où trouver le courage?

Bonsoir chères mamanges, 

je suis venue sur ce site il y a plusieurs mois à la perte de mon tout petit... et j'y ai très peu écrit! mais je vous ai lues des heures, des jours, des nuits, en osant jamais répondre! c'est ridicule mais je ne trouvais jamais les mots... 
je me trouvais faible et ridicule avec la perte de mon petit (assez tôt) que je n'arrivait pas à surmonter!
alors je vous lisais et je me suis inspirée de votre force! chacune d'entre vous
vous étiez toutes dans mes pensées dans mes prières.
Voilà que je suis de nouveau enceinte! 
J'ai caché si longtemps la grossesse de mon petit ange Adrien de peur qu'il arrive quelque chose!...

Je suis évidemment terrifiée depuis que je sais que je suis enceinte! j'ai peur... tout le temps
Aujourd'hui nous avons eu l'écho de clarté nucale!
très mauvais! clarté augmentée ...résultat 1 risque sur 3 de désordre chromosomique! 
1/3!!!... même mon chum qui est de nature optimiste
Et voilà! mon espoir, mon tout minuscule espoir vivant de 12 sem et 4 jours qui risque de ne pas faire la route!

Pas ENCORE! c'est pas vrai! 
je sais que plusieurs d'entre vous ont vécu bien pire! 

je me demande bien humblement comment Os*** je vais faire... encore! 
je sais bien que 1/3 n'égal pas 100% catastrophe mais je n'ai pas envie de remarcher à travers cet enfer! pas encore 



Voilà je cherche du courage! du courage pour continuer à avancer, travailler, parler d'ici les résultats de test sanguin 

Je ne sais même pas vers quel Forum aller! nouvelle grossesse? bien trop déprimante!
Deuil? pas encore!

Merci de m'avoir lu
une mamange désespérée

je t'aime mon tout petit.  Je pense tout le temps à toi xxx

oh capucine! Que la vie s' acharne parfois.
Je comprends ton désarroi et je ne peux que t'envoyer du courage et des bonnes ondes.
Et peut-être me permettre de te rappeler qu'il y a 2 chances sur 3 qu'il n'y ait pas de désordre.  Je te le souhaite de tout cœur!
Nadia

Courage ...
j'ai tres peur de retomber enceinte , peur de revivre cette enfer également ( clarté nucale élévé)
j'espere de tout mon coeur que tu nous apporteras de bonne nouvelle .. tu as une amniocentèse de prévue ?

Merci Nadpsycho et caro1986, 
ça me fait beaucoup de bien de recevoir vos mots d'encouragement! 
une première nuit de passée! je ne peux m'empêcher de penser que c'est la première d'une longue série... 
Caro: je n'ai pas encore d'amnio de prévue.  J'ai d'abord fait le test "panorama" tout nouveau et très cher!!  C'est un test sanguin qui prédit à 99% les principales trisomies... si ça revient positif, je dois faire l'amnio de toute façon! 
le seul avantage de faire cela c'est que je saurais dans 15 jours donc + ou - (15 sa) si y'a un problème!
Sinon pour tes peurs, je te comprends tellement... et puis ton deuil est tellement récent! il est possible que l'espoir reprenne le dessus avec le temps
Courage à vos toutes

Je te souhaite très sincèrement que les résultats seront bon et que tu fasses parti des 2 sur 3 pour que tous se passe bien.
J'ai entendu parler de ce test de sang mais en France c'est encore qu'au stade expérimental. Une abération car vous êtes aussi des êtres humains de l'autre côté de l'atlantique et vous l'utilisez.
J'ai su que ma fille était atteinte de la trisomie 18 (la pire avec la 13 car impossible de vivre avec)qu'à 7 mois de grossesse et la nuque était normale.
Garde espoir jusqu'au bout et profites de ta grossesse. C'est ce que j'ai fait, ma fille et moi nous nous sommes battus a en faire douter les médecins même si effectivement la fin est tragique.
J'espère vraiment que ca va aller pour toi et ton bébé.

capucine ne minimalise pas ta peine, les gens le font assez pour nous...
je suis désolée pour l'écho de la clarté nucale, est ce que tu va faire une amniocentèse? 
la vie est tellement injuste quelques fois a s'acharner tout le temps sur les mêmes personnes.
en tout cas j'espère de tout mon coeur que ton petit bébé soit en bonne santé.

Capucine, je suis désolée de te lire
comme les autres, j'espere vraiment que les prochains examens seront bons
et que tu aura dans tes bras un beau bb en bonne santé dans quelques mois

j'attend avec impatience de tes nouvelles qui seront bonnes (il le faut)

xx

Gros câlin ma belle.

C'est pas facile tout cas. Je vient d'apprendre en mai dernier que nous avons 1 risque sur 4 a chaque grossesse que bébé soit malade car mon chum et moi somme porteur d'une maladie chromosomique. Il a fallu 5 ans et 3 ange pour le savoir. ou trouver le courage ???  j'ai décider que j'allais  me battre jusqu'au bout tant que mon corps va me le permettre. j'ai réussi a avoir 2 belle puce en santé et on a  décider de retenter une dernière fois, mon corps a besoin de repos, je me dit que j'ai 75 % des chances ce n'est pas rien. En 5 grossesse je suis tombé dedans que 2 fois je suis vraiment pas chanceuse lol.

Bref je me dit toujours qui risque rien n'a rien tant que l'espoir est la ca veut la peine de tenter sa chance . Mon rêve était de fondé une famille bien alors c'est que je j'ai fait j'ai foncé, on fait son propre bonheur dans la vie. Tant que la vie va me le permettre je vais faire en sorte que ce rêve se réalise. Sté j'aurais pu arrêter après la perte de ma deuxième, mais pourquoi...  faut surtout pas laisser nos peur gérer nos vie  C'est pas comme si j'Avais un problème de santé. Je pense a celles qui on beaucoup de difficulté a concevoir etc.   ca me permet de me rendre compte a quel point je suis chanceuse dans ma mal chance. pour ca je remercie la vie mais ca n'empêche pas de pleurer nos anges.

La sixième grossesse je passe une biopsie le 16 juillet pour savoir si bébé est en santé ou non. oui j'ai peur mais en même temps je ne me fait aucun attente on verra après les résultat. Je suis détaché présentement de ma grossesse ce qui me permet de survivre. je dit toujours que mon vrai test + va être le jour ou on m'annoncera que tout est beau, la je profiterai de ma grossesse.

Lâche pas vas y un jour a la fois tu connais déjà le pire tu survivras. Viens ici si c'est trop dur nous somme la pour te lire et te réconforter. Redonne nous des nouvelles plein de +++ pour que la mesure ne soit qu'une erreur.

Bonjour Capucine,

Je ne viens plus souvent sur ce site, mais j'ai vu ton message aujourd'hui et il m'interpelle car mon bébé espoir né en 2011 est trisomique.

Tout d'abord, comme l'ont souligné les autres avant moi, bien sûr il faut se raccrocher au fait qu'il y a quand même 2 chances sur 3 que tout soit correct. Je vous envoie plein d'ondes positives en espérant que ce ne soit qu'un faux positif. Et tu sais que tu n'es jamais obligée de faire l'amnio si tu ne veux pas.

Naturellement, ton conjoint et toi devrez discuter de ce que vous ferez en cas de trisomie. La trisomie 21 n'est pas incompatible avec la vie, contrairement à la 18 ou la 13. Aujourd'hui, la plupart des personnes trisomiques sont des membres actifs au sein de la société. Si jamais vous devez vous poser ces questions, je t'encourage à consulter le site du Regroupement pour la trisomie 21 de Montréal. Je peux aussi te mettre en contact avec d'autres mamans qui ont su lors de leur grossesse que leur bébé était trisomique.

C'est certain qu'il ne faut pas se mettre des lunettes roses, ce n'est pas toujours facile d'avoir un enfant différent. Mais je n'échangerais mon coco contre rien au monde.

Je pense à vous.

Bonjour Capucine,

Je peux tout à fait comprendre comment tu te sens. J'ai laissé partir mon fils car il avait la trisomie 21 et une malformation cardiaque. Par contre, contrairement à toi, la clarté nucale est parfaite. Mais quand j'avais eu mon tout premier appel de la secrétaire de mon médecin de suivi, j'étais dévastée. Les autres autour me disaient de rester positive, de faire l'amniocentèse et de ne pas paniquer avant d'avoir les résultats...

Par contre, ce n'est pas parce qu'on a un risque élevé que notre bébé ne sera pas en pleine santé. J'ai lu beaucoup de témoignages sur le sujet et même avec des risques de 1/2, certains bébés étaient finalement en pleine santé.

Tout ce que je peux te dire en ce moment, c'est d'être courageuse. Vis chaque moment de ta grossesse à 100%

Je t'envoie un gros câlin.

Merci infiniment pour ces beaux messages
Comme ça me fait du bien! 
ma stratégie de survie est de me couper complètement de cette grossesse.  Je me cache dans des vêtements amples.  Je fais comme si de rien était.  Je m'imagine le pire, la peine (qui se rajoutera à l'océan de peine que je ressens déjà), la douleur, la perte, deux petits anges... 
il me semble que 1 c'est suffisant 

et puis en vous lisant, je considère une autre avenue.  L'espoir, la chance que j'ai malgré tout d'être enceinte une 3e fois...
en tous cas j'essaie

Merci encore 
pensées à tous nos anges

Bonjour, 
c'est encore moi! je n'ai bien évidemment pas encore de nouvelles de mon cher test!.... j'ai l'impression que j'attends depuis des années! ça ne fait même pas 10 jours (ouvrables!)
Je suis lamentable! 
Je pleure sans arrêt
Je vous lis, je lis les peines des mamans (et des papas!) et puis je me surprends parfois à être étonnée: personne ici n'est mort de peine!? mon conjoint m'a dit ça l'autre soir parce que je n'arrête pas de dire "je vais mourir!"... et bien selon lui on ne meurt pas de peine! 
si jamais quelqu'un (pas vous, les autres) me dit "Ce qui ne tue pas, rend plus fort" je pense que je lui mets ma main dans face! 
je ne me renforce pas! je m'effrite, je m'égraine, je me noie dans mes propres larmes 
L'espoir c'est ce qui tient non? et l'espoir c'est la vie? et puis quand c'est la mort c'est quoi après?...

Mais enfin! que je me dis! ressaisie-toi!!! 
J'ai honte de ne ressentir que de la colère, de l'envie des autres femmes enceintes, de la peine...
je suis déjà à moitié morte de penser à ce qui s'en vient et pourtant tout n'est pas fini 
pas encore! mais tout ça ne tient qu'à un fil et je le sais

Les chiffres s'amusent avec moi... foutues statistiques dans lesquelles je ne rentre jamais! 
Mon tout minuscule Adrien était parfait, pas de risque de maladie ou si peu que c'était risible, un coeur, une tête, tout! et puis je l'ai accouché comme ça pour rien du tout quand mon foutu utérus n'avais rien et le placenta était toujours en place! Il est mort comme ça pour rien. L'autopsie n'a rien dit, les médecins n'ont plus sauf "c'est des choses qui arrivent!"... dans moins de 1% des cas 

et puis là j'arrive avec mon tout petit espoir, une dernière chance de gagner sur la mort ... et je tombe encore dans l'exception!!!

Et puis tout d'un coup, je deviens métaphysique et je me dis que j'ai trop "pousser sur ma chance" que j'aurais dû m'arrêter un enfant... que j'en ai trop voulu! c'était exagérée cette obsession d'avoir un autre enfant?

je me sens affreusement coupable aussi... un autre beau sentiment! coupable de ne pas être capable de m'attacher à ce bébé... bébé désespoir! ne pas avoir la force de me battre pour lui/elle, de ne pas profiter du tout de cette grossesse 

J'ai trop mal déjà et encore

Alors voilà... je suis triste et j'ai peur! 

Courage courage à vous toutes (et tous)... désolé papange mais pour une fois que le féminin l'emporte!

Désolée pour ce roman, mais ça me fait tellement de bien d'écrire

Je pense à tous nos petits anges xxx

(et j'essaie bien malgré tout de trouver une miette d'espoir d'ici les prochains jours)

Comme je te comprend, le temps parait tellement long et lent quand on attend ces foutus résultats.
J'ai dû attendre 1 mois pour savoir ce qu'il en était.
Seuls les résultats pourront t'appaiser.
Je peux hélas que t'envoyer virtuellement du courage pour les quelques jours qui te restent a attendre.

Merci Vanessa! 
je n'avais pas pensé qu'effectivement les résultats vont m'apporter une réponse, donc forcément une certaine forme d'apaisement 
je gère super mal cette attente  ...

Je viendrai chialer avec toi des mardi prochain lol je passe ma biopsie donc je serai dans l'attente aussi.

Je dis souvent que je suis en dépression pré-partum  dans le sens ou je suis tellement pas moi même c'est temps-ci j'arrive a peine a m'occuper de mes filles   en même temps je me dit que j'ai besoin de passé au travers ca de la manière qui me convient.  je redeviendrai moi même d'ici quelque semaine en attendant je m'efforce de faire ce que j'ai a faire même si j'aurai juste en vie de me coucher en petite boule lol.

bon courage a toi Capucine !!!

Merci merci une fois de plus pour vos bons mots
@angeléa: j'ai lu ton histoire... quel courage! je te trouve tellement forte de passer à travers tout ça! et en même temps c'est un super exemple de détermination! 
C'est fort le désir d'avoir des enfants!!!
Je te souhaite de tout mon coeur que tu aies ton bébé début 2014!