l attente ..

voila presque 2 mois que ma puce a mis ses ailes , 2 mois que la vie continue , et que j avance doucement , je me bat chaque jour pour ne pas sombrer et pour vivre pour moi pour mon chéri pour mes 2 grand .. je suis bien plus apaisée aujourd hui j arrive a penser a Stella sans pleurer , j arrive a revivre normalement , ma puce m aura donner une force que je ne soupconnais pas .. et puis nous parlons de l avenir , d un prochain bebe , nous en avons envie lui et moi ... je n ai mon rdv d' apres accouchement que le 13 juin ca me parait tellement loin , j essaye de metttre cette attente en fesant des choses que je ne ppouvais plus faire enceinte mais j ai tellemnt envie de retomber enceinte de retenir la vie , j angoisse que dans un mois on m annonce encore une mauvaise nouvelle ...
j ai l impression que je n aurai plus le droit au bonheur comme si la vie avait pris un autre tournant comme si elle me disait : " si tu as ete heureuse avant c est bien maintenant ta vie va s ecrouler " c est pas tres optimiste je l accorde . que c est dur !

Bonjour Ptiteétoile
L'attente de ce fameux rendez-vous est effectivement longue, je trouve que 2 mois à attendre sans nouvelles du monde médical c'est horrible.
Moi je pétais les plombs à émettre des hypothèses sur le décès de romain, j'imaginais tout et n'importe quoi, en plus de ma culpabilité qui explosait.
J'ai appelé l'hôpital même si je m'attendais à me faire envoyer balader, qu'ils me disent "on vous en parlera lors de votre rendez-vous" mais non.
Il n'y avait personne de disponible ils ont dit qu'ils me rappelaient et c'est une sage-femme en chef qui m'a rappelait qui m'a écouté, rassuré, elle a regardé mon dossier et m'a donné un élément, cela m'a fait du bien car quelqu'un m'écoutait, elle m'a dit que je pouvais la rappeler dés que j'en avais le besoin et m'a laissé son numéro.
Et bien je ne l'ai pas rappelé car j'étais rassuré car quelqu'un m'avait écouté.
Surtout pour ce fameux rendez-vous pense à noter tes questions et le mieux c'est d'y aller à deux car c'est aussi une épreuve difficile, moi j'avais mal au ventre avant le rendez-vous comme si ma vie en dépendait.
Bon courage à toi.
Bisou mon ange

merci , tes mots me rassure , je n irai pas seule , mon mari vient avec moi , c est aussi tres important pour lui . je suis sure que moi aussi j aurai mal au ventre ..

c est vrai c est long d attendre sans nouvelle on s imagine des tas de chose c est horible .

tu en ai ou toi dans ton chemin ? bises

T'inquiète pas, le rdv ça bien se passer. Ta genyco trouvera les mots justes pour te rassurer. Les choses iront bien il n'y a pas de raison. Courage a toi

Ptiteétoile pour répondre à ta question concernant notre parcours, on a eu le fameux rdv le 3 mai avec les résultats d'analyses sur la mort de romain d'après la gynéco :
Romain avait un problème de caryotype il avait le chromosome Y en double après avoir regardé sur internet (car la gynéco ne pouvait rien nous dire car elle ne connait pas, elle nous a dit de prendre rendez vous avec un généticien et de faire nous même un caryotype) cela n'a rien de dangereux, plusieurs hommes vivent avec sans le savoir mon fils aurait juste était grand, il aurait sujet à l'acné et aurait eu des difficultés en lecture, rien de nocif rien qui aurait pu provoqué sa mort.

Deuxième explication mon placenta a fait des infarctus, voila comme ça sans aucune raison, juste pas de chance, en plus la gynéco nous dit qu'il arrive souvent que des bébés naissent en bonne santé avec des infarctus du placenta donc ce ne serait peut-être pas ça.

Je n'aurai certainement pas plus d'explication mon fils est mort en gros par la faute à pas de chance.
Mon mari et moi avons fait un bilan génétique pour savoir si on est porteur du gène, prochain rendez vous fin du mois avec un généticien pour parler des résultats du caryotype de romain et du notre.
J'ai la haine ça ne me suffit pas, aujourd'hui ça fait un peu plus de 2 mois qu'il est parti, j'ai encore plus mal j'ai l'impression, il me manque tellement.
Bon courage à vous deux, tiens moi au courant

je comprend , c est presque frustrant qu il n y ai pas de reponseet d autant plus angissant je trouve . et pourtant je pense que ce st ce qu on me dira ausi que c est la faute a pas de chance ... on verra bien .. moi aussi mon bebe me manque meme si j avance de mieux en mieux .

je te tiendrai au courant . j ai hate et peur ..

cela ne fait qu'un semaine que mon ange est parti et j'ai tellement peur de savoir si nous pourrons un jour avoir un autre bébé.
Ptite étoile, je comprend ton angoisse car je ressent exactement la même. J'ai lu ton histoire qui m'a beaucoup touchée. J'ai peur que la vie n'ai plus de bonheur pour nous. Il y a des moments ou j'y crois et des d'autres plus du tout.
J'ai rendez vous avec mon gynéco le 14 juin mais je ne sais pas si j'aurai des infos de la génétique.
J'ai fait une amio avant mon IMG, la généticienne nous a dit que cela prendrai 3 à 4 semaines environ mais pour les résultats de l'autopsie environ 3 mois.
Elle nous avez aussi dit qu'il y a de fortes chances pour que ce soit un malheureux accident mais malgrès tout on a peur.
Alors courage jusqu'au 13 juin, nos dates sont proches, moi le 14.

Ptite étoile,

tu n'as pas le choix il faut avancer.

les nouveaux projets se mettent en place. et notamment une future grossesse. il permette de combler ce vide. c'est légitime.

on te dira qu'il faut attendre pour pas que ta grossesse remplace bébé parti.

mais 15 mois + tard je me rends compte qu'il ne faut pas trop attendre non plus. Écoute ton coeur et ton corps fera la suite.

dis toi que tu ne peux avoir pire nouvelles que tu as eu.

quand on perd un enfant : le bonheur n'existe plus. Mais qu'est ce que le bonheur? on essaye de se le créer des moments appréciables que la vie nous offre. on voit la vie différemment et on se prend plus la tête pour les problèmes du quotidien. les problèmes des autres nous paraissent dérisoires. on devient égoïste. et on a envie d'aimer un enfant qui nous rends de l'amour en échange.

tu es loin d'être pessimiste, tu es réalistes.

l'attente d'un autre enfant est quelque chose de magique. mais il faut être patient.

je te souhaite bonne chance dans ce projet.

c est le jour j pour moi , aujourd hui je retourne la bas ou j ai perdu ma puce . j ai mal au ventre envie de pleurer . j espere qu on aura des réponses , j ai peur je stress j ai peur de pas tout penser , j'ai peur de je sais pas quoi ... j espère ... pfff j ai rien dormi de la nuit  je sens que ca va etre tres dure !

Bon courage petiteétoile, ton mari et toi vous allez vous soutenir, essaie de poser ttes tes questions pour ne pas repartir avec:j ai iubliė de dire si ou ça....
Je pense a vous ds cette ėtape.

merci  heureusement oui que mon mari viens comme ca il aura ptet plus de force , je sens que je vais m effondrer moi mais bon il faut passer par cet etape , on en a besoin aussi .

je te souhaites que sa t'apaise et que tu en sorte sereine ... quelques fois sa fait tomber les questions de culpabilités aussi ... je sais que sa l'effet de gratter la blessure ... prends du temps pour bien digerer les nouvelles ... Moi mon r-v est demain mais j'ai déja le rapport d'autopsie dans mes mains j'ai 75% des réponses et sa boucler une boucle je ne me sens plus coupable je te souhaites que se soit aussi sa pour toi bonne chance XxxXx

je t'envoie plein de force pour ce rdv
rdv si redouté, si douloureux mais si indispensable pour esperer aller un peu mieux.
Courage

Bon courage Petiteétoile pour ton rendez-vous, j'espère qu'il t'apportera des réponses.
Moi mon rendez-vous avec le généticien a fini de m'apporter les dernières réponses, et cela m'a enlever une grande part de ma culpabilité puisque c'était génétique et que je n'y pouvais rien.

Un conseil important, lors de mes rendez-vous j'ai pourtant bien écouté et poser toutes mes questions mais quelques heures plus tard j'avais tout oubliée comme amnésique, blocage heureusement mon mari était là pour me répéter ce qui avait été dit.

Pensée pour vous

Bravo pour cette étape de franchie.Ca a pas du etre facile d entendre tout ça

Merci debo le plus dure etait d entendre a chaque phrase " votre foetus" je sais qu il ne peuvent pas dire autrement  j avais envie d hurler ma fille ! ma princesse mon amour mon bébé .... non foetus ça ca m a choqué .... 

pour le reste c est plutôt des "bonnes" nouvelles pour l avenir ... ca laisse de grande chance pour un bébé espoir ...

Je partage ton sentiment quand au vocabulaire utilisé parfois par certaines personnes... Surtout que tu étais rendue à 25 semaines, "théoriquement" il est appellé bébé à partir de 20 ou 22 semaines je crois? dans ce que j'ai lu....
Pour ma part, j'en étais juste rendu à 12 semaines quand on a su qu'il y avait qqc d'anormal et on me parlait de mon bébé ou de mon enfant...ce qui m'a fait grincé des dents c'Est quand une certaine infirmière me dit tu es en train d'avorter quand j'ai subit l'img... avorter? c'est pas plutot pour celle qui ne peuvent ou ne veulent pas garder leur bébé qui est p-e en santé? ou que j'allais expulser... meme si je n'ai jamais accouché d'un bébé à terme en santé, moi mon mini-bébé je l'ai quand même accouché, j'ai saigné, j'ai eu mal, il est sorti... je n'avais pas la force de les reprendre ces gens meme dernièrement, on m'a dit ah! tu as avorté! :/ j'ai pas eu la force de le reprendre, c'est blessant... mais peut-être qu'avec le temps je vais avoir le "guts" de dire, non pour moi ce n'est pas ca...pourtant pour les professionnels de la santé, ca changerais tu vraiment qqc pour eux d'utiliser des termes "non-Scientifiques"  alors que pour nous ca fait toute la différence? Encore là, une éducation/sensibilisation est à faire à ce niveau...je suis contente pour vous, pour vos bonnes nouvelles dans de tel circonstances..bizou à ta douce étoile stellaxxxx

Merci  oui c est dure d entendre ce genre de chose .. encore hier alors que je fesais des analyses j explqiue que j ai subi une IMG et la la laborantine  me regarde ha vous n en vouliez pas ? 
d' habitude j aurai fondu en larme , j ai repondu au plus juste et finalement ce n etait pas moi qui me sentais mal a la fin ...

C'est bien, c'Est ce qu'il faut faire, le dire...