c'est trop dure la vie est injuste

Bonjour à vous tous,

Depuis le départ de mon ptit ange j'ai visité plusieurs forums, mais je n'ai jamais eu le courage d'écrire car mon coeur étais trop lourd. Malgrés que je voyais que je n'étais pas seul a vivre cette situation voire des autres mamanges qui ont traversé la meme situation que moi m'aide mais m'as triste aussi beaucoup car je ne comprend pas. Aucun femme ne devrait vivre pareil chose. Je ne m'étais jamais imaginé qu'un jour cela pourrait m'arrivé. Je vais vous faire part de mon histoire.

En septembre 2008 je suis allé faire un test de grossesse car sa fesait un ptit bout que je n'avais pas eu mes regles. Le test était positive. j'avais un peu peur de la réaction de mon chum je me posais la question est qu'il faut le garder ou pas et j'en ai discuter avec lui qui lui était fou de bonheure enfin il allait etre papa, alors pour lui c'étais sur il voulait que je garde le bébé. J'ai appelllé ma mere et je lui ai aussi fait part de tout cela elle était également très ravie par la nouvelle et toute la famille au complet se préparait pour l'arrivé du nouveau bébé. Étant un peu soucieuse de nature j'allais voire ma gynécologue presque tout le temps et au moindre petit malaise. A chaque fois tout étais parfait, mon ptit ange se portait a merveille très bon poids. Elle me disait tu n'as pas a t'inquité ton bébé se développe très bien sa croissance est parfaite. A l'échographie c'étais la meme chose, le coeur du bébé est en parfaite santé aucune malformation en gros c'est sera un beau bébé. J'étais super contente et a chaque fois que je revenais de l'hopital et que j'annonçais les résultats a ma famille tout le monde se rejouissait.

A l'échographie du deuxieme trimestre au m'annonça que c'étais un garçon et la encore sa a fait le bonheur de tout le monde car dans ma famille il y a plus de fille que de garçon et mes cousines ont toute des petites filles. Donc c'étais enfin un ptit gars dans la famille sa va faire un changement. Ma grossesse se deroulait très bien a part quelque nausé mais ma gynecologue me disait que c'étais normal et comme je les supportais bien et que je mangeais bien alors elle ne trouva pas le moyen de me prescrire quelque chose. Je prenais juste du fer et des vitamines.

Le jeudi 26 février 2009 j'ai eu ma visite chez mon medecin, on écouta les battements tout allait bien, elle m'a meme dit que mon ptit ange avait déja la tete en bas, donc tout se passait comme prévu et c'étais merveilleux.

Samedi soir je devrais me rendre chez ma tante, mais je ne me sentait pas bien alors je suis resté tranquillement chez moi a dormir. Vers 18h je commence a faire de la fievre, je prend la température, mais rien d'inquiétant 37.8, j'appelle quand meme a l'hopital et l'infirmiere me dit de prendre des tylenols et que si sa ne passe pas je vais a l'hopital. Je prend les tylenol et la fievre disparait au bout de quelque minute mais je transpire beaucoup, je me dis que c'est peut etre parce que la fievre baisse et comme je sentais mon bébé bouger je me suis dit tout va bien.

Dimanche matin je sens plus mon bébé bouger, mais je me suis dit bon c'est parce qu'il commence a etre gros donc il a moins de place pour bouger. Lundi matin je ne sens toujours pas mon bébé bouger et la sa commence a m'inquité alors j'appel a l'hopital et l'infirmiere me demande de rentrer pour faire un monitoring.

J'arrive elle me reçoit tout de suite et quand elle esseya d'écouter le coeur rien a faire aucun son. Je la vois qui rougit et la je commence a paniqué mais elle me dit t'inquiete pas il est surement caché on va trouver le coeur. Elle appelle une autre infirmiere et meme chose on entend pas le coeur la je commence a paniqué et la le medecin arrive et on me fait passé une échographie. Il me dit je suis très triste de vous l'annoncer madame, mais votre bébé est décédé et la je m'écroule, je pensais que je revais je commence a hurler en disant non non ce n'est pas vrai dite moi que je reve je vais me reveillé dit moi que c'est pas vrai, mon bébé va bien il va bien ya pas de probleme. Le medecin m'explique qu'il faillait le retirer et on procedera par un accouchement, alors on m'a fait retourner chez moi pendant 5 jours, je suis rester avec un bébé mort dans mon ventre 5 jours et c'étais horrible. Je n'arretais pas de pleurer a chaque jour que j'appellais a la clinique on me disait on n'es désolé madame mais on va vous rapeller ya pas de place. Je pensais mourrir, je ne comprenais pas pourquoi fallait ke je vive sa en plus que mon bébé étais mort fallait que je le garde mort tout ce temps. Ils m'ont appellé vendredi finalement et j'ai accouché le samedi 7 mars 2009 de mon ptit ange.
L'incinération a eu lieu la semaine après. Depuis j'attend une reponse d'autopsie, pour savoir ce qui c'est passé, qu'est ce qui a pu bien arrivé a mon bébé et surtout qu'apparement tout allait si bien. Le medecin m'a fait comprendre que dans la pluspart des cas on ne trouvais jamais rien et que c'étais la nature.

Chaque jour je pleure, je me demande comment, comment est ce que la nature peut etre aussi cruel, moi qui a toute mis les chances de mon coté pour avoir un bébé en santé, tandis que ya certaines personne qui n'ont font meme pas la moitié et qui on des beau bébé, je ne comprend pas. Je suivais tout ce que le medecin me disait a la lettre. La vie est injuste! Depuis que notre ptit ange est parti, mon chum ne cesse de pleurer, il revait d'etre papa et s'imaginais déja la vie avec son bébé. A chaque fois il me disait tu sais quand le bébé sera la on fera ceci on fera cela.

Maintenant, j'ai peur, apres tout cela j'ai peur je me pose pleins de question, est ce que si je tombe enceinte un jour sa peut encore m'arrivé comment je pourais vivre avec une autre grossesse etc etc.
Il ya certaine chose qu'on ne pense pas que sa pourrais nous arrivé un jour, on n'ose meme pas s'imaginer cela. Et quand sa nous arrive on se rend compte que finalement la vie n'est rien, que tout peut basculer du jour au lendemain, meme ceux qui semblait si solide.

Bonjour Mamange

Je trouve ça très triste ce qui vous est arrivé à toi et ton copain, je sais que ce n'est pas facile de vivre la perte d'un enfant, c'est un deuil très difficile, car c'est un paquet de projet qui tombe à l'eau. Je sais que c'est très difficile à accepter (à vrai dire est-ce que l'on l'accepte un jour ou l'on fini seulement par s'y résigner ?) Je sais que vos craintes sont très grandes, et c'est normal.

Prenez le temps de faire votre deuil, c'est à dire, vous avez le droit d'avoire de la peine, de pleurer, de vous demander pourquoi vous, mais sachez que les gens de ce site sont là pour vous écouter, pour essayer de vous épauler.

Garder espoir et prenez bien soin de vous

malheureusement bienvenue parmis noux. Je suis si triste de ce qui vous arrive. la vie est cruelle. Que dire? que ca ira mieux bientot, ca serai mentir. Il va falloir se battre et accepter l'inacceptable. Le processus du deuil et long mais ensemble vous allez reussir à surmonter cette epreuve et connaitre des jours meilleurs. Jamais vous n'oublierez ce petit ange qui a present veille sur vous. Comment s'appelle t'il? il ne faut pas hesiter a en parler, on est vraiment la pour repondre a toutes vos questions ou juste vous ecouter... je vous souhaite beaucoup de courage. je sais comme c'est dur, ce site vous aidera beaucoup.
Douce pensée pour votre fils.

Merci a vous toutes,

Je vois qu'il ya beaucoup de femme courageuse et encourageante sur ce site. Mon ange s'appelle Éli, chaque jour encore plus il me manque et j'aurais vraiment qu'il soit la parmis nous, tout étais prèt pour l'acceuillir, mais la vie en a décider autrement.

Chère Mav,

Ton histoire m'a beaucoup émue...je pense fort à toi et t'envoies pleins d'ondes positives. Je suis comme toi en ce moment, je trouve la vie injuste... Il faut prendre un jour à la fois. Jamais on oublira mais un jour ca ira mieux, j'en suis sure. Prenez soin de vous, toi et ton chum.

Emilie et bébé ange Marie-Ange

chère Mav,

ton histoire me rappel un peu la mienne quand tu dis que tout allait toujours bien et que je le sens moins bouger, normal il est plus gros et prend plus de place...
on se ressemble toutes malheureusement et c'est aussi pour ça qu'on se comprend si bien !!!
aucun mots malheureusement ne pourront apaiser ta douleur mais sache que je pense fort à toi et que je t'envoi toute mon énergie positive.
le cheminement du deuil sera long avec des hauts et des bas et dans les mauvais moments, n'hesite pas à venir car on sera toujours là pour te soutenir et t'aider
de gros bisous à Eli

Chère Mav, je t'offre toutes mes sympathies pour ton petit Éli! J'espère que tu trouveras tout le réconfort dont tu as besoin! Et garde espoir, un beau bébé en santé, c'est possible, même après une épreuve aussi terrible.

Aujourd'hui je me suis levé le coeur gros, j'ai revé que j'étais retombé enceinte et par malchance il m'étais encore arrivé la meme chose, mais cette fois ci c'étais une fille. Je me suis levé en larmes, mon chum dit que c'est parce que je suis encore sous l'émotion, que c'est normal que je fasse des cauchemards. Je suis vraiment triste et traumatisé par cette histoire, je n'arrive pas a m'en remettre desfois je me dis qu'il ne faut pas que je pleure, qu'il ne serait pas content de me voire aussi triste tout le temps, mais je ne peux m'empecher de penser a lui de l'imaginer, je m'imagine de quoi il aurait eu l'air, comment il aurait été si beau garçon et je pleure. Les gens me disent que peut etre il aurait étais en très mauvaise santé et que s'aurait été très difficile pour nous, j'essaie de me consoler avec sa mais non je me dis que j'aurais préféré quand meme l'avoir près de moi. Je l'aurais tellement aimé, je l'aurais donné tout mon amour...

Bonjour les mamanges,

Est ce que quelqu'un peu me dire pourquoi les gens sont si méchant?? Depuis que je perdu mon ange je n'ai pas eu des nouvelles d'une cousine avec qui on se parlait presque tous les jours, puis un aujourd'hui elle m'appelle, bonjour comment sa va, moi je lui repond que tout va bien(meme si dans le fond rien ne va). Elle me dit oui j'ai appris ton histoire, et elle me dit BAH, c'est rien tai jeune tant fera un autre avec tellement d'arogance et de moquerie dans sa voie, que sans lui faire savoir je me suis mise a pleurer, pourquoi etre aussi méchante, je ne te demande pas de compatire avec moi, mais au moins ne viens pas m'embeter, tu sais que sa fait meme pas un mois et la plaie est encore bien ouverte et elle me sort un: ah je vois ke tai pas encore remise, ben faut en parler si non sa va te ronger toute ta vie, en tk moi je te laisse. On dirait qu'elle m'a appeller juste pour me faire du mal, juste pour remuer le mal que j'avais. Apres la conversation je me suis senti, anéantis, comme une imcapble qui n'est meme pas capable de mettre au monde un bébé normal.

Bonjour petite maman, les gens ne se rendent même pas compte de leur méchanceté. Quand j'ai perdu mon petit Adam, j'ai moi aussi eu des commentaires du genre

-C'est normal ce qui t'arrive, t'es rendu trop vieille pour avoir un bébé. (J'avais 37 ans)

ou bien
-Tu as trop souhaiter une fille, c'est pour ça que ça t'arrive (je ne souhaitais pas une fille, je croyais que c'était une fille parce que la grossesse se déroulait comme pour ma fille.)

ou bien encore
-C'est pas grave, tu l'as pas connu...

Qu'est ce qui est grave si perdre son bébé n'est pas grave??? Maudit que les gens seraient mieux de se taire. Si au moin ils savaient tout le mal qu'ils nous font...

Je te fais un calin petite maman et ne te gène pas, pleure quand tu en as envie. Moi, ça fait un peu plus de 20 mois que Adam est décédé et je pleure encore, moin souvent mais ça m'arrive et pourtant, je suis à nouveau enceinte mais, je n'oublie pas Adam pour autant.

Merci adammonange pour ton message, je vois que vraiment il n'y a qu'une mamange pour comprendre une autre mamange, la preuve je me souviens quand je m'étais rendu au salon funèbre, la dame qui s'occupais du cas de mon fils, m'as dit que elle aussi étais une mamange et qu'elle comprenais vraiment vraiment vraiment ma peine, comme j'étais accompagné de ma mere elle m'avait dit, tu sais ta mere elle t'aime et elle comprend ton mal, mais elle ne le comprendra pas assez parce qu'elle n'a pas vécu cela. Elle a aussi rajouté que parfois tu verras les commentaires des gens vont te blaisser surtout des femmes qui elles ne sont jamais passé par la, mais faudra que tu sois forte. Sur le coup de l'émotion et comme je venais a peine de perdre mon fils je ne l'écoutais pas trop et plus je pense plus je me rend compte que c'est vrai, elle avait raison, personne ne peut ns comprendre apart nous meme, nous les mamananges.
Sa m'aide de venir sur se site au moins je me dis je ne suis pas la seul il y a des gens qui peuvent me comprendre, mais sa me brise le coeur de voire qu'il y a tant de personne qui vivent cela parce que je me dis sa c'est un malheure que je ne souhaiterais a aucune femme. Aucune femme ne devrait vivre cela.

Bonjour a toutes les mamanges,
Aujourd'hui j'ai reçu les résultats préléminaires d'autopsie par la poste, vraiment je trouve qu'ils sont vraiment d'une négligence incroyable les médecins pour envoyer de telles choses par la poste comme sa sans explications en plus ils utilisents leur termes que oui tout le monde ai sensé comprendre. Donc la je dois rencontrer ma gyneco pour qu'elle m'explique parce que je veux que tout sois clair je veux savoir les causes du pourquoi du comment enfin bref.
En gros ce que j'ai retenu c'est que mon fils souffrait d'anoxie, donc un manque d'oxygène. J'ai parcouru tout le net depuis pour trouver les causes de cette maladie etc, paraitrait il qu'on aurait pu detecter sa avant que mon fils était en souffrance et que si elle avait detecter sa avant il l'aurait sauvé, mon fils n'avait aucune malformation il avait le poids et la taille d'un enfant de 34 semaines tout cela sa ma fait mal de lire sa encore.

bonjour , tu as raison comment une telle chose peu nous arriver , c'est injuste et inhumain , de vivre ca ! Avec cette expérience on a perdu notre innoncence face a la vie .
comment penser envisager le futur quand on vient de vivre une telle perte. Moi aussi je suis fâchée contre la terre entière a savoir pourquoi .Je me pose tellement de questions a savoir pourquoi ca dê m'arriver qu'est ce que j'ai fait pour que la vie m'enlève mon enfant tant désirée. Et comme toi j'ai eu quelques résutats préliminaires pour l'autopsie de ma filles, moi j'était sidérée ils on trouvés d'autre malformations en plus de celles que je connaissait déja , mais encore rien de précis a savoir si c'est nous qui lui avont donné ces malformatins ou bien simplement une fichue erreure de la nature , mais si j'aime pas du tout ce terme ! Donc notre avenir est encore incertain ,nous devons attendre a cet été pour d'autres résutats , mais pour un autre béb je te comprend qui veut souffrir encore une fois hein ! Mais je crois qu'il faut garder espoire , on a le droit nous aussi d'être enfin heureuse
je te souhaite bonne chance avec tout