Besoins de réconfort

Bonjour tout le monde, il y a déjà quelque temps que je ne suis pas venue visiter le forum. J'avais envie de tourner la page et je me sentais plus forte, mais aujourd'hui j'ai besoins de vous.
Je vais essayer de vour résumer mon histoire le plus simplement possible. Alors je suis la maman d'une petite fille de 5 ans en pleine santé qui est née en mars 2008. Quelque mois plus tard j'ai eu le bonheur de retomber enceinte et une autre petite fille est née en juin 2009. Quelque mois plus tard nous avons aprit qu'elle avait une maladie gënétique rare et elle est décédé a 8 mois en février 2010. Le deuil fut pénible et nous avons décidé d'attendre 1 ans avant de recommencer les essaie soit en mai 2011. Je suis finalement tomber enceinte en septembre 2012, j'ai trouver le temps extrement long puisque pour mes grossesse précédente j'étais tomber enceinte le mois suivant l'arret de ma contraception. Début décembre je passe ma biopsie du placenta puisque nous avons ensemble mon conjoint et moi 1 "chance" sur 4 d'avoir un bébé malade. Juste avant Noel le diagnostique tombe bébé est atteint de la même maladie que sa soeur, alors j'ai eu droit a un avortement entre Noel et le jour de l'an a environ 14 semaines de grossesse. Moi et mon conjoint on essaie de ne pas se décourager et 3 mois plus tard on relance les essaie, je tombe finalement enceinte au mois de juin, on se dit cette fois c'est la bonne. Hier j'ai commencé du spotting alors direction l'urgence. J'en suis a 6 semaines et 5 jours. On me fait une echo et il y a bien un grossesse mais tres jeune et pas d'activité cardiaque le md décide donc de me faire une echo vaginale et meme chose pas d'activité cardiaque. Je suis completement découragé. Je ne comprend paspourquoi tout ceci nous arrive. Je doit retourner faire une autre prise de sang demain pour voir si le taux augmente mais honnetement je n'ai pas grand espoir. Compte tenue que je suis sur de mes dates il aurait du entendre un petit coeur qui bat. Mon conjoint se demande si ca vaut la peine de continuer il trouve qu'on a asser souffert et c vrai. Tout ceci est stressant mais malgrés tout ca je refuse de laissé et d'arreter sur une mauvaise note comme ca. On a la preuve a tout les jours qu'on est capable d'avoir un enfant en santé.
J'ai besoins de témoignage de fille qui aurait vécu une histoire similaire, pourquoi avez-vous décidé de continuer, parce que honnetement je ne sais plus. Je me demande vraiment pourquoi le sort s'acharne ainsi, est-ce que c'est parce que justement on ne devrai pas en avoir un autre enfant et être heureux tout simplement avec celle qu'on a. Est-ce que la vie essaie de nous envoyer un message et nous on est trop "bocké" pour l'écouter. Je ne sais plus que pensé ...
Xx

Bonjour, 
j'ai envie de te répondre même si je n'ai pas vécu la même situation que toi... 
Je suis également à la croisée des chemins! Je me demande si je devrais continuer à essayer d'avoir un deuxième enfant????
J'ai une fille née en 2011.  Je suis de nouveau enceinte en juillet 2012, mais je perds mon garçon décédé in utero à 17 semaine 3 jours (un accident dans son développement).  Nouvelle grossesse avril 2013 et voilà! nous venons d'apprendre que bb3 à une trisomie21 
Ce n'est pas pareil c'est sûr, mais je me demande si je ne devrais pas en rester là! Est-ce qu'il existe ces fameux messages ou c'est simplement le hasard? la malchance? 
J'ai l'impression aussi qu'on m'envoie un signe mais... de toute façon je suis tellement en colère en ce moment! je n'entends rien!!!

Avez-vous pensé à faire un parcours différent en DPI (diagnostic préimplantatoire) ?
Je crois que vous seriez candidats.  Je cois qu'on le fait à Ste-Justine et au Jewish Hospital ?

Je pense à vous dans ce nouveau deuil! 
Votre petite Coralie est tellement belle!  

Toutes mes meilleures pensées

Bonsoir Vanoushka,

Avec mon mari on essay de fer un bebe depuis un moment deja, on a essuyer que des dechirments...
J'ai fait 4 fausse couche precoce a la suite, ensuite on a decider de faire une pausse d'un an car mon corp et mon coeur n'en pouvais plus.
Juillet 2012 on decide de s'y remettre, dc j'arrette ma pillule et octobre 2012 j'aprend que la vie grandit en moi, je flipp grave!!!
Les 12 semaine passe, OUFF! J'avais jms ete aussi loin, les 3mois sont passer l'echo est nickel ALELOUIA on va avoir notre bebe!!!
2eme echo parfaite, se seras une tite fille. Mon mari est le plus heureux d homme, il a tjs rever d'une princesse.
La visite des 6mois arrive. Le choc, le coeur de ma puce
ne bas plus. C FINI.
J'accouche le 15 mars 2013.
A l'autopsie il on decouvert un cordon long et vriller, ce
qui aurai provoquer sa mort. Et une delesion 22q11, maladie genetique apparement mais non mortel.
Mon gyne ns dit c la faute a pas de chance, il ns donne le feu vert pr retenter.
Le 17 juin j'apprend que je suis enceinte de 6 semaines.
J'ai perdu le bebe le 27 juin.
J'ai changer de gyne, il m'a fait un bilan sanguin et cariotype j'atend encore les resultats.

La vie n'a pas ete sympa avec ns non plus, mais on ne baisse pas les bras.

Ne vous decouragez pas...

Nous avons le droit au bonheur comme tt le monde, sa fait mal tte ces deceptions, mon coeur est en miette, comme le tien, mais il n'y a qu'un enfant pr reformer le peu qu'il me reste...

Je vous embrasse, toi et ta petite famille.
Je vous envoie tte mes pensees positive.

Bisou volant a nos anges <3

Capucine,

Jpense fort a toi. Gro calin...

Tt plein dbisou a nos anges <3

Merci Capucine et Marjorie. Vos histoires me touche, je ne comprend pas pourquoi la vie est si injuste pour nous et si facile pour d'autre ... Nos histoires ne sont pas les même mais la finalité reste la même l'enfant si désiré tarde vraiment à se pointer le bout du nez.
En ce moment je change d'idée a chaque minute.
J'ai eu le résultat de ma premiere prise de sang hcg a 17000 je dt y retourner ce soir pour en refaire un autre avec le resultat je vais vraiment savr si c terminer. Étrangement je n'ai plus de saignement et toujours pas de crampes mais je ne me fait pas d'illusion.
Moi aussi je pense qu'un autre enfant nous apporterais vraiment que du bonheur mais je me demande combien de malheur je vais devoir vivre encore et si j'ai la force de continuer.
Au mois d'avril dernier j'ai rencontrer la conseillere en génétique de sainte-justine et on est sur la liste d'attente pour une fiv avec un tri préimplantatoire. On c'étais dit qu'on allais continuer les essaies quand meme parce que meme avec la fiv il nous demande de passer st une biopsie ou une amio. Maintenant je vais peut-etre tout simplement attendre qu'il me téléphone, dans combien de temps je ne le sais pas ... La différence d'age avec ma grande fille commmence a me déranger, je sais que c un peu niaiseux mais bon came dérange quand meme.
Maintenant je vous souhaite que du bonheur, en fait je nous souhaite que du bonheur..
Et j'embrasse vos petits anges aussi
Xx

Je croise fort les doigt pr que bebe soit tjs la et en pleine sante.
Vient vite ns dire ce qu'il en ais...

Gros calin <3

Oui courage et bonne chance pour la suite! 
Au fond de moi (bien loin au fin fin fond)
J'ai envie d'y croire! Qu'on vas toute y arriver à ces bébés en santé et vivants tant désirés...

Salut je reviens de l'hôpital bon je suis encore dans l'attente si on veux, mon taux étais a 19000 mais ca n'a pas asser monter normalememt ca double dans les 48h le dernier étais a 17000 ... Il ma fait un autre echo et meme chose sauf qu'il m'a dit que je devais passer une echo officielle avec un radiologiste parce qu'il a utiliser un fast echo. Alors j'y retourne demain matin 8 h et un autre prise de sang mardi. L'attente est vraiment interminable surtout sachant que l'espoir est nul je viais faire une fausse couche. Il m'a dit qu'aucun gynéco voudrait me faire un curetage ou bienme donner les médicaments avant d'avoir un autre taux qui descend ou qui stagne. J'ai juste hate que tout soit terminé ... Mon conjoint est vraiment décourager, je ne sais pas trop quoi li dire pour essayer de lui remonter le morale, il ne croit pas qu'on va réussir a avoir un autre enfant en santé un jour. Ca me fait peur j'aimerais tellement qu'il garde un peu le morale et qu'il me disent on ne se laisse pas abattre et on continue, s'il se décourage et qu'il n'y croit plus j'ai peur que ca n'arrive jamais pour vrai.

Maintenant il va falloir que je prenne une décision cytotec ou dilatation et curetage je ne sais vraiment ce qui est le mieux

Ohhh ma cherie,

Ne baisse pas les bras. Ton taux est monter malgres tout, atend encor un peu...

Si ton tt petit s'en est aller, je te conseil le cytotec.
Mais si tu ne te sent pas le courage d'atendre l'expulsion totale, le curetage est plus rapide et radicale, les saignement serons moindre.

Ne t'en fait pas ma puce, je suis passer par la tellement de fois, je comprend tellement ta peine et ta desillusion.
Mais ne vous decourager pas, votre futur tt petit merite une longue bataille.
Votre bebe seras un jour dans vos bras...

<3

Mercie Marjorie pour tes encouragement
Je reviens de l'hôpital, j'ai passer une echo pelvienne cette fois ci avec un medecin radioogiste et ho revirement de situation, elle voit un coeur qui pas, elle date ma grossesse a 6semaines et 3 jours. Par contre le coeur bat un peu lentement selon elle et j'aurais un décolement placentaire. Honnetement je suis completement perdu, je ne m'attendais pas du tout a ça, maintenant je doit encore attendre de voir qu'elle direction cette grossesse va prendre. Mon conjoint est faché qu'elle nous ai donner espoire lui qui commencais a se faire a l'idée. La clinique de mon médecin de famille ouvre a 9h30 pour les rdv alors je vais essayer de lui téléphoner et d'avoir au moins un arret de travail le temps de savoir vers quoi on se dirige. J'imagine qu'il faut que je soit au repos maintenant. Demain je retourne faire une autre prise de sang. Je trouve que mon taux de hcg n' a pas beaucoup évoluer la dernier foi il me semble que sa présage rien de bon, mais tant qu'il y a un coeur il faut continuer a esperer. Je ne veux pas trop m'accrocher non plus ne sachant pas ce qui va se passer ... En 2 k depuis hier matin pas de spotting rien du tout.
Bon je vous tiens au courant de la suite des événements
Xx

Ahhh c cool !!!
Rohhh fo ki s'accroche ton pti bou dchou
Surtt reste alonger, tu te leve juste pr ta prise de sang apres dodo.
V allumer une tite bougie pr vs ce soir

Garde espoir, ton bebe ange n'est pas loin, il veille sur sa maman...

Bisou tt plein

Merci Marjorie xx

Bon je ciens tout juste de parler avec l'urgentologue qui m'a vue en fin de semaine, il me dit de garder espoire et que puisqu'il on vue un coeur a l'echo les risque de fausse couche diminue à 5%. je vais repasser une autre echo la semaine prochaine pour voir si tout est ok et si la grossesse évolue normalement. Je veux y croire mais en meme temps je vais etre une semaine dans le doute
Je vous tiens au courant a ma prochaine echo
Xx

Je te souhaite le meilleur

ah oui! j'attends de bonnes nouvelles de ta part... 
il faut garder espoir

Le meilleur a toi aussi, ton pti bou dchou est un combattant!!!
Je t'envoie tte mes pensees positive pr cette semaine.
Ton pti chou est sans ton bidoo, ne stress pa tro...

Tt plein dbisou!!

Je viens de lire ton histoire et j espère vraiment pour toi que tu nous donneras des nouvelles très positives ... 

je vis en quelques sortes la même chose décollement placentaire, hématome ... mais 13 sa bébé s accroche malgrés un léger retard de croissance.

J espère le meilleur pour toi et en attendant toutes mes pensées

Bisous

Merci les filles alors echo prévu le 5 aout au matin, je vous tiens au courant xx

Salut les filles, alors aujourd'hui j'ai littérallement craqué, depuis le début j'essai de garder espoir et je me dit que les miracles existe mais plus les jours passe moins j'en suis certaines. Ca fait un peu plus de 2 ans qu'on a décidé mon conjoint et moi d'essayer d'avoir un autre enfant. 18 mois pour tomber enceinte la derniere fois et finalement bébé était malade cette foi vraisemblablement je ne me rendrai pas a la date pour passer le test. A chaque fois j'ai l'impression de perdre une partie de moi. Je pensais quand on a décidé de recommencer les essais que j'allais être plus forte que ca, surtout je ne pensais pas que ca allais être aussi difficile. Il me semble que j'ai mit ma vie a pause les 2 dernieres années et tout ce qui comptait pour moi c'est une nouvelle grossesse et un bébé en santé. Visiblement ca n'arrive pas et je suis entrain de me dire que cette fois c'étais la derniere foi. Je suis tanné de déprimé d'être à moitié présente pour ma fille qui elle est bien vivante et mérite une maman qui est la pour elle a 100% et non une déprimé de la vie. Alors j'en ai parler avec mon conjoint et je lui ai dit que c'étais la derniere peut importe et qu'il ne fallais pas se faire trop d'illusion par rapport a lundi. J'ai parcouru beaucoup discussion sur internet et la grande majorité du temps quand le taux hcg ne double pas la grossesse ne continue pas jusqu'a terme. J'étais pleine d'illusion et d'espoire mais c'en ai asser pour moi je suis tanné que ma vie dépende d'une grosssesse et d'un bébé en santé. Il est temps que j'en fasse le deuil de cette famille dont je rêvais et que je reprenne ma vie en mains. Il y a surement pleins de chose que je peux faire et accomplir pour m'épanouir autre que d'avoir un petit bébé. De toute facon je suis deéjà chanceuse d'avoir ma grande avec moi. Elle rentre a l'école a la fin du moi, elle va avoir besoins d'une maman présente. J'ai l'impression que je suis entrain de passé a côté de ma vie.
Désoler mais gros coup de mou j'avais besoins de partager et de vous faire part de ma décision, j'ai décidé de vivre au lieux d'attendre après quelquechose qui n'arrive pas et si je doit faire le deuil d'une plus grande famille et bien je vais le faire. D'ailleur je m'applique a trouver pleins de bon côté a avoir unenfant unique.
Bon je vous tiens au coura t pour lundi quand même
Xx

Je comprend que tu soi en colere contre la vie, je le suis aussi...
Mais reste possitive pour le pti bou ds ton bidon...

Puis si ton choix est d'arreter les essais pour l'instant et te consacrer a ta fille je te comprend, et t'approuve assez.

Beaucoup de femme on reusi a avoir un enfant apres en avoir fait le deuil, un bb surprise, dc c peut etre une bonne solution!

Attend lundi ma belle, peut etre que tu auras une bonne surprise...
Je suis de tt coeur avec toi.

Bisous a nos anges <3

Comme je te comprends Vanoushka! Je me questionne aussi quant à la poursuite de ce rêve! 
Pour moi, ça va faire un an... deux grossesses et pas de bébé! J'ai aussi ma fille bien vivante et super drôle qui nous apporte tellement de bonheur!

Je me sens à la croisée des chemins...
pourquoi j'ai cette obsession d'un 2e enfant... juste un autre pis après c'est fini juré! mais maudit que je suis fatiguée de souffrir!

Et puis pour moi le temps presse... en plus i faut que je sois vieille! 

Mais Marjorie a raison, tant que ce n'est pas fini pour celui ci, ce n'est pas fini...

Je te souhaite du courage pour l'attente, pour ta réflexion, pour surmonter ta peine ou tes peurs...

mes meilleures pensées xx

Salut les filles et merci pour vos messages
Alors comme promit je vous donnes des nouvelles de mon echo qui ne sont pas vraiment réjouissante. Lundi dernier echo pelvienne qui date ma grossesse de 6 semaine et 3 jours avec activité cardiaque. Aujourd'hui echo endovaginale qui date ma grossesse de 6 semaines et 1 jours avec activité cardiaque !!!!!!!!!! J'ai refait un bhcg environ 20000 le dernier était d'environ 19000 il y a une semaine. Alors je suis décourager, comme rien ne peut être simple et que le médecin qui est supposer de suivre ma grossesse est en vacance j'ai du repasser par l'urgence. Au début j'ai discuté avec l'urgentologue et je lui ai dit que je voulais en finir avec cette grossesse (ou je sais c'est affreux) que je n'en pouvais plus et que clairement elle n'évolue pas bien (selon mes dates je devrais être à 8 semaines et 1 jours, et je suis certaines de ma dates a 2-3 jours près) il me dit qu'il ne peux pas me prescrire le cytotec qu'il peut m'envoyer au planing familiale pour un ivg ou bien si je préfére je rencontre le gynécologue pour avoir son avis. Comme c'est une grossesse trés désiré je décide de renconter le gynéco pour avoir son avis. Alors pour lui compte tenu qu'il y a un activité cardiaque on peut encore esperer, je lui pose toute mes questions par rapport a mon taux hcg et a mes date qui ne coresponde pas et je lui demande si dans sa pratique il a déjà vu un cas comme moi avec une grossesse qui a évoluer, il me répond que oui !!!!!! Il dit que puisque la semaine derniere j'ai eu un echo pelvienne et que aujourd'hui un echo endovaginale les mesures peuvent changer. comble de malheur j'ai un léger décolement placentaire (je le savais déjà) et il c'est un peu résorber. Il dit qu'avec le décollememt les mesures peuvent être fausser. Je change finalement d'idée et décide d'attendre. Je lui dit aussi que je suis supposer partir en vacance au états-unis la semaines prochaine et il me conseille fortement de ne pas y aller. Je sort finalement de l'hôpital avec un rdv la semaine prochaine pour une echo un autre dosage bhcg et des suppositoire de progesteronne a prendre intravaginale a tout les soir avant le coucher.
Honnetement je suis completement perdu. Je ne suis pas plus avancé que la semaine derniere et toujours dans l'attente. Je ne veux pas me faire de faux espoire tout ceci ne me parait vraiment pas bon. Quand je suis arrivé a la maison je me suis mise a pleurer. Je ne sais pas si j'ai prise la bonne décision. Mon conjoint était avec moi a l'echo mais n'a pas pu rester pour le reste puisqu'il avait des obligations au travaille. Je lui ai tout expliquer et lui non plus ne sais pas trop. D'un côté il est tanné de me voir souffrir mais il ne sais pas plus que moi ce qu'on devrait faire
Je suis vraiment désemparer, et je sais que personne ne peux prendre de décision a ma place. Je trouve vraiment dommage de devoir annuler mes vacances ( je sais c ridicule, est-ce qu j'en aurais vraiment profiter)
Je trouve tout cette histoire bien compliqué et j'aurais aimé pour une foi depuis les 2 dernieres années quelquechose de simple. Vraiment il y des choses ou on a vraimemt pas le controle. Par contre je trouve que le sort s'acharne un peu trop. Tout ceci sans compter les nombreuse crise que notre couple a du traverser suite a la mort de Coralie, heureusememt de ce côté les choses se sont considérablement amiliorer sinon on n'en serait pas a la a désirer un autre bébé.
Désoler pour le roman mais j'avasi vraiment besoins de cous faire part de ce que je vie
Xx

Cc Vanoushka,

Ne te stress pas tro, apparement tu as un pti soldat ds le bidoo!!
Ten qu'il y a un petit coeur qui bat il y a de l'espoir.
Je ne suis pas a ta place ni mm ds ta tete pr te dire quoi faire, et sais que cette situation de doute est difficilement supportable, mais imagine que ton bb reprenne le dessu... Comme ta dit le gyne, c deja arriver.

Moi je veux y croire pr toi... Et je croise bien fort tt mes doigts pr que ce petit bb la sois un jour prochain ds tes bras.
Sois forte, et si tu as besoin de quoi que ce soi ont est la.

Tt plein dbisou a toi et ta bedaine!!!!
pensee a nos bebes <3

Meci Marjorie pour ton optimiste ca fait tellement du bien

 Alors après réflexion j'ai finalement prit une décision. Peut-être qui en a qui vont trouver mon résonnement vraiment idiot mais bon ... Après avoir discuter avec mon conjoint, ma mère et une amie hier j'étais encore dans le flou total et personne ne savait me dire si j'avais prit la bonne décision ou pas. En fait ce qui me dérangeait le plus c'était de devoir annuler nos vacance et j'avais le sentiment que c'était vraiment de ma faute si mon conjoint et ma fille manquait leur semaine de vacance. J'avais l'impression de gacher la vie de tout le monde dans la famille d'autant plus que j'ai le moral completement a plat. J'avais prit la décision toute seul d'attendre et de voir ou cette grossesse allait nous mener,  j'aurais aussi eu l'occasion d'arreter tout ceci maintenant et que part le fait meme on aurait pu aller en vacance.  J'avais vraiment beaucoup de remord et je me demandais si j'avais prit la bonne décision pour ma famille. Ce matin n'en pouvant plus j'ai décider d'appeller dans un centre de planning familial et il n'ont pas de place avant le 15 aout pour me recevoir, qu'elle soulagement. Je sais c'est peut-etre difficle a comprendre mais maintenant dans mon esprit j'ai tout fait pour ne pas gacher les vacances de ma famille. Je décide donc d'appeller mon conjoint pour lui dire les démarche que j'avais fait et il me dit tout bonnement qu'il a fait déplacer sa semaine de vacance. Tout ca pour dire que je suis finalement en paix avec ma décision et que l'on va attendre le rdv du 15 aout a 14h30 avec le gynécologue pour voir l'évolution de ma grossesse par echographie, pas d'interruption de grossesse pour le moment, on laisse une chance au coureur qui sait peut-être qu'un petit miracle va se produire

Quand on fait malheureusement partie des mauvaises statistiques une fois c'est plus difficile d'être optimiste par la suite alors je comprends ton raisonnement.

Je te souhaite de tout coeur que tu seras du bon côté des statistiques cette fois-ci.

Bon courage!

Ahh c super!
Je ressent une petite vague d'espoir ds t parole sa fait du bien...

Je suis contente que tu sois en paix avec ta decision, comme quoi la vie fait tt pr que ce petit est une chance de se battre, c peut etre bon signe

Jsuis tjs derriere toi ma belle, ta vu jte suis comme ton ombre lol

Si ta besoin hesite pas, meme en MP...

Gros bisous!!!

Moi aussi je te suis Vanoushka.. Encore plus dans l'ombre que Marjorie
J'avais écrit une réponse hier et juste au moment où l'envoyer l'Internet à planté!
Je pense que c'est super que vos vacances ne soient pas gâchées... On les attend quand même toute l'année
Et puis les filles ont raison pour petit bébé! Si y'a un cœur y'a d'la vie alors...on croise les doigts pis on ferme les yeux...
Courage avec cette attente et tout le reste

Merci pour vos encouragement les filles, j'ai les émotions en montagne russe pas toujours facile
 Mon conjoint m'a dit qu'il voulait arreter les essaie "normale" c'est comme jouer a la roulette russe. Alors si la semaine prochaine je n'ai pas de bonne nouvelle, je vais surement recommencer a prendre des contraceptifs. J'pense que prendre une pause d'essaie bébé va nous faire du bien et je vais pouvoir pensé a autre chose. On va attendre que le centre de fertilité de saint-justine nous appelle pour une fiv avec diagnostique préimplantatoire, ca va etre notre derniere chance. Je sais pense que ca va être quand meme une expérience stressante mais au moins le risque d'avoir un enfant malade va être de beaucoup diminuer. 
Merci encore de me soutenir dans tout ça, ça fait du bien de pouvoir vous partager ce que je ressent je me sens moins seul 
Xxxxx

Bonjour Vanouchka,
Je viens de lire ton histoire. D'accord, tu aurais pu "gâcher" 1 semaine de vacances...et toi toute ta vie si tu avais fait une IVG. Dans ta tête tu aurais toujours eu le doute de te dire "et si ce bébé était viable ?"
Les grossesses sont toutes différentes. Tu le désire ardemment cet enfant, alors laisse lui une chance de vivre. OK, les dates ne correspondent pas. Et alors ? Aujourd'hui tu sais que par 2 fois tu as pu constater un coeur qui bat, alors laisse le battre et choisir seul son avenir. Si jamais cette grossesse ne devait pas évoluer ou que tu devais prendre la décision de refaire une IMG cela sera déjà assez difficile. Laisse chaque jour avancer et ce petit guerrier ce développer.
Il n'est pas toujours très bon d'aller lire tout et n'importe quoi sur le net.

J'y crois pour toi et je croise tout ce que je peux pour que bientôt tu viennes nous annoncer encore de bonnes nouvelles.
Je t'envoie toutes mes pensées de soutien et plein d'ondes positives au petit guerrier. repose toi bien.

Bises, caresses au bidons et bisous volants à tes anges

Tt pleins dbisou Vanou!!

Tient le cou... <3

Vanoushka, 
courage dans cette attente! c'est vrai au fond que pour ton bébé peut-être que cette fois ci c'est la bonne? c'est souvent lorsqu'on s'en attend le moins!...
pour ce qui est du Dx préimplantatoire, j'ai eu des infos récentes de Ste-Justine à ce sujet.  C'était l'équipe de génétique qui m'a dit que c'était plutôt au Centre Uni de santé McGill (à l'hôpital Royal Victoria) qui faisait maintenant cette procédure??? peut-être ils sont dans le champ? (équipe de génétique) mais peut-être ça vaut la peine de s'informer chez eux?

 xx

Ouais je pensais appeller parce que je n'ai pas eu de nouvelle. Moi aussi je suis passé par la génétique en avril passé donc ca fait déjà 4 mois que ma consult a été envoyer. La fille en génétique m'avait dit que j'allais surement avoir des nouvelles cet été ... Elle m'avait donner une consult pour que je l'envoie a mcgill mais elle m'a dit que ca ne servait pas grand chose de l'envoyer parce que leurs liste d'attente était vraiment longue et que c'est sur que sainte-justine allait m'appeller avant. La consult traine chez nous en quelque part vue que je ne voyais pas l'utilité de l'envoyer.
Je vais appeller dans les prochaine semaine pour savoir ou mon dossier est rendue et je t'en donne des nouvelles 
Xx

Courage Vanoushka, je n'ai pas de parcours similaire à toi mais je connais la difficulté d'avoir un enfant et tes questions je me les suis posées également, je suis aussi ton histoire et je te souhaite pleins de bonheur a venir.

Merci les filles pour vos encouragement ca fait chaud au coeur
 @ rush06 on est pas toujours trés raisonnable quand on est submerger par pleins de sentiments, aujourd'hui je me rend bien compte que ma réaction était un peu démesurer par rapport au vacances. Aujourd'hui c'est une meilleure journée, je suis très en paix avec ma décision, j'avais peur que mon conjoint m'en veule de devoir annuler les vacances mais après discussion avec lui et qu'il m'ai dit "ben voyons dont pourquoi ta pensé a une chose comme ça" je me sens beaucoup mieux. J'ai aussi une amie qui est venue passé la journée avec, ca fait du bien  c'est vrai que si j'avais opter pour une interruption de ma grossesse je m'en serait voulu. 
Mon objectif maintenant c'est de rester zen jusqu'a mon prochain rdv

Contente de te voir plus sereine...

Je sais que les jours doivent te paraitre si long!! Mais tkl sa va aller!!
Ta tte une equipe de mamange derriere toi

Gros bisou ma belle et calinou a ton bidoo.
Pensees a nos bebes envoles <3

Vanou pas dnews??!!!

J'minkiet un peu... Donne ns vite d nouvelles!!!

Salut Marjorie, pas vraiment de nouvelles j'attend toujours mon rdv du 15. Sinon j'ai eu quelque spotting mais pas de crampes. Le moral n'ai pas vraiment bon, on dirait que rien ne me tente. Je suis pas mal déprimé. Je ne sais pas trop quoi faire pour me changer les idées. La semaine prochaine ma grande fille va rester avec moi toute la semaine, j'imagine que ca va me faire du bien, ca va m'obliger a sortir de chez moi a chaque jour. Vu qu'on ne va pas en camping je vais essayer de faire quelques activités avec elle.
J'ai finalement eu l'occasion de parler de la situation sérieusement avec mon conjoint et lui il ne veut vraiment plus qu'on fasse d'autre essaie normale, je doit m'y faire a l'idée et c'est peut-être plus difficile que je ne le pensais. On attend de voir ce qui va se passer avec cette grossesse et si l'issue est négative la seul option qui va nous rester c'est la fiv avec diagnostique préimplantatoire. Je trouve vraiment plate d'autant médicaliser une prochaine grossesse. Mais je crois que prendre un temps d'arret des essaies va nous faire du bien et va me permettre de focusser sur ce que j'ai au lieu de toujours vivre pour le futur en espérant un nouveau bébé. Quand ca fait longtemps que tu as le meme objectif, 2 ans dans mon cas, un peu de recule ne peut pas faire de mal. 
Comme tu vois je suis entrain de me préparer a la pire des éventualité, mais je ne veux pas mettre trop d'espoire sur cette grossesse de peur de frapper un mur la semaine prochaine.

Merci de prendre de mes nouvelles
On a beaucoup parler de moi, mais toi comment vas-tu?? Je ne connais pas ton histoire et ou tu en es rendu mais j'espere que tout va pour le mieux pour toi ? 
Passe une belle journée
Xx

Cc Vanou,

Tu te protege et je te comprend. Pr ma par ben on retente bb, mm si j'ai pas trop d'espoir pr une futur grossess =/ avec moi sa spasse tjs mal...
Mon mari ma dit apres la perte de ma ptite que si au bout de 2 essais bb ne s'accrochait pas il arreterais.
Du coup g la pression. G fait une fc fin juin, dc g plus q'un essaie =$
Mais j'essai dgarder la forme. Jpleure minimum une fois par j, d crise de larme qui une fois passer m'allege.

Mais on es d femme costaud Vanou!!! On va l'avoir ds lrs bras notre bebe!!

J'espere que tu va passer une bonne semaine avec ta fille, et surtt te changer les idees.

Calin Bisou
Penses a nos bebes <3

Je te souhaite le meilleure Marjorie, il faut s'accrocher nous aussi on a droit au bonheur et je ne voie vraiment pas pourquoi ca nous arriverai pas un jours. En 2 k c'est comme ca que j'essaie de voir les choses de mon côté. Desfois je me dit qu'il y a des gens qui rêve de sauver le monde ou de devenir astronaute ou bien président... Notre rêve est si simple, ca ne devrait pas être si compliquer. J'espere de tout coeur que le tiens se réalisera. Ton homme souffre de la situation, tout comme le miens. Je ne sais pas pour toi mais le miens ne comprend pas après tout ce stresse pourquoi est-ce que je tiens si fort a continuer. c'est un besoins viscéral qui est vraiment dure à expliquer, et je crois que les hommes en générale ne le ressente pas de la même façon. Je ne sais quoi te dire de plus ... Je suis derrière toi, tu peux me parler des tes états d'âme aussi si tu le veux bien, nos histoire ne sont pas les même  mais notre but oui  
Xxxx

Btw on viens juste de s'acheter un nouveaux chaton, j'pense qu'on compense un peu ici lol
On va l'avoir lundi. On est aller magasiner et on c'est arreter dans une animalerie , ca n'a pas prit beaucoup pour que ma fille et son papa me convaincre  

=D ohhh un pti minou!!!
J'en avais 2, de magnifique sacree de birmanie ( qui m'on couter la peau des fesses!!! Lol ) malheureusement j'ai du m'en separer pendant la grossesse car pas immuniser contre la toxo =/
Les calins tt doux d minou sont super!!!

Souvent jme dit que la vie est injuste!
Pk ns n'arrivons pas a procreer alor que le plus infime des animal i arrive!! Mm les mouche ont d bebes!!!!
Pour ma part, mon ange n'a pas de grande soeur ou grand frere, je pense que c sa qui me pousse a continuer quitte a me bruler les ailes.
Je veu juste qu'un jour on m'apelle maman.

Mon mari lui a un petit garcon de 3ans d'une premiere union, donc il n'a pas la meme vision, le meme besoin d'enfanter. Mais je sais qu'il souffre beaucoup de la situation, mm si il ne le montre pas. Il ne veu pas en parler et encore moin voire les photos, les souvenirs...

On vis nos deuil differement d homme. La plupar d'entre ns, moi incluse a besoin de se raccrocher a tt c qu'on peut, a faire "exister" nos anges par tt les moyens.

C difficile a gerer. Et je suis tjs etoner de la force et de la tenacite dont nous faisons tte preuve!!

Dans ma vie, a maintenant 25ans, j'ai ete 6 fois mamange... Comme m'a dit mon gygy, sa fait beaucoup pour le coeur d'une maman.
Meme si le fai de l'etre rien qu'une seule fois est deja trop.

Ben di don j'en avai d chose a dire
Courage Vanou, merci d'etre la pr me lire sa fait du bien aussi.
Prend soin de ton bidoo - plein de calinoo

Bisous volant a nos angelots <3

Salut Marjorie, je suis si désolé que tu ai du vivre 6 fois cette terrible épreuve ... Je souhaite de tout coeur que la prochaine soit la bonne, si j'en avais le pouvoir crois moi je ferais en sorte que ce soit la bonne, on est si impuissante ...

Faire un deuil c'est vraiment un chemin unique à chaque personne en plus des différence homme/femme. Ici aussi ca n'a pas du tout été facile, on a pas traverser les même étapes au même moment, il n'y a pas de recette miracle à part que tot au tard il faut faire fasse si on veut avancer. De mon côté après un ans je suis aller me chercher de l'aide, chaque jours devenait de plus en plus difficile à vivre. J'ai consulter une psychologue durant presque 1 ans. d'ailleur je l'ai rappeller cette semaine pour prendre un rdv, elle est en vacance, elle sera de retour le 19 aout. Je crois que j'ai besoins encore une fois de vider mon sac. Desfois on fait 1 pas en avant et 2 en arriere ...

Je sais que je suis chanceuse d'avoir Erika avec moi, en fait quand Coralie est décédé je me suis jurer que je ne laisserai pas cette maudite maladie nous avoir et je ne voulais pas rester avec un gout aussi amer de la vie. Je me suis mise dans la tête qu'on allait être plus fort que la maladie et réussir l'exploit d'avoir un autre enfant en santé. C'était ma façon d'envoyer promener le destin ou je ne sais quoi.  Maintenant je ne sais plus et je me dit qu'il faut que je profite de ce que j'aie ... Que je mette de côté ma vengeance personnelle et que je profite de ma vie. Le désirs est toujours présent mais il faut que j'arrete de vivre dans le future et que je profite de mon présent. Facile à dire pas toujours facile à appliquer dans la vie de tout les jours. Il y a quand même un recoin de ma tête qui dit que c'est laisser cette affreuse maladie gagner. Gros débat intérieure que je vie en ce moment. Je peut-être pas super claire je ne sais pas si tu va me comprendre.

Pour ce qui est de ma grossesse actuelle, je crois que la fin approche à grand pas. Tantôt j'était debout et je préparais le souper etj'ai sentie quelquechose couler. Je me suis précipiter au toilette j'ai vue j'avait perdue une petite quantité de liquide transparent avec un peu de sang rouge vif. Je n'ai toujours pas de crampes mais je me dit qu'elles vont finir par arriver. Depuis j'ai du spotting on et off mais beaucoup plus abondant que ce que j'ai eu depuis le début. Je ne vais pas a l'hôpital pour le moment sachant très bien qu'il n'y a rien a faire

Sur une note un peu plus joyeuse. J'ai vraiment hate d'avoir mon nouveau chaton a la maison. On a déjà une femelle d'environ 3 ans, j'espere qu'ils vont réussir a s'entendre. Avant on avait deux chats mais quand on est déménager il y a 2 ans le male c'est sauver et on l'a jamais retrouver, maintenant elle est habituer d'être seule. Je ne sais pas si je suis immuniser contre la toxo, mon médecin ne m'en a jamais parler. Quand j'étais enceinte de Erika et ensuite Coralie il m'a juste dit de ne pas changer la litière, mon conjoint s'en ai charger ca m'a pas fait trop de peine  

Je suis aussi entrain de t'écrire un roman, 
Prend bien soins de toi xxxxx

Oui jte comprend bien Vanou,

Mon ange etait atteint d'une deletion 22q11, c une maladie genetique.
Mon caryotype est en attente, et tt ce que ns pouvons faire c attendre une nouvelle grossesse et faire une anmio pr voir si bb est atteint ou pas...
Je ne c pas encore le % de chance d'avoir un bb en bonne sante.
Donc je te comprend a 100%. C un dileme terrible ds nos tete, et seule toi et ton mari etes capable de sentir si la pression devient trop forte.
Je comprend ton envie de lacher prise et de vivre au mieu avec ta ptite famille, si Naomia avait une grande soeur je l'aurais peut-etre envisager.

Pour tes pertes, tu devrais peut-etre aller a l'hopital vite fais, rien que pr une tite echo et prise de sang.
Pour etre sur que bb tient bon, eviter de te torturer l'esprit jusqu'au 15...
Mais oui ma belle, malheureusement si tu a des saignement de plus en plus fort c mauvais signe mais pas dessesperer.
Apres sans vouloir te faire peur. je n'ai jamais eu de crampe durant mes fc, juste des saignements de plusen plus abondant. Je pense qu'une tite visite pourrais etre utile ma belle.

Sois forte, tt plein de courage.
Je suis derriere toi en k de besoin =D

Pensees pleines d'amour a nos bebes envoles <3

Vanou, je suis navrée de ce qui t'arrive. J'espère que l'issue sera heureuse. Je t'envoie tout mon soutien

Merci  Eliottzoe, il me semble t'avoir déjà croisé sur le post des essayeuse. Mes saignements ce sont arreter, ca n'a jamais été abondant et pas de crampes du tout maitenant j'ai droit a du spotting brun  je n'ai pas encore vue mon médecin j'attend le rdv du 15. Si les saignement s'intensifie je vais essayer de le rejoindre par téléphone pour avoir son opinion et s'il veut rapprocher mon rdv. Je n'ai pas vraiment d'espoire, c'est difficile à expliquer mais je n'ai pas un bon feeling comme si inconsciement je savais déjà.

@ marjorie, je comprend exactement dans qu'elle situation tu te retrouve avec cette maladie génétique, pour ma part il m'avait fait une biopsie des vilosité choriale, j'avais opter pour cette option parce que ca se fait plus tôt dans la grossesse (entre la 11iem et 13iem semaine de grossesse) que l'amio. Je ne sais pas si dans ton cas c'est possible. Le risque pour la grossesse est un peu plus élevé que l'amio mais c'est pas énorme. Pour ma part l'interventation c'était trés bien passé, même si nous avons apprit par la suite que bébé était malade.

Hier j'ai reçu mes beau parents a souper, desfois les gens sont un peu maladroit et ma belle mère ma annoncer que ma belle soeur et son conjoint était entrain de pensé à remettre ça pour un 4iem. Je sais que je ne devrait pas mais je l'ai envie tellement, on a eu nos deux premiere filles a quelque mois d'intervalle et on dirait qu'a chaque fois que je l'ai voi je me dit que moi aussi je devrait avoir une maison remplis d'enfants. Elle a eu un petit garcon en octobre passé, j'ai vraiment trouver difficile l'annonce de sa grossesse parce qu'a ce moment ca fesait presqu'un an qu'on essayait mon conjoint et moi et rien. Je ne sais pas s'ils se rendent compte de la chance qu'ils ont. À chaque fois elle est tomber enceinte aussitôt la contraception arreter et chaque grossesse c'est dérouler comme un charme avec a la fin un petit bébé en santé. Je ne voudrait pas qu'ils vivent la même chose que nous mais je me demande s'ils apprécient vraiment la chance qu'ils ont. Je déteste ressentir un sentiment d'envie envers quelqu'un et j'essaie vraiment très fort d'être heureuse pour elle au lieu d'envier sa situation surtout que je sais que ce genre de chose va me mener nullepart. J'imagine que je ne suis pas la seul a vivre se genre de sentiments.

Bonne journée les filles et merci pour votre soutient xxxx

Vanou je crois que malgré ce qu'ils laissent paraître, nos proches ont aussi.perdu une part d'insouciance dans les grossesses....mes 2 cousines dont enceintes et je les sens beaucoup moins sereines qu'elles ne devraient l'être. Je suis heureuse que t'es saignements se soient arrêtés

Cc Vanou,

Plus de saignement c bon signe!!!! =D
Pour la maladie genetique, mon gyne m'avait dit pour ma derniere grossesse qu'on ferais une biopsie vers 4 mois...
Je croi qu'il attend le prochain + avant de m'en reparler, en esperant que bebe s'accroche cette fois ci.
Pour tes beau parents, je te comprend. Perso j'ai 2 cousine enceinte mais personne ne me l'a dit, je l'ai decouverte sur facebook :/
Par contre, 2 semaines apres mon accouchement, j'ai ete chez ma soeur un apres midi, on c t donner rdv la ba avec ma mere. Et qui je voi arriver???
Une amie a ma soeur avec ton petit de 2ans et son nv nee de 2semains!!! On ete ds le mm service quand g accoucher!!!! On c croiser ds les couloir!!!!
AIE!!! G fondu en larme...
Et ma mere m'a dit ahh j'ai oublier de te prevenir, j'avai pas penser :$
les gens oubli vite tu c, il s'en souvienne que lorsque l'on leur rappelle.....

Mais nous, copinautes mamange, on t'oubli pas

Tt plein de bisou, calinoo a ton bidoo !!!
Bisou volant a nos amours <3

* une anmio vers 4mois lol*

Sa i est c le gd jour ma belle...
Jpense for a toi, je croi tt ce ki me ser de doigt...
Gro calinou a toi et ton bidoo <3
vien vite ns dir ce kil en es....

Salut les filles et merci encore pour votre soutient  

Alors j'ai eu mon rdv cette après midi et comme je m'y attendais grossesse arrêté. Selon les mesure j'ai un embryon d'environ 6 SA sans activité cardiaque alors que si tout c'étais bien passé j'en serais a 9.5 SA. Le gyné. m'a offert soit d'attendre que tout se déclenche naturellement ce qui peut être long selon lui. Soit de prendre des médicaments pour déclencher la fausse couche en me spécifiant que j'allais avoir de très grosse crampes, que j'allais saigner vraiment beaucoup et en prime tout ca à la maison. Soit de céduler une dilatation et curetage. Compte tenue que ca ne me tente pas de souffrir toute seul chez moi et que j'ai vraiment envie de tourner la page j'ai opter pour le curetage. J'étais un peu inquiète parce que ca ne sera pas mon premier et j'avais peur que ca affecte ma fertilité et il m'a dit qu'il n'y avait pas de probleme selon lui ce n'est pas pire que de prendre les médicaments. Je doit appeller demain pour prendre un rdv, mon gyné. ne pouvais pas le faire pour moi la clinique étais déjà fermé il était passé 16h. Alors si tout est ok je vais avoir un rdv lundi pour faire l'intervention mardi. D'ici la il faut que je tienne le coup, j'ai des saignement qui on recommencer hier et on dirait que ça va de plus en plus. Je n'ai pas vraiment de crampes, en ce momemt je ressent juste un petit inconfort. Si d'ici mon rdv les saignements deviennent trop important je doit me représenter a l'urgence de l'hôpital. J'espere vraiment que ca va attendre a mardi même si je sais que je n'ai aucun controle. Je suis pas mal douillette et semblerait que faire une fausse couche naturelle ca fait quand même mal ... en même temps j'ai hate de pouvoir tourner la page.

Alors voici les derniere nouvelles qui ne sont pas vraiment bonne. Je vous redonne des nouvelles pour vous dire comment ca c'est passé

Xxxx