comment vous en etes vous sortie?

Bonsoir, j'écrit car je ne sais plus ou donner de la tete. Cela fera 3 mois le 11 décembre que mon petit Jonathan jr. est partie et j'ai l'impression que plus ca va et plus c'est pire. Je me dit que c'est surement a cause des fetes de noel qui approche a grand pas mais meme a sa je ne comprend pas. j'ai de la misère avec moi-meme. Je m,en veux tellement d'être tomber enceinte il y a 1 ans. Au mois d'octobre mon chum n'allait pas très bien moralement et il m'avait confier qu'il ne savais plus ou il en était dans sa vie, qu'il ne voulais plus se marié( notre mariage étais prévus le 26 juillet 2008 on l'a reporter vue que j'aurrais été trop énorme pour la robe) et qu'il ne voulais plus d'enfant de peur d'être empêcher de le voir comme ses 2 autres gars. A ce moment la moi je venais d'arrêter la pillule au mois de septembre et mon chum me disait qu'il voulait que je voie un doc pour me faire prescrire un autre anivulant mais je n'ai rien fait. Je me disais que si sa avait a arriver sa arriverais. Comme défaite j'ai appris le 11 janvier que j'étais enceinte et 9 mois plus tard le 11 septembre mon bébé venais au monde. Seulement je ne peux m'empêcher que si j'aurrais écouter mon chum je ne serais pas tomber enceinte et je lui aurrais pas fait vivre cet afreux événement. Il a perdu encore une fois son gars. ( les 2 autres sont en vie mais la mere ne veux pas qu'on les voie). Depuis quelque jour s'est peut-etre les hormone qui font faire sa mais je pleure toujours, je n'ai plus de désir sexuelle pour mon chum qui lui est en feu!! J'ai tellement peur de lui faire revivre un autre chose effrayante . Et jeme sens tellement coupable. Meme s'il me dit que je ne pouvais pas avoir eu une meilleur grossesse que celle que j'ai vécu. Ensuite il me dit que c'est de sa faute et pas de la mien qu'il n'aurraispas du me faire vivre tant de stress... le pire c'est que je n'ai pas travailler tout le long de ma grossesse vue que je venais de perdre mon emploi en février. Mais aujourd'hui je suis a un point tournant dans ma vie et je ne sais pas quoi faire. Je doit me trouver un nouvel emploi et je n'ai tellement pas le coeur a sa, et d'un autre coté comme je n'ai plus de congé maternité je me sens mal de dépendre de mon chum qui lui se défonce a tout les jours pour aller travailler et essayer d'avoir du morale pour 2. Je me sens tellement poche, c'est comme si j'étais un poid pour tout mon entourage. Mes tantes me donnent des cadeaux de fête, de noel quand sa fait environ 5 ans qu'elle ne m'on rien donner. Je ne sais tellement pas quoi faire pour arreter de m'en vouloir. L'autre jour j'ai pleurer sur mon chum juste pcq je n'avais pas le gout de lui. je m'excusais et m'excusais encore de ne pas avoir de libido. et quand je lui en parle il me dit de me reprendre en main et me donner un coup de pied, comme lui le fait. Mais j'aimerais tellement etre capable de lui dire : J'ai donné la mort et non la vie... comment je peux bien faire pour le donner un coup de pied au cul.. (dsl pour le langage). entk les filles j'aimerais bien savoir si vous aussi votre libido a baisser et si oui comment sa se passe avec votre homme pcq moi je ne sais plus du tout quoi faire. non seulement il a du morale pour 2 mais je crois que ya de la testostérone pour 3 hommes sa meme pas d'allure..
je vous remercie de me lire<
Isabelle mamange de Jonathan ( je t'aime fort mon bébé et j'aurrais tellement aimer t'avoir avec moi pour noel)

Chère Isabelle,

tu sais, trois mois, c'est très court. Toute cette histoire est encore très récente. Souvent, avec l'adrénaline et tout, lorsque les évênements arrivent,on vie sur un nuage, déconnecté de la réalité. Mais le temps fait que l'on finit par retomber sur nos pieds et la réalité nous saute dessus. C'est normal de craquer.

Tu n'as pas à te sentir coupable de tout. Après tout, tu n'es pas toute seule à prendre en charge la procréation dans ton couple. Si ton chum n'avait vraiment pas voulu d'enfant pour le moment, il aurait utilisé le condom en attendant que tu reprennes la pilule! Tu sais, tu n'es pas responsable de tous les maux du monde, même si tu peux en avoir l'impression. Toute cette histoire n'est pas ta faute. Le deuil d'une enfant, ça se vie à deux. Il est certain que ton chum peut être fort présentement, mais ça se pourrait aussi qu'il tombe un jour. Et là, je suis certaine que toi, tu seras forte pour lui. C'est souvent ça un couple, les membres se complètent.

Pour la libido, je ne peux pas dire. Je sais que dans un état dépressif, elle peut tomber. Je crois que tu as besoin de te détendre, te changer les idées pour que ça revienne. Si ton chum ne te fait pas de pression, ce sera encore plus facile. Faites-vous parfois des petites soirées d'amoureux? Juste toi et lui, dans un environnement différent, faire des choses différentes? Moi, je sais que ça me fesait du bien quand on faisait ça et l'envie revenait plus facilement. Parce que je pouvais me changer un peu les idées. Pour le moment, ta tête est pleine. Pleine de contradictions, de questions sans réponses et de culpabilité. Il faut la vider un peu. Même si c'est difficile.

Ne te reproche pas tout. C'est encore pire. Toute cette histoire, elle est arrivée et on ne peut plus rien changer. Ton chum aussi pourra un jour surmonter l'épreuve, mais tu ne peux pas juste penser pour lui. Penses aussi à toi, tu es toute aussi importante.

Valérie, maman d'un ange prénommé Jacob, de Annabelle et Alexia, petites fées

Bonsoir les filles,
je vous remercie beaucoup de me répondre, ca me fait du bien. Je sais que le deuil de notre garçon se fera a deux. J'ai conscience de tout sa. Chaque moment passé avec mon chum nous rapproche encore plus qu'avant. Nous essayons de passé le plus de temps possible seul ensemble mais je doit avouer que c'est un peu difficile car mon frère reste avec nous et disons qu'il prend beaucoup de place. Donc nous avons décider que la chambre de notre petit jonathan on l'a changer en genre de salon et salle d'ordi. J'ai défait la chambre de jonathan assez rapidement. Je n'étais pas capable de passé devant a tout les jours et voir la porte fermé surtout que ma chienne voulais toujours y aller pour savoir si le petit étais la. Nous avons emporter une télé, notre futon le portable et ma maquilleuse. Depuis nous dormons presque toujours dans cette chambre autrefois celle de mon fils, a chaque soir on se demande ou nous dormons et finissons dans cette chambre. Plus sombre, plus envellopente, plus calme. La seule chose qui reste du petit c'est sa lumiere avec des petits oursons. J'aime cette chambre. Mais des fois je me dit que je l'ai défait trop vite pour lui donner une autre utilité.
A ma fête il y a 2 semaines mon chum m'a emmener ds une belle hotel, pour nous retrouver, je n'arretais pas de dire que je voullais aller dans un méga bain tourbillion, donc on a trouver une chambre avec sa. J'ai adoré cette journée. Presque a toute les fin de semaine nous allons manger au restaurant en tete a tete. C'est bizarre mais je me sens a l,aise de lui parler de ce que je ressent dans un resto. Nous ne parlons pas fort, chacun est a son affaire et on dirais que c'est moins intime que de lui parler a la maison ou dans l'auto. Et dans un resto je me concentre beaucoup pour ne pas pleurer et sa aide a lui dire ce que je ressent mais je sais que sa le rend mal a l'aise. J'ai une photo de mon gars dans mon portefeuille mais lui n'a pas regarder les photo du petit depuis qu'il est partie. Il m'a dit cette semaine que il trouve sa vraiment dure le départ du petit car dans sa vie il a toujours eu le controle de les situations mais que cette situation la lui glisse entre les doigt et il n'aime pas sa.
Mais j'ai des fois l'.impression de ne pas avoir accoucher. Je ne sais pas tout le stock qu'il m'ont donner a l'hopital mais entk sa fesais effet. J'ai des souvenir très vague d'avoir pris mon petit gars. J'avais de la misère a avoir les 2 yeux ouvert en meme temps. Des fois j'ai le regret de ne pas l'avoir tenu plus longtemps dans mes bras alors qu'il était encore chaud. Je sais que mon chum l'a eu pendant environ 2 h dans ses bras le temps que je me réveille. Mais j'aimais mieux le laisser dans les bras de mon homme pour avoir comme souvenir le papa et son garçon. et je me disais que moi j'avais les souvenir de ma grossesse toute les fois ou il bougeais. J'avais une toune fétiche cette été que j'écoutais juste assez fort pour que a chaque fois qu'elle commence mon petit ce mettais a bouger. aujourd'hui j'écoute encore cette chanson la a m'en défoncer les timpan en espérant ressentir un mouvement comme avant dans mon ventre mais rien et chaque fois sa me fait mal.
entk les filles je sais que c long ce que j'écrit mais je vous remercie beaucoup vous êtes très gentille de me répondre je vous envoie un gros bizou et un énorme bizou a vos petits anges car sans eux on ne pourrais pas aider les autres , meme si chacune de nous aurrais surement aimer mieux le tenir dans nos bras que de consoler des mamanges en peine. mais je vous remercie vraiment beaucoup.
Isabelle maman de mon ange Jonathan jr. que je n'oublierai jamais... xxx