3 petits anges...

ca fait quelques semaines/mois que je suis inscrite mais que je ne trouve pas le courage d'écrire et de me présenter... qu'est-ce que c'est dur d'en parler, de mettre des mots sur cette douleur, sur ce vide!

bon allez, je me lance, je vais essayer d'être cohérente et compréhensible.

J'ai 37 ans, je suis belge, mariée à un homme formidable depuis presque 11 ans.

j'ai deux enfants, deux garçons, de 9 ans et 5 ans et demi. Ces deux premières grossesses se sont déroulées dans grosse complication, j'ai été mise au repos suite à des contractions un peu trop fréquentes et trop précoces mais tout le reste s'est bien passé, mes loulous sont nés à terme et en bonne santé.

J'ai toujours voulu une famille nombreuse, et donc il y a 2 ans, nous avons décidé de donner un petit frère ou une petite sœur à nos deux garçons.

Je suis tombée enceinte très vite, j'ai cette chance. mais à 7 SA j'ai commencé à perdre du sang.. petit décollement placentaire, rien de grave m'a-t-on dit. j'ai été mise au repos complet et sous médoc, ca devait s'arranger... mais ca ne s'est pas arrangé, et à 8 SA et 3 jours j'ai perdu mon bébé dans les toilettes... très très dur à accepter, à vivre... comme beaucoup je suppose, je ne comprenais pas pourquoi cela m'arrivait à moi... il a fallu gérer la tristesse des enfants, la mienne, les questions sans réponses...

Les médecins m'ont dit que ca arrivait, que c'était plus fréquent qu'on le dit, que beaucoup de femmes passent par là, etc... et surtout que j'avais déjà beaucoup de chance d'en avoir deux, que je devais être reconnaissante! oui, bien sur que j'ai beaucoup de chance d'avoir les deux garçons que j'ai, je m'en rends compte. mais ca n'efface en rien le chagrin d'avoir perdu ce bébé... je sais ce n'était pas encore à proprement parler un bébé, mais pour moi si. dans mon cœur, dans ma tête, dans notre vie, ce bébé était déjà parmi nous...
j'ai entendu beaucoup de choses blessantes de personnes qui ne comprennent pas. qui veulent bien faire mais font mal.

Après quelques mois, nous avons décidé de retenter mais à 6SA j'ai appris qu'il n'y avait pas de battement cardiaque. ca a été dur aussi bien sûr, mais je l'ai accepté plus facilement. on ne l'avait dit à personne cette fois, j'ai du continuer à vivre et à sourire normalement... par contre, j'ai eu droit à un curetage et ai eu beaucoup de mal à le vivre. très douloureux.

Ma gynéco m'a fait passer quelques examens, et tout est normal. Deux fausses-couches à la suite, ca arrive, c'est la faute à pas de chance, et puis je ne suis plus toute jeune... bref, on peut réessayer, ca va marcher.
Donc encore quelques mois plus tard, un an après le début de nos essais qui avaient débouché sur la première fc, je suis à nouveau enceinte. cette fois, je suis très prudente, je refuse d'y croire, je ne m'investis pas vraiment dans ma grossesse. Personne n'est au courant, je suis au repos complet et suivie toutes les deux semaines. à chaque fois, on me dit "tout va bien, vous pouvez y croire, ca n'arrivera plus"... à la fin de 12SA, on arrive au 2ème trimestre... on commence à y croire... on se dit que cette fois c'est la bonne. on l'annonce aux enfants. à 13 SA, on va, plein de bonheur, passer l'échographie du premier trimestre, pas du tout inquiets, j'ai eu une écho de contrôle deux jours plus tot et tout allait bien.

On est les derniers à passer, dans la salle d'attente, on entend le bruit des battements cardiaques des bébés des échos qui nous précèdent. on se réjouit de vivre ce moment.
C'est notre tour, on entre, je m'allonge, l'échographe met la sonde sur mon ventre.... et la terre s'arrête de tourner. avant même qu'il prononce un mot, j'ai compris. j'ai su. "malheureusement, le cœur de votre bébé s'est arrêté"... je suis effondrée, vide, j'ai envie de hurler, de tout casser, de disparaitre, de mourir.
L'échographe nous parle longtemps des causes possibles, des risques, des explications, et qu'il faut tourner la page et blablabla... moi j'ai juste envie qu'il signe le papier pour la mutuelle pour qu'on puisse partir, sortir de cette pièce.
J'ai droit à un nouveau curetage, très douloureux, dans tous les sens du terme.
Mon bébé est autopsié, mon caryotype et celui de mon mari son analysés, je suis examinée sous toutes les coutures par plein de spécialistes et pendant plusieurs mois. pour la faire courte, tout est normal. Mon bébé était une petite fille, ce que nous espérions si fort. On nous donne plusieurs explications possibles mais sans preuve, sans certitude, juste des hypothèses.
Je suis très mal psychologiquement et physiquement, mon corps dit stop. je suis, (suite à cette dernière fausse couche, et pas la cause de cette fausse couche) en carence de fer, de magnésium, de zinc, de DHEA, et plein d'autres trucs. A tel point que je suis hospitalisée et ensuite perfusée régulièrement pour me retaper.

Une partie de moi m'a quittée dans cette salle d'échographie, c'était le 19 octobre dernier.
Le 30 avril, ma petite fille aurait du être dans mes bras. Je ne la connaitrai jamais. Elle sera toujours dans mon cœur. Nous avons une boîte souvenir dans la maison, avec les photos d'échographie, un pendentif en forme de cœur, et d'autres petites choses. Nous avons aussi planté un arbre.

Le temps passe, je profite de mes 3 hommes, formidables. Je souris. Je survis. la douleur est toujours là.
Je peux voir d'autres bébés, d'autres femmes enceintes, je peux leur sourire, les féliciter. mais je sais que je finirai par m'écrouler en larmes peu de temps après.

j'ai été très très déçue par le "non-soutien" de mes proches. limite si certaines personnes ne m'ont pas reproché d'avoir osé leur imposer une nouvelle fois cette épreuve. j'ai eu très très peu de visite et de coup de fils. et en gros c'était pour me dire que je n'avais pas à être aussi mal.

L'aide est  venue d'où je ne m'y attendais pas, de personnes que je ne connaissais pas vraiment mais qui ont été présentes, ont trouvé les mots justes.

Aujourd'hui, et depuis quelques semaines, mon état physique est redevenu tout à fait bon. je continue à être suivie de prêt par un super doc que j'ai rencontré en janvier et qui m'a vraiment soutenue et aidée à me reprendre en mains.

J'ai beaucoup parlé avec mon chéri. L'envie d'un 3ème bébé est toujours là. On a hésité longtemps. Et on a décidé de "prendre le risque". De retenter, en mettant toutes les chances de notre côté, en prenant toutes les précautions, en sachant qu'on aura vraiment tout fait pour que cela fonctionne.

Je suis heureuse de cette décision et en même temps morte de trouille!
Je ne sais pas si cela va marcher. quand. et je sais que je n'y croirai que si je peux un jour tenir ce bébé dans mes bras. Mais je dois retenter. beaucoup de personnes ne me comprennent pas. tant pis. Elles n'étaient pas là quand j'ai vécu le pire. j'ai survécu.

merci de m'avoir lue. ca m'a fait du bien de mettre tout ca par écrit. même si la boîte de mouchoirs près de moi est quasi vide maintenant.

Désolée de t'accueillir ici
j'espere que tu trouvera sur le site, soutien et réconfort.
Même si ton moral semble bon, ici tu peux venir parler de tes anges, de tes angoisses quand tu le veux.
3 anges, c'est beaucoup, je croise pour la prochaine grossesse se passe bien
Tu le mérites.
Douces pensées à tes anges.

Bienvenue parmi nous Silfine. Encore une fois ton témoignage montre que la vie s'acharne et quand lorsque les médecins nous disent "ca ne se reproduira pas", ben ils ont tort.

Comme toi j'ai 3 hommes à la maison et ma fille aurait dû combler ce bonheur.
Ne tiens pas compte du jugement des autres. Ils sont malsain. Fais ce qui te somble nécessaire et en phase avec toi même et ton mari.

Je te souhaite que la roue tourne pour toi, que le malheur te laisse enfin tranquille pour que tu puisses avoir ta grande famille en bonne santé auprès de toi.

La vie est vraiment injuste parfois. Bon courage pour cette grossesse à venir.

Je partage plusieurs de tes sentiments... en fait presque tous!
j'ai aussi l'impression que le support ne vient pas de notre entourage proche... mais les bêtises ça oui! 
La vie est injuste ça oui! 
j'espère que tu trouveras un peu de paix intérieure pour ta nouvelle grossesse et surtout un beau bébé vivant et en santé!!! (c'est débile mais récemment je précise tout le temps!  pour mes bébés j'ai l'impression que le Tout Puissant n'a pas bien compris quelque chose!)

Du courage 

Bonjour Silfine,

Comme toi j'ai beaucoup de fc derriere moi, a 25 ans 5fc et une mini puce dcd, sa fait lourd ds le coeur d'une maman...
Mon entourage, comme toi ne se sont pas reelement senti toucher pr mes fc, quelque peu attrister mais sans plus. Il ont reagi a partir du moment ou j'ai du accoucher d'un enfant sans vie.
C'est en voyant l'enfant dans mes bras qu'il ont compris.
Comme si les grossesses d'avant n'avait pas d'importance!! Ce n'est pas parce qu'il n'y a pas encore le gros ventre que bebe n'est pas la!! Bebe est dans nos coeur de maman a la minute ou on le sait.
Pour moi j'ai ete maman 6fois. Pour moi, les mamange sont parfois bien plus maman que certaine femme qui ont leur enfant vivant.
Tu as le droit le pleurer tes enfants, beaucoup ne comprenne pas que les fc sont un reel deuil.
Comme toi je ne me decourage pas. Je continuerais a me battre jusqu'a ce que mon corp me dise stop.
Je te souhaite enormement de courage et plein dbonheur a toi et ta ptite famille.
Enorme pensee a nos bebes envolees <3

J'admire et envie le courage de toutes celles qui vont de l'avant avec une nouvelle grossesse malgré la perte de votre ange. Moi, je suis tétanisée à cette idée et je ne suis pas encore capable de remonter la pente. Après trois mois, je suis encore dans la phase colère ... je ne sais plus quoi faire pour m'en sortir.


Bisous à mon petit trésor Raphael et à tous vos anges également.

Saphir2k5, déjà laisse toi le temps pour envisager l'avenir. Tu retomberas enceinte que lorsque tu seras prête. Ton deuil est encore tout récent. Nous affrontons ce deuil différement et on peut toute dire que c'est un véritable chemin semé d'embuche et de sens inverse.
Je t'envoi tous mon courage.

Merci Vanessa pour ton mot d'encouragement.

La seule chose dont je suis certaine c'est bien celle-là : ne rien tenter tant que le désir ne sera pas plus fort que la peur. Ma crainte est que le traumatisme soit trop grand pour passer par dessus ... on verra!

Gros calins à mon beau Raphael que j'aime tant

Encore une fois la vie est injuste !
Je t'envoie beaucoup de courage silfine   c'est bien tu garde espoir et tu avances !

Silfine,
 ton histoire m'attriste beaucoup, elle ressemble à la mienne....

Je te souhaite beaucoup de courage et j'espère que tu pourras avoir un 3e enfant dans tes bras sous peu...

Bonjour,
une nouvelle mamange belge...
Tu habites où?
Courage à toi et félicitations pour votre décision

merci à toutes pour vos réponses! au moins ici, je peux dire ce que je ressens, je suis comprise et soutenue, ca fait du bien!

Depuis mon message, plusieurs choses se sont passées... une prise de sang avec pas tout très positif, un rendez vous avec un nouvel hématologue (le 3ème que je vois), et un test positif! je vais donc aller ouvrir un message dans la section appropriée du forum.
Ca n'enlève rien au chagrin de la perte de ma petite fille. la douleur est toujours présente, intense, bien accrochée.
Mais c'est un nouvel espoir... et une immense peur aussi!

saphir2k5 c'est normal ce que tu ressens! c'est encore très ressent, et chacune évolue l à son rythme.
Je ressens encore de la colère. j'ai encore régulièrement envie de hurler ou de frapper dans quelque chose. On m'a donné un conseil qui m'a beaucoup aidée: exprimer cette colère dans l'écriture, le dessin ou la peinture. Même si tu jette ce que tu fais ensuite, ca te permet d'avoir un moyen pour l'exprimer.

Merci pour ton petit mot sur l'histoire de ma Julia, ton histoire est aussi très touchante et grâce à vous mamans et en même temps mamanges, je comprends maintenant qu'avoir d'autres enfants en pleine forme ne permet pas forcement de vivre les choses plus facilement que pour moi qui n'en ai pas encore... J'espère que ta petite graine d'espoir va grandir comme elle le devrait...

Et je suis d'accord avec toi silfine, c'est un très bon conseil de prendre le temps d'écrire ou toute autre activité libératrice, ça permet d'évacuer sa colère et sa tristesse au moins pour quelques minutes, même si nous pensons toujours à nos petits anges...

Bonjour Silfine,
Je reviens sur le forum après plusieurs semaines et découvre ton histoire qui ressemble tant à la mienne (https://www.nospetitsangesauparadis.com/t13559-comment-oscar-s-en-est-alle-au-ciel).
Voilà presque 5 mois que mon bébé est parti et le courage d'entreprendre une nouvelle grossesse me quitte tout doucement. J'ai trop peur et j'ai toutes les étapes de la grossesse, si sympa d'habitude, en horreur (les échos, les prises de sang, les vêtements, etc ..).
J'ai une once d'espoir si je change tout : le gynéco, la clinique, etc ...
Vas tu continuer à te faire suivre par la même personne que précédemment ?

Coucou Ondine,
je suis allée lire ton histoire, effectivement, nos parcours se ressemblent...
Je comprends tout à fait ton ressenti, d'autant plus que tu as été beaucoup plus loin que moi dans les grossesses.
Pour ma part, l'envie d'un 3ème était la plus forte, j'étais obligée de retenter. je sais les risques que je prends, je sais la douleur que je peux rencontrer au bout du chemin. mais je la vis déjà avec les pertes de mes bébés. au moins j'aurai essayé. je n'aurai rien à regretter. c'est ce que je me dis.
Oui j'ai gardé la même gynéco. mais j'ai changé de médecin généraliste, je suis maintenant suivie par une dame super qui va au fond des chose (médicalement et psychologiquement) et va me suivre pendant toute la grossesse. et je suis suivie aussi par un hématologue.
Et puis ma gynéco a été super à chaque étape douloureuse, présente, compréhensive, à l'écoute. Elle sait par quoi je suis passée, que je vais avoir besoin d'un suivi beaucoup plus grand et que j'aurai des peurs incontrolables au moins jusqu'à l'accouchement. Donc pour moi, pas question d'en changer ;-)
J'espère que tu pourras avancer dans ta vie, quoi que tu choisisses.
Pour moi l'argument qui m'a vraiment fait hésiter à retenter, ce sont mes fils. On va leur cacher cette nouvelle grossesse le plus longtemps possible, mais il y aura bien un moment où ils le verront. et j'ai tellement peur qu'ils doivent repasser par tout ce qu'on a vécu.
gros bisous à toi.