témoignage

Bonjour, triste d'être inscrite ici mais il fuat que j'écrive ce qui vient de se passer c'est le seul moyen que j'ai trouvé pour m'en sortir...j'étais enceinte et tout se passait bien jusqu'a une visite classique avec l'anesthesiste qui a trouvé que j'avais une tension trop élevée, de là hospitalisation le 12/02/13 j'étais à 28 semaines de grossesse.....difficile de comprendre ce qui se passait.Suite à une écho de controle les médecins m'ont dit que ma ptite puce avait un retard de croissance....10 jours après césarienne en urgence car chute des plaquettes ds le sang...les ùédecins m'ont dit que c'était pour le bien de ma puce, qu'il valait mieux qu'elle soit dehors...je n'avais aucune apréhension puisque c'était ma 1ere grossesse...j'étais impatiente de rencontrer mon ptit ange....accouchement parfait le 22/02/13 d'une petite puce de 930grammes certes mais qui était enfin là ...j'ai fais une hémorragie le lendemain ce qui m'a empeché d'aller voir ma fille en réa....le lendemain dc le dimanche 24/02/13 j'allais mieux physiquement et j'ai enfin pu rencontrer mon ptit amour.....magique ...elle était là c'était ma petite puce...trop belle...
malheureusement le soir même les médecins du service réa m'ont appelé dans ma chambre pour m'annoncer que notre ange faisait une hémorragie pulmonaire..elle s'en est allée quelques heures plus tard ...la terre s'est effondrée autour de moi....j'aurai voulu partir aussi ....mon mari m'a empeché de culpabiliser , c'est mon seul repère pour le moment je ne sais pas ce que je deviendrai sans son soutien mais j'ai peur que lui souffre plus que moi et n'ose pas me le dire.....voilà j'avais besoin d'écrire tout cela ...je souhaite beaucoup de courage à ttes les personnes sui sont ici car c'est une épreuve que personne ne devrait affronter

Dsl de t'accueillir parmis nous, la liste s'allonge et c'est démoralisant.

Tu vas passer par bcp d'étapes, tu vas changer mais tu vas devoir te battre pour survivre à cette perte si cruelle de ta douce Lina. Il y aura des hauts et des bas mais il faut t'accrocher pour ta fille, ton mari et toi...

Le temps sera ton allié et ennemi... allié car il aide à apaiser ta souffrance mais la douleur restera et tu n'oublieras rien... ça deviendra supportable et tu cohabiteras avec la souleur... et ennemi car c'est comme si le temps d'éloigner un peu de ton bébé...

En tout cas bcp de courage.

Merci ...je ne sais pas quoi penser...mes amis me conseillent d'aller voir un psy mais je n'en ressens pas l'envie....je n'ai rien à leur dire...c'est étonnant mais j'ai de suite voulu être soignée contre l'hypertension( c'est de famille jsuis trairtée depuis des années) pour retenter une grossesse dès que mon corps et mon esprit me le permettront...après des heures passées sur le net j'ai su que j'avais fais une pré-éclampsie..j'essaye de me dire que ttes les grossesses sont différentes et quand je lis ce que certaines d'entre nous ont vécu je me dis que la vie est injuste ....merci à toi d'avoir répondu

Salut Falvie et désolé de t'accueillir ici !!

Moi aussi j'ai perdu ma puce au mois de février .. mois elle avait 7 mois et demi on ne s'y attendais pas du tout ..

Il faut être courageuse mais si c'est difficile et que ton bébé te manque beaucoup il faut continué d'avancer et j'espère que mes propos ne vont pas de blesser mais la vie doit continuer malgrés le manque de ton ange il faut se battre !!

Moi aussi je pense a une autre grossesse .. c'est sur que ta prochaine grossesse va être stressante mais je suis sur que quand tu aura le future petit frère ou soeur de ton ange tu va être remplit d'amour et de joie sans pour autant oublier ton ange !! il faut croire en un future avec du bonheur !!
Une petite question pourquoi ne ressent tu pas l'envie de voir un psy ??

Bonsoir mon-ange-shaina, ton message me rassure car j'ai l'impression que les gens autour de moi attendent que je m'écroule alors que nous voulons avancer et je dis nous car mon mari m'a dit qu'il était ravi que je pense a une autre grossesse ...c'est perturbant car je culpabilise presque de vouloir aller de l'avant ...et pour les psy c'est juste que quitte à parler à des inconnus je préfère le faire ici par exemple plutot que dans un cabinet sur un canapé face à un professionnel qui makgré ts ses diplomes ne saura pas vraiment ce que je peux ressentir.En tous cas jsuis désolée pour ta puce et je te souhaite le meilleur pour la suite...

Chacun y va à son rythme certaines pensent à bébé espoir de suite, d'autres ont besoin de laisser passer du temps. C'est très personnel et propre à chacune.

Pour la psy c'est à toi de voir sans te forcer. Au début j'étais comme toi ça me disait rien, puis en septembre ça devenait compliqué pour moi avec des idées noires alors j'ai commencé à y aller. ça m'a fait du bien mais depuis janvier j'y trouve plus d'intêrét... je vais un peu mieux mais ne suis pas heureuse mais j'ai l'impressio que je suis à un stade où elle ne peut plus m'aider, et comme tu dis si bien elle a beau avoir pleins de diplômen elle n'a pas vécu la perte d'un enfant. Alors ça a était bénéfique pour moi mais plus maintenant et y aller à reculons ça sert à rien. Le forum m'aide et je m'y réfugie ben souvent.

bonsoir chere mamange flavie,
tellement triste de t'acceuillir parmis nous,
nous avons 2 point commun j'ai aussi eu une éclampsie pour ma 1ere, je ne sais pas toi mais moi les medecins m'ont dit que se probleme ne se repeterai pas pour mes futurs grossesses et ils ont eu raison, puis le 2 eme c'est que j'ai perdu ma petite marine le 24 fevrier 2004 elle avait un tres gros retard de croissance. bref... comme te l'on dit les mamanges les prochain mois risque d'etre un peu tumultueux on dit souvent que c les montagnes russe un coup sa va (a peu pres) et d'autre moment tu a l'impression de toucher le fond. en tous cas ne fait surtout pas comme moi qui suis rester plus de 15 ans dans le déni des décés de mes bébé pour paraitre forte aux yeux de mon entourage et du coup je n'es pas vécu ces années sereinement et finalement le passé m'a rattraper aujourd'hui, mais ton inscription sur ce site prouve que tu entreprent les demarche qui t'aideront a vivre avec ce drame...içi chaque mamange sait exactement ce que tu ressent chacune d'entre nous t'ecouteront et te rassureront comme elle savent si bien le faire...je te souhaite tous plein de courage et je t'envoi un wagon de bisou...

Merci énormément à vous toutes...je me rends bien compte à quel point c'est douloureux d'être réunies ici pour vivre ou survivre à ce drame......je n'ai pas envie de me laisser abattre mais comme vous le dites il se peut que le revers de la médaille arrive dans quelques temps ...je vais essayer d'avancer doucement..je ne veux pas bruler les étapes...j'ai tellement envie de voir la chambre de mon ptit ange acceuilleir son ptit frere ou sa ptite soeur mais d'un autre coté j'ai tellement peur que tt se reproduise ..je ne serai jamais assez forte pour vivre cela une deuxieme fois

bonjour flavie,
c'est bien te es une battante.
malgres ce qui t'arrive tu a pu accoucher normalement ce qui te permet de retenter une nouvelle grossesse sans trop attendre (car apres cesarienne il faut au minimum 1 an)...mais pour cela essaye de mettre toute les chance de ton coté...si je peu me permettre de te donner qlq conseils les voici: tu habite st etienne moi je suis lyonnaise d'origine et j'ai tjr accoucher a lyon (maintenant c'est l'hopital mere enfant a bron) meme suite a mon divorce je me suis installée dans l'isere et j'ai quand mm tenu a etre suivi a lyon car il ya un service néonat (au cas ou) et surtout de tres bon medecin specialiste des grossesse a risque le mien (pour ma derniere grossesse)etait le dr Muriel DORET une femme tres competente (mm si tu ne veut pas etre suivi la bas a cause de la distance tu peu eventuellement la rencontrer pour avoir des avis et peut etre mm une recommandation) suite a mon éclampsie j'ai tjr mener mes grossesse sous aspegic pour mon dernier meme si tous ce passait bien elle m'a fait suivre 2 fois par semaine par une sage femme a domicile qui controle ma tension ainsi que monito, puis tous les mois rdv avec mon doc 1 consultation et 1 echo. avec tout sa tu es rassurer quant a l'evolution de la grossesse...voila j'espere que tous se passera bien pour toi
bisou.

c'est tres gentil de ta part Marie38, tous les conseils sont bons à prendre après ce qui s'est passé..je n'avais jamais entendu parler d'éclampsie avant et c'est bien regrettable dc maintennat que je sais ce que c'est il est sur et certain que je souhaite etre surveillée comme le lait sur le feu...perso j'ai été hospitalisée a nord a sainté et maintenant que je sais ce qu'il s'est passé je ne ressens aucune colère envers les médecins ou l'hopital , c'est une maladie qui sans leur intervention aurait pu me couter la vie à moi aussi, j'ai dc décidé d'être suivie là bas, il y a aussi d'excellents spécialiste des grossesse a risque et puisqu'ils ont mon dossier entre les mains ils savent à quoi s'attendre pour la prochaine grossesse et puis c'est une mater niveau 3 donc jpeux pas être mieux encadrée...est ce bizarre d'ailleurs de ne pas ressentir de colère???qques personnes autour de moi ressente le besoin de se décharger sur les médecins ..j'ai beau leur expliquer ce qu'il s'est passé pour mon ange Lina et pour moi..ils ont besoin d'un coupable...je ne sais pas si cela m'aiderai d'avoir ce genre de sentiment mais il est vrai que je n'ai aucune colère à ce jour...ma puce est partie sans souffrance et je suis vivante..

je ne connais pas les hopitaux de st etienne c pour cela que je t'es parler de lyon...
j'ai vu une emission en fevrier "toute une histoire" qui expliquait que pour faire le deuil de son enfant il y a 4 étapes: la sidération, le déni, la colère et enfin l'acceptation. peut etre ton entourage a t'il franchit les premiere etapes plus vite que toi?... je c pas. c vrai que parfois le personnel hospitalier nous parle avec tellement de compassion, nous explique bien les choses et nous montrent que malgrés avoir tous tenter il n'y a malheureusement pas d'autre issu alors comment leur en vouloir? et es ce bien utile si pour toi tu pense qu'il n'y a pas eu negligence il faut malheureusement se resoudre a la fatalité et se consoler en sachant qu'il on qd meme pu te sauver car ça aurai été d'autant plus dramatique pour ton entourage de te perdre aussi...au moment de mon eclampsie j'aurai tellement voulu revenir 2 ou 3 jours en arriere et venir de suite a l'hopital mais comment savoir...on sait maintenant que l'eclampsie es qlq chose de tres grave les medecin font leur max pour sauver maman en priorité et bébé avec un peu de chance mais souvent la chance n'es pas au rendez vous...

c'est exactement cela...il m'a fallu qques jours pour réaliser que c'était dangereux ...c'est mon entourage et surtout mon mari qui m'ont fait réagir...mais il est vrai que je pensais tellement à mon ange que je ne me suis pas rendu compte de ce qui s'était passé pour moi..maintennat je sais...la nuit que j'ai passé en soins intensifs n'était pas anodine j'ai été transfusé en plaquettes , plasma et sang..sur le coup cela n'était pas grave pour moi j'étais tellement impatiente de voir mon ange que tt le reste m'était completement égal..finalement j'aurai pu moi aussi partir...p***** que cela fait du bien d'en parler...désolée d'être vulgaire mais ici tt le monde comprends ce que jveux dire et les choses deviennent plus faciles à exprimer...merci

t'inquiete sa me choque pas du tout, mais y'a un truc que je croi avoir pas compris en fait tu a eu une cesarienne?

oui car mes plaquettes étaient en chute libre du coup j'ai eu une césarienne oui le 22/02/13...d'ailleurs de ce coté là tout s'est tres bien passé...péridurale nickel et j'ai rien senti

la gygy de l'hopital m'a effectivement conseillé d'attendre entre 6 mois et un an pour retenter une grossesse et comme je lui ai répondu il ya des choses pour lesquelles je sais ettre patiente..je veux mettre ttes les chances de mon côté

Je comprend pour le psy !!

Moi perso aujourd'hui une psy de l'équipe des soins palliatifs de pédiatrie et venu chez nous !! et c'est vrai que c'est pas du tout pareil elle est spécialiste des fin de vie de bébé et enfant et accompagne les famille dans les derniers moment ou comme pour nous aprés l'envole !l et puis elle ce déplace a domicile donc c'est cool !!

bref je lui ai dit que je culpabilisais d'aller " bien " et de vouloir un autre bébé !!
elle m'a répondu que j'ai mis dans une boite tout ca et que j'avance avec elle m'a dit que j'ai l'aire d'être sur la bonne voie .. que pour la future grossesse ce n'est pas mauvais au contraire c'est positif c'est un projet un poussé de vie l'envie de vivre !! et que si je me sent tout de suite et bien que je fonce et si c'est plutard et bien ca sera plus tard !!

il n'y a pas de règles dans le deuil et beaucoup de fois les gens s'attende a ce que tu soit a terre et que tu remonte petit a petit mais ca ne ce passe pas tout le temps comme ca certains range tout dans une petite boite et avance sans pour autant oublier leurs anges d'autre vont trés mal et remonte et d'autre vont bien puis s'effondre !!

elle m'a dit peut être qu'un jours vous aller vous effondrer et pleurer pendants une semaine mais ce n'est pas grave vous vous relèverais de plus belle !!

voila je te fais partager mon rendez vous psy car je trouve qu'on est un peu dans le même état .. je sais pas si je me trompe reprend moi mais j'ai l'impression que tu aime ton bébé qu'il te manque mais que tu veux avancer faire des projet avoir un autre petit bou' ...

c'est gentil a toi mamange de Shaïna de partager cela .....et oui je suis dans cet état d'esprit..hors de question que j'oublie mon ptit ange mais je veux avancer..j'ai mis une photo d'elle dans ce qui aurait du etre sa chambre..les 2 1ers jours impossible de passer devant sans pleurer...et puis petit a petit maintenant je lui dis bonjour , je lui parle....jpense que c'est plutot bon signe

Oui c'est bon signe !!

En fait ce qu'il faut se dire c'est que dans le deuil aucune réaction et normal ou anormal !!

ce n'est pas parce que d'autre mamanges sur ce forum sont effondré et n'arrive pas a se relever et que nous a coté on avance qu'on est pas normal !!

merci beaucoup à toi...ça me rassure de te lire...

oui c tre bon signe mais laisse bien le temps a ton uterus de cicatriser c'est tres tres important en attendant continu d'tre si forte gros bisou

bonjour Flavie

c'est très triste de t'acceuillir ici...

Ne culpabilises pas de vouloir aller de l'avant...je crois qu'il n'y a pas de "bonnes "méthodes pour vivre un deuil et chacun doit le vivre selon son ressenti...

Etre forte, avancer c'est important....chaque jour compte et chaque pas que tu fais est un pas en avant.

Courage