Mon tout petit Leon

Bonjour a toutes

J'eprouve le besoin de vous parler alors que je n'arrive pas a communiquer avec mon entourage. 

J'ai perdu mon bebe le 29/10/13 a 40 SA ce qui me plonge dans le neant. Je ne peux pas dire que ma grossesse eu ete pour moi d'un epanouissement total mais apres 2 ans d'attente nous etions heureux d'avoir la chance d'aboutir a la plus grande joie de donner la naissance de notre premier tout petit.

La grossesse c'est relativement bien passee malgres un uteris contractile et un episode de bradycardie. Sur la fin de ma grossesse j'ai eu des monitoring  regulier ce qui me rassure. Mon petit amour etait en pleine forme. 

Vendredi 25/10 le monitoring etait parfait et je fasais mon dernier cours de preparation a l'accouchement sur le theme de l'allaitement. 

Samedi 26/10 je vague a mes occupations jusqu'au soir ou je vois mon ventre se positionner de facon curieuse mais sans inquietude je lui parlais en lui disant qu'il faisait de drole de cabriole.

Dimanche 27/10 aucun mouvement et toujours cette curieuse position. Je ne me suis toujours pas inquiete malgres des interrogations aupres de mon conjoint qui me rassure en me disant que tout aller bien. Dans l'apres midi une angoisse profonde m'a envahi. J'apelle ma sage femme qui ne me reponds que le soir et me specifie qu'etant en conges elle passe le message a sa remplacante. Je n'ai pas dormi de la nuit. A 8h lundi 28/10 la sage femme remplancante ne peux venir et m'indique de me rendre a la maternite.

Mon conjoint m'y depose avant de se rendre a son travail. La sage femme me fait un monitoring mais pas grand chose puis une echographie. Elle me dit qu'elle va chercher mon gyneco car le materiel est vetuste et n'arrive pas bien a voir.

Je ne suis pas une personne angoissee donc je patiente. Des leurs arrivees j'ai compris et le cauchemar a commence. Mon bebe est mort. En vous parlant mes larmes ne cessent de couler. Je n'y croyais pas, les hurlements, les pleurs, la colere, l'injustice...je suis toujours a ce jour dans un etat indescriptible, vide et moi meme sans vie. 

Mon conjoint est arrive aneanti a son tour. Quel malheur que se passe t il, pourquoi nous?

Le cauchemar commence plus aucune maitrise des evenements. On nous isole pour commencer des examens et analyses. Le traumatisme du declenchement de l'accouchement par voie naturel. C'etait irrealiste. 

J'ai vu mon petit ange, il etait tellement beau pourquoi tant d'injustice.

Mon conjoint est exceptionnel et a tout gerer. Il essai de me rassurer mais j'ai des angoisses, des peurs, je ne dors plus, ne peux plus m'alimenter voir ce ventre encore rond qui a donne un bebe sans vie.

Comment faire pour surmonter ca, comment vivre, comment affronter le monde exterieur, la famille, les amis... apres la maternite nous sommes partis tous les deux mais j'ai tellement peur de notre retour a la maison ou nous retrouverons la chambre de Leon. 

Nous attendons l'autopsie mais a priori le cordon etait enroule autour de son petit cou et n'avait plus d'oxygene. 

Nous allons faire une cremation pour rependre les cendres dans un lieu specialement concu pour nos petits anges "la clairiere des souvenirs".

Vos histoires malheureusement similaires m'ont fait du bien, ne pas se sentir seul peut etre partager avec vous vos experiences pour se reconstruire.

Mon coeur est sans vie, mon bebe me manque tellement.

toute mes condoléances et malheureusement bienvenue parmi nous tatiana.

La tristesse, le vide, la colère et tout ce que tu peux ressentir maintenant est normal... tu viens de perdre la personne qui devait sans doute être la plus importante à tes yeux, se sont nos rêves qui s'écroulent lorsque bébé part... 
Ici tu trouveras du soutien et du réconfort, des oreilles attentives et bienveillantes.
Et je t'assure que d'ici quelques semaines, la douleur, les larmes seront toujours là mais ce sera moins intense...
Ce qui m'aide quand j'ai des crises de larmes, c'est regarder les photos de mon fils, écouter les chansons qui parlent de ce qu'on vit, parler de lui tout simplement, penser a tout ce qu'il m'a apporté en si peu de temps...

Sois courageuse,accroche toi tu verras que tu es plus forte que tu le penses... 

Bisous a ton Leon et a tous les autres

bonjour Tatiana33, 

Je suis bien triste d'apprendre ce qu'il t'arrive ainsi qu'à ton bébé.

Courage à toi, 

Jessica

Bonjour Tatiana,

Bienvenue parmi nous malheureusement.
C'est bien la pire chose dans la vie que de perdre son enfant. 
Tu peux nous parler autant que tu le souhaites.
Depuis quelques mois que je viens içi, je dois dire que c'est une bouffée d'oxygène, je suis toujours triste mais c'est moins intense, ma fille me manque toujours, j'ai toujours des crises de larmes, mais cela me fais du bien de discuter avec d'autres mamans. Donc sens-toi libre de venir nous voir içi  .

Le retour à la maison sera sans doute difficile et une dure étape à franchir comme beaucoup d'entre nous l'avons vécu. Pour ce qui me concerne les premiers jours j'évitais de rester trop longtemps à la maison. Puis cela est devenu plus facile avec le temps, le temps de refaire une "routine" différente de ce qu'on s'était préparé. 

Bon courage, et tendres pensées à ton ange. Il aura toujours une place dans ton cœur. Il n'est pas seul là haut, il est parmi d'autres petits anges parti avant lui 

Merci les filles
Je suis allee lire vos tristes recits. 
Je me joins egalement a vos peines et vous remerciement profondemenent pour vos encouragements qui me font tant de bien.
J'attends avec impatience le retour de l'autopsie et la cremation pour me dire que mon bebe est en paix au paradis. Je suis impatiente de pouvoir recuperer sa photo que je garderai chaque jour aupres de moi, il etait si beau. Quelle douleur immense, cela me parait tellement insurmontable.
Merci encore milles fois

Moi aussi je t'envoie egalement tout le courage que je peux te donner. Nous savons toutes ici a quel point cette epreuve et difficile. La vie ne pouvait pas etre plus cruelle, nous imposer les obseques de nos anges c'est affreux.

Petit à petit nous faisons le travail de deuil. Moi je trouve ce chemin long et sinueux mais il me permet chaque jour de faire un pas de plus.

Et surtout, tu peux etre certaine qu'il y aura toujours quelqu'un pour te lire ici et surtout personne pour te juger, alors n'hesite pas.

Courage a toi, et a ton homme.

Pleins de bisous a nos anges d'amour

Sois malheureusement la bienvenue aupres de nous...

Tu vie la pire epreuve que la vie puisse infliger, la perte de sa propre chaire.
Le chemin du deuil va etre long et difficile, mqis sache que nous somment la pour te lire et te soutenir.
N'hesite pas a te confier, a poser les questions qui te tarode, nous te repondrons au mieu sans jamais te juger, car chacune vie sont chagrin de facon differente...
Je t'embrasse, et envoi d'enorme bisous a ton petit Leon, qui a je suis sur ete bien acceuilli par ma douce Naomia et mes patachou <3

Tendres pensées à Léon
Je t'envoie plein de courage Tatiana pour surmonter cette peine qu'une mère ne devrait jamais vivre

Merci encore et je suis encore plus triste de lire vos histoires aussi cruelles les unes comme les autres. Nos petits anges ne sont pas seuls au moins.

Le matin est une dechirure, je ne cesse de me demander comment je vais faire pour chaque jour affronter ces journees qui n'en finissent plus, que le temps est long. 

Mon conjoint est aupres de moi et d'un grand soutien mais il n'arrive pas a en parler et je vois qu'il souffre en silence. Je m'en veux de ne pas pouvoir l'aider telllement ma douleure est grande. Je me deteste physiquement d'etre encore avec les rondeurs de la grossesse sans bebe. Je suis tellement videe...

Désolée de t'accueillir parmi nous. Ton récit me bouleverse et cela me révolte toujours autant de savoir qu'un nouveau petit ange a rejoint mon bébé.
Ton deuil est si récent et tout ce que tu ressens est normal..après plus de 2 mois je suis encore tellement instable émotionnellement. Au début tout me semblait insurmontable mais maintenant j'arrive à reprendre certaines activités et parfois je me surprend de rire et d'avoir envie de prendre soin de moi..

Ces rondeurs de grossesse....pour cela heureusement que mon compagnon a toujours essayé de me faire voir le côté positif. Et maintenant moi aussi j'essaye de voir le côté positif et mes vergetures et les quelques kilos en trop sont devenus des merveilleux souvenirs. C'est la preuve que mon petit ange a existé et qu'il a été avec nous pendant toutes ces semaines!

Je t'envoi énormément de courage et de pensées positives pour que tu trouves la force de vivre sans ton petit ange.
Ton petit Léon veille sur toi et son papa. Et il a été très bien accueilli par tous ces petits anges et ils jouent ensemble entre les nuages là où le soleil ne cesse de briller !

Bonsoir Tatiana,

Malheureusement bienvenue parmi nous.
Quand on perd un enfant, c'est très difficile d'en parler, surtout aux autres (ceux qui ne l'on pas vécu) et pourtant nous en avons toutes tant besoin. En parler nous aide beaucoup à gérer notre peine, nos angoisses ... qui sont pourtant si normales. Ici, tu trouveras toujours quelqu'un pour t'écouter et surtout te comprendre, ce qui est d'une grande aide pour la plupart d'entre nous.
Je t'envoie plein de courage et de compassion.
Affectueuses pensées à vous et votre petit Ange.

La vie est tellement dure, je n'aurai pu imaginer un jour toutes ses souffrances que nous les mamanges pouvons endurer. 
Mon homme arrive a se reconstruire peut etre en se creant une solide carapace ou il ne montre rien. Tellement impuissant en me voyant m'eteindre qu'il m'a dit qu'il fallait se reconstruire et qu'il avait besoin d'un bebe espoir.
Tout d'abord le choc je ne pouvais imaginer ca. Mon bebe vient de nous quitter que deja!!!
Puis dans mon moi interieur, pourquoi pas mais mon corps et mon coeur sont encore meutris par cette grossesse et je n'ose l'imaginer. Plusieurs sentiments s'entermelent. L'espoir, peut etre une nouvelle facon d'avancer dans la vie puis la peur de ne pas y arriver, l'angoisse de conduire une grossesse pleins d'ondes negatives pour le nouveau bebe. J'ai un profond sentiment de honte de penser a ca. 

Mon Leon, mon amour j'aurai tellement n'avoir jamais eu a traverse ca. Tu es et tu restera la plus grande et la plus triste joie que j'ai pu connaitre a ce jour. Je t'aime du plus profond de mon coeur. Ta maman pour toujours.

Tatiana il faut que tu te sente prete, pour ne pas prendre cette futur grossesse comme in retour en arriere, sans pouvoir dissocier Leon de ce nouveau bebe.

Je comprend ton homme, car comme lui 1 semaines apres mon accouchement je pensait deja a remettre une grossesse en route... Mais chacun est different.

Surtt atend d'etre prete, ou tu risque de mal le vivre.... Parle en a ton homme, il le comprendras...
Mais ne t'en fait pas, meme si pour l'instant sa te semble immaginable. d'ici 2 mois tu retrouveras vette envie sans te sentir coupable.
Un bb espoir ne signifie pas oublier Leon, simplement lui donner un petit frere ou une petite soeur.

Je t'embrasse.
Calinoux beau Leon <3

Merci encore milles fois pour me lire et me réconforter par vos retours, cela m'apaise a chaque messages.
Marjorie a tu eu un bebe espoir après ton malheur? Y a t il d'autres témoignages sur ce sujet?

Je viens de rentrer chez moi, une journée très noire. Mon conjoint avait préparer mon retour en isolant tous les objets de Léon dans sa chambre qui est porte close. Je vais bien devoir y rentrer, vais je bien le vivre? Je repousse encore l'échéance.

J'ai une belle fille de 10 ans que nous sommes allés chercher pour prendre le goûter, une épreuve qui me terrorisait. Sa mère avec qui nous avons de très bonnes relations l'a bien sûre prévenu et prépare a notre rencontre. Elle a été très affectée mais les enfants ont cette capacité de passer du tout au rien. On va la faire suivre par un pédopsychiatre pour ne pas trop la perturber et prévenir son école au cas ou.

Voilà un nouveau sentiment qui m'envahit celui de m'en vouloir de rendre les autres dans des états de chagrin et de tristesse.

Une journée de plus sans toi mon amour. Une grande pensée pour tous vos anges.

Bonsoir Tatiana,

Malheureusement non, je n'est pas encore mon bebe espoir.
Apres mon accouchement g eu mon retour de couche 1 mois apres, en avril.
Au mois de Mai je suis tombee enceinte, mais ais fait une fausse couche en juin.
Re-grossesse en Juillet mais re-fausse couche...
On essaye encore!!! On va y arriver!!!

Mais si tu veu va voir dans la section naissance, il y auras surement des temoignages...
Si tu veut nous suivre, nous les essayeuses, nous somme dans la section nouvel espoir. Peut etre qu'a nous lire tu trouveras ta reponse

Plein de bisous ma belle.
Bisous volant petit Leon <3

Quel courage Marjorie je ne sais quoi dire, tu es si forte, merci.

Tu est aussi forte ma belle <3
ce sont nos bebes qui nous donnent la force d'avancer et de continuer a vivre et a y croire

Ton petit Leon va t'envoyer le courage jolie mamange, ne t'en fait pas il seras pres de toi chaque jour pour te pousser en avant...

Tatiana, je suis désolée de t'accueillir ici. Désolée que tu ai perdu ton petit Leon.
Ce site t'aidera, j'espère, à avancer et à te sentir comprise et épaulée.
Une communauté de femmes dans la douleur et dans le vide s'y retrouvent car c'est le seul endroit pour pouvoir continuer à parler de nos petits trop vite parti.
C'est le seul endroit pour se dire que ce que l'on vit, cette culpabilité, ce manque d'oxygène, cette colère, cet abattement, bref que toutes ces émotions sont normales.
c'est le seul endroit où on s’aperçoit que tous les proches réagissent pareil. Que pour eux, comme bébé n'a pas été connu ou très peu, nous en guériront vite. Et quand ce n'est pas assez vite à leur gout, ils nous disent qu'il est temps de passer à autre chose !!!!
c'est aussi le seul endroit où tu pourras partager cette attente de bébé suivant, cette envie qui nous fait peur car elle nous culpabilise beaucoup.
et oui, déjà penser à la suite.
Conjurer le sort.
En revenant de l'hopital, après la morte de ma délicieuse Zoé, je parlais déjà de bébé suivant. 
Certaines on besoin de plus de temps, d'autres non.
j'ai eu la chance de ne pas trop attendre mon + magique.
AU fil des semaines, je me suis approprié cette grossesse. Il n'a jamais été question de faire un parallèle, même si a un moment les faits se sont rapprochés.
Quand aux hommes, ils vivent leur chagrin différemment que nous. Ils evitent de nous le montrer pour ne pas ajouter à notre peine. Ils se doivent d'être fort en apparence mais ils souffrent tout autant. Ils ont fait des projet dans leur tête et dans leur coeur aussi.
Pour ta belle fille, mon fils avait 5 ans à l'époque. nous avons pensé que le souvenir de sa soeur serait flou et se diluerait avec le temps. Il n'en est absolument rien. Nous avons du recemment, à sa demande, l'emmener chez un thérapeute. Cela lui a été bénéfique. Le passage de sa soeur a bouleversé sa vie, sa vision de la vie.
voilà ce que je voulais t’écrire, avec un recul de presque 3 ans et un bébé en pleine forme né 1 an et 2 mois après le drame.
j'ai ecrit le parcours de bébé suivant, peut être y trouveras tu des réponses.

On ne guéri jamais d'un tel drame. Une partie de nous est partie avec ce bébé. Nous ne verrons plus jamais la vie avec les yeux d'avant. Cela ne sert à rien d'essayer.
Mais on apprends à vivre avec et on se remet à vivre, à rire, à aimer, à espérer.
c'est différent mais c'est peut être plus vrai

courage à toi pour les jours à venir
Nous sommes là pour te lire et tenter de te reconforter

douces pensées pour Léon

Coucou Tatiana33,

Ton histoire ressemble beaucoup à la mienne. Marjorie54 a raison, prends le temps de faire le deuil de ton petit gars. Moi aussi, je songe parfois à refaire un bébé, mais je me rends compte que j'ai un peu envie là-dedans de revivre la grossesse de ma petite puce, comme si je voulais remonter le temps et réécrire l'histoire, mais au final, ce sera bien un autre bébé qui sera dans mon ventre pendant cette grossesse et que nous aurons dans nos bras et je ne veux pas que ni lui, ni nous ne souffrions de cet amalgame. Je prends donc le temps. 
Pour ton mari, il en souffre aussi autant que toi. C'est difficile pour le couple. On voit l'autre anéanti, malheureux et on veut le consoler, mais on ne sait pas comment car c'est essayer de le consoler du même mal que l'on vit soi-même. Néanmoins, même s'il te semble être dans sa carapace, il a besoin de toi autant que toi de lui. 
Je te souhaite plein de courage.

Merci les filles je me répète mais vos histoires me font souffrir mais me donne un peu de courage et d'espoir. Je ne vous connais pas mais finalement c'est comme ci.

Tout me parait tellement sans intérêt et futIle c'est fou quand j'y pense les choses de la vie qui me paraissaient importantes avant mais qui ne le sont pas.
Toujours le vide et encore le vide. J'ai tellement mal.
J'ai demande à mon homme d'appeller aujourd'hui l'hôpital pour savoir ou se trouve mon bebe, j'aimerai tellement le savoir au paradis. Nous allons prendre contact avec le service de crémation pour pouvoir mettre dans sa future petite boîte quelques petites choses. Ma belle fille nous a confié une enveloppe avec beaucoup de chose dedans, elle nous a demande de ne pas l'ouvrir, ça me fend le cœur.
Après viendra les résultats de l'autopsie et je suis partagée entre la peur et le soulagement d'apprendre peut être des raisons. Puis je pense la délivrance quand j'aurai récupérer sa photo car son image me manque puisque je n'aurai plus jamais la chance de le voir ni de le toucher.

Mon bebe, mon amour tu étais je suis sûre si parfait, la vie est injuste, je suis tellement désolée, repose en paix avec les autres petits anges. Maman t'aime fort.

Bonjour les mamanges

J'ai vu que Sissi a lancé un post sur les défis et effectivement la vie de tous les jours en est un. Depuis que nous sommes partis de la maternité, mon homme me fait sortir tous les jours pour me faire prendre l'air et me changer les idées. C'est une bonne idée en soi mais je n'ai pas le cœur a ça. Je lui en veux secrètement car il arrive si bien à gérer les choses. Il a pu s'acheter des fringues, lit le journal tous les jours, mange comme si de rien était, me parle d'avenir que je ne peux imaginer. Je suis contente pour lui dans un sens car je culpabilise pour tout ce qui nous arrive et mon incapacité a quoi que ce soit, je suis une loque. Mais je suis en colère au fond de moi de savoir qu'il ne comprend peut être pas ce qu'il ce passe au plus profond de moi. Porter un enfant pendant 9 mois avec tout ce que ça implique, un accouchement par voie naturelle avec les souffrances multipliées par milles alors que vous donner la mort puis les pleurs, les cauchemars, les angoisses, le vide, plus rien en moi ne m'anime. J'ai peur parfois qu'il me quitte si je ne me ressaisis pas, tout ces sentiments sont tellement dures à gérer.

Je me raccroche encore à l'espoir de voir mon fils. Fred a appelé hier la maternité, le bebe est partie pour l'autopsie. Je vais aller me recueillir auprès de lui et lui déposer un doudou, les lettres de son prénom que j'avais décoré, une lettre que j'ai vais écrire et insérer dans une jolie carte ainsi que celle de ma belle fille. Nous allons avoir un RDV j'espère tellement pouvoir le voir une dernière fois. Mon bebe, mon amour.

Je n'ai toujours pas la force de parler ni voir qui que ce soit, comment faire, quand, qui, il va bien falloir que j'affronte les gens. Ils souffrent sûrement, je m'en veux tellement pour mon bebe qui n'a rien demandé et a tous mon entourage d'endurer ce silence.

Pour ne jamais l'oublier et essayer de communiquer avec lui, j'ai acheté un carnet ou je vais coller des photos de moi enceinte, de son petit bracelet, de sa photo que je vais récupérer et des petits mots au fils du temps et des années.

Jamais je ne t'oublierai, ta maman qui t'aime.

Bonjour Tatiana, 

Je te souhaite beaucoup de courage, c'est notre seule arme face à ce qui nous arrive.
Comme je te comprend ! J'évite mon entourage, j'ai des sentiments mitigés vis à vis d'eux et je m'en veux, de leur infliger cette peine et de leur fermer la porte, j'ai tellement peur qu'ils fassent une gaffe ! Mon frère en a fait une récemment et j'ai cru que mon cœur allait exploser, j'avais envie de partir. Il était tellement désolé.

Mon mari et moi, vivons différemment notre deuil aussi. Il va de l'avant alors que moi je n'ai goût à rien, on en parle beaucoup, on fait le point sur où on en est, ce que l'on ressent.

Et puis j'ai beaucoup entendu parler du livres : les rêves envolés. Il ne me quitte plus, tout y est expliqué, tous ces sentiments par lesquels on passe. Il donne des conseils à l'entourage également, j'ai posté des liens sur Facebook pour que mes amis comprennent ce que l'on vit et ça m'a fait beaucoup de bien, je me sens moins seule et les remercie à chaque petits mots qu'ils m'envoient.

http://www.franceculture.fr/emission-sur-les-docks-echanges-13-le-deuil-perinatal-%C2%AB-mourir-avant-de-naitre-%C2%BB-2011-11-01#.UnOkJ9P4X_s.facebook
voici le lien d'une émission, très complète, il y a un petit garçon qui raconte par un livre le deuil de sa petite sœur, c'est très mignon. 

bisous à nos anges et courage !

Merci pour vos témoignages, on se sent moins seule malheureusement pour nous toutes.

Aujourd'hui une journée encore plus dure que les autres. Je suis allée au dépositoire de l'hôpital qui va se charger de la crémation. J'ai vu mon tout petit une dernière fois et je me demande toujours pourquoi ce petit être n'a pas eu droit a la vie. Une profonde souffrance comme si on m'ôtait encore une fois la vie mais au fil du temps et de mon recueillement je lui ai demande de me donner la force d'avancer. Mon conjoint m'a accompagné et il s'est enfin exprimé et délivre par toutes ces larmes. J'ai déposé a Léon ces petites affaires pour qu'il se sente moins seul mais je ne voulais pas partir mon homme a du me transporter sans vie dans la voiture.

Des demain je vais commencer a lui écrire un petit livre pour qu'il sache que je pense a lui et en même temps l'écriture sera peut être pour moi une thérapie.

Mon homme me demande encore et toujours d'aller de l'avant, de parler à mon entourage mais je ne peux pas, je n'y arrive pas et je n'en ressens pas non plus le besoin. Je vais devoir le faire mais je ne sais pas comment? Je n'arrive pas a lui faire comprendre ce que je ressens c'est ma vie qui est partie avec mon petit, c'est viscéral. Comment avez vous affronte les personnes qui vous ont accompagné dans la grossesse. Voir tous les enfants les entourent? Je me demande si j'ai besoin de voir une psychologue?

Ps: missyousomuch. J'ai commande le livre qui je suis sûre m'aidera. Quant à l'émission qui existe bien sur le site, elle n'est pas accessible. J'ai envoyé un e mail pour me permettre de le visionner. Merci pour ces conseils précieux à mes yeux.

Une très grosse pensée à nos anges

Beaucoup de courage, je t envoie tout mon soutien et mon réconfort... Douces pensées à ton petit Léon..

Aujourd'hui je me suis laissée aller a faire une sieste mes yeux trop fatigués par les larmes n'ont pu lutter. Et bien encore une nouvelle sensation horrible, celle de ne plus jamais vouloir ouvrir les yeux et me laisser partir dans le côté obscur. Je suis vraiment paniquée tous les jours de sentiments nouveaux, que faire? Mon homme me dit que nous y arriverons mais comment! Il est prêt de moi pour l'instant ce qui me rassure mais il va devoir la semaine prochaine reprendre le travail donc une autre étape à franchir, me retrouver seul.

Bonjour Tatiana,

Comme je te comprends, se retrouver seule après une telle épreuve est difficile. En ce qui me concerne j'ai rapidement repris le travail. Mais avant de reprendre le travail je suis allée quelques temps chez mes parents, justement pour ne pas me retrouver seule.
As-tu la possibilité d'aller dans ta famille? des amis? Pour éviter d'être seule? de reprendre le travail plus tôt que prévu? Ce ne sont que des pistes, mais elles peuvent peut-être t'aider un peu.

Courage
Bises

Salut Tatiana, ma soeur hier relativisait sur le fait que nos maris aillent de l'avant et que nous ayons besoin de pleurer. si on sombrait tous les 2 ça serait plus dur. J'ai pris rendez-vous chez un psychiatre pour vider mon sac auprès d'un pro. J'ai vu que ça rassurait mon mari. Il m'a avoué qu'il ne savait pas quoi me dire pour m'aider. Je lui ai répondu rien, j'exprime juste ma tristesse.
Désolée pour le lien sur la radio. Sinon il y a des émissions sur YouTube, les maternelles et une emission québécoise. Si tu veux je t'envoie les liens. Ça m'a beaucoup aidé, mais on ne refera pas surface tout de suite. Ce qu'on vit c'est terrible et on a le droit de pleurer.

Mimosa,
Merci pour tes conseils. Malheureusement je suis toujours dans une période de silence. Je n'ai toujours pas vu ni parler a qui que se soit de mon entourage, besoin de m'isoler pour l'instant. Je sais qu'il va falloir que je parle mais je vais déjà essayer via une psychologue et s'il y a dans ma région des réunions d'entraides.
Le travail, je ne l'imagine pas du tout je suis commerciale avec beaucoup de déplacement, cela me demande trop d'énergie que je ne suis pas en mesure de fournir.

Missyousomuch
J'ai du coup fouille sur internet et je suis tombée sur les émissions dont tu parles. Effectivement ça fait du bien. Peut être que pour briser mon silence auprès de mes proches je vais envoyer quelques liens afin de comprendre çe deuil si particulier.

Pleins d'amour à mon Léon et à vos anges.

Tatiana
pendant la période de néonat, nous avons été beaucoup entouré. les très proches sont venus voir Zoé et nous avons aussi reçu beaucoup de messages. Cet élan d'amour nous a beaucoup aidé. A son décès, c'était comme si personne ne voulait nous laisser le temps de vivre notre chagrin. Nous étions invités à droite à gauche et cela nous maintenait loin de la folie.
Après l'enterrement, nous sommes partis, ou plutôt nous avons fui, loin très loin. Dans un endroit chaud, paradisiaque, ou nous n'avions rien à faire. Un endroit où nous faisions tache avec nos mines déconfites. Mais malgré tout, cet éloignement nous a été bénéfique.
La bas, nous n'étions que des inconnus, pas marqués aux yeux des autres.
A notre retour, un mois avait passé et les gens avaient repris leur vie.
NOus avons du affronter les gens que nosu croisions chaque jour, avant, ceux qui ne savaient pas.
Ceux qui me disaient "alors comment va le bébé" ou encore "Vous avez déjà bien perdu" ou encore "vous rendez le tire lait? fini l'allaitement" "vous avez eu une fille ou un garçon"...bref toutes les questions que désormais je ne poserais plus à quelqu'un car on ne sait jamais.
Au début, je manquais vraiment d'air, je suffoquais à ces questions. Souvent mon amoureux répondait à ma place. Quand j'étais seule je fuyais...
Et puis les gens ont compris et ils ont arrêté de poser des questions.
Quelques fois, quand je me sentais la force, je répondais.
Quand j'ai repris le travail, ce fut bénéfique. Mon directeur avait prévenu tous les clients et fournisseurs, sauf un. Bien sûr j'ai eu la question. Et je lui ai dis, comme ça, au téléphone. C'était un homme et je l'ai entendu s'effondrer. il a raccroché et m'a rappelé que le lendemain tant il était choqué et triste.
Parler à autrui, ou écrire ici ou sur ton cahier, mais faire sortir tout ces sentiments qui à la longue vont te faire sombrer encore plus. Y aller doucement, mais reprendre contact avec ceux qui te sont cher. Ne pas t'isoler seule dans ta douleur.
Les femmes ont besoin de parler de s'epancher, de faire sortir ces sentiments. Les hommes c'est tout l'inverse. Pas qu'ils oublient, comment pourraient ils? mais ils vivent avec ça en eux et ils ne ressentent pas le besoin de faire sortir ces sentiments. il faut juste l'accepter.
Après il ya ce site, des psy, des amies, l'ecriture etc...
Parfois tu n'es pas obligée de parler, mais juste le fait d'être avec ceux que tu aimes et qui t'aiment fait un bien énorme.
Une grosse épreuve t'attends encore avec la crémation de ton tout petit. Je pensera fort à toi chere tatiana

Eliottzoe,
Merci de me faire partager ton vécu.

J'essaie je crois de me protéger en m'isolant. Je sais que les gens vont être maladroits et nous ne pouvons leurs en vouloir mais je recule l'échéance. A vraie dire j'ai de grosses angoisses et je ne sais pas trop comment organiser ces futures rencontres avec mes proches.

Je sais qu'ils souffrent eux aussi mais je n'ai pas la force de leur dire: ça va ne vous inquiétez pas nous y arriverons car ce serait mentir.

Nous sommes dans l'attente de la crémation de Léon et j'ai pense peut être les réunir pour reprendre les cendres et coller sa petite étiquette avec les autres anges à la clairière des souvenirs. Ce premier temps je le vois dans le silence pour ensuite les recontacter et essayer de parler de mon histoire.

Un grand courage Tatiana dans l'attente de la crémation. Cette attente peut aussi te maintenir "en stand by" pour le moment, je te souhaite que les jours suivant deviennes plus doux et qu'ensuite tu arriveras à en parler librement autour de toi.
Affectueuses pensées et bisous volant à nos Anges.

J'espère aussi que le chagrin va s'atténuer au fil du temps mais je suis encore dans une phase ou tous les jours je découvre un nouveau sentiment.
Hier soir une grosse crise d'angoisse alors que ma petite sœur pour m'aider j'en suis sûre avait fermer ma liste de naissance. C'est comme si on m'enlevait encore mon bebe, une déchirure insurmontable alors que je ne suis pas matérialiste du tout mais se sont les petites choses auxquels je peux encore penser à lui. J'ai ai été aussi en colère pour la première fois depuis mon deuil et c'est mon homme qui l'a subit le pauvre, lui aussi tellement affecté.

Que la vie est dure, je me demande toujours pourquoi moi pourquoi nous, pourquoi tant de parents dans ce cas.

Je t'aime mon bebe de tout mon cœur et pleins d'amour à vos anges.

tatiana
je comprends ce que tu veux dire. Nous sommes toutes différentes et essayons au mieux de garder la tête hors de l'eau et parfois c'est pas facile.
Ta petite soeur a voulu bien faire mais tu n'étais pas encore prete à fermer cette liste.
Mes proches ont voulu défaire la chambre pendant notre absence, j'ai refusé.
Reprendre contact, c'est accepter de voir que la vie des autres continue alors que la notre s'est figée.
Je n'ai pas de conseils à te donner si ce n'est de voir les gens en petits comité au début.
Je suis d'accord avec Maud, l'attente de la crémation te mets dans un mode "stand by". Bien que cette épreuve est redoutée, elle est aussi importante pour passer à la suite.
Regrouper tes proches est une très bonne idée. 
Elle rendra ton petit réel aux yeux de tous ce qui est très important pour le coeur d'une maman.
courage à toi, même si c'est super difficile à vivre, il te faut continuer ton chemin.

Bonjour Tatiana, j essaie d imaginer les moments douloureux que tu traverses, je me rapeĺle l annonce, la crémation, le retour a la maison le ventre vide, la chambre vide, la cicatrice douloureuse de la césarienne. Je me suis sentie coupable d infliger tout ce malheur a mon compagnon et a mon entourage. C est mon frère qui s est occupé des démarches pour les obsèques. C est très important de se faire aider dans les démarches et dans la vie quotidienne car on vit dans un brouillard et une toute petite action devient si compliquée. Nous avons été pris en Chavez par une psychologue spécialisée et ça été bénéfique pour tous les 2. Ça a maintenu la communication dans le couple . Surtout parlez! Ne vous enfermez pas dans le silence et le tabou. Au début, nous avions demande a nos amis de ne pas nous laisser seuls et ils s organisaient pour venir nous voir. Nous sommes partis dans le sud pour récupérer. Ça nous a fait du bien. Charles a repris le travail et moi j étais en congés mat. Je me suis occupée pour continuer a vivre. Puis j ai repris le travail. La vie a repris ses droits.
 ses droits. Elle est différente. On a changé, on est plus profond on connaît sa valeur. On n à plus les mêmes relations avez les gens. Aujourd hui je suis enceinte de 5 semaines, je ne me sens plus coupable. Dans tous les cas, prenez soin de vous et surtout communiquez, c est le plus important. Nous on continue a aller voir la psy tous les 2, c est un moment d échange. Je te souhaite beaucoup de courage, ton ange veille sur toi

Eliottzoe,
Effectivement je suis en "stand by" pour moi mon bebe n'est toujours pas parmi vos anges. Je lui imagine une belle cérémonie pour que surtout personnes ne l'oublie. Nous avons appelle hier le crématorium et c'est programme pour la fin du mois.

Sandrine,
Merci pour ton aide et ton soutien. Je viens de lire ton histoire tout aussi bouleversante que les autres, je suis sûre que Thomas de donnera toute la force pour mener à bien ta grossesse.

Merci encore milles fois a vous toutes et d'énormes pensées à tous nos anges.

Mon bebe, maman t'aime pour toujours.

Tous les jours une épreuve de plus. Je viens de recevoir l'acte d'enfant sans vie de mon bebe. Que c'est dure plus le temps passe plus je réalise qu'il est parti pour de bon.
J'ai plus envie de souffrir c'est trop dure.

Oui, tous les jours est une épreuve de plus, mais aussi un pas de plus dans ce long chemin de deuil si sinueux. Un pas après l'autre, c'est comme ça que nous avançons tous, et petit à petit la peine peu s'"alléger" un peu.
Plein de courage à vous dans ces épreuves et d'affectueuses pensées.

Je te souhaite beaucoup de courage pour ces étapes à venir. Elles sont très importantes pour le deuil. Je me suis sentie soulagée d'avoir inscrit Sterenn dans la rubrique nécrologique du journal local quand les funérailles ont été faites. Nous avons reçu des messages de soutien ainsi que mes parents, d'autres mamanges se ont manifestées aussi, nous donnant des conseils bienvenus.
Douces pensées à nos anges.

Aujourd'hui nous avons beaucoup parlé avec mon homme sur nos sentiments, j'ai même eu une envie de faire des câlins mais je pense que c'est trop tôt? Comment ça c'est passé ou se passe pour vous la reprise d'une activité sexuelle? Mon homme souhaite un bebe espoir rapidement, je ne suis pas contre mais c'est encore des sentiments tellement confus. Je commence parfois à avoir des moments de mieux mais qui sont très courts je l'avoue.
J'ai entamé le livre "les rêves envolés" qui décrit très justement toutes les étapes que nous traversons dans ce drame merci missyousomuch très bon conseils.

Je ne vous remercierai jamais assez, vous toutes pour ce que vous m'apportez.

Pleins d'amour à nos anges

Voilà des sentiments de colère envers ceux qui sont maladroits et mon homme. Je me sens être un monstre et ne plus rien contrôler. Encore perdue et pas d'aide. Je vais voir la psychologue jeudi, l'association qui est dans ma région n'a toujours pas répondu à mes différents contacts.
J'ai finalement envie de rester seule pas de réponse à mes questions et pas de compréhension.

Mon bebe tu m'as laisse tombé et je perds pied.

Je comprends ce que tu ressens, j'ai perdu mon petit Noa le 18/10/2013, je pense qu'il y a différents stade dans le deuil et la colère en fait partie, pour moi j'en veux à la terre entière. Mon fils me manque à chaque instant, mais je sais qu'il est présent. Le temps va faire son travail sans que tu oublis ton enfant, c'est une partie de toi qui vivra toujours en toi. Tu la porter et mis au monde personne ne pourra t'en lever cela. Mais le douleur est la et il faut vivre avec. Sur ce forum tu pourras trouver du soutien, de l'écoute.
Mes pensées vont pour toi et ton petit ange

Le livre 'les rêves envolés' m'a beaucoup aidé à comprendre tout ce que je ressentais..je me sentais "normal".
Concernant cette colère, elle m'a éloigné de mon entourage et me rendais mal. Mais avec l'approche de ma dpa, ma sœur, ma belle-sœur, ma belle-mère, ma mère, ma cousine,..m'ont envoyés des sms. Ça apaise ma douleur et ma colère de savoir qu'on pense à mon petit ange et qu'on partage ma souffrance! Depuis j'essaye de dire ce que je pense aux personnes proches qui me blessent, pour les autres personnes méchantes j'essaye de faire abstraction ! Mais plus facile à dire qu'à faire!

Je t'envoi énormément de courage et douces pensées à ton petit ange

Courage Tatiana, crie, pleure, part marcher, écrit... C'est dur, moi je suis remplie d'angoisse, de colère et j'ai du mal à l'évacuer. Une amie d'enfance a fait le forcing pour nous voir et elle a bien fait. Elle a mis un peu de baume sur mon coeur... Pour ce qui est des câlins, la SF nous a conseillé d'attendre 2 sem après l'accouchement.
J'espère que ça ira mieux, le temps nous aidera. Douces pensées à nos anges.

Merci les filles de vos témoignages,
J'ai tellement l'impression de tourner en rond et ressasser les mêmes choses c'est usant, fatiguant et toujours aussi triste.
Mon homme m'a force a bouger bon c'était une expérience très bizarre je ne me reconnais pas du tout (crise d'angoisse impossible de sortir des toilettes d'un café). La vie extérieur fait peur et ça me fait vraiment peur tout ça. J'ai eu un bon moment mon amoureux m'a offert un bracelet ou j'ai fait grave le nom de mon bebe, de le sentir prêt de moi tout les jours c'est nul mais ça me rassure. Demain 1er RDV chez la psychologue de la maternité. Encore une dure étape le retour a la maternité j'en ai très peur mais je suis à la fois impatiente de voir la psy pour m'aider.
Vous aussi du courage dans vos différentes épreuves et de l'amour à nos anges

Coucou Tatiana33

Je suis seule aussi toute la journée. C'est pesant. Les jours se suivent et ressemblent et je n'attends qu'une chose, que mon mari rentre du travail. 
Ce n'est pas nul d'être rassurée par le bracelet que t'a offert ton homme. Je suis allée faire les magasins lundi, ça a été difficile. Mon mari et moi avons pris des boucles d'oreille (pour moi évidemment) avec des hirondelles et un petit cœur dessus. L'hirondelle pour moi  symbolise ma petite puce car elle devait arriver le 30 octobre et qu'à mes yeux, elle allait être mon petit printemps au cœur du mauvais temps et ma renaissance. Ça m'a fait plaisir de les acheter et j'ai aussi l'impression d'avoir ma petite chérie avec moi. Mon mari a un peu insisté pour que je les prenne, mais comme il le dit, il faut bien se faire des petits plaisirs. 
J'espère que ton rdv aujourd'hui avec la psy te fera du bien.
Bon courage 

Le retour a la maternité pour mon RDV a été un calvaire surtout qu'une femme est arrivée en courant avec son mari parce que c'était le moment d'accoucher. Quel déchirement. Puis la psy c'est très compliqué d'arriver a parler de nos émotions mais avec des professionnels spéciales dans ce deuil c'est finalement plus simple. Elle a tout de suite brise la glace et a su à chaque fois avoir les bons mots et orienter les sujets de discussions. J'ai beaucoup pleuré, il y avait des moments de silence mais ça fait du bien. J'y suis allée avec mon conjoint et ça lui a fait du bien aussi et a nous indirectement car on a chacun pu s'exprimer et écouter l'autre. Les hommes sont quand même beaucoup plus détachés car ce n'était pas une relation viscéral, pour eux c'est plus un attachement avec les projets et l'avenir avec le bebe. Voilà ce que j'ai compris vis à vis d'eux. Elle m'a expliqué aussi qu'elle suivait des mamanges dans les grossesses suivantes c'est très rassurants.
Je ne sais pas si vous êtes suivies mais je le conseille, je pense que ça peux nous faire avancer plus vite à reprendre goût à la vie.

Salut Tatiana, je vois la psy lundi et j'avoue que j'ai hâte. Je suis plutôt pommée en ce moment. Dur dur pour la femme sur le point d'accoucher... Bon courage à toi et bisous à nos anges.

Missyousomuch
Tu vas j'en suis sûre te sentir plus légère après et comprendre certains sentiments. Et franchement d'entendre que tout ce qu'on traverse et normal et rassurant parce que comme tu dis on est complètement pommé.
Bon courage a toi aussi.
De grosses pensées à nos anges

Merci beaucoup pour ton soutien !