Elisa...notre plus belle histoire d'amour...

Bonjour à tous,

Quelle injustice de se retrouver ici, jamais je n'aurais cru, jamais...Je suis nouvelle, malheureusement.
Je sens que j'ai besoin de parler de ma petite puce et de tout ce qui s'est passé ce dernier mois. L'été le plus horrible de ma vie.
Mon histoire:
Mon compagnon et moi, ca fait 4 ans qu'on est ensemble, amis d'enfance, nous faisons des grandes voyages pour se découvrir, l'année passée je vais en Colombie (pays d'origine) retrouver ma mère biologique pour être totalement en paix avec moi même et pour pouvoir devenir une maman a mon tour. Nous avions en effet le projet d'enfant.
Séparés de 8800km pendant 5 mois, je sais que c'est le bon, je sais que je veux que ce soit le père de mes enfants. Je reviens fin novembre 2012. Début 2013, ca y est nous voulons construire notre famille. fin mars 2013, je tombe enceinte! C'est le plus beau jour de notre vie et déjà tant de rêves, ce petit bout, on l'imagine déjà.
Je suis écarté de mon travail, un centre pour enfants handicapés lourds. Le handicap, je connais, ca arrive aux autres, à moi c'est pas possible! Même si j'ai par moment peur mais j'efface vite cette possibilités de ma tête.
Les trois premiers mois sont difficiles, deux amies font une fausse couche, moi j'ai peur aussi, mais je passe le cap et ma meilleure amie m'annonce qu'elle est enceinte aussi de 5 semaines de différence. Super, vivre ca ensemble c'est rare et extraordinaire surtout que elle n'en voulait pas maintenant. On va à la piscine ensemble, on parle bébé tout le temps (et oui nous sommes devenues comme certaines femmes "mamans" ou tout est centré sur le petit bout) même une fête pré-bébé avec toutes les copines est envisagé. Bref, c'est magique. Puis y a les vacances, les photos du bidon, trop mignon.

Jusqu'a ce jour FATIDIQUE, 26 juillet 2013!!! Echo du deuxième trimestre, Il nous dit: c'est une fille mais elle a un RETARD DE CROISSANCE! et clan moi je m'écroule de suite, un pressentiment que je ne la verrai jamais. Depuis ce moment là tout s'enchaîne!
Echographie de contrôle pour en savoir plus, elle pourrait être juste prématuré. Mais non: Suspicion d'AGENESIE DU corps calleux associé à son retard de croissance, on l'a déjà perdue je le sens, je l'ai lu tellement dans les protocoles au centre! TOUT s'effondre, impossible de vivre ca en face. On fait une écho et une amio mi aout pour trouver un nom à cet saloperie qui va nous la prendre. C'est certain, notre petite fille a de multiples malformations cérébrales elle sera gravement handicapé et moi qui pensait que ca n'arrivait qu'aux autres! Je sais tous les risques, je le vis au quotidien avec mon travail et je ne veux pas d'une vie comme celle là pour elle. Nous sommes d'accord tous les deux, nous en avions déjà parlés! Mais en même temps dans mon coeur de maman je HURLE que ce n'est pas possible que ce n'est pas possible de prendre une telle décision.c'est irréel, c'est impensable!
L'impensable : 5 et 6 septembre 2013, le foeticide est programmé à 9h du matin et j'accoucherai de ma petite Elisa 27sem et 5 jours le 6 septembre à 4h22 du matin.
Pendant une heure et demie je la tiens dans mes bras, mes bras de maman avec tout l'amour que j'ai pour elle. Je l'embrasse, la caresse. Elisa est magnifique et je l'aime depuis déjà 6 mois. Je l'aimerai pour toujours. Le papa est plus distant même s'il est touché à sa manière. Je pense qu'il a peur de la prendre dans ses bras pour pas trop s'attacher.
Nous sommes revenus à la maison le soir même tout seuls, comme des parents "orphelins", si seuls, si tristes, désemparés. Nous t'avons accompagnés jusqu'au bout. Tu reposes près d'un Hêtre. Dors mon amour d'Elisa.
Cela fait 17 jours qu'elle nous a quitter, le manque, le vide, l'absence sont présents partout.
Je vis toutes mes émotions en pleurant et pensant à ma fille sans cesse. Je m'arme aussi un peu. Je vois une psychologue et une sophrologue. Semaine prochaine je vais assister à un groupe de parole. Et ce soir j'écris. J'ai tellement besoin de partager ma peine. J'ai toujours eu besoin de parler et d'écrire pour me décharger, pour m'aider aussi à continuer à vivre. C'est mon compagnon qui m'aide aussi à survivre sinon je ne serais plus là.
J'ai si mal, c'est encore trop tôt et trop irréel que tout ca ce soit passé. Nous étions prêts, tout était parfait, trop parfait. La vie ne sera plus jamais la même.
Il faudra du temps, beaucoup de temps...

A ma petite Fille partie trop tôt, maman t'aime de tout son coeur, pour toujours.
Une étoile brille dans le ciel. Maman et papa veillent sur toi.

Malheureusement soit la bienvenue sur ce site Caro.
Tu auras toujours quelqu'un pour te lire et te comprendre sans jugement.
Vous avez pris, avec ton conjoint, la décision la plus difficile, mais tu lui as fait cadeau la plus belle preuve d'amour.
Tu auras des hauts et des bas, mais jamais rien de viendra effacer ou remplacer ta petite Elisa qui vivra a jamais dans ton coeur.

Je t'envoie beaucoup de courage et des pensées de réconfort.

Bises et bisous volants à ta merveilleuse petite Elisa bisous

Bonjour Caro,
Malheureusement bienvenue parmi ns.
Je vous envoi tt mon courage dans cette epreuve.
Rester uni et souder car le chemin et long et difficile, mais votre petite Elisa sera la pour veillez sur vous de la haut.

Bisous Calins.
Pensee d'amour a nos bebes envoles <3

Désoler que tu es eu besoin de nous rejoindre je t'envoie tout mon courage pour ce chemin long et difficile sache qu'ici tu airas tjrs quelqu'un pour t'écouter
toutes mes pensées pour ton ange et toi

Bonjour Caro,
je te souhaite aussi (malheureusement) la bienvenue parmi nous. Je me reconnais un peu dans ton histoire... tout comme toi, j'ai vécu un été horrible et une IMG.
Pour l'instant, je n'arrive pas à écrire mon témoignage, le court passage de ma petite Rose, mais je le ferai peut-être éventuellement!

Une chose certaine, le chemin du deuil de nos anges est éprouvant...
Je suis comme toi au début de la route (pour une 2e fois mais ça, c'est une autre histoire)

Douces pensées à ton bel ange Élisa bec

Alala que ca ma fait un bien fou de vous lire, hé oui, je crois que je me sens toute seule dans mon malheur.
Merci pour votre soutien.
Encore toute à l'heure au repas, un vague à l'âme et vlan je me remets à pleurer! je sens que c'est trop pres. Même si je sais que le bon choix rationnel c'était qu'Elisa s'en ailler, j'ai encore du mal à percevoir ce cadeau comme un élément positif, c'est horrible! J'ai l'impression qu'on m'a brisé.
C'est un chemin insurmontable, j'ai l'impression. Je m'enterre chez moi, sans bouger, sans projets, sans avenir,.
Je me sens terriblement égoiste aussi, à parler de mon histoire à ma famille, la famille de mon compagnon mais j'imagine qu'ils comprennent. Alala les filles c'est si dur!
Je reviens de mon cours de sophro, ca ma quand même fait une heure de répit.
J'appréhende le fait de sortir, peut-être qu'il est pas encore temps. Comment se sentons prêt? Je ne voudrais pas non plus regretter ces jours d'errance, la vie avance même sans moi...
Pleins de douceurs et de pensées pour nos anges, nos bébés magnifiques...

Bonjour Caro

Je viens de lire ton témoignage et à chaque fois je ne peux m'empêcher de pleurer c'est si dur pour nous toutes mais tu as raison la vie continue même si elle s'est arrêtée pour toujours d'une certaine façon...
C'est toi qui doit le ressentir je suis sortie assez rapidement de chez moi car je tournais en rond, j'ai pris mon vélo pour me promener un peu, j'ai fait des séances d'acupuncture pour retirer tous des points de blocage ( le dos, la constipation, le sommeil....) car le corps réagit....et toute cette souffrance ressort par différentes douleurs....je suis sortie manger au resto avec des collègues, amies....pour m'aérer l'esprit....je crois que nos anges souhaiteraient voir leurs mamans fortes....aujourd'hui j'ai repris le sport je me suis inscrite dans une salle de sport pour évacuer mon mal être....ça m'a fait du bien....je vois que tu es de belgique j'ai vécu 18 ans là bas à Marcinelle près de Charleroi et toi tu es de quel coin? je te conseille aussi un livre les rêves envolés...il t'aidera....je t'envoie de douces pensées ainsi qu'à nos deux filles....

Désolée de t'accueillir Caro,
Prends ton temps pour pleurer ta file
le drame, la déchirure que tu vis, sont si puissants, qu'il faut que tu t'accordes de temps.
Tu peux sortir avec des amis si t'en as envie, mais ne te forces pas trop.
Un jour après l'autre. C'est comme cela que j'essaie d'etre mieux!!!!!
Je t'envoie plein de courage
et des douces pensées à ta fille, ta belle Elisa

J'aimerais tellement pourvoir être sereine en sortant de chez moi.
Quand je promène mon chien et que je vois une poussette, je fonds en larmes. c'est là que je vois que je ne suis pas prête.
Demain je vois ma psy et je vais voir la psychiatre du groupe de parole. J'ai hâte.
J'ai tellement besoin de m'exprimer. Je commence à sentir que je suis fort seule chez moi, d'ailleurs c'est moi qui le souhaite. Je vais recontacter un peu les copines.
J'habite à Braine l'alleud depuis toujours presque. Il y a le lion de waterloo pour promener tout près.
Aujourd'hui, je suis allée "voir" ma fille au cimetière. J'ai eu une envie soudaine. Il faisait beau. Nous l'avons incinéré et elle repose près d'un hêtre gigantesque, c'était le 12 septembre.
Alors je lui ai parlé, je lui ai encore demandé pardon de nous être quitté trop tot et je lui ai demandé beaucoup de courage. J'ai beaucoup pleuré aussi, ca ma fait du bien!
Elle me manque beaucoup trop, ma respiration s'arrête, je bloque, ca monte aux yeux et puis je toussote et les larmes perlent. C'est si injuste! Chaque jour est une épreuve! Ca va être si difficile une vie sans elle. Par moment je me dis que je n'y arriverai jamais.
J'ai vraiment des hauts et des bas.
Merci pour votre soutien et votre écoute. Ca me fait vraiment du bien.
Pleins de pensées pour nos magnifiques anges. Je t'aime ma petite fille Elisa d'amour

Grosse pensee a toi Sad

Sois forte jolie mamange <3

Toutes mes pensées pour toi et Elisa

Désolée de t accueillir parmis nous, j espere que tu pourras y trouver le soutien dont tu as besoin ..
La vie est injuste, comme tu le dis chaque jour est un combat, le quotidien est dur mais nous sommes avec toi pour t écouter

Beaucoup de courage bisous

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