur avec toi vendredi je penserai beaucoup à toi pour ce dur moment
Et si tu as besoin de parler,de crier,de te révolter je suis la comme toutes les mamananges

Sandrine, je n'ai pas les môts pour soulager la douleur que tu ressens... Tout est tellement horrible quand on vit cela. Tout est tellement injuste.
Pourquoi?
Nos histoires ont toutes une fin identiques, malheureusement.
Tu vis les heures les plus noires de ta vie. J'espère que tu es entourée ete tu vis accompagnée.
NOus sommes là pour toi aussi. Ici tu sera comprise, soutenue et jamais jugée. tU sera comprise par des personnes qui ont vécu le même tsunami que toi.
JE reconnais mon histoire en la tienne. Pour moi cette épreuve était il ya 2 ans.
Je sais ce que tu vis.
La césa en urgence, la séparation, l'hypothermie, le réa, les exams, l'attente, le verdict, l'envol, le vide, la douleur, l'explosion, la colère, l’incompréhension, la culpabilité....
IL te reste encore une cruelle épreuve vendredi, nous serons avec toi dans la pensée. Ensuite commencera le long chemin pour apprendre à vivre avec ce vide de Thomas.

Courage à toi

je suis si triste pour toi que malheureusement sa t'arrive aussi...
c'est pas normal je sais
je sais ce que tu vis , car moi aussi j'ai vecu ce drame il y a 3 mois, ma petite Laïna a vecu 4 jours, egalement mise en hypothermie , les tuyaux , les ancephalogrammes, attente, l'espoir, les calins, l'affection, les bisous, et puis la separation dans les bras de sa maman qui l'aime tant...

tu es courageuse et c'est bien continu d'etre forte, il faut que tu sois forte.

ne culpabilise pas surtout, je sais c'est plus facile a dire, mais ne t'en veux pas, c'est pas de ta faute si ton mari souffre, je pense que c'est pour a peu pres tout le monde pareil, on souffre chacun notre tour pour qu'il y en ai toujours un des deux le plus fort pour consoler sa moitier.

je compatis vraiment a ta douleur Sandrine

je pense bien fort a ton petit bebe qui a rejoint malheueusement la mienne

courage a toi

Sandrine,

Je n'avais pas encore lu ton témoignage mais je viens de le faire, et à nouveau, les larmes coulent, car ton drame me ramène tant à ma propre histoire.

Ces jours en néonat sont si éprouvant, et pourtant, avec le recul, je suis heureuse d'avoir eu ces quelques jours pour dire au revoir à mon ange.

J'espère que le temps qui passe t'aide à continuer ton chemin à ta façon... ton petit Thomas avait l'air si beau!

Amitiés, Marylène

xx

Ça faisait longtemps que je n étais pas revenue dans cette section. Que de chemins parcouru pour nous toutes, de belles histoires et malheureusement d autres épreuves aussi. Tous ces événements restent graves dans nos mémoires et dans nos corps. On apprend a vivre avec ce lourd bagage. On n oubliera jamais la journée du drame. Vous lire a été ma thérapie, je me suis sentie moins seule. Je ne sais pas de quoi l avenir sera fait, je nous souhaite toutes un bel espoir bien vivant. Je sais que c est très difficile pour mélimélos, ça me fait de la peine car a chaque fois il faut se battre a nouveau et retrouver la force. Mon Elisa que deviens tu? Je trouve que le plus difficile dans le deuil c est la place que doit prendre notre petit ange dans notre nouvelle vie. Car il y a bien un avant et un apres. Plein de bisous a vous toutes, portez vous bien