Nicolas Petit ange né le 19 Avril 2013 (25sa + 2jrs)

Bonjour,

Je vais déjà sur le forum de la petite Émilie, j'ai trouver ce forum en faisant des recherche il y à peut. Je tenais à vous faire connaitre l'histoire de la naissance d'un ange de plus, le mien <3

Je me lance donc, j'ai eu 30 ans le 3 Décembre, mon plus beau cadeau ce jour là c'était d'apprendre que j’étaie à nouveau enceinte, en effet j'ai déjà une magnifique princesse nommé Aérys qui aura 4 ans en Novembre 2013. Mon mari et moi étions très heureux d'apprendre que j’étaie à nouveau enceinte, même si coter financier sa n'allait pas être facile, mon mari étant au chômage à ce moment là, nous étions très
heureux.

Mi Décembre j'ai fait une écho car j'avais des perte de sang, par précaution j'ai voulu me rassuré, j'avais un petit décollement ce qui m'as amené à me reposer pour qu'il ce résorbe, une semaine après écho à nouveau et tout allait bien, la sage femme ma conseiller dans faire le moins possible, sans non plus ne plus rien faire, j'ai suivi c'est conseille et mon bébé à tenu.
Fin Janvier 2013 j'ai eu m'as première écho officiel. Tout allait bien bébé avec un bon rythme cardiaque, bon développement, bref le top.
Le temps passe ma grossesse évolue bien, je vais voir la gygy tout les mois, elle écoute le coeur de notre petite graine, en dehors de quelque nausée je n'ai aucun problème de femme enceinte, comme pour ma première grossesse, pourtant je sans que je m’investis un peut moins qu'à ma première grossesse, je m'en veut un peut car je m'en rend compte, mais n'arrive pas à réagir autrement.
Les chose s'arrange, mon mari retrouve du travail, en cdd pour le moment mais avec forte possibilités de cdi par la suite, donc nous sommes heureux.
Le 4 Avril 2ème écho officiel 22 sa , j'avais prévu que m'as fille mangerais à la cantine, au cas ou que
j'ai un retard, en général elle avait toujours du retard, donc je préférais prévenir en laissant ma fille à la cantine, le petit que j'avais en accueil ne devait pas arriver avant 14h00 donc tout était ok
(je suis ass mat).
Je dépose ma fille à la garderie de l'école, j'arrive au cabinet pour l'écho pour une fois elle est à l'heure, je
lui rappelle que je ne veut pas connaitre le sexe pour pas qu'elle face de gaffe, elle me dit ok, et bien on va donc commencer par cela. Elle me demande de tourner la tête, regarde prend des mesure, puis elle me dit que c'est bon que je peut à nouveau regarder, je voie qu'elle va sur le dos, puis directement sur la tête, elle prend des mesure, puis décent à nouveau sur le dos, elle regarde puis regarde encore, je lui dit sa va
pas, car elle fessait pas la même tête que d'habitude, et là elle me dit, votre bébé à une malformation asse grave. Là je lui dit comment sa, elle m’explique donc que le bat du dos n'ai pas refermer, je lui demande si il devrait l'être depuis longtemps, elle me dit oui 1 à 2 semaine après votre 1ère écho, elle m'explique que normalement il y avait un test qui était fait en même temps que celui de la trisomie 21, pour dépister cette malformation, mais que depuis quelque année, il l'avait arrêter pour faire des économie, la je tombe d'encore plus haut, j'aurais pue l'apprendre une à deux semaine après ma première écho.
Elle me dit je continue, elle retourne au crane pour voir le cerveau et là me dit qu'il y à déjà des répercutions sur le cerveau, que le crane n'a pas la taille de sont développement et que le cerveau est compresser au point de ne pas voir le cervelet. Elle me dit que c'est très grave et m'explique qu'elle fait encore quelque mesure et qu'elle me laisse tranquille, qu'elle va m'envoyer vers des spécialiste pour confirmer ou infirmer ce qu'elle à vue.
Là moi je m'effondre, elle me laisse quelque minute pour encaisser, après elle me demande si je veut écouter son coeur, je lui dit que oui, elle me demande si je veut connaitre le sexe au final, je lui dit que non, je ne voulais pas te ne le veut toujours pas.
Elle s'excuse, je lui dit qu'elle n'y ai pour rien mais que c'est gentil de sa part, elle m'explique que maintenant elle va contacter la mater, qu'elle connait des spécialiste et ce charge de prendre les rdv, que la mater me rappelleras dans la journée.

Je repart de là effondrer, je ne sait même pas comment j'ai réussi à ramener la voiture à la maison.

J'appelle mon mari qui est au travail, lui explique, il ne peut rentrée de suite car il est en covoiturage, il finit la journée temps bien que mal, je prévient ma famille par mail, as la force de parler au téléphone, depuis
que je suis rentrée je ne fait que pleurer, je prévient la maman du petit que j'ai en accueil que je ne peut l'accueillir, elle le confira à ces beau parents.

La mater me téléphone comme prévue, j'ai rdv le mardi 9 pour une écho de confirmation et pour voir un obstétricien généticien si la malformation est confirmé.

Le weekend est long, je me renseigne sur le spina bifida, c’est différente forme ce que cela provoque etc... Nous prenons la décision avec mon mari que si notre enfant à des chance de vivre correctement et humainement malgré tout nous le garderons, nous étions déjà prêt à garder un bébé malgré un risque de trisomie 21 si nous devions avoir cette annonce, donc pourquoi pas ce bébé.

Le mardi arrive, je me rend au rdv, à l'écho on me confirme la nouvelle, malformation au niveau du sacrée touchant plusieurs vertèbre, plus malformation au cerveau provoquer par le spina, je m'effondre à nouveau, j'avais garder un minuscule espoir qui ce voie anéanti. J'avais dit à mon mari d'aller travailler car j'avais peur que cela nuise à son cdi promis, j’étaie donc seul, je voie ensuite le fameux obstétricien généticien, accompagnée d'une sage femme. Il m'explique à nouveau ce que mon bébé à, me dit que c'est très grave,
mais que je n'ai pas à me sentir obligée de prendre la décision de l'img, qu'il sont là pour m'expliquer tout ce qui peut ce passer, que j'ai 2 choix, soit j'ai recourt à l'img, il m'explique ce qu'il ferrais
si c'était le cas, soit je vais jusqu'au bout de la grossesse, qu'ils seront là pour nous accompagnée et pour accompagnée mon bébé.
Et ajoute qu'il faut que je sache qu'à ce jour il ne savait pas si mon bébé tiendraisjusqu'au termes, ou qu'il survivrais à l'accouchement, le coeur battait bien, les organes allait bien, tout était parfait en dehors du spina qui avait causé des dégât irréversible et qu'il ne pouvais pas me donner d'espoir en ce qui concernait sont espérance de vie.
Je lui est dit à ce moment que j'avais le choix sans l'avoir au final, car si je ne voulais pas que mon bébé souffre le choix était imposer quoi qu'il arrive. Je me demandait comment j’allai annoncer cela à ma fille, elle qui était si contente d'être grande soeur. Ils m'ont proposer de voir une psychologue pour qu'elle me conseille pour l'annonce à ma fille, qu'elle n'auras pas de suite de petit frère ou de petite soeur qui viendras
nous rejoindre dans la maison. Je l'ai vue et cela m'as bien servi.

J'ai appeler mon mari, lui est expliquée et nous avons pris la décision de le laisser partir, nous étions prêt à accepté un enfant handicapée à l'aider et l'aimer au mieux, mais la notre bébé avait si peut de chance
de survie que nous avons pris la pire décision de notre vie qui était l'IMG.

Le jeudi 11 j'ai vue quelqu'un qui m'as expliquer comment sa allait ce passer à nouveau, qui m'as demander si je voulais faire une autopsie à quoi cela allait servir, si j’acceptai les examen comme l'amniocentèse, j'ai dit que oui aussi, cela pourra me servir pour d'autre grossesse donc oui. J'ai vue l'anesthésiste aussi, fait des prise de sang. Il m'as dit que je rentrerais le lundi 15 au soir et que l'IMG aurait lieu le 17, j'ai profiter des dernier jours de mon bébé au maximum, en continuant de pleurer, pas un jour passe depuis le 4 Avril ou je ne pleur.

Mes parents sont venu chercher notre fille le samedi 13, heureusement c'était les vacance pour elle, c'était déjà prévue qu'elle aille chez eux, mais pas dans ces condition là. Nous lui avons expliquer avant qu'elle parte ce qu'il allait ce passer, elle à bien compris et nous à dit que le bébé dans mon ventre était casser qu'il allait mourir, mais que plus tard il y aurait un autre bébé qui ne serra pas casser.
Je lui est dit qu'elle avait tout compris.

Le 15 à 18h je me rend au urgences, comme ont me l'avait indiquer, il me donne les premier cachait pour préparer le col en entrant. Le lendemain rien de spéciale je voie juste une assistante sociale pour la paperasse et la psy à nouveau. C'est dure très dure, j'ai envie que ce soit déjà passer et envie de profiter de mon bébé, je suis partager par plusieurs sentiment, et sa fait si mal.
A partir du mardi soir, mon mari avait pris ces jours pour l'accouchement, il dormait avec moi, j'avais une chambre ou il pouvait rester avec moi. Le mercredi matin à 7h, la sage femme me dit d'aller prendre ma douche, à 7h30 il me pose la perf, il me disent qu'ont viendra en milieu de matinée me chercher, et puis ont attends avec mon mari encore et encore, en milieu de matinée le médecin arrive, je me dit sa y ai, et non elle m'annonce qu'il n'y à pas d’anesthésiste que sa doit être reporter au lendemain, car il ne font rien s'en eux.
Là je suis effondrer à nouveau, c'est déjà si dure, pourquoi me faire sa, reporter encore un jour c'est pas possible. Là elle nous propose de sortir de retourner un peut à la maison pour voir autre chose que la
mater, nous disons oui avec mon mari. Il m'enlève la perf.
Nous passons le reste de la journée à la maison, j'en est profiter pour faire une sieste car je dormait quasiment pas à la mater. Puis à 18h retour là bat.

Le lendemain 18 Avril, on me dit que ce coup si il me poserons la perf en bat, j’attends à nouveau. 11h sa y ai on vient me chercher, la veille j'avais demander si mon mari pourrait m'accompagner, elle m'as
dit oui, je ne serrait donc pas seul, et ce jour là, il ont laisser mon mari me suivre, mais arrivée à la porte du bloc, ils disent qu'il n'as pas le droit de rentrée, je me met à pleurer, c'est pas juste ont m'as dit que oui et arriver là c’est non, mon mari ne comprenait plus rien non plus, je voulais qu'il soit avec moi pour dire adieu à notre enfant et ne pas être seul. Il m'embrasse, embrasse mon ventre et reste derrière la porte. Infirmière et anesthésiste entre, ce présente, plaisante, moi j'ai pas envie de plaisanter.
Il me fond la perf, puis la péri avec un peut de mal, obliger de m'injecter un décontractant pour y arrivée, car j'avais mal sur le coter droit, une fois fait ils me dise de m'allonger, me demande si sa va, physiquement oui, psychologiquement non bien entendue.
Après arrive la sage femme que j'avais rencontrer avec l’obstétricien généticien, elles met un drap
devant moi pour que je ne voie rien, me dit on va commencer, ils me fond l’amnios puis arrête le coeur de mon bébé, j’étaie très chouter, mais je ne voulais pas m'endormir, quand ils ont commencer à l'endormir moi
j'avais la chanson vol dans la tête, et la j’entends une sage femme dire doucement mais asser fort pour que j'entende, "il ce bat" son coeur ne voulais pas s’arrêter, sa ma encore fait plus mal de savoir cela. Envole
toi mon coeur, c'est ce que je me répétait, je suis désolé mon ange je n'ai rien pue faire pour toi, excuse moi.
Ensuite elles m'ont dit que sa y ai c'était fini, et là je me remet à pleurer, à me demander si nous avions pris la bonne décision, au fond de moi oui, mais le doute était toujours là. C'est une décision si dure à porter. Mon bébé est décédé le18 avril 2013 à 12h.
De suite après j'ai commencer à prendre les comprimée, 6 h après à 18h encore 2, les dernier seront pris à 00h, j'ai commencer à avoir l'impression que mon bébé descendait vers 1h45 du matin le 19 Avril, j'ai réveiller mon mari et appeler les sage femme, elle me dit qu'il vont regarder, elle me fait l'examen et là elle me dit j'appelle le bloc, mon mari met ces chaussure et décent avec moi. Ont sent que sa va aller vite, car les sage femme accélère l'allure.
Et en effet à peine j'ai changer de lit, un homme arrive m'examine et me dit, ok quand vous voulez vous pourrez poussez, je me suis dit sa y ai c'est la fin, je voulais que mon bébé sorte au plus vite car je ne voulais pas que sa dure plus longtemps.
J'ai pousser 3 fois, j'ai fait le plus que je pouvait et mon bébé est sortit le 19 avril 2013 à 02h02 après 25 sa+ 2jrs .
Une fois qu'il est sorti je pleurs, mon mari m'embrasse me dit sa y ai ma chérie. Le médecin me dit que tout est sorti, bébé avec placenta, qu'il allait appuyer sur mon ventre pour s'assurer que je ne faisait pas d'hémorragie.
Ils sont venu nous voir pour savoir si nous voulions le reconnaitre, nous avons dit oui, elle nous demande le prénom, je lui dit c'est une fille ou un garçon nous ne connaissons pas le sexe, elle dit un garçon je répond c'est donc Nicolas, elle nous demande si nous voulions le voir, nous avons dit oui, la sage femme nous à ramener notre bébé habiller avec les petite affaire que nous lui avions pris et son doudou à coter de lui, je l'ai pris dans mes bras, mon mari à pleurer, moi je n'en parle même pas, nous sommes rester avec ce petit ange si mignon pendant une vingtaine de minute, il ressemblait déjà temps à sa soeur bébé, avait plus de cheveux qu'elle alors qu'il n'était pas à termes, il était si parfait.

Ensuite je suis remonter dans ma chambre, nous avons envoyer des sms à nos famille. Et avons essayer de
ce reposer, vous comprendrez que ce fut impossible.Le matin nous avons eu plein de message de nos famille et amis. Je suis sorti le samedi 20 Avril. Nous avons été de suite régler les chose au pompe funèbre, mon mari parlait, car dés que je le fessait je pleurais, nous avons récupérer notre fille chez mes parents, lui avons dit que son petit frère n'était plus dans mon ventre. La semaine qui à suivi à été remplir par les paperasse, caf, cpam, mairie, pour le mettre sur le livret de famille. La date était fixer pour que notre fils soit incinérée le 26 Avril.
Nous sommes sorti les jours de beau temps pour que notre fille profite de ces vacance, j’étaie là sans l'être.

Le 26 ma famille est arrivée en fin de matinée, nous nous sommes rendu à la chambre mortuaire pour 13h15 heure de la mise en bière, ils nous ont laisser le voir avant, puis une fois dans son cercueil, une si petite boite sa ne devrait pas exister. Toute ma famille est venu, la famille de mon mari non, ils sont en majorité à la réunion, la distance explique leurs absences, tout le monde à dit au revoir à notre fils, ma fille aussi à voulu lui dire au revoir, nous l'avons laisser faire.
A 13h30 ils ont fait la lever du corps, nous n'avons pas voulu assister à la fermeture du cercueil c'était trop dure. Nous avons suivi le corbillard jusqu'au crématorium, là bah des amis était là, ils nous ont présentée leurs condoléance, je ne contrait pas le nombre de fois ou je me suis effondré, le mr qui était là pour accompagnée notre fils, à lu un très jolie poème, puis ils ont passer la chanson vol de Céline dion que nous souhaitions qu'il passe, il nous ont demander de lui dire une dernière fois au revoir, avant de l'emmener et il nous a demander, à nous ces parents la permission de l'emmener, nous lui avons donner
l'accord, ce fut un déchirement.
Les cendre de Nicolas ont été disperser dans le jardin du souvenir, j'ai vue que beaucoup avait mis
des plaque, je vais donc en faire faire une aussi.

Nous avons fait un dernier adieu à notre fils il y à maintenant 3 semaine et demi à jamais il resteras dans nos vie et nos coeur, malgré que sa présence physique nousmanque déjà tellement. Comme le dit la psy faire le deuil d'un avenir, est toujours plus difficile que faire le deuil d'un passer.

Voilà désolé pour ce long pavée mais tels est mon histoire.
Je t'aime mon fils.

Virginie,
maman d'Aérys jolie princesse née le 04/11/2009
mamange de Nicolas, petit ange partit trop tôt né le 19/04/2013

Virginie
votre histoire est tellement triste et en même temps tellement pleine d'amour.
Mais ton Nicolas est un ange, un ange de trop, encore un.
Ta psy a raison, le deuil de l'avenir est si douloureux, si long, que cela ne devrait pas etre possible
je t'envoie plein de force
Douces pensées à ton fils Nicolas

Merci d'avoir lu mon message, je sait qu'il est long, mais ces notre histoire, donc merci d'avoir tout lu.

Oh oui nous l'aimions déjà temps, c'est pour cela que la décision de lui dire Adieu est si dure à porter.

Merci encore et douces pensée pour tes anges <3

on c parlé sur le forum de toute une histoire!! vous allez voir ici vous vous sentiré bien!

je me retrouve enormement dans ton recit meme malformation celle point c'est que moi on a pas endormis Gabrielle je sais pas pk p-t le therme ou alors il savais qu'elle naurais pas survecu a l'accouchement... ce qui est le cas je pense qu'elle est décédée a cause des contraction trop faible trop maigre et trop petite.... tu as pu lui dire aurevoir moi j'ai pas osé la prendre je les vue mais j'ai pas su la prendre dans les bras ni l'embrassez deux de mes regrets mais bon on change pas le passé...... courage .... si tu as bsoin de parlé vient me voir.....

merci, oui, je ne comprend pas pourquoi il ne l'ont pas endormi, normalement il arrête leurs cœur pour leurs évitez la souffrance. Je trouve cela dégueulasse qu'il ne l'ai pas fait pour ta petite Gabrielle.
Une petite question si cela ne te dérange pas d'y répondre, as tu toucher la prime de naissance, car d'autre mamanges comme moi doivent ce battre pour ce droit, moi j'ai fait des funérailles à mon fils car l'assistante sociale m'as dit que j’allai toucher la prime, je me suis donc dit qu'elle servirais à couvrir les frais d’obsèques, car perso nous n'avions pas les moyen, donc ont à étaler pour pouvoir payer, mais nous attendions la prime, et apparemment j'ai peut de chance de l'avoir à quelque jours prêt, alors que mon fils était viable et que j’étaie à 25sa+2jrs. C'était un droit qui était ouvert à moi pour Mai et donc toucher en Juin et la le droit à disparu de ma page, donc sa pue quoi.
C'est pour cela je voulais savoir si toi tu l'avait toucher, je cherche un peut d'espoir partout en faite. Mon fils à le droit d'être reconnu par la caf, il l'ai par la cpam il doit l'être aussi par la caf.

Merci de ton message douce pensée à nos anges

Et voilà mon fils, hier cela faisait 1 mois que les docteurs ont arréter ton petit coeur, cette nuit à 02h02 il y à 1 mois tu es né. Ce fut un des plus beau jour de notre vie, car nous avons fait ta connaissance, nous t'avons pris dans nos bras, embrasser et nous avions notre 1er fils. Nous avons éprouvée temps d'amour. Mais ce fut aussi l'un des pire moment de notre vie, car nous devions accepté le fait que nous ne te verrions grandir, que nous ne pourrions pas te câliner autant que ta soeur l'ai, nous aurions temps aimer te connaitre plus et te voir évoluer, t'entendre dire papa, maman, j'aurais temps aimer te dire à nouveau que je t'aime. Je ne peut le dire qu'à ton image, grâce au photo que nous avons garder de toi. Et t'envoyer des messages, en espérant qu'il te parviendrons un jour. Je t'aime mon amour tu me manque temps, j'aimerais te serrez encore dans mes bras, t'embrasser, et profitez de toi mon bébé. Je te le dit encore et encore, je t'aime mon amour sache que jamais ont ne t'oublieras.
Nous espérons que la ou tu es, tu ne souffre plus et que tu es entourée d'autres anges.
<3

Bonjour
cela fait quelques temps que je ne viens plus dans cette section, trop de témoignages, trop d'anges, trop de tristesses.
ton témoignage m'a beaucoup touché. ton petit Nicolas a des parents aimants qui l'ont accompagné avec beaucoup d'amour.
Nicolas a senti tout ton amour, sois en certaine.

Pour ce qui est de la prime a la naissance, la législation a changé
voici le lien ou tu pourra te renseigner
http://vosdroits.service-public.fr/F2550.xhtml

il faut aussi savoir que certaine CAF verse une aide aux funérailles. habitant en alsace j'ai pu en bénéficier. renseigne toi auprès de ta CAF.

bon courage pour ton cheminement et un doux mois d'ange a ton Nicolas

je rejoint gabrielle, il n'ont pas arreté le coeur de Victor, il est parti tout seul car l'accouchement etait trop dur a supporter pour un petit de cet age...

d'abord déso de repondre aussi tard.... non j'ai pas eu l'allocation famillial les papier n'etais pas encore fait.... j'allais commencé les papiers pour tout cela quand le gyné ma dit qu'elle allais pas bien.... personnelement gabrielle est enterrée aussi pres de sa grand mere et sont tonton donc on a pas du acheter une cossetion... on a juste payer la messe et le monsieur qui a déplacé le corps et payer le funérarium....
seba ne voulais pas la "bruler" il voulais avoir un endroit ou aller la voir, et il a eu l'idée de demander a sont pere si elle pouvais reposé pres de sa grand mere et Tonton....

Mon tout petit, tu aurais du commencer ton 8ème mois en moi, mais la vie en à décider autrement. Tu me manque énormément et pas un instant sans que je pense à toi.
Maman est en train de ce battre pour que la caf reconnaisse que tu était viable et que si cette saleté ne t'avais pas toucher tu aurais eu le droit à la prime de naissance pour avoir plein de cadeau, malheureusement cette prime servira à tes obsèques mais eu ne veulent pas te reconnaitre, donc je me bat, je me bat pour toi mon fils, pour que Nicolas soit reconnu comme notre 2ème enfant, car c'est trop facile pour eux tu n'as jamais exister, mais même si il faut me battre des années tu serra reconnu mon fils.
Tu m'as fait découvrir une force que je ne pensait pas avoir jusque là, et cette force je vais l'utiliser pour toi, mon fils ma bataille .
je t'aime mon petit ange

Foutues administrations.... on pourrait en écrire un chapitre!
nicolas doit etre fier du combat que mène sa maman!

Que de tristesse également pour toi... Mon petit Mathis n'avait pas la même pathologie mais nous lui avons ôter la vie de la même manière... La façon dont tu racontes la manière dont ils ont "endormis" le petit coeur de ton Nicolas, j'aurais pu moi-même l'écrire...
Du coup, je me sens touché par ton témoignage...
Nous, par contre, nous n'avons pas voulu d'obsèques : trop dur de choisir son petit cercueil, de montrer notre peine à notre entourage... Encore une fois, nous étions trop lâches.
Mathis a été incinéré avant hier par l'hôpital, et aujourd'hui je regrette tellement de ne pas avoir pu l'accompagner jusqu'à la fin...
Bats-toi contre les administrations, nos petits ne doivent pas qu'exister seulement dans nos coeurs...

Merci à toutes les 2, oui une bataille commence pour nous mais c'est une bataille qui ne serra pas en vain, un jour nous obtiendrons la reconnaissance pour nos enfants, qu'il mérite.

Tu n'ai pas lâche Coralie, tu as juste dut prendre des décisions, a ce moment là c'était comme sa que tu voyais les choses, tu n'as pas à temps vouloir pour sa.

Tu sait moi j'ai fait des obsèques à mon fils car j'ai essayer d'organiser tout durant mon séjour à l’hôpital, j'ai réfléchis à tout, du moins c'est ce que je pensait, mais des fois tu peut pas forcement pensée à tout, sa dépend de ton état à ce moment là, moi sa faisait 2 semaine que j'avais appris que la fin était certainement proche et qu'il fallait prendre des décisions.

Ne pas faire d’obsèques n'ai pas de la l acheter. C'est juste qu'à un moment il à fallu que vous vous décidiez et à ce moment là pour toi c'était LA solution, la décision à prendre.

Après tu peut avoir quelque regret certes mais ne temps veut pas, cela ne te ramèneras pas ton enfant et cela n'apaisera pas plus ta douleur de te mettre des choses sur le dos.

Moi j'ai des regret aussi, tu voie j'ai eu beau essayer de pensée à tout, je regrette de ne pas avoir insister pour qu'il face c'est empreinte de pied et de main, je regrette de ne pas avoir pris le bonnet qu'il portait à la mater, je regrette de ne pas avoir fait des photo avec mon enfant, j'en est seulement de lui seul et une avec lui dans mes bras, mais à y réfléchir j'aurais voulu des photo de lui avec nous dessus, et pour finir je regrette de ne pas être retourner le voir pour le porter à nouveau avant qu'il l'emmène pour l'autopsie.

Nous avons toutes des regrets, mais nous en vouloir, alors que nous souffrons de la perte de nos enfants n'aide en rien.

Fait des choses pour ton fils, même si il n'ai plus là, c'est ce qui m'aide à avancer personnellement. Douces pensée à tout nos anges que nous avons temps attendue et aimer et que nous aimons temps

2 mois hier que tu as mis tes ailes et 2 mois aujourd'hui que tu est né, 2 mois que nous t'avons rencontrer. Tu me manque mon amour, mais j'avance pour toi, je fait plein de choses pour toi et ta mémoire, et je pense fort à toi. Je t'aime à l'infinie mon ange et ton papa et ta grande soeur aussi.

c'est fou qu'après toute cette souffrance, il faille ce battre autant.

merci elo, j'ai envoyer un recours à l'amiable sinon je l'ai mais au tribunal. Douce pensée à ton ange

merci niniep. tu as bien raison de ne pas te laisser faire. Mais je trouve tellement injuste de devoir se bagarrer ...

oui surtout que dans cette histoire c'est eux qui on tord mais bon, je me laisserais pas faire, mon fils à le droit d'être reconnu à part entière. Et oui nous aurions autre chose à faire que cela, c'est déjà asser dure comme sa.

Bonjours virginie,

je viens de lire ton histoire , qui ma profondement toucher.

ma fille a ete egalement ete incineré a amiens avec la chanson vole  et ces cendres sont aussi au jardins des souvenirs...

tu as une petite fille qui a un tres jolie prenom et elle est tres courageuse pour son jeune age

courage a toi , tendres pensées

Bonjour KilyanLaina, merci pour ton message.

Ta fille est donc aussi au jardin du souvenir d'Amiens, elle est au cimetière de la Madeleine aussi alors?
J'ai déposer avec ma fille et mon mari la plaque pour Nicolas il y à bientôt 2 semaine et il y à une plaque d'un petit ange juste à coter, je me suis dit que sa plaque serrait bien à coter de celle d'un petit ange comme lui.
Si c'est bien à la Madeleine que ta fille repose, j'aurais une grande pensée pour elle en y allant cette après midi. J'y vais après les résultat de l'autopsie de Nicolas que nous aurons à 13h45 .
encore merci pour ton message et douce pensée à ton ange également

oui c'est ca au cimetiere de la madeleine , je le trouve tellement beau, on dirais le jardin du paradis !

je croyais que c'etait interdit de deposer des nouvelles plaques? fais gaf qu'ils ne la retire pas, j'avais deposer un petit ange il me la retiré !

si tu y va cette apres midi tu pourrais demander au gardien si on a vraiment le droit d y mettre des plaques? et un ange aussi je mettre avec un vase ecris son prenom....

si tu as le temps sinon j'irais plus tard

j'y vais pas souvent j'habite entre selis et compiegne...

si tu veux viens nous parler des resultats d'autopsie de nicolas ce soir

courage pour cette apres midi

nicolas est dans mes pensées ainsi que sa famille

en faite tu n'as pas le droit non, j'ai demander au gardien, il m'as dit si vous déposer discrètement quelque chose plaque ou autre dans le carré réserver au fleur, nous n'y toucherons pas, mais je ne vous est rien qu'il me dit. Sa femme était à coter, elle à dit on respecte les familles donc on y toucheras pas faut juste que ce soit discret et j'ai vue que beaucoup avait mis des plaque il n'y ont pas toucher, j'espère juste que si il doivent l'enlever il la garderons que je puisse la récupérer ce serrait dégueulasse qu'il la jette, mais d'après ce qu'il m'ont dit il là laisserons dans les carré réserver au fleur.

Je ne pourrait plus trop y aller non plus après, car normalement nous devons déménager prêt de Beauvais en Août si le cdi de mon mari est validée dans les 2 semaine qui vienne. J'ai un peut l'impression de l'abandonner mais bon.

Pas de soucis je vous donerais des nouvelle ce soir

bizz merci <3 et j'aurais une pensée pour ta petite Laina

j'ai la haine, je suis dégouter heureusement que mon mari était là parce que je me suis effondrer en sortant de la mater. Nous avons eu le rdv à l'heure, de la je donne le fameux papier que je n'aurais jamais du recevoir, papier qui demandait l'état de mon bébé combien de temps après il à pleurer et tout, alors qu'il savait très bien que mon fils était mort né, 14h après qu'il l'endorme. Bref le doc c'est excusé et à dit qu'il allait en référer aux intéresser car il non pas à envoyer des papier comme cela au maman, tout d'abord car ce n'ai pas à elles de les remplir mais aussi par ce que vue la situation ces déplacer. Ensuite il me donne les résultat du caryothype, je lui demande si cela confirme que ce n'ai pas génétique, il m'as dit que vue les résultat ces un accident, que quelque chose ne sait pas fait a un moment donner ce qui fait que mon fils à eu le spina. Je lui demande pour l'autopsie et la première claque, il ne l'ai as pas encore reçu alors que l'on m'avait assurée qu'il les aurait, en revanche il à les résultat pour le placenta, encore une fois tout était normal pour le terme oui sauf qu'il m'ont mis à 24sa sur leurs papier, hors j’étaie à 25sa+2jrs, même la dessus il sont capable de ce gourer. Il me dit que pour les résultat de l'autopsie si je veut il me donne les coordonnée de la personne directement qui s'occupe de cela pour prendre un rdv avec, ok ont prend les coordonnée. Je lui demande les photo et la 2ème claque, il me dit qu'elle n'y sont pas qu'il peut les demander pour la prochaine fois, je lui dit que j'avais demander à la secrétaire et qu'elle m'avait dit les préparer pour ce jour, il y à 2 mois de cela, il me dit et bien désolé c'est encore une erreur du service, ouai mais la sa fait un peut beaucoup pour moi, je lui dit que j'avais vue la photo de mon fils de dos nu avec le spina et que je voulais la récupérer, il me dit on ne garde que la photo que l'ont donne en général au parents, les autres sont effacer je peut vérifier au pire et si elle y ai toujours je l'envoi à votre médecin traitant. Dégoutter pourquoi prendre des photo si c'est pour les effacer. Ensuite il me dit au pire à l'autopsie il en fond avant l'autopsie vous pouvez toujours demande à les récupérer, oui sauf que celle que l'ont m'avait montrer j'y tenais, il ne me reste déjà pas grand chose de mon fils, sa il n'arrive pas à le comprendre. Puis exam rapide gynéco, tout est en place il me re-precrit de l'acide folique et voilà le rdv est terminée, vie de merde oui. Une fois sorti je me suis effondrée dans les bras de mon mari, lui disant que j'avais la haine, que j'avais envie de tout péter, j’attendais tellement de récupérer ces photos que je suis vraiment dégouté. Ensuite j'ai eu du mal à me calmer nous avons été au cimetière déposer les roses blanche pour notre fils. Puis nous sommes à coter de l’hôpital ou il y à la morgue, nous y allons donc pour prendre en directe le rdv, la bat une secrétaire bien gentil ce renseigne et tout, l'interne qui c'est occupée de Nicolas est à l'étranger elle revient lundi, donc elle ma donner le num pour rappeler lundi et elle m'as dit que j'aurais un rdv au plus vite, avant fin juillet sur. Elle m'as dit que pour les photos je pourrait certainement en récupérer à ce moment là. voilà nous voilà rentrer et à part l'accident qui à causer le spina de mon fils je revient sans réponse et en ayant le sentiments que l'ont ma arrachée une nouvelle fois mon fils.

Le docteur vient de me rappeler il y a quelque minute pour me dire qu'il a appeler le service que nous avons été voir l'après midi pour faire avancer les chose rapidement, il a demander à ce que tout lui soit rapatrié, dossier photos tout, et qu'une fois qu'il à tout en main sa secrétaire me rappelle pour reprendre rdv, il as du voir que j’étaie vraiment dégouter quand il me parlait. On verra bien quoi qu'il en soit d'ici 2 semaine si pas de nouvelle je vais direct voir les sage femme cadre qui m'avait donner la première photo de Nicolas pour voir si les autres on vraiment été effacée. Voilà la journée pourri
Désolé pour le pavé

je suis decu pour toi. je comprend vraiment ta colère et ta deception surtout. pour toi et ton mari je pense que ca devait etre " un rdv avec nicolas" et vous etes reparti sans rien sans reponses sans tes attentes...

il est vraiment tant que les personnes connaissent le deuil de son bébé

j'espere que tu arrivera a recupere toutes ses photos.

sa devrait etre automatique pour eux ils ont l'habitude, ils devraient bombardé de photo et mot gentils...

patiente encore

je pense bien a vous

Bonjour, il me revient dans la tête la même situation avec mon médecin. Après l'accouchement je n'ai pas pris des photos d'Agata-(je regrette jusqu'à aujourd'hui) et puis, après 2 mois je téléphone le médecin, je demande si je peut avoir la photo qu'ils ont pris. Elle me dit-oui, bien sûr, elle me donne un rdv une semaine après. Vien le jour de notre rdv-c'est à l'hôpital. J'attend dans la salle d'attente pendent une heure, avec toutes les femmes enceintes. Après une heure elle vient me chercher, en entre dans sans cabinet et la elle me dit: je suis désolée mais j'ai complètement oublié de mon occupée, je n'ai pas ce photo, revenez dans une semaine. Voilà la compétence!

je vous tiendrais au courant de si oui ou non j'arrive à récupérer ces photos.

Sylwia, en effet il devrait avoir des procédure pour pouvoir faire les choses correctement et au lieu de sa, sait fait par dessus la jambe. C'est peut pour eux mais très important pour nous et sa il va falloir qu'il le comprenne. Bizz et douce pensée à nos anges <3

Jeudi 18 Avril/ Jeudi 18 Juillet, il y à 3 mois aujourd'hui que tu as mis tes ailes à 12h il y à 3 mois, les médecin ont arréter ton coeur, pour arréter de te faire souffrir et ne pas te faire souffrir plus, il y à 3 mois un bout de moi c'est envoler avec toi, mais tu m'as donner de la force, une force que je n'imaginais pas et pour toi je me bat, je te fait vivre à travers moi. Ta grande soeur ta apporter un petit moulin à vent il y à 2 jour, elle était contente de te " l'offrir" elle t'aime aussi beaucoup et parle de toi, elle réclame aussi un autre bébé qui lui ne serra pas malade mais ne t’oublieras jamais pour autant. Demain 3 mois que nous avons fait ta connaissance mon ange. 3 long mois et si court en même temps. Je t'aime mon tout petit mon Nicolas

Une douce pensé pour ton petit ange
courage

merci Caro1986 et merci aussi Cathybe, en effet c'est une absence très lourde mais avec laquelle nous sommes obligée de vivre. J'ai lu quand plus Cathybe tu n'as aucune explication, moi je sait que le spina bifida est responsable, mais je ne sait pas à quoi il était dut, mais avoir un minimum de réponse aide tout de même un peut. Douce pensée à vos anges

voilà hier c'était le 7/08/2013 ma dpa pour mon ange
et si :
si tout c'était bien passer
Aurait tu été ponctuel et arrivée le jour de dpa défini par les médecin?
Aurait tu été comme ta grande soeur pas presser d'arrivée et venu 4 jours après le termes?
Aurait tu été un petit pressé et impatient et venu déjà depuis quelque temps?
Et si, si tout c'était bien passer tu serrait avec nous dans nos bras, couvert de bisous et de câlin.
Avec des si nous referions le monde et ce pouvoir malheureusement je ne l'ai pas .
Et la triste réalité doit nous rattraper, ouvrons les yeux, tu n'est pas né le 7 Aout 2013, 2 jours après l'anniversaire de tata Elodie et 2 jours avant l'anniversaire de tonton greg, l'anniversaire des 5 ans de mariage de ton papa et ta maman et les 1 an de mon permis (qui ce fête tout les 3 en même temps) , mais tu est né le 19 Avril 2013 à 02h02, bien trop tôt et pas comme nous l'imaginions.
Après aujourd'hui je ne pourrait plus dire "j'aurais encore dût être enceinte" car cette dpa est aujourd'hui.
Je ne peut que rester avec cette image de toi, si beau, portrait craché de ta grande soeur version petit ga, tout serein, mais trop calme, qui ne demandait qu'à être aimer et protéger, nous avons pu t'aimer, mais pas te protéger, je m'en excuse mon fils. Mais nous avions plus fort que nous à affronter et bien trop fort pour toi.
Avancer avec toi dans notre coeur c'est tout ce qu'il nous reste, la douleur à jamais présente mais plus discrète, c'est ce qu'il nous attend, mais dans chaque pensée, chaque geste et chaque parole tu serra là, prêt de nous, car à jamais dans nos coeur .
L'amour est indestructible et éternel et notre amour éternel tu l'as, Nicolas

Cathybe
Je suis vraiment désolé pour ton histoire, en effet un cauchemars il n'y as pas d'autre mot.
Et la non réponse est une chose de plus à votre douleurs.
Tu ne pouvais pas savoir et qui te dit qu'il ne ce serrait pas passer la même chose si tu était rester chez toi. La vie est injuste que ce soit en france ou à l'étranger tu sait.
Oui mon fils aussi est chaque instant avec moi, la colère est une phase du deuil et tu est en plein dedans, moi je passe par toutes les phase et rechute, puis rebelote les montagne russe.
Malheureusement des regrets nous en avons toutes et nous devrons les avoir à vie, il va falloir apprendre à vivre avec tout cela, même si c'est dure nous n'avons pas d'autre choix que d'avancer pour nous et pour nos anges

Douce pensée à Théo bizzz