Lucie, ma lumière

Voila mon histoire.
Je la raconte pour n’oublier aucuns détails.
Je crois que j’en ai besoin et aujourd’hui je me sens assez forte pour l’écrire.
Après un mariage le 14 mai 2011, mon mari et moi avons décidé de profiter l’un de l’autre avant de faire des enfants.
En septembre 2012, j’apprends ma grossesse (une surprise) et là j’étais partagée entre l’angoisse que cela impliquait, un chamboulement total de nos vies et la joie immense d’accueillir notre premier enfant. Elle devait arriver le 18/05/2013, avec un peu de chance, elle serait arrivée pour feter avec nous notre 2eme anniversaire de mariage.
Et finalement la peur de perdre mon bébé, le premier trimestre passant je respirais enfin.
J’avoue avoir vécu une grossesse plus que difficile avec des vomissements continus jusqu’à l’accouchement.
Les visites médicales passent et se ressemblent. Et mon ventre commençait doucement à s’arrondir.
A 5 mois, je sens enfin mon bébé bouger, quel bonheur ! Mon mari l’appelait « mon diamant brut ».
Nous attendions avec impatience la visite du 6 mois, et l’échographie du 2ème trimestre pour connaitre son sexe. Toute la famille attendait cette nouvelle. Nous avions commencé à monter les meubles de sa chambre.
Une semaine avant cette visite j’ai attrapé la grippe, j’ai eu une forte fièvre pendant 3 jours. Je la sentais beaucoup moins bougé mais je pensais que la fièvre avait dû la sonné autant que moi.
Lors de la visite du 6ème mois, le 17/01/2013, la gynécologue qui nous a consultés, a procédé à une échographie pour voir si le bébé allait bien. Je me souviens d’avoir vu le dos de ma fille, et pas de battement de cœur. Tout s’écroule, et tout va vite.
L’échographie qui devait nous annoncé son sexe et nous assuré qu’elle allait bien, nous confirme le décès de notre fille.
Je rentre à l’hôpital 4 jours plus tard, on me donne les médicaments qui vont me séparer à jamais de mon bébé. Et je pleure, mon mari reste fort pour nous deux, mais sa peine se lit sur son visage.
J’accouche le 23/01/2013, de Lucie (ma lumière). Douloureusement et rapidement. L’équipe médicale et la psychologue sont très attentifs, présents.
Les médecins nous déconseillent malheureusement de la voir, son décès remontait à 15 jrs.
Ma mère et ma sœur, la voit, la berce, lui parle, prie pour elle. Mon plus grand regret, c’est de ne pas avoir eu la force de le faire. J’ai cette impression de ne pas avoir été au bout de mon rôle de mère.
Le lendemain, elle est conduite à l’hôpital pour y subir l’autopsie que nous avions demandé.
Je quitte l’hôpital le même jour qu’elle, je ne voulais pas la laisser toute seule à l’hopital.
Le retour à la maison est difficile.
Après c’est le vide, le vide dans mon ventre, le vide dans mon cœur.
C’est une douleur que n’arrive pas à expliquer, ça fait très mal c’est tout. Tout s’écroule et la Terre continue de tourner malgré tout.
Aujourd’hui, ça fait un mois et la douleur est toujours là même.
Il y a des jours ou j’arrive à penser à elle en souriant, en pensant qu’elle est un ange et comme dit ma nièce de 2 ans qu’elle joue avec la neige.
Mais il y a des jours sombres, où j’ai l’impression d’être toute seule dans le brouillard et si malheureuse. C’est comme si je ne pourrais jamais guérir, me sentir heureuse à nouveau.
Mon entourage est très présent mais rien n’apaise ma peine, malgré ma foi en Dieu.
Voilà mon témoignage, voilà l’histoire de Lucie.

Tatiana

désolée, pour toi, je te souhaite tout plein de courage , le deuil est un très très long chemin avec des hauts et des bas. Prends soins de toi et surtout prends le temps de pleurer. Rester soudés avec ton mari.

Mon histoire est encore trop récente pour te guider, mais tu trouveras toujours une mamanges ici, qui te lira et qui surtout ne te jugera jamais. N'hesites pas à écrire,

courage à toi et doux baisers volant pour ton ange Lucie

Je te comprends , je viens juste de m'inscrire sur le forum et j'ai perdu ma petite méline il y a 5 jours.
C'est très dur, je pense que ce forum nous aidera un peu à aller mieux

Invité

courage on est la pour vous écouter!

Chère Tatiana
J'ai eu beaucoup de peine en lisant ton histoire car je revis la perte de mon ange Noah! Mon bébé devait naître le 24 janvier et j'ai dû accoucher le 4 janvier car son cœur c'est arrêté de battre quelques jours avant.
De mon côté je ne suis pas soutenu à part mon mari qui est adorable et qui vit lui aussi son deuil d'une autre manière!
2 mois que Noah est parti et le manque est tjs aussi présent, je suis suivi par une psy ce qui m'a beaucoup aidé car elle aussi a perdu sa fille il y a quelques années et je sais qu'elle me comprend.
Tous les jours je consulte les sites sur le deuil périnatal... je pleure, je me confie, je lis les témoignages et ça m'aide à trouver le courage d'avancer.
J'ai même mis sur mon mur Facebook des reportages sur le deuil périnatal, des pétitions à signer, des musiques. Si tu veux voir ce que j'ai fait contacte moi et ne te donnerais mon identifiant.
Si tu as besoin de parler n'hésites pas! Nous nous aidons toutes mutuellement et ça fait du bien!

Courage à toi et pensées à nos anges qui nous manques chaque jour Like a Star @ heaven

Delphine

Désolée de t'accueillir ici...encore une mamange...nous les mamanges on fait partie des gens malchanceux..Il y a les chanceux..et les malchanceux, une classe à part..c'est là ou j'en suis après 3 mois...la douleur avait diminué , mais elle est revenue cette semaine avec l'annonce de mon retour au travail...dans un autre poste de travail...je dois aussi faire le deuil de mon ancien travail...ça m'a ramenée à la case départ...On vit tellement de montagnes russes..c'est très difficile..Je te souhaite du courage pour affronter cette épreuve..on en a besoin..et le forum, c'est vraiment un endroit ou tu peux être certaine d'etre comprise..alors n'hésite pas...

xxx à nos petits anges

Beaucoup de tristesse dans ton récit malheureusement... bienvenue parmi nous les mamanges.

le chemin est long , mais même si ça parait impensable au tout début, avec le temps, la douleur ne disparait pas, mais elle devient moins aiguë.

N’hésite pas a discuter avec nous de tout ce que tu veux! Beaucoup de courage dans la plus terrible épreuve d'un être humain!

Gros baisers de tendresse.

Comme je suis triste pour toi..c'est tellement injuste et ça ne devrait pas arriver!
Courage, courage, courage..j'espere que tu es bien entourée car tu vas en avoir besoin!!

Je suis de tout coeur avec toi et je t'envoie tout plein de courage!!N'hésites pas à venir sur le forum pour parler avec nous les mamanges, ça peut être une très grande aide et puis on se sent moins seule!!

Gros bisous à toi petite mamange et à ta princesse Lucie partit trop tôt!

Bonsoir maman de Lucie,

On a toutes des regrets tu sais. Malheureusement, nous faisons partie des mamans qui devons nous battre contre une douleur, un manque intense.

C'est super d'avoir ta famille qui t'entoure, c'est sure que ça n'apaisera pas ta peine, mais ça t'aidera à ne pas sombrer dans le noir total . Je te souhaite bon courage. Si tu as envie de parler, crier,... n'hésite pas y en a une toujours qui serra la pour t'écouter , te consoler.

Courage!!! plein de bisous

Tatiana,
quel injustice ! on devrais avoir tout le mal possible mais pas celui la, celui d'être arracher de son enfant, de sa chaire, je sais que c'est dur et sa va être dur

Lucie a 1 mois d'ange aujourd ' hui, 1 mois que ta fille a rejoins la mienne...

je te souhaite beaucoup de courage , soit forte

des bisous

Merci à toutes pour vos messages, ca me touche énormement. Je me sens enfin comprise par des personnes qui vivent la meme chose que moi.
C'est tellement difficile de continuer, je ne sais pas comment je vais y arriver.
Depuis 2 jours je suis dans les jours "bas", je n'arrete pas de me rememorer tout ce qui s'est passé, il y a un mois tout juste. En plus, il neige comme le jour ou on m'a annoncé son décès.
je me sens vraiment très triste. Je sais qu'il y aura des jours meilleurs mais en attendant ses jours, comment gerer le quotidien.
Merci encore de m'avoir lu et repondu, ca me donne de l'espoir pour continuer mais j'ai tellement mal.

Lucie, en lisant ton histoire j'y ai revecu la mienne, g accoucher peu de jours avant toi le 19 janvier 2013 d'une petite fille Nelia nee sans vie.
Je suis de tout coeur avec toi, et comprend ce que tu peut ressentir actuellement, courage a toi et ton mari, malheureusement je ne peut te conssoler plus car je suis dans le meme etat que toi, c dur trés dur.
Parler peut te faire du bien et d'autres Mamange pourront certainement t'aider plus que moi.
Grosse pensées a toi.

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