Après le décès de notre fille, mon conjoint me quitte...

Bonjour les Mamanges,
Si vous me le permettez, je vais vous racontez mon histoire...
Arno et moi sommes ensemble depuis 10 ans, aujourd'hui nous avons 29 ans pour moi et 30 pour lui, 8 ans que nous vivons ensemble....Nous avons vécu une très belle histoire d'Amour, nous sommes un couple très fusionnel, nous nous suffisions presque à nous même, tellement nous sommes complices...
Nous avons vécu plusieurs déménagements, une année sabbatique à La Réunion en 2011, à être 24h/24 ensemble, un réel bonheur...alors que certains couples ne se seraient pas supporter, nous nous étions si heureux de pouvoir passer autant de temps ensemble....
En rentrant de notre année sabbatique, à la fin de l'année 2011 au mois de novembre, nous avons décidé d'avoir un bébé, nous étions prêt tous les 2 à être parents, en fonction de notre vécu commun, de notre âge...
J'ai donc arrêté la pillule et je suis tombée enceinte très rapidement au mois de décembre, et le 9 janvier 2012, nous apprenons que je suis enceinte, à la fois surpris que ça arrive si vite, et tellement heureux, l'aventure commence....
Tous les mois, j'ai des visites de contrôle, tout est ok, tout se passe parfaitement bien, les résultats de sang sont ok, les échograghies aussi, aucune ombre au tableau, en plus je vis cette 1ère grossesse avec une joie immense, je ne suis pas malade, aucune contrainte...
A partir du 6ème mois de grossesse, je commence à prendre pas mal de poids de façon brutal, à la consultation du 7ème mois, j'ai pris 6 kilos! entre le 6ème et le 7ème mais pas d'inquiétudes pour la sage-femme, je suis grande alors je peux me permettre de prendre du poids, je trouves presque étonnant qu'elle me dise celà, mais je lui fais confiance, c'est elle la pro, pas moi...s'en suit l'échographie du 7ème mois...la petite est déjà retourné, tout va bien, mis à part le fait, que notre petite puce sera par rapport aux estimations de poids un "petit bébé" entre 2.8/3kg, mais pas d'inquiétudes non plus de la part de l'échographiste, celà arrive souvent, elle nous donne un nouveau rdv 1 mois + tard, pour vérifier si la petite prend bien du poids, mais elle nous rassure, c'est juste une visite de contrôle, pas de quoi s'alarmer du tout, tout va bien...
C'était la 1ère fois depuis le début de la grossesse que nous sortions d'un rdv moins rassuré que les autres fois, un petit doute planait, mais nous nous sommes rapidement dit qu'il ne fallait pas stresser pour rien et faire confiance au corps médical, c'est leur métier, ils savent ce qu'ils font, ils sont habitués...
Je remarquais, les jours suivants, que je continuais à prendre du poids malgré le fait que je fasse attention à mon alimentation, mais ma sage-femme, mon médecin traitant, tout le monde m'a rassuré en me disant que c'était très courant en fin de grossesse, pas de quoi s'alarmer...
Et arrive ce jour du 14 Août 2012, à 1 mois du terme, je me suis levé en parfaite forme, Arno était en congés, nous décidons d'aller faire quelques magasins vu le temps de pluie du jour, nous allons donc faire quelques magasins l'après-midi, sans excès non plus pour ne pas trop me fatiguer, la journée se passe bien...arrivé à la maison en début de soirée, ma petite soeur doit venir manger alors je décide de commencer à préparer le repas, mais je suis subitement prise d'une certaine envie de vomir, je pensais que c'était le goûter de l'après-midi qui ne passait pas donc je ne me suis pas inquiété...quelques minutes plus tard, je vois que ça ne passe pas, alors je décide de m'allonger sur le canapé, et je remarque que mon ventre est assez dur, et que la petite a pris une position bizarre dans mon ventre, je fais même la réflexion à ma soeur en lui disant qu'elle ne s'est jamais positionné comme celà dans mon ventre...
Je vais donc aux toilettes suite au maux de ventre, et ne m'inquiètes pas plus que ça, car je me dis qu'elle est "mal placé" et qu'elle appuie sur quelques chose, donc j'essai d'évacuer cette douleur désagréable en allant aux toilettes et je suis prise de petites diarrhées, donc une fois évacuer ça ira mieux, et puis quand on est enceinte, les maux de ventre sont courant donc pas plus d'inquiétudes que ça...
Le problème c'est que les douleurs continuent et sont de plus en plus intenses, j'arrive à manger, mais plus la soirée passe et plus les douleurs sont intenses, mon ventre se raidit intensément, et je décide de prendre un petit laxatif que l'on peut prendre enceinte évidemment, histoire de me débarrasser de ce mal de ventre et d'aller dormir...mais rien n'y fait, je reste sur les toilettes et pas d'amélioration, au contraire, je n'arrive plus à tenir en place, je ne sais plus quel position tenir, je commence à me fatiguer, tellement qu'en me regardant dans le miroir, je me vois très pâle et décide d'appeler ma mère pour avoir son avis, car mon conjoint et ma soeur ne savent plus trop comment me soulager...
Ma mère arrive et me dit que je vais accoucher, mais je ne peux plus tenir en place tellement j'ai mal au ventre, ce qui m'étonne, c'est que d'après les explications je n'avais pas cette sensation de contraction, mon ventre était complètement raidit...alors nous décidons de partir à la maternité...le trajet m'a semblé interminable, tellement j'avais mal au ventre, de minutes en minutes le mal s'intensifiait...
Arrivé aux urgences gynécologiques, je me plains de maux de ventre, de diarrhées, et là je me rends compte, que tout commence à être flou, j'ai des trous noirs...la sage-femme m'osculte, mon col est ouvert de 1 doigt, elle cherche les battements du coeur, et me dis rapidement qu'elle va chercher l'appareil à écho...là je vois une gynéco arriver en trombe ds la salle, elle fait une écho très rapide et nous dit cache :"j'ai une mauvaise nouvelle, il n'y a plus de rythme cardiaque"...nous sommes effondrés, nous ne comprenons pas, mais il y a une situtation d'urgence, car la gynéco nous apprend que mon placenta s'est décollé d'un coup, et que je suis en train de faire une hémorragie interne, pas de temps à perdre, il faut me faire une césarienne en urgence pour me sauver...tout s'accélère, Arno est sorti de la salle, on me prépare très rapidement pour la césarienne, j'ai l'impression d'être dans un cauchemar, d'être dans un épisode d'Urgences, je n'ai qu'une seule envie qu'on m'endorme et de ne pas me réveiller...
Quelques heures plus tard, je me réveille, ce n'était d'ailleurs pas gagné car les médecins étaient venus voir Arno et ma famille pour leur dire que je ne me réveillerais peut-être pas...
Au réveil, la sage-femme nous amène notre fille, notre petite Ambre, je l'ai dans les bras quelques minutes, je suis dans un état second, car je sors de l'anésthésie....Arno est effondré, mais moi je ne pleure pas, je n'arrive certainement pas vraiment encore à réaliser, je sais qu'elle est sans vie, mais je suis aussi "contente" de pouvoir l'avoir dans les bras, de faire sa rencontre, de la voir enfin, de la toucher, mais mon état physique ne me permet pas de rester à la maternité, je dois être transporter en réanimation dans un autre hôpital, et dire un adieu définitif à notre fille, je l'ai dans les bras, je l'embrasse, elle était si douce, si belle, nous devons la laisser et ne pas réaliser que c'est la dernière fois que nous la voyons...
S'en suivent, comme vous le savez toutes, des jours, des semaines, et des mois très dur, mais nous essayons tant que possible de nous battre, et vivre avec son absence tous les jours...Arno a été exceptionnel, il m'a protégé, sur-protégé même, toujours à avancer, nous donner des projets, quelques mois plus tard, il me demande d'organiser notre futur voyage en Thaïlande, nous partons fin novembre pour 3 semaines, un superbe voyage, qui nous permet d'être tous les 2, pendant notre voyage nous parlons beaucoup de Ambre évidemment...mais il me dit au retour du voyage que nous avons beaucoup parlé de Ambre, et que ça lui a foutu un "coup"..., je comprends et décide du'n peu moins en parler et d'essayer de lui montrer que je peux aller de l'avant...
Les fêtes passent, l'année 2013 est là et je me rend compte que je me sents un peu mieux, j'ai l'impression d'avoir passer un "cap", même si la douleur est toujours là évidemment, j'arrive à voir l'avenir, et à commencer à rechercher du travail, pour montrer aussi à Arno qu'il peut être fier de moi, compter sur moi, lui dire que nous avançons...
Nous ne nous étions jamais autant dit, que nous tenions l'un à l'autre, et si nous nous battions, c'était pour un avenir ensemble, pour notre Amour, notre complicité...je nous croyais invinsible...
Je ne croyais pas si bien dire...courant du mois de janvier, Arno vient me voir et me dit qu'il ne sait plus où il en est, qu'il n'arrive plus à voir l'avenir avec moi, qu'il a très très peur de me revoir enceinte, il est vrai que je lui avais dit que ce serait bien qu'on puisse remettre une grossesse en route dans l'année pour avancer...comme il me l'a toujours demandé...mais il est en faite traumatisé, par le fait, de me perdre, et de perdre de nouveau un autre bébé...alors j'essai de comprendre et lui dis que je suis prête à attendre...malgré cette envie immense, d'avoir de nouveau un bébé...
Mais il y a autre chose, et pas des moindre...il fait du co-voiturage, avec une de ses collègues de boulot, depuis quelques mois, et il en profites pour m'avouer qu'il se demande s'il n'a pas plus que de l'amitié pour elle...autant dire que je suis tombée sur mes fesses, mais je décide d'essayer de comprendre et de ne pas le brimer, car tout le monde peut être attirée par quelqu'un d'autre, mais vu notre vécu la situation est différente...
Je laisse les jours passer, lui demande d'arrêter le co-voiturage, ce qu'il fait, pour pouvoir lui refaire confiance, je fais des efforts pour activer mes recherches d'emplois, je lui fais des surprises pour la St-Valentin, le chouchoute, fais tout à la maison, pour qu'il n'est que des loisirs, car je sais qu'il a aussi le contre-coup du décès de notre petite Ambre, voyant que moi j'allais mieux, il s'est relâché, fatigué physiquement et moralement...je sais que c'est à moi de prendre le relais pour lui sortir la tête de l'eau et être là pour lui, comme il l'a parfaitement été pour moi...
Mais jeudi dernier, j'ai appris, par lui-même, qu'il continuait à la contacter, via les e-mails et le tél de son travail, qu'il mangeait ensemble...ça m'a fais très très mal au coeur, et pour lui faire peur, je lui ai demander de voir ce qu'il voulait faire, soit il coupe les ponts avec elle, et il se concentre sur nous, soit il prend une décision...sachant que je lui ai dit tout ce que je voulais avec lui, je lui ai ouvert mon coeur en grand, que je le voulais lui et personne d'autres, et que j'étais prête à attendre pour un bébé ensemble plus tard...
Mais il a préféré mettre un terme à notre relation...en m'expliquant qu'il ne voyait plus d'avenir avec moi, qu'il avait peur, qu'il voulait autre chose, un nouveau souffle, qu'il voulait une autre situation (matériel j'entends!), qu'il préférait prendre le risque de me quitter, même s'il faisait la plus grosse erreur de sa vie, qu'il ne voulait pas continuer à me mentir, et pouvoir être avec elle....
Autant dire que je me suis effondré...moi qui pensait que nous étions invinsible, et bien non, c'est arrivé d'un coup, d'un seul, j'ai pris une grosse "claque", mais ce qui me fais le plus mal, c'est que j'ai l'impression qu'il prend cette décision dans une situation de mal être de dépression, qu'il préfère fuir la situation en pensant que je représente le malheur, et il voit en cette fille la facilité et il choisit la fuite...
Alors voilà, aujourd'hui je suis anéanti, je venais à peine de sentir une amélioration par rapport au décès et au deuil de Ambre, et aujourd'hui il me laisse seule au bord de la route...malgré tout ça, tout le mal qu'il me fait j'aimerais qu'il me revienne car je n'imagine pas la vie sans lui...mais je pense qu'il ne reviendra pas sur sa décision...
Veuillez m'excuser, j'ai beaucoup écris...je voulais si possible avoir votre ressentie de Mamanges, et voir si vous aussi vous vivez où avez vécu ce genre de difficulté, et puis vos avis seraient aussi les bienvenus...
Merci de m'avoir lu....
Je t'Aime ma petite Ambre, tu me manques terriblement...Ta maman!

Bonsoir Maman de Ambre,
je suis désolée, vraiment, pour toi. Cela nous apprend encore une fois la fragilité des choses.
Je ne saurais pas tellement te conseiller, te dire "il faut que" car je t'avouerais que dans des cas pareils, tout ce que l'on peut dire est bateau.
C'est bien que tu ai commencé à revivre correctement après la perte d'Ambre, c'est ce que nous faisons toutes après un certain temps et c'est salutaire mais parfois certaines personnes ne peuvent imaginer avancer avec l'image constante de la vérité. Et pour Arno, l'image c'est toi.
Comme tu le dis, il choisit la facilité et la fuite, est-ce louable ou pas, je serais bien hardie de juger cela, ceci dit, à mon sens, c'est égoïste.
Nous le sommes tous à un certain degré, c'est sur.
L'essentiel aujourd'hui est tout l'amour que tu porteras toujours à ta fille à travers le ciel et le souvenir de l'amour qui l'a fait naitre.
On ne prévoit rien...
Et peut être que ce qui te parait insurmontable aujourd'hui te paraitra "une bonne chose" demain...
Tu imagine vivre des années avec un homme qui ne voit que le décès d'Ambre dans tes yeux? Pour toi, avant tout, ce n'est pas la meilleure des choses.
Il n'a pas su aller au delà, il a été faible, voilà tout.
Sois forte et digne pour ta petite fille, tu rebondiras crois moi!
Tu as survécu à sa perte, qui est la pire de toutes, alors tu sauras te relever, c'est sur et certain!
Je t'embrasse et garde la force qu'elle t'envoie :-)

Chère maman de Ambre,

Je suis tellement désolée pour toi..ça doit être très difficile..Difficile à accepter qu'il t'a laissé dans ce moment ou tu avais probablement le plus besoin de stabilité dans ta vie...Son comportement est lâche..Peut-être que finalement il en vaut pas la peine..Il a fuit au beau milieu d'une épreuve...Alors comment imaginer l'avenir avec lui?..Et cette fille?? Est-elle consciente qu'elle est tombée sur un gars qui n'est probablement pas prêt a s'engager et s'investir...Peut-être elle pense être sa "sauveuse"!!.J'espère que tu es bien entourée par tes amis et ta famille..car vraiment , quand la vie s'acharne sur nous, on a pas d'autres choix que de s'accrocher à ce qui nous reste..nos amis et famille.. Je suis vraiment de tout coeur avec toi et ta petite Ambre, qui a un si joli nom, c'est pour elle que tu t'en sortiras..

Bon courage..douces pensée à nos anges xxx

chere mamange,
tu a eu malheureusement ton lot de chagrin...que dire...c tellement difficile de trouver les bons mots sa aide beaucoup c sur mais pour certaines situation il n'y a rien de mieux qu'une presence au quotidien une attention de chaque instant un soutient solide une epaule sur laquelle pleurer c'est tous ce dont je prefererai t'offrir plutot que des mots que je peu toujours essayer d'assembler pour te reconforter et te donner la force de surmonter tous ça...mais encore faut il trouver les bons. je souhaite du plus profond de mon coeur que tu puisse tres vite retrouver le bonheur avec ou sans lui ( on dis qu'il vaut mieux etre seule que mal accompagnée), car tu le merite tant. j'espere qu'en dehors de lui tu peut quand meme compter sur ton entourage et qu'il t'aideront a tourner la page...n'hesite pas a t'exprimer tu peu tous dire et nous pouvons tout entendre meme si des fois c dur de repondre. Je t'envoi mes plus tendre pensées ainsi qu'a ta petite ambre

Je n'arrive pas à te dire ce que j'en pense tant j'ai mal au coeur pour toi... Je viens juste te dire qu'ici tu auras toujours qq'un à ton écoute, tu ne seras pas jugée..

Je pense bien à toi mais les mots me manquent ce soir, juste je t'envoie plein de force et de douces pensées pour Ambre.

Oh maman d'Ambre, si tu savais comme ce que tu as raconté me touche. Je suis d'accord avec les mamanges, elles ont une bonne vision des choses.
Je suis sincèrement désolée pour vous, pour toi. Je peux comprendre que ton compagnon a eu très peur de te perdre (lors d’un accouchement fait dans l’urgence c’est une réaction très fréquente chez beaucoup de papas) et même a cru t'avoir perdu. Mais qu'il prenne cette décision, sans faire d'efforts pour comprendre pourquoi il voulait mettre un terme à votre histoire, est une grande erreur de sa part. Je pense que cette peur qu'il ne veut pas affronter, fait certainement écho à quelque chose de son passé qu’il a enfouit en lui et elle va le poursuivre, car au lieu d’y faire face, il est simplement dans la fuite. Cette autre femme ne va pas le rassurer là-dessus et il va certainement refuser d'avoir d'autres enfants rien que pour éviter d'éprouver à nouveau la peur de perdre ce qui lui est cher. Malheureusement, tant qu'il fuit sa peur, il ne sera pas ton avenir. Mais de toute façon, quel avenir envisager avec un homme si fuyant ?

Excuses-moi d’avoir des mots aussi durs mais, pour moi qui suis extérieure à votre histoire, c’est assez simple, cet homme même s’il est en détresse vous abandonne Ambre et toi. Et cet abandon n’est ni acceptable ni pardonnable.

Je ne sais pas quoi te conseiller, mais ce qui t'arrive me touche beaucoup et j'espère de tout mon cœur que tu sauras trouver le soutien dont tu as besoin pour traverser cette épreuve supplémentaire. Sois sûre d’une chose c’est que tu dois garder confiance en ta valeur car c’est lui qui fait erreur.

De doux bisous pour ta belle petite Ambre qui j’espère va te donner la force d’avancer à travers cette double épreuve.

Je suis désolée maman d'Ambre... Pour la perte de ta petite princesse et pour ton conjoint qui t'a quittée. Je crois que, comme tu l'as dit, Arno a les contre-coups du décès d'Ambre présentement. Il a été fort pour toi, et maintenant qu'il voit que tu vas un peu mieux, il se permet de vivre sa douleur. Je ne sais pas s'il reviendra sur sa décision. Je l'espère pour toi, pour vous. Il y a clairement toujours de l'amour, mais sa douleur est trop vive présentement. Oui, il a peur de revivre toute cette douleur et souffrance. Il a peur de te perdre, c'est évident et de reperdre un enfant. Avez-vous consulté un psy suite au décès de votre fille? Je crois que ce serait le moment, si vous ne l'avez pas fait. Beaucoup de couple traversent cette épreuve ensemble, mais malheureusement, beaucoup aussi se séparent. J'espère qu'il reviendra à la raison ton bel Arno. Bon courage et pensée à ta belle Ambre.

Bonjour à vous les Mamanges,
Tout d'abord Merci pour votre soutien...merci d'avoir pris le temps de me lire...
Vous êtes toutes clairvoyante sur la situation, mais aujoiurd'hui, je n'arrive pas encore à avoir le recul nécessaire pour penser que c'est un mal pour un bien...l'avenir me le dira...
La raison me fait dire qu'il ne faut pas qu'on l'on se remette ensemble ( tout en admettant qu'il reviendrai bien sûr! ), car il est aller trop long dans son comportement, dans ses mots...
Mais l'amour évidemment me fait dire que j'aimerai être avec lui, et que l'on continue notre vie et nos projets ensemble....
J'ai décidé ( d'après aussi les conseils de mes proches ) dans un 1er temps de ne plus le contacter, de ne plus lui montrer tout l'intérêt, l'amour que je lui porte, et de le laisser seul avec sa décision et ses choix...car si il sait trop que je suis derrière lui, et s'il se trompe il pourra me retrouver, et là c'est trop facile pour lui...malheureusement je suis obligée de réagir en fonction de sa décision...
J'ai le sentiment de ne pas être maître de ma Vie depuis quelques mois, la douleur de la perte de Ambre était déjà bien trop, et cette fois-ci je n'ai encore pas le choix, je subis...
Ce qui m'attriste beaucoup là-dedans, c'est que ( d'après moi ), nous n'avions aucun problème de couples, au contraire...et que aujourd'hui, moi je suis consciente que je ne retrouverais peut-être pas une telle complicité, une telle fusion avec quelqu'un...mais lui n'en prend pas conscience, il préfère prendre le risque de me quitter...
Encore merci à vous les Mamanges, vous êtes adorable!
Pleins de pensées et de bisous à nos petits anges...
Je t'aime ma petite Ambre...<3

Tu sais, je crois que le plus important dans tout cela est de t'écouter. Que tu écoutes ton coeur ou ta tête, je crois que d'instinct, l'on sait suivre celui des deux qui nous permettra de faire de bons choix. Bon courage.

c'est horrible, je suis passer par là oui et non, à l'heure d'aujourd'hui on est encore ensemble mais c'est plus trop ça...

bon dit toi déjà que nous on est là, tu peux venir discuter ic toute la journée toute la nuit

Je me retrouve un peu en toi dans ton histoire, vraiment, j'ai perdu ma fille, bagdad dans mon couple, infidélité pendant ma grossesse et à la recherche d'emploi.... alors que à la base tout était parfait!

je te souhaite beaucoup de courage, met toi un electro choc , essaye d'être heureuse , lui c'est que passager avec cette ...... !!

J'ai beaucoup de peine pour toi

je t'envoie beaucoup de force , tu es une brave maman et ne l'oublis pas

viens me parler quand tu veux, je sais que se retrouver toute seule , ca va pas aller, alors viens on discutera de nos bebes , de l'homme que tu aime, de tout de rien juste reste pas toute seule et je suis prête a t'aider

courage !!

Desolee de t'accueillir sur ce forum... (une de plus...). EllieBelle a dit quelque chose de juste "Sois forte et digne pour ta petite fille, tu rebondiras crois moi!
Tu as survécu à sa perte, qui est la pire de toutes, alors tu sauras te relever, c'est sur et certain". Je te souhaite beaucoup de courage. N'hesites pas a venir parler il y aura toujours quelqu'un pour te repondre

Coucou Maman d'Ambre, ton histoire m'a touchée parce qu'elle est très triste et rajoute à l'immense peine de la perte de ta fille..Je le sais tres bien car moi aussi je vis en ce moment 2 deuils: ma fille, et mon couple.
C'est très difficile et je pense que tu as raison de prendre du recul, c'est surement la seule chose à faire. Etre entourée par sa famille, essayer de prendre du temps pour soi (même si on voudrait être avec son compagnon en réalité), avoir de nouvelles activités.. Essayer de se retrouver soi, en tant que femme.
C'est dur de rester positive, surtout que tu voulais envisager une nouvelle grossesse, donc ça repousse aussi ce projet .
Comme d'autres mamanges je pense que malheureusement ton compagnon à choisi la fuite et l'égoisme au lieu d'avoir le courage et l'honneté d'avancer avec toi, d'avancer pour votre petit ange. Les hommes sont bien souvent lâches, et s'il n'affronte pas ses peurs et ne travaille pas dessus, c'est quelque chose qui va le poursuivre, peu importe avec qui il sera..
Toi tu as évolué et as avancé.. ce qu'il n'a pas fait. Votre chemin s'arrete là aujourd'hui, mais qui sait, peut être vous vous retrouverez et tout sera resolu ? Je ne sais pas si tu crois à la destinée (moi oui), mais si cet homme est fait pour toi... il reviendra changé et votre histoire sera bien plus belle. L'avenir vous le dira.
En tout cas continue d'avancer comme tu le fait, tu ne peux pas mettre ta vie en stand by pour lui..Courage.
En ce qui me concerne 1 mois après avoir perdu ma fille bien aimée, j'ai appris que mon compagnon m'avait trompée pendant + de 4 mois ( il a commencé avant de savoir pour le bébé, et il a arrété avant qu'elle ne parte).. C'est la fille qui m'a tout annoncé. Meme s'il m'a dit qu'il s'en veut terriblement, que ça ne comptait pas, qu'il n'a jamais cessé de s'impliquer avec moi et qu'il avait arreté quand je l'ai découvert, je reste encore profondément choquée par tout cela.. Savoir qu'il a eu une double vie tout ce temps (alors qu'ont vit ensemble depuis 3 ans et que notre histoire d'amour a commencé il y a pratiquement 10 ans) a vraiment detruit toute la confiance que j'avais en lui..
J'ai encore énormement de sentiments pour lui, mais la colére est plus forte que tout, et je ne peux pas lui pardonner, donc j'essaie d'avancer sans lui...
Et pour courronner le tout j'aimerai, tout comme toi, tenter un bébé espoir mais c'est impossible dans ma situation..
Ajoute le deuil ( j'approche du terme de mon petit ange), et voila pourquoi je suis hyper mal, toutes les tristesses s'expriment en même temps (en plus je suis en recherche d'emploi) ..
Donc tu vois, tout ce que je t'ai cité j'essaie de l'appliquer : sortir, voir du monde, faire des projets...
C'est vraiment pas facile, mais la perte de nos anges nous a, c'est paradoxal, détruite, mais aussi rendue plus forte, et nous devons continuer d'avancer pour nos bébés qui nous regardent de là haut.. Alors courage..
Je t'embrasse très fort et t'envoie les pensées les plus positives qui soient !

Je voulais juste te témoigner mon soutien... J ai la chance d avoir mon mari, le papa de mon ange à mes côtés, donc je ne peux qu imaginer ta situation et penser que c est vraiment injuste de devoir vivre tant de drames entremêlés...
Maintenant ça n a rien a voir, mais j étais pdt 5ans en couple avec mon premier amour, il m a quittée pour une autre et je pensais a ce moment la que je ne retrouverai jamais personne car c était le premier! Mais je me trompais, j ai revu mon meilleur ami de lycée quelques temps après sans arrière pensée et la magie a opérée, l amour s est emparé de nous et c est mon mari aujourd d'hui. Cette histoire qui est la mienne est légère par rapport à la tienne, biensure, mais je voulais juste te dire que parfois la douleur ressemble a un tunnel sans lumière au bout, mais sans doute que parfois, les choses se déroulent qd même pour le mieux, meme si sur le moment c est affreux... peut être que ton malheur aussi grand soit il aujourd hui, sera suivi de Bcp de bonheur, avec quelqu un d autre par exemple... je te le souhaite en tous cas! Il faut se dire que parfois la tête ds le guidon on arrive pas a imaginer aller mieux, alors on accepte d aller mal, et puis a un moment ou on s y attend pas forcement, la roue tourne!
Tu auras toujours un lien avec cet homme qui a compté, c est sûre! Ce lien s appelle Ambre! Et même si votre amour l un pour l autre s éteint, votre amour pour elle lui ne s éteindra jamais... Mais comme tous les enfants, j ose penser qu Ambre pourrai te dire qu elle préférait vous voir séparés ds la vie, mais le plus heureux possibles, que malheureux ensembles...
J espère que la sortie du tunnel ne sera pas trop loin et que, même si a mon sens le deuil de nos anges ne prendra jamais fin, qu au moins celui de ton couple lui s achèvera, grâce a un bonheur que tu mérites amplement!
Mes tendres pensées pour ta puce qui a un prenom adorable, et tout mon soutien pour toi...

bonjour , ça fait bien longtemps que je ne suis pas venue sur le site . Aujourd'hui je ressens le besoin de t'ecrire parce que ton histoire et la mienne sont vraiment similaires . J'ai perdu mila en avril 2009 et théo en juillet 2010 . Javais besoin de projets pour avancer alors nous nous sommes mariés en 2011 . Pendant ce temps je suis a l'ecole d'aide soignante , sur tous les fronts en fait , je me bat au quotidien pour nous offrir un avenir meilleur et reprendre espoir que nous auront un bébé un jour . Et puis un soir , 9 mois apres notre mariage , il me dit " qu'il ne sait plus ou il en est " ... Commence l'opération espionnage de fb , qu'elle ne fut pas ma surprise , mon degout quand je découvre des disscussions avec des dizaines de femmes , des "quand je repense a notre calin de la derniere fois " : petage de plombs !! Heureusement pour lui il n'était pas present a ce moment . Je finirais par savoir qu'il m'a trompé avec ( au moins) 3 d'entre elles , apres le deces de théo ... L'explication qu'il m'a donné semble etre la meme que la tienne . Aujourd'hui je suis bien evidemment divorcée mais haineuse , haineuse du non respect qu'il m'a porté mais aussi et surtout du non respect de la mémoire de nos enfants .
Je tiens quand meme a te dire que j'ai rencontré quelqu'un , une histoire merveilleuse , quelqu'un de tres compréhensif et avec qui j'ai bien évidemment un projet de bébé . Alors oui peut etre que c'est un mal pour un bien pour ta part , sans doute que toi aussi tu tomberas sur l'homme qui te rendra tes journées plus belles ...

Bonsoir les Mamanges,
Merci à toutes pour votre soutien...je me rends compte au fil des messages, des réponses, que je ne suis pas la seule à vivre un "abandon" de la part de nos chers époux suite au décès de nos petits anges...il faut croire que nous sommes bien plus courageuse que les hommes!
Je voulais vous tenir informer de la suite des évènements suite à la rupture que Arno m'a imposé...et bien, comme je l'avais déjà fais comprendre j'étais encore dans une phase "d'espoir" car Arno m'ayant quitté le 21/02, ce qui est très récent, et voyant qu'il prenait de tps à autre de mes nouvelles, je me suis dit qu'il avait encore de l'intérêt pour moi et qu'il allait sûrement par tarder à se réveiller...
Mais, je n'ai pas voulu me rendre à l'évidence...hier soir alors que je rentrais de chez une amie, j'ai vu la voiture de la fille devant chez lui ( notre ancien chez nous car il a gardé la location de la maison pour le moment )...il était 2h du matin...vous vous rendez compte???
Quelques jours à peine après m'avoir larguer, y'a pas d'autres mots....il s'autorise déjà à sortir avec, à l'invité chez nous, à ce qu'elle dorme dans notre lit...j'en suis malade, mais le pire c'est qu'il n'a aucun respect pour moi, mais aucun respect non plus pour notre petite Ambre...sa chambre était dans cette maison, il n'a aucun scrupules à faire tout celà...
Je suis donc passer ce matin chez lui, pour récupérer mon courrier, et lui rendre les clefs de la maison, j'en ai profiter pour lui dire ce que je pensais de lui et de son comportement mais il n'avait pas l'air choquer par tout celà, il est tellement à fond dans son truc que j'ai l' impression qu'il a 15 ans et qu'il ne mesure pas les conséquences de ses actes!!!
Ca me blesse énormément car j'avais l'espoir qu'il se réveille et qu'il revienne mais je me suis encore trompée...aujourd'hui je dois essayer de tourner la page non sans mal, mais je me bats et j'avance aussi pour Ambre, pour elle, par respect et par Amour pour elle, et pour qu'elle soit fière de sa maman, car même si aujourd'hui je suis anéanti par le fait que son papa m'es quitté, je suis consciente que ça n'est rien par rapport à la douleur de son absence...et je veux lui faire honneur autant que possible!

N'hésitez pas à me donner votre avis les Mamanges...
Pleins de bisous pour nos Anges...
Je t'Aime à l'infini ma petite Ambre...Ta maman <3!

bonjour mamange
il n'y a pas de mot juste que je t'admire, continu d'etre si forte et courageuse un jour le soleil brillera dans ta vie je croise les doigt et te le souhaite du plus profond de mon coeur...tu le merite tant
je t'embrasse et bisou volant a ta petite princesse

et bien ma jolie , penses tu que tu aurais pu retourner avec ton ex , te dire qu'est ce qu'il s'est passé ? Je pense que ce n'est pas une vie . Pour ma part je me suis fait une raison si mes petits n'ont pas vécu c'est parce qu'il était indigne d'etre leur pere . C'est hommes ne sont ni francs , ni droits et aparament manque cruellement de valeurs morales . Si ils ne respecte pas des enfants décédés , comment auraient ils pu respecter des enfants vivants ? Il faut aujourd'hui que tu penses a toi , tout est trés récent , entoures toi des bonnes personnes , de ta famille , d'amis en communs ( pour ma part j'ai demandé a nos amis de choisir , je sais c'est ecxessif mais plus personne ne lui parle ). Tu verras apres la pluie , le beau temps

c'est vrai que quand j'etai encore avec le pere de mes ptits anges je me disait mm si je ne suis pas tres tres croyante: que dieu ne voulais lui faire ce si precieux cadeau qu'il ne le meritait pas que nos route allait bientot se separer et qu'il voulai epargner tant de souffrance a mes bébés...

Tu es une femme et une mamange bien forte !
Ton histoire me bouleverse. Je trouve le comportement de ton homme tellement "dommage". Perso, je ne me permettrai pas de le juger et je comprends ta colère envers lui. Je crois juste que les hommes et les femmes sont TOTALEMENT différents, et qu'on a pas du tout la même manière d'aborder les épreuves. D'aprés ce que tu racontes vous vous aimiez trés forts et vous étiez trés fusionnels. Je crois que, comme tu as pu le dire plus haut, il a "fuit" et il est dans une forme de dépression. Je ne suis pas du tout en train de prendre sa défense, car moi meme si ça m'arrivait je serai certainement dans la meme colere que toi. Je veux juste dire que je pense qu'il a terriblement souffert dans cette histoire. Il t'a littéralement "porté" par amour, il s'est montré fort pour toi, parce qu'il t'aimais tellement. Il a anesthésié sa peine, sa peur et sa douleur par amour pour toi, pour te porter, pour que toi tu ailles mieux. Et puis, au bout d'un certain temps, quand tu commences à sortir un peu la tete de l'eau et à envisager un nouvel avenir, un "autre bébé", une autre page, là il s'effondre. Ses peurs remontent à la surface. Il a faillit perdre la femme de sa vie à tout jamais. Il a perdu son enfant et a faillit également perdre la femme qu'il aime ( 2 deuils).
Il aurait du voir quelqu'un à ce moment là. Quelqu'un à qui exprimer ses peurs, sa douleur, un psy par exemple. Ce n'est peut-être pas trop tard...
Ce qui est regrettable, c'est qu'il fuit. Mais bon , c'est une réaction trés masculine. Les hommes ne sont pas vraiment dans la psychologie, préférant fuir que d'accepter qu'ils sont mal et qu'ils faudraient se soigner.
Il pense peut-être qu'en allant avec une autre femme, il va pouvoir tout effacer pour recommencer une autre histoire, comme on efface une ardoise. Mais c'est impossible, il ne pourra pas être heureux en amour (même avec une autre) tant qu'il n'acceptera pas de faire face et de voir quelqu'un qui pourra l'aider à réaliser tout ça.
C'est bien triste ! Au final, s'il n'accepte pas de se soigner, dis toi que tu t'en sors mieux que lui. Tu es plus forte. Mais on le sait, que les femmes sont plus fortes que les hommes.
Dans votre cas, ce n'est pas une question d'amour et non respect, comme tu as pu le dire. Je ne pense pas qu'il soit réellement conscient de ce que ça représente de ramener cette femme à la maison (tellement, il est dans sa bulle de mal-être finalement).
D'aprés ce que tu racontes et le passé que vous avez je suis certaine qu'il t'aime toujours. Ca te fait surement mal ce que j'ecris et peut etre que ça ne fait que remmettre de l'huile sur le feu, mais c'est pour apaiser un peu ta colère et essayer de le comprendre pour peut-être (s'il en a envie et s'il décide de se soigner) de réenvisager un avenir ensemble, car tu as l'air de bcp tenir à lui et de souffrir de son absence , surtout aprés ce que vous avez vécu.
Il pourrait réaliser que , au contraire, les épreuves peuvent rendre plus forts et qu'aprés ce que vous avez traversé vous vous sentez encore plus unis. Mais ça ne tient qu'à lui. Et si vraiment il n'arrive pas à trouver la force au fond de lui pour sauver votre couple, alors continue toi , d'être aussi forte et entoure toi bien de gens qui t'aime et qui sauront t'épauler....
Tu as la Lumière de Ambre qui plane au dessus de toi. Fais-en ta force.
Je te souhaite beaucoup de courage, et l'apaisement du coeur.
Affectueusement.

bonjour maman d'Ambre

la situation que tu vie n'est pas évidente
mais dis toi qu'un jour le soleil brillera de nouveau
tu sais quand j'ai perdu ma deuxieme petite étoile filante a 14 sa c'etait le même "geniteur " que pour ma 1 ere petite etoile filante
quand le verdict est tombé sur l'etat de santé de ce petit la seule chose qu'il a trouver a me dire c'est de me dermerder avec ca que c'était plus son probleme
par la suite j'ai eu confirmation qu' il m'avait tromper tant cas faire...

tout ca pour te dire que cela m'a permis d'ouvrir les yeux sur un personne qui était proche de moi et qui m'a d'ailleur accompagné pour la perte de ce petit il était présent quand je l'ai perdue
je te le donne en mille maintenant c'est mon mari et le pere de mes garçons
comme quoi

dis toi que les jours a venir ne vont pas etre facile mais je suis sur que tout comme moi tu trouvera l'homme qui te mérite

courage ma belle
pensées a nos anges

bonsoir ma petite ambre comment va tu? donne nous un peu de t nouvelles?
bisou volant

Bonsoir les Mamanges,

Je viens donner quelques nouvelles, j'ai eu l'occasion de voir Arno pour lui demander de me respecter...et oui, malgré le fait que ce soit lui qui ai pris la décision de me quitter, il essai de ternir mon image afin de pouvoir justifier sa décision qui est impardonnable...c'est bien triste qu'il agisse ainsi!
Parfois, j'ai l'impression que depuis quelques temps il a un sérieux problème psychologique vu son comportement (alors certes c'est peut-être liée au décès de Ambre), mais malheureusement je n'en suis pas certaine et j'ai peur qu'il s'en serve, encore une fois pour justifier sa décision...
Il me dit tout et son contraire...mais il me dit des choses très très blessantes, quand je l'ai vu hier, il a eu le culot de me dire qu'il assumait sa décision, parce que ça faisait 3 semaines qu'il était avec et qu'il couchait avec ( juste pour préciser ça fait 3 semaines qu'il m'a quitté!), il m'a dit aussi qu'il avait une envie folle d'être papa et qu'il ne serait pas étonné d'être papa en 2014!!!
Je ne sais pas comment réagir, en fait je sais que je n'ai plus de "pouvoirs" sur lui, mais ce que je ne comprends pas, c'est qu'il soit aussi méchant et blessant envers moi...vous vous rendez compte, alors que l'on avait le projet de remettre une grossesse en route cette année, il me dit qu'il veut être papa avec quelqu'un d'autre, qu'il connait à peine...c'est insoutenable!
Et en même temps, il me dit que quoi qu'il en soit il pensera à moi tous les jours de sa vie, il me dit que nous avons eu une très belle relation de 10 ans, et qu'il aimerai pouvoir rester en contact avec moi car il veut savoir ce que je fais de ma vie, ou je vais etc...en fait il veut le beurre, l'argent du beurre et la crémière avec...
J'ai l'impression qu'il me remplace comme un mouchoir, et que les projets que l'on avait ensemble il va très très vite, les mettre en place avec quelqu'un d'autre...c'est insupportable!
Tout cela, me fait ouvrir les yeux, c'est sûr, mais en même temps je n'arrive pas à le détester...pour autant j'ai réellement envie qu'il se plante dans la décision qu'il a prise...pour lui montrer que nous étions fais pour être ensemble, et que fuir n'est pas la meilleure des solutions!

Mais il est clair que, comme je l'ai déjà, Ambre me donne la force d'avancer...
N'hésitez pas à me donner vos avis les Mamanges, merci encore pour votre soutien!
Douces pensées à vos anges, ainsi qu' à ma petite Ambre...tu me manques tant ma petite puce! Je t'aime à infiniment...

coucou maman d'ambre,

ecoute jvais pas y aller par 4 chemins. je suis outrée!!!!!!!!! nan mais serieux c'est quoi cet homme!!! comment peut il venir te voir pour te dire qu'il a hate d'etre papa avec cette nénétte qu'il connait pas alors que toi tu as perdu ton bébé il y a peu ( ma fille aussi est morte le 15 aout 2012).

comment peut il te dire qu'il veut garder contacte avec toi alors qu'il t'a brisé le coeur??!!!

j'ai l'impression d'entendre mon ex qui quand je lui est annoncé ma 2eme grossesse recement il me sort: "oh bah tant mieu pour toi mais je dois te dire un truc j'ai mis enceinte une autre fille je l'aime et je compte assumer ma paternité et ton gosse je veux rien savoir"... et quand jlui est dit mais pourquoi tu me racontes ca à MOI pourquoi MOI, il a eu le culot de me dire "excuse moi j'ai beaucoup de tendresse pour toi, tu comptes pour moi et il fallait que je te le dise"....

mais on va ou la?????? il est ou le respect????? on a perdu nos enfants, on se fait trahir par nos hommes et c'est encore à nous d'etre compréhensive, d'etre tolérante!!!???

reste forte maman d'ambre, cet arno est tombé bien bas, et tu vois dans un sens dis toi qu'il t'a rendu service en te quittant,au moins t'as pu voir la partie la + sombre de cet homme et qui sait, tu rencontreras surement dans le futur un homme qui LUI, en vaudra la peine et lui qui dit que sa relation va marcher?? oh bah c'est sur au debut c'est tout beau tout neuf mais le quotidien c'est autre chose!

ah ma belle garde la tete haute!!!!!

on dit que les mecs reflechissent avec leur cou...es avec ceux la c prouver certains n'on vraiment pas le coeur au bon endroit... heureusement ils sont pas TOUS comme ça!!! moi j'ai quitter un homme violent infidele et tous ce qui peut y avoir de pire...mais 1 an apres ma route a croiser celle du veritable homme de ma vie tous le contraire de l'autre alors vraiment c'etait un mal pour un bien je dis pas que c rose tous les jours mais il ne me fera jamais autant souffrir car lui o moins a un coeur et il m'a deja prouvé a quel point il m'aime et surtout me respect, alors ne t'inquiete pas le destin ta separer de ce type mais il mettra sur ta route celui qui te merite tant et qui saura t'apporter le bonheur qui va avec...alors laisse le parler un jour y s'en mordra les doigts et tu pourra te faire une joie d'afficher ton bonheur et une total indifference a son egard la roue tourne, tu a eu ton lot de chagrin alors c'est la joie qui t'attend o maintenant... courage petite mamanges nous seront toujour la pour toi
bisou a ta petite ambre...

oh lui il a le coeur là ou les poules pondent leurs oeufs !!
moi je dis que ca ne dura pas avec cette nana , il a juste envie de nouveau et quand la routine va s'installer il va réaliser ...
soit forte , tu es très courageuse

de doux baisers pour Ambre

je t'embrasse

Maman d’Ambre protèges-toi du déséquilibre de ton ancien compagnon. J’utilise ce mot « ancien » car vos chemins se sont séparés à partir du moment où il a décidé de par sa propre volonté de ne plus t’être loyal. Il ne cherche visiblement pas à résoudre ses problèmes personnels et pour finir il n’hésite pas à te blesser pour que tu le laisses agir comme un petit garçon ! Je peux voir ta force de résistance et j’imagine que tu peux encore continuer d’endurer la douleur de sa trahison sans faiblir et continuer de te remettre en cause par rapport à votre séparation. Mais ne serait-ce pas dommage pour toi s’il te fallait être blessée encore plus fort pour accepter de te protéger de lui et de te libérer du mal qu’il provoque en toi pour ta vie présente et future ?
Tu l’aimes encore, c’est indéniable et cela ne peut que se comprendre après 10 ans de vie commune si fusionnelle comme tu les décris. C’est ce sentiment, cet attachement, sur lequel tu vas devoir travailler pour te libérer du mal qu’il te fait aujourd’hui. Oui c’est une très grande déception, les actions de cet homme sont devenues très décevantes envers toi et c’est tout à fait compréhensible que tu sois déstabilisée par son comportement, c’est un choc, une prise de conscience très dure, un nouveau regard que tu portes sur lui, qui fait mal. Cela se produit alors que tu as besoin de la force d’un compagnon pour surmonter « moins difficilement » les douleurs du deuil. Mais avec un tel comportement, il est indigne de partager ton présent, il est indigne de t’accompagner. Lui ce n’est pas de l’amour qu’il te témoigne en ce moment.
La question à te poser c’est quand décideras-tu que tu ne pourras plus le laisser revenir vers toi, que tu ne lui donneras plus cette seconde (ou énième) chance qu’une partie de toi souhaite garder espoir de pouvoir lui donner ? Car s’il revenait, pourrais-tu lui faire confiance à nouveau ? Serais-tu apaisée en sa compagnie ? Ne garderais-tu pas en tête qu’il peut t’abandonner à nouveau du jour au lendemain ?
Je suis sincèrement désolée pour votre histoire d’amour si belle, si forte, qu’elle semblait être à l’épreuve de tous malheurs. Mais le fait est là, cet amour n’a pas pu dépasser la perte de votre petite Ambre. Il n’était pas une illusion, et les souvenirs de vos bons moments le prouvent, mais il n’a pas suffit pour vous permettre de traverser cette terrible épreuve. Tu dois savoir que la perte d’un enfant n’est jamais la véritable cause d’une rupture, mais elle peut venir accélérer la séparation d’un couple en mettant en évidence ce qui ne fonctionne pas alors que « tout paraissait aller bien ». A l’inverse elle peut venir consolider le couple en démontrant, pour chacun des partenaires, la persévérance de leur foi en un avenir commun. Cela n’a pas été le cas pour vous, en tous les cas, pas pour ton ancien compagnon. Et c’est cette lacune chez lui qui a mit en périple votre couple. Toi seule, tu ne peux pas « porter » votre couple pour deux dans ces conditions, et il te faut admettre cette réalité qui est valable pour nous tous : il faut être deux à le vouloir pour faire durer notre couple...
Tu sembles avoir la tête sur les épaules, être mûre et réfléchie (à l’inverse de ce qu’il semble être lui) et c’est cette force que tu as en toi et celle que te donne ta petite Ambre, qui vont te permettre d’aller de l’avant et de te diriger vers la rencontre d’un compagnon à la hauteur de ton âme. Un compagnon qui sera le père aimant des petits-frères ou petites-sœurs d’Ambre. Un compagnon solide qui aura la foi en l’avenir de votre union malgré les épreuves qui jalonneront votre chemin commun et pour les joies que vous vivrez ensemble. Un compagnon « papa de cœur » qui aimera Ambre autant qu’un père peut aimer ses enfants par amour de celle qu’il accompagne. Un compagnon qui ne te blessera jamais intentionnellement même pour te faire fuir et qui ne se permettra jamais de te trahir si tu souhaite continuer ton chemin avec lui. Un homme qui restera à tes côtés lorsque vos enfants auront pris leur propre chemin de vie hors du foyer et qui sera dans son cœur, et le tien, le papa de tous tes enfants.
Arno a été l’un des hommes de ta vie, le père de l’un de tes enfants. Mais par amour de tous tes enfants, par amour d’Ambre et ses petits frères ou sœurs, permets-toi aujourd’hui, de te libérer de son emprise pour te tourner vers l’avenir. Vers ce nouveau compagnon qui saura traverser les tempêtes de la vie en restant à tes côtés et qui te permettra d’être heureuse. Si tu as pu trouver l’équilibre avec un homme, dis-toi alors qu’il est possible de retrouver un équilibre (peut-être même plus fort) avec un autre compagnon.
Je sais que c’est toujours facile à dire et que cela demande énormément d’énergie et de temps pour se libérer de nos chaines de souffrance, que ce soit celles du deuil ou celles d’une histoire d’amour dans le déclin. Mais comme toutes les autres mamanges je sais que c’est l’amour infini de nos petits anges qui nous donnent la force de surmonter toutes ces épreuves.
Je t'envoie toutes mes pensées d’encouragement pour te protéger et prendre soin de toi sur ce chemin qui te mènes vers un meilleur accompagnement.
Douces pensées pour ta petite Ambre et pour tous les petits anges .