lola

bonjour,
je suis nouvelle sur le site que je consulte régulièrement depuis 5mois et demi mais je ne trouvais pas la force de m'inscrire......trop de peine et de chagrin mais aujourd'hui je me lance même si de grosses larmes coulent sur mon visage..........je laisse en témoignage mon histoire .......
Mai 2012 j'apprends que je suis enceinte de quelques semaines le papa et nos 3 enfants (13.10.9 ans) sont fous de joie un petit bébé sera là pour janvier 2013 (dpa prévue au 14 janvier date anniversaire de mon fils ainé).
Les mois passent sans aucunes difficultés, une grossesse pleine de bonheur et remplie d'amour. Les enfants et le papa aiment faire des bisous sur mon ventre et le voir bouger. Août échographie morpho nous apprenons que c'est une petite Lola, une petite fille qui va agrandir le foyer.
dernier trimestre de grossesse, Lola est toujours aussi active dans mon ventre une vraie chipie  , je suis suivie en maternité car pour chaque fin de grossesse je suis limite en tension et rétention d'eau monito plus tension tous les deux jours est toujours bien pas de tension excessive bébé bouge toujours autant , bonne activité cardiaque.
Noel arrive toute la famille se dit que je vais faire un beau cadeau c'est jours ci mais mlle préfère rester au chaud dans mon gros bidon
4janvier 2013 ce matin là j'ai rendez vous à la maternité pour un énième contrôle monito et tension je suis fatiguée. Mon contrôle se déroule bien comme d'habitude je repars donc paisible mais fatiguée je suis a 40.5 semaines je vais récupérer mes enfants chez ma sœur et je termine la journée couchée sur mon canapé afin de me reposer lola bouge et passe de gauche à droite qu'est ce qu'elle est énergique!! cette nuit là je sors très mal je sent que le moment va arriver dans quelques jours......
Samedi 5janvier (jour de mon cauchemar)
Je suis toujours à la maison au sec!! il est tôt encore 6h du matin toute la maison est encore endormie moi à mon habitude je prend mon petit déj dans le salon et je me rendors sur le canapé .........11h les enfants se réveillent et moi aussi je sent de petites contractions ...yessss!!!! le travail commence !!!!! mais elles sont encore assez espacées donc pas de panique........on prévient papa conscient que notre petite fille va enfin
se montrer!!! lui aussi reste zen nous partons à la maternite vers 16h30 les contractions commencent a devenir forte (la maternité est a 10mn)....la sage femme est contente de me voir  (à force d'y aller pour mes contrôles je connais l'équipe !) les salles de naissance sont vides il n'y a que moi, passée en salle d'examen j'apprend que mon col est ouvert de 4 la sage femme me dit qu'on passe en salle de naissance et que j'avais bien travaillée.......arrivée en salle je m'installe (mon conjoint toujours en salle d'attente..) la sage femme m'installe le monito et là le drame!!!!! on n'entend pas le cœur de ma petite lola !!!!!!! direct elle regarde avec l'echo et rien fini!!!!! ......le temps s'arrête s'écroule je ne sais quoi penser....le papa n'est toujours pas au courant c'est le gyneco qui lui annoncera dans le bureau (je pleure désolé...) je vois mon amour arrivé dans la salle tremblant les yeux plein de larmes et là je craque..................bien sur j'ai accouché normalement la poche s'est percée et notre fille est sortie direct mon bébé tout bleu elle dormait paisiblement à jamais notre petit ange ..........
qu'est ce que c'est dur de vivre sans toi ma petite lola bientôt 6 mois que je te pleure que j'ai mal qu'un vide s'est installé........du ciel tu m'as envoyé un petit frère ou une petite sœur qui pousse en moi depuis deux mois la peur s'installe chaque jour j'aimerais tant que cette grossesse passe vite (même période et même dpa)........je t'aime fort ma lola et je sais que tu es et seras toujours à nos côtés.(désolé si fautes de frappes mais avec les larmes je vois plus rien .....) merci de m'avoir lu et j'apporte plein de courage et de force a tous les parents familles et enfants qui vive comme nous ce drame ...... grosses pensées a nos anges .......

que la vie est dur... Douces pensées pour Lola.

Douces pensées à ta Lola
Je t'envoie plein de courage et de zenitude pour cette grossesse.

douce pensée à Lola la vie es si injuste. Et j'espère qu'avec Lola qui veille tu aura un beau bébé espoir , bon courage

merci pour vos messages ca me rechauffe le cœur vraiment parfois j'ai l'impression que les personnes ne me comprennent pas quand je pleure que je parle de lola quand je dis qu'elle me manque .....je sais bien que  je n'ai pas plein de souvenirs avec elle mais pendant neuf mois nous étions liées je la sentais elle vivait en moi et ca beaucoup ne comprenne pas...........quand je lis les témoignages je pleure et je pense à toute cette peine cette douleur a jamais en nous tous....

Lolamonange, bon courage, tiens le coup, bien sur que tu as pleins de souvenirs avec ta puce, tu l'as senti bouger, réagir à ton contact et certainement celui de ton mari et de tes enfants.

J'ignore pourquoi Lola est partie, moi ce que je me dis pour mon Romain c'est qu'il a profité au maximum de notre amour des bisous de sa sœur, la main de son frère, il voulait rester au maximum pour partager ces instants avec nous.

Bien sur maintenant il nous manque et on doit apprendre à vivre avec malheureusement, je te souhaite beaucoup de bonheur à venir, on sait très bien que Lola restera à jamais dans ton cœur et que rien ne la remplacera.

Courage

bonjour maman de lola je me suis effondré en lisant ton histoire mais je suis aussi heureuse pour toi pour cette nouvelle grossesse j ai perdu mon petit gabriel il y a maintenant 2mois et 12 jours et j'espere retomber enceinte aussi je voulais savoir cb de tps tu es tomber enceinte? V oila je t embrasse tendrement

tu ma énormément toucher dans ton témoignage . Lola a entierement sa place et nous te comprenons tres bien

ta grossesse va bien se passer un petit ange qui se nome Lola est au dessus de toi ...

continu d'être forte

Courage

douces pensées pour Lola

Bonsoir mamange de Lola,
A quelques jours pres nous avons vécu un drame semblable.
Effectivement c est un grand vide qui s est installé et je pense un manque à vie.
Malgré mes craintes et de moins le sentir il n y avait rien a l autopsie,ni sur le placenta...
as tu fait faire une autopsie a ta Lola?
as tu "senti" que ca n allait pas?
Nous aimerions tenter bb espoir mais je suis completement angoissée!
J espere que tes grands ne sont pas trop traumatisés, c est dur a gerer tt ça.
je t embrasse ainsi que ta Lola.

bonjour
merci pour vos messages de soutien je peux dire que depuis mon inscription et le fait d'avoir posé mon histoire me fais du bien au cœur et à l'esprit il est vrai que dans mon témoignage je n'ai pas parlé de causes......suite à l'accouchement des prélèvements sanguins gynéco m'ont été fait et sur lola aussi sanguins et périphériques ( nez, bouche, oreilles ) des prélèvements sur le placenta et le cordon ont aussi été pratiqués rien a été décelé aucune anomalie. D'après le gynéco elle se serait coincé avec le cordon qui se serait retiré. Ma petite lola bougeait énormément toute la grossesse elle passait de gauche a droite tout le temps elle avait beaucoup de place dans mon ventre (48cm 3.100g)......un cordon j'étais fachée!!!!!!  l'autopsie nous a été proposée mais nous avons refusé on ne voulait pas ...elle dormait si paisiblement pour l'éternité ......
Au début je ne voulais plus avoir d'enfant j'ai porté la vie j'ai porté la mort mon ventre je le sentais bougeait encore quelques fois (je sais bien que c'était psycho mais c'était le seul contact que j'avais avec elle) je dormais avec les photos et je pleurais sans cesse....nous l'avions tellement voulu cet enfant.....
les mois passent parfois je me sent bien parfois je pleure heureusement que nous sommes soudés les enfants ont beaucoup pleurés mais  je  crois qu'il vivent cela autrement un des trois m'a même dit: maman tu sais moi j'ai pleuré toute les larmes de mon corp et maintenant ca va mieux je sais qu'elle est là dans mon cœur et quand je regarde le ciel je sais qu'elle me regarde ....
6mois que je vis avec son vide je sais même pas où je trouve cette force chaque jour.......je suis enceinte de deux mois je n'y pensais même pas mais qu'elle angoisse!!!! mon gynéco m'a prescrit de l'Aspégic 100 pour améliorer les échanges entre bb et moi (par prévention)  je suis fatiguée bien sur je suis contente de pouvoir porter la vie encore une fois mais je n'arrive pas à porter la joie c'est un drôle de sentiment j'ai peur de faire une fausse couche peur de ce cordon....au tout début je me disais que c'était pas possible pour moi je n'avais plus le droit d'être maman encore une fois mais cette petite crevette me fais sentir qu'elle est bien là j'ai tout les problèmes du 1er trimestre nausées, odeurs, fatigue..... jeudi prochain je fais ma première écho obligatoire et je suis pressée de le voir ce ptit bb ........
tous les témoignages que je lis me font pleurer on ressent toute la peine et l'amour qu'on porte a nos petits anges... nous sommes tous dans une peine qui ne devrait même pas exister!!! c'est horrible la perte de nos enfants nous rendent différents... je sais bien que nous sommes tous dans des étapes différente de notre deuil mais il faut rester fort, continuer nos chemins .....je pense bien a vous papa et maman de tous ces anges :Ange:partis bien trop tôt......

mon petit cœur je t'aime si fort et tu me manque tant <3 <3 <3

Chère mamange...

Quoique nos histoires soient bien différentes, nous avons plusieurs points en commun et j'ai eu envie de te laisser un petit mot...

Nous avons toutes deux un ange qui porte le magnifique prénom de Lola... J'ai aussi accouché début janvier, mais en 2012.  Je n'étais pas à terme, mais notre Lola était malheureusement atteinte d'un malformation rare et non viable..   C'était ma première grossesse, un miracle dans notre vie après plusieurs années d'essai...

Puis nos Lola nous ont respectivement envoyée un petit bébé espoir!  Je suis aussi à nouveau enceinte de 2 mois! Un 2e miracle pour nous auquel on ne croyait plus encore une fois... C'est vrai que c'est très angoissant, à un point plus intense que j'aurais pensé...!  "un jour à la fois" se doit d'être la devise de cette nouvelle aventure, sinon, je ne sais pas comment je  passerai à travers ces semaines et ces mois...

Je te souhaite tout le courage du monde pour traverser le deuil de ta Lola ainsi que beaucoup de sérénité pour cette nouvelle grossesse...

1½ an plus tard, Lola me manque toujours autant, mais la douleur tend à perdre en lourdeur... Tiens bon petite mamange! N'hésite pas à venir échanger, ici il y aura toujours des mamanges qui comprennent vraiment et c'est un soutien précieux!
Pleins de bisous volants à nos petites Lola !

maman de Lola...j'ai lu ton histoire qui est très triste et la jolie Lola s'est endormie paisiblement sans douleurs......
tu es enceinte et c'est beaucoup^d'angoisses masi aussi beaucoup de bonheur! j'espère que  tu arriveras à faire ton deuill et à profiter de cette grossesse

merci pour vos mess ils me réchauffent toujours le cœur ici j'arrive a extérioriser mon chagrin a trouver du soutien
mamange de lola c'est vrai qu'on a des points communs dans nos histoires comme tu dit tout comme toi j'ai peur mais c'est un drôle de sentiment que je ressens j'ai peur j'angoisse mais en même temps je me dis que c'est magnifique et que j'ai encore le droit d'être mère dommage que nous sommes séparées de beaucoup de kilomètres  mais bon heureusement il y a le net et j'espère qu'on pourra échanger nos impressions et de bonnes nouvelles sur nos grossesses
maman de manom j'espère aussi arriver a profiter de cette nouvelle grosssesse c'est dur de rester positive d'être joyeuse et puis le fait de me retrouver à la maison encore une fois (arrêt travail)me donne beaucoup de temps pour penser a lola jme dis qu'elle pourrait être là avec moi, la promener.....mais non et je dois m'y faire alors je lui parle tous les jours en regardant ses photos de ses 2 grands frères, sa sœur et puis du petit bout qui pousse j'essaie de pas pleurer mais ca arrive encore........c'est dur d'être forte parfois je me demande comment tous ces parents y parviennent.....bises

Il te faut beaucoup de courage et surtout pas trop de stress, tu as un nv bebe dans ton ventre et si tu est triste ton bebe aussi. Ne fait pas de trop gros effort et repose toi le plus possible
Ta petite lola veille sur vous.
Bisou a nos angelots <3

Du courage je crois que c'est toute notre vie qu'il va en falloir je me demande comment j'arrive a tenir sans elle nous attendions cette petite fille depuis si longtemps.......c'est dur d'apprendre a vivre sans .....ca fait 6 mois maintenant et ma peine se transforme meme si les larmes me viennent direct dès qu'on parle de lola ou si je pense a elle mais je sais qu'elle est la parmis nous dans nos cœur dans ma tete à jamais......ma nouvelle grossesse je prend seulement conscience de son existence au bout de trois et demi et je vais de l'avant pour le petit bb que lola m'a envoyée et j'essaie de rester tranquille.......

ma lola mon bb je t'aime tant mon petit cœur <3 <3

mon petit coeur
bientôt 8mois que tu es parmis tout ces petits anges qui manquent tant à leurs parents même avec le temps qui passe je ressens chaque jour ton absence ce vide qui te remplace me devient insupportable voir les photos sur fb des enfants du même age que toi de mes amies me font mal (les premiers sourires, les premières dents, les premiers petits pots.....) pour tout mon entourage la vie a repris son cours normal et moi je suis resté bloquée dans mon coeur dans mon esprit même si comme je dis au début les jours avancent moi je reste en peine chaque pensées chaque fois que je regarde ta petite frimousse endormie à jamais sur les photos de la maison ou sur mon téléphone les larmes me coulent mes nuits sont plus souvent accompagnées de cauchemars ou jamais je te retrouve....je suis brisée à jamais cette faille dans mon coeur ne sera jamais refermée......ton petit cadeau que tu m'a envoyé grandit bientôt 5mois  toi seule sais si tu as un petit frère ou petite soeur mais il est vrai que je commence a me rendre compte de cette grossesse mon ventre à pris du volume d'un coup mais j'ai encore beaucoup de travail à faire sur moi même pour rester forte et accepter ce nouveau bébé.......ma lola je t'aime si fort ta peau si douce manque à mes bras de maman même si je sais que tu es là tout près de moi à chaque instants .....on t'aime fort notre petite fée

c'est tellement d'apprendre à vivre avec l'absence....
courage et douces pensées pour ta petite Lola

Bonjour mamange de lola

j'ai lu ton témoignage et me retrouve complètement
il y a deux mois j'ai perdu ma petite estelle à 37sa+4 jours, comme lola estelle bougeait beaucoup un vrai petit spirou...c'est à la naissance qu'ils ont vu que c'était un noeud au cordon...j'ai mon petit garçon de 3 ans qui m'aide à avancer et à me bouger tous les jours....le temps s'est figé, j'ai la photo de ma petite estelle à côté de mon lit et sur mon téléphone je la regarde tous les jours...c'est si dur de voir que la vie continue et que nous n'avons pas notre bébé avec nous...les gens sont passés à autre chose et mon mari ne parle pas je sais qu'il y pense mais bon je me sens souvent seule sauf en venant sur ce site qui m'aide.....comme toi difficile facebook avec toutes les photos de ces bébés....je pense que je ne vais plu y aller pendant un moment car ça me fait mal ....je t'envoie d'énormes douces pensées ...nos anges sont près de nous

merci pour vos pensées et vos messages à chaque lectures je ne peux retenir mes larmes  il est vrai que ce site aide beaucoup  ......ici on est comprises toutes et tous dans le même chagrin quotidien cette peine si lourde a perpétuité (qui ne devrait même pas exister).........mamange d'Estelle ton message est comme tout ce que ressens ca me fais même bizarre de voir que tant de témoignages se ressemblent
 sandramikaelio et mamange d'Estelle je vous envoie pleins de courage et de force ici vous trouverez toujours le soutien  qu'on a pas forcément avec nos proches .......
d'énormes calinous a tous nos petits anges

Toutes mes pensées

Grosse pensee a ta petite lola...
Courage a toi et ta petite famille <3

Mon petit cœur 8mois que tu es partie aujourd'hui ......jamais je m'y ferais....... je t'embrasse fort
    je t'aime:bec:   

Je viens de lire ton témoignage maman de Lola. Comme je partage ta tristesse.
Je souhaite un doux 8 mois d'ange à ta petite puce et beaucoup de courage à sa maman.
Tendres pensées à toi et ton petit espoir, et plein de bisous volant à nos Anges.

des pensées pour toi en espérant que tu vas bien