a mes 2 amours

Cela fait maintenant pratiquement 3 semaines qu'on ta enlever à moi. Tu me manque terriblement.....
Ton grand frère aussi pense à toi. Ton papa reste discret sur ces sentiments. Il essaie de me redonner le sourire.
J'aurais tellement,t aimé pouvoir savoir si tu étais une fille ou un garçon. J'aurais tellement voulus savoir, je tenais absolument a te donner un prénom, j'ai pensé à Morgan(e).
Je me sens vide...fatiguée
Je culpabilise car je pense surtout à toi et moi au petit être qui était avant dans mon ventre est qui est parti aussi, mais lui n'a jamais entendu son coeur vu son visage....

j'aimerai te serrer dans mes bras d'embrasser, je pense à toi.

En ce lundi matin je suis terriblement fatiguée, vide triste. J'ai l’impression que votre frère a a pris toute mon énergie..... Il est tellement vivant.
Il me demande souvent maman t'est encore triste, il c'est mis a pleuré hier soir en me disant qu'il voulait que le bb ne soit pas mort, je ne veut dormir seul je veux quelqu'un à coté de moi. Ça m'arrache le coeur de le voir comme cela. je lui explique qu'il a la chance d’être grand frère 2 fois, que 2 petits anges veillent sur lui.
Ce matin sur le chemin de l'école les larmes me montait au yeux de voir tous ses bb, la maîtresse de Matéo enceinte du même terme que toi Morgan(e), le collègue de pascal qui va être papa au même moment ou on aurait du enfin te serrer dans nos bras poussière d'ange.
J'ai juste envie de dire que la vie st terriblement injuste, après les gros problèmes de santé la dur réalité de la perte de mes petits anges.
On a beau me dire que j'ai la chance d'avoir déjà d'avoir un enfant, mais cela n’enlève pas ma douleur, je rêve tellement d'être à 4.
J’appréhende mon retour au boulot la semaine prochaine avec tous cs ados qui ne font que de me dire je me sens pas bien, qu'il faut écouté, et moi qui m'écoute et me laisse me poser souffler....

je vous embrase mes anges je pense à vous

j'ai encore tellement mal, pourquoi moi j'ai encore le droit de rire, de serrer votre frère dans mes bras, pourquoi moi et pas vous. Que la vie est injuste. Je comprend bien mieux maintenant tous ses parents dont je mes suis occupés de leur petite crevette, toute les larmes et crie de désespoirs qu'ils avaient et ses parents absents auprès de leur petit ange pour qui cela était très dur.
J'ai envie d'hurlé de crié ma douleur au monde entier, c'est dur de devoir tenir pour votre frère et votre père.
Dés que l'on me demande si ça va j'ai les larmes qui montent, je m'interdit d'en parler.
Mon petit ange étoilé j'ai imprimé ta première photo et je l'ai mise avec celle de ton frère dans mon portefeuille. je peux t'embraser et savoir que tu est tout prés de moi.
Je sais qu'avec le temps la douleur s’estompe, mais dans combien de de temps, aurais je le courage de revivre une grossesse et surtout dans qu'elle état je vais la vivre. Ce chemin de deuil me semble interminable.
Je sais que vous serraient toujours dans mon coeur et que de la haut vous veilleraient sur nous.

Vous étiez chacun espéré, aimé, je vous ai dit a chacun que vous aimiez. La vie a décidé que chacun a votre tour vous deviez nous quitter mais trop tôt. J'essaie de me dire que cela est mieux ainsi, pour chacun d'entre vous, pour nous. Je le sais tout ça. Mais dans mon coeur, j'ai mal. J'essaie de m'imaginer ce qu'aurait été la vie avec l'un ou l'autre. Ta complicité avec ton frère, avec ton père. Je dois faire le deuil d'un futur qui ne sera plus jamais le même.
Je devrais accouché serrer dans mes bras poussière d'ange ou bien annoncé cette belle nouvel a tous que poussière d'étoile serait parmi nous pour l'anniversaire de son grand frère.
J'ai peur des jours à venir. Tout est si frais dans ma mémoire, dans mon corps.
Mon corps est encore en souffrance, j'en veux à la terre entière, de colore j'ai arrête mon traitement, peut être que c'est pour cela ma petite ange étoilé tu avais la nuque épaisse? On a beau me dire que non mais je doute, je suis très ambivalente car je recommence à avoir des douleurs digestives, je n'ai pas très envie d'être raisonnable avec se ventre qui donne la mort.
Je m'en veut de ne pensé qu'a cette dernière grossesse , de rêver a ce bb, pourtant toi aussi poussière d'ange tu a été la mais toi je n'ai pas entendu ton coeur, vu ton visage ton corps.
Je vous aime, malgré tout...

J'ai encore beaucoup pleuré ce matin. J'ai hâte de pouvoir de nouveau pensé , parlé de toi sans pleuré. Elisabeth m'a téléphoné aujourd'hui car elle a vu que je n'allais pas fort en emmenant Matéo à l'école. Elle aussi a vécu cette douloureuse épreuve, mais je n'ai pas eu l'oreille attentive que j'ai besoin, pour elle ce n'est pas grave, c'est courant mais cela ne me réconforte pas.
En allant chercher Matéo ce soir à l'école sa maîtresse avait du partir, car il y a des cas de megalyerythemes, en cherchant sur internet j'ai vu les dangers de mort pour son BB, en une brève seconde j'ai espéré qu'elle est était contaminé pour qu'elle n'est plus son gros ventre qu'elle puisse ressentir cette douleur que j'éprouve
Je ne devra pas pensé cela mais ça été plus fort que moi

Pour la première fois je n'ai pas pleuré.J'ai pu pensé à toi en regardant le ciel et me disant que vous êtes heureux en veillant sur nous.
Je reprend le travail demain, j'ai un mélange d’appréhension et à la fois contente de pouvoir sortie un peu en essayant de pensé à autre chose. J’espère que je vais arrivé a pouvoir tenir le coup.
Aujourd'hui j'ai regardé votre frère chercher ses œufs de pâques et me disait que poussière d'anges tu aurais du être avec nous. Je m'imaginé Matéo avec un autre petit avec lui chercher ses œufs, joué avec lui, pendant une micro seconde j'ai eu l'impression qu'il y a avait quelqu'un a coté de votre grand frère qui le fessait sourire.
J’espère qu'un jour votre frère aura un frère ou sœur autre que dans nos pensées....

Je vous embrase mes amours, maman vous aime

Bonsoir mes amours. Aujourd'hui j'ai repris le travail avec un petit pincement au cœur. Ce retour au travail aurait du être un moment de fête avec un grand sourire sur mon visage. J'ai versé quelque larme ce matin en parlant de toi ange étoile mais bon j'ai reussi a tenir bon sur ma journée surtout face au élève (avec quelque saut d'humeur tout de même). Apparemment tout le monde a demandé de mes nouvelles, on m'a trouvé triste.....Je sais que c'est peut-être bête mais je préfère pas trop en parlé car souvent les gens ne comprennent pas, cette douleur, ce deuil cette sensation d'injustice, ce ventre vide qui ne donne que la mort
J'ai très envie de vous donner un petit frère ou une petite sieur, j'ai peur de me lancé pour essayé de gommer ce qui c'est passé je sais que je ne pourrais jamais vous oublié. Je sais pas si je suis très raisonnable, si rien ne marche dans quel état je vais être, vu que j'ai arrêté mon TT principale est ce que je vis être en poussé....Je n'arrive plus a raisonné correctement j'ai l'impression d'avoir ma tête dans du coton.

Je suis très fatigué ce soir, je vous laisse mes amour pour aller me reposer

Mes amours, déjà je voulais vous dire que maman vous aime
je pense à vous
Hier j'ai embrassé ta photo ange étoilé la seul que j'ai de toi, maintenant je regrette d'avoir refusé l'image que l'interne m'avait proposé après m'avoir annoncé que tu nous avais quitté.
Poussière d'ange je n'ai pas de photo de toi et cela me manque. J’aurais voulu continuer de te voir et t'embrasser.
Je suis moins triste qu'en je pense à vous.
Je ressent toujours de l'injustice face a ses gros ventres, celui d'une collègue qui continue de fumer je me dit que c'est injuste, pourquoi elle, elle a le droit et pas moi
Quand j'ai sorti votre grand frère ce soir de la douche, je lui parle de nous trois, il me dit mais non maman on est 5. je lui dis comment tu compte, il me répond maman, papa, Matéo et les 2 bb anges
Et la je me dis c'est si simple pour les enfants. J'aimerai être moins terre à terre....
Je me demande la-haut si vous êtes avec grand-mamie, elle aurait était si triste de vous savoir au pays des anges. Etes vous vêtu de blanc, je suis sur qu'il fait chaud et que vous êtes bien, paisible....
Je sais que c'est un véritable travail de deuil à faire, même si je vais mieux. il faut que j'arrive à prendre des décision réfléchi et non sous le coup de la colère
Demain je vais à la remise du livret de votre grand frère, je vais encore avoir un gros ventre sous les yeux....

Mes amours maman vous aime vous envoi des millier de baiser

Bonsoir mes amours
J’espère que la haut vous avez beau temps car ici sur terre c'est franchement pas terrible. J'hâte de pouvoir retrouvé le soleil et un semblant de chaleur, cela aide a avoir meilleur morale.
Aujourd'hui avec votre grand frère nous somme allée comme tous les ans au salon baby pour occupé votre frère pendant que votre père dort.
Qu'elle idée j'ai eu d'allé au milieu de tout ses gros ventres, je me suis aperçu que j'ai fait exprès de bousculé quelque un de ses gros ventre
Après tout elles ont de la chance d'avoir la joie d'avoir leur amour auprès d'elle...
Je vous envoie des milliers de baisers volant
je vous aime

mes amours
Je me dis que je suis folle de vouloir absolument un nouveau bb
mais je ne peut pas me résoudre de ne pas agrandir la famille, j'ai ce besoin charnelle d'avoir un petit être qu'on poserai sur mon ventre, avec lequel mon regard se plongerais. Votre frère a hâte il veux partager ses jouets et sa chambre.
Je ne sais pas si j'arriverais a dire stop ci cela ne fonctionne pas, j'ai l'impression qu'a chaque fois le désir augmente. Je n'arrive pas à me dire que je ne suis pas raisonnable.
Aujourd'hui je viens de me lancer j'ai pris un rdv avec Camille, la gastro qui me suivait avant. J’espère qu'elle va pouvoir m'écouter, me conseillé, j'espere que je vais arrivé a réflechir pour avoir une discutions construite.
Je sais que je vais mieux, je suis un peu Jean qui pleure jean qui rit.... Une chose est sur c'est que je retrouve le sourire je suis moins fatigués; mais une partie de mon coeur est en miette, vous me manquez terriblement.
Je n’arrête pas de pensé que je devrais d'avoir dans mes bras poussières d'ange ou tu serais sur le point d'arrivé (tu étais prévus pour le 11 avril).
J'ai les larmes qui coulent.
Claudette ce matin m'a dit que je devrais prendre un rdv avec une psychologue pour vider mon sac au moins une fois, elle dit que cela me ferat du bien, elle a pas tord. Mais vu mon emploie du temps si jamais j'ai besoin d'un suivi régulier,je ne sais pas comment faire? C'est peut-être qu'une excuse...
Maman a le coeur gros....

Je vous aime et pense souvent à vous

Coucou mes amours

Maman va pas fort ce soir, et oui on arrive a date particulière, le terme de poussière d'ange.
Matéo ce soir a demandé si il était un grand frère, votre papa lui a répondit d’arrêté de poser des questions.
Quand votre grand frére était dans son lit, je lui ai dit qu'il devait encore attendre un peu avant de parlé de vous à papa, mais qu'il pouvait m'en parlé à moi. Il m'a répondu pourquoi papa est encore triste et pas nous. J'ai pas eu le courage de lui répondre que non moi je ne vais pas bien je suis triste. Mais la vie avance....
J'ai tellement envie d'agrandir la famille, j'ai l'impression qu'on ma volé une partie de moi, de ma vie.
Ca m'est difficile d'écrire en temps normale, la encore plus ....


Je vous aime j'aimerais tellement vous avoir auprés de moi


bisous volant mes amours

Bonjour mes amours
cela fait plusieurs jour que je ne suis pas venu vous écrire mais pas une minutes vous n’êtes pas dans mes pensées.
Par moment je vois des ombre blanche je me demande si c'est vous qui m'envoyez un signe.
J'ai toujours cette sensation de fatigue de vide d'être dans le vide
je déprime et j'ai un peu du mal a remonté la pente. j'ai été chez le médecin lundi et je lui disait que j'avais du mal a savoir ce que je voulais, a réfléchir. Quel décision prendre pour l'avenir. j'ai le sentiment que c'est de la faute a ce putain médicament, à cette maladie qui vous a empêché de continuer à vivre mais je n'aurais jamais la réponse.
Votre papa m'a offert des fleurs mardi, car il a été chercher notre nouvelle voiture celle qu'on voulait pour agrandir la famille. Votre frère est ravi d'avoir un toit panoramique.
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Hier on eu une trés belle journée, j'ai été me faire masser, pour essayer d'oublié tout ces gros ventres, celui que j'ai perdu.

Je vous aime, bisous volant

Voici qu'une mamange a publié, je trouve qu'il est très juste.
Après tout la mort n'est pas forcement une fin, c'est j’espère un lieux on l'on pourras se retrouvé.

Bisous mes amours je vous aime

coucou mes amours

Aujourd'hui c'est un grand jour, j'ai revu Camille la gastro qui m'a suivit pendant longtemps. On a discutait un grand moment.
On ne reprend pas l'imurel on va essayer de tenir comme ça, et de mettre toute la batterie de traitement en local avant. si jamais une petite graine ce remets dans mon ventre et que j'ai de nouveau une poussée on prendra des corticoïdes sur le long terme en attendant l'accouchement.
Je suis soulagé, j'ai l'impression d'etre libérer d'un poids, j'ai l'impression de penser en l'avenir de façon plus positive


Bisous volant mes amours que j'aime

Je pense trés fort à vous