à quel moment vous êtes vous sentie prête à recommencer ???

je me demander c'est quand qu'on ose recommencer les essais ... je sais que c'est différent pour toutes les femmes et tous les couples ... mais pour ma 1e fc c'est ca qui m'a sauver de la dépression, mais en même temps ca a pris 1 an à faire mon deuil ... mais là j'ai l'impression que je veux plus ... en fait j'ai encore une envie folle d'avoir mon ptit bébé espoir, mais j'ai très très peur que tout cela recommence

puis ''médicalement'' est ce que je dois attendre les résultats d'autopsie ?? puis je sens que mon doc va bientot me donner le ''OK'' parce que tous les tests sur moi étaient très beau et j'ai eu mon retour de couche ... alors voilà, je sais plus quoi choisir ....

est ce que je devrais écouter mon coeur qui le veux ce bébé espoir ... ou bien ma tête qui as peur

mini grenadine comme tes mots me parle , je suis comme toi , j ai mon coeur qui me dit oui des qu on te dit ok tu te lance et ma tete qui a peur qui me dit plus jamais tu ne saura faire d enfant arrete ... j attend mon retour de couche qui devrai arrivée dans 15 jours puisque hier j ai souffert le martyre avec mon ovulation . tout se remet en place dans mon corps ..

je crois qu apres ce qu on a vecu on sera toujours different face a la maternité , on aura toujours peur ..et en meme temps je me dit que si j avais la chance de retenir la vie dans mes bras quel bonheur ce serait ...

bon je t aide pas trop mais sache que je comprend ce que tu ressens .

douce pensée

bonjour mini-géraldine,

Pour mettre en route bébé espoir, il faut bien sur attendre le feu vert des médecins, mais également avoir le désir de bébé espoir. Notre Alizée est décédé le 6 mars et les médecins m'ont dit que je pouvais mettre en route bébé espoir après deux cycles. Donc plus que 3 semaines d'attente pour moi.

Le corps sera prêt, mais il faut aussi que le coeur et l'esprit le soit. C'est peut être ça le plus dure. Pour ma part je pleure encore ma petite princesse alors je ne pense pas être moralement prête à revivre tous ce stress, même si mon coeur ne demande qu'à donner de l'amour.

Parle en avec ton conjoint il est aussi là pour te guider et lui aussi doit se sentir prêt.

Je pense que c'est comme en amour, les choses viendront d'elles même. Les médecins m'ont dis qu'il ne faut pas faire un enfant pour faire "un bébé de remplacement", mais entre mamanges nous savons bien que faire un enfant de remplacement ce n'est pas notre but, rien ne peut remplacer nos petits anges!!

Prend ton temps écoute ton coeur, ton corps et ta tête!! et dès que tu sentira ce petit quelque chose que l'on connait toute qui nous dit au plus profond de nous que l'on est prète alors lance toi! Mon Alizée est ma première fille et aujourd'hui je sais que je n'ai pas fait mon deuil pour pouvoir lui donner un petit frère ou une petite soeur.

courage à toi

merci les filles de vos réponses

pour ce qui est de mon chum, il VEUT VRAIMENT un bébé alors oui il est prêt ... côté couple ca va mieux qu'il y a quelques temps (la mort de Jasmine nous as beaucoup rapprocher et nous as permis de se concentrer sur notre couple plutot que les autres choses de la vie)

Pour le côté médical, je devrais voir mon génico dans pas long ... mais bon je crois que ça s'enligne bien pour que j'ait le OK !!

puis ce que mon coeur pense c'est que je le veux ce ptit bébé là ... oui il a beaucoup de peine pour ma princesse, mais en mêmetemps on dirait que tout se bouscule ...

puis une autre chose ... c'est que ca fait plus d'un an que je suis sous médicaments et suivie à tous les mois parce que j'ovule ''mal'' ou pas dutout ... mes 3 FC ont été à cause de ca (sans entrer trop dans les détails, j'avais pas ce qu'il fallait pour former un beau bébé en santé) ... donc mon génico m'a dit que les fois que je suis tomber enceinte c'est les seules fois que j'ai ovuler (donc on comprend que mon chum est assez fertile ... entouka je crois hihi) et je n'ai jamais eu de règles naturellement (sans prise de médicaments) même après mes FC ... j'ai eu des saignements, mais jamais de vrai retour de couche (au naturel) et voilà que 1 mois pile après la naissance de ma fille j'ai mon retour de couche (des règles un peu timide, mais quand même) alors je me dit 2 choses ... soit que c'est en quelque sorte un signe de ma fille qui me dit ''aller va y, fonce !!! c'est le bon temps pour une petite soeur ou un petit frère'' ou bien je me dit que mon corps s'est ENFIN réveiller et que je devrais foncer et réessayer tout de suite !!!!

alors bref j

Bien ici je suis toujours prete lol. Pas trop le choix j'ai la chance d'avoir beaucoup de facilité a tombé enceinte lol. Par contre mon parcours est différent. je vient de perdre mon dernier le 20 mars et je suis déja prete. Des le début de ma grossesse je savais que bébé était pas correct pour avoir déja passé par la a mes 2 premier disons que je suis sur mes garde alors niveau phsuchologique je ne m'attache pas a mes bébé avant mon écho de 20 sa alors c'est plus facile de passé au travers. avec mon risque génétique j'ai pas le choix.
Avec ton passé je te dirais que je serais comme toi, tres inquiete. c'est pas évident les probleme d'infertilité alors quand se rajoute a ca les FC ca doit etre dur. Tu sais la peur sera toujours la alors soit tu l'affronte soit elle t'empeche d'avancer. Si ton corp est pres alors lance toi comme je dit toujours le pire qui peut arriver tu le connais déja. Tu risque quoi ?? oui tu rique d'avoir une autre FC mais tu risque aussi un beau bébé
Je te souhaite de tombé enceinte mais surtout qu'il reste au chaud pendant 9 long mois

Chaque personne est différente. Ici, un mois apres mon IMg, mon chum voulait recommencer les essais... pour moi cétait hors de question. J'avais besoin d'avancer dans mon deuil et je ne voulais surtout pas tombé enceinte avant d'avoir passé ma DPA. Meme si mon ventre était vide, il était hors de question qu'un autre bébé d'y niche, puisque jusqu'au 5aout 2012, c'était LA PLACE de mon ange. Alors il a respecter mon choix et en aout nous avons repris les essais. 3mois plus tard Logan s'était logé en moi.

Angeléa, je comprend ta facon de penser ... mais ouffff je suis pas capable de me dire que peut être que je vais ajouter un 5e ange dans le ciel ... et surtout je suis incapable de penser que je pourrais revivre ce que j'ai vécu pour ma ptite dernière

j'ai encore très mal psychologiquement ... c'est certain que si physiquement j'ai le OK de mon doc, mon chum va toujours vouloir recommencer ... c'est sur qu'il va accepter ma décision, mais il trouve ca difficile ...

bref je pense qu'on va laisser la vie faire son oeuvre et décider de notre futur ... parce que je me dit dans le fond le mieux qui peut arriver c'est que je tombe enceinte et qu'on ait un beau bébé en santé dans quelques mois .... et le pir ... ben j'aime mieux pas y penser (bon la j'ai cette pensee ... en esperant que ca reste comme ca haha)

loulouee, en fait moi j'aimerais mieux retomber enceinte avant la DPA de ma fille ... je veux pas qu'on se rappelle de sa DPA initiale (contrairement èa ma 1ere FC, ou la la DPA est encore trèes importante pour moi parce qu'elle n'est jamais née) alors je me dit que je veux me souvenir seulement du 11 mars pour sa date de naissance ... et je me dit que je serais trèes heureuse d'annoncer a mon chum (ou à ma famille ... on verra a combien de temps je suis rendu si je suis enceinte haha) qu'il y a bébé espoir en route à la place d'être triste autour de la DPA initiale de ma fille !!!

bref j'ai l'impression de répondre moi-même à ma question en me relisant ... mais oufff c'est encore des montagnes russes !!! :S

En réalité, je pense que tu te sens déjà prête, mais c'est toujours bon de demander l'expérience des autres Entk je te souhaite le meilleur avenir souhaitable et que la vie te fasse enfin cadeau, au lieu de te retirer ce qui te tient le plus a coeur.

Bonjour mini grenadine,

ta question me parle tellement que je n'ai pas pu m'empêcher de venir t écrire un petit mot, comme tu le dis très bien cela dépend de chacune mais quand même il y a des signes qui ne trompe pas...
Toi même tu t en rend compte en te lisant, écoute toi, la peur sera toujours là malheureusement car nous connaissons le pire d'une grossesse c est perdre notre enfant tant attendu mais il faut y croire!
Je t'envoie plein de soutien!