Bientôt 7 mois qu'elle s'est envolée

Le 16 décembre, ça fera 7 mois que j'ai accouché de notre petite Lola. J'ai du arrêter la grossesse car ma petite princesse était malade (trachée bloquée incompatible avec la vie). 

Après  de nombreux test génétiques, nous avons appris en octobre que ce n'était pas génétique. Malgré ces bonnes nouvelles j'ai de la difficulté à accepter la perte de ma petite fille. À chaque fois que je crois aller mieux, la tristesse réapparaît de plus belle. Suis-je la seule dans cette situation? J'ai l'impression de faire du sur place, l'impression de devenir complètement folle. On dirait qu'il y a juste mon copain et moi qui pense à notre fille, les autres l'ont oublié. Il ne comprenne pas pourquoi je ne vais pas.  Pourquoi je n'ai pas envie d'aller au party de Noël du travail.

Ces temps-ci elle me manque énormément. J'ai besoin que quelque chose de bien arrive dans nos vies. Plus ça va et plus je vois la vie négativement je perd mon intérêt pour des choses que j'aime tel que le gym (je n'y vais pratiquement plus). Je n'ai plus d'intérêt pour mon travail. Nous essayons mon copain et moi d'avoir un autre bébé mais en vain. 

Est-ce qu'il a d'autres mamans qui vivent ou qui on vécu ces sentiments? Je me sens tellement hors de contrôle de mes émotions. Je n'arrive pas a comprendre pourquoi la vie nous a enlever ma petite cocotte. Je me demande si un jour je vais retrouver ma joie de vivre et avoir un bébé en santé.

Papa et maman t'aiment plus que tout Lola, je pense à toi a toutes les secondes de ma vie.

bonsoir,
je te comprends!  moi cela a fait 5mois hier que nous avons perdu notre fille et le retour au travail a ete por ma part une mechante claque. Cette semaine etait ma premiere et tout a refait surface, l injsutice, la tristessse, le manque, l'impresssionde tourner en rond comme toi.
Au travail je suis dans ma bulle mais ils le respectent, une collegue m a vue pleurer et m a dit il faut aller de l avant, je ne l ai pas mal pris, je me suis juste dit qu elle ne comprenait pas!
selon le livre vivre le deuil au jour le jour c environ 6mois apres la perte qu il y a un moment dur car les liens internes, le refuge que l'on cree tout cela n'est pas assez solide et il n'y a rien de concret dans le monde vivant... d'où le malaise et la tristese...je ne sais pas si c est clair ce que je te dis...
En bref, je voulais te dire que cela est apparemment normal...
La douleur, je crois qu on va aprendre a vivre avec et moi j ai abandonne l'idée de faire comprendre aux gens ce que je ressens, j'ai mes amis proches et certains membres de famille exceptionnels (et d'autres insensible et sans delicatesse) et c'est suffisant.
je te souhaite d aller mieux... tu vas y arriver... on va y arriver

Merci beaucoup pour ton message ça me réconforte si on peut dire. Ça fait déjà 5 mois que j'ai repris le travail et c'est vrai qu'au début c'était loin d'être facile courage à toi. Je crois qu'il faut admettre que les gens ne comprennent pas notre tristesse et notre douleur. Faut apprendre à vivre avec ce deuil et c'est pas facile, des jours ça va et d'autres non. Merci et bisous à la petites cocottes xxx

Bonjour à vous,
Je me retrouve beaucoup dans ce que vous écrivez. Le deuil de ma fille est plus récent (3 mois) ... Mais il s'ajoute à celui de mon petit (1an) ! Dans ma têe et dans mon cœur ça à fait comme une espèce d'amalgame. Tout le chemin que j'avais l'impression d'avoir parcouru est à refaire. J'ai parfois l'impression de revenir au jour1 ou d'être tout simplement figée sur place. Selon la psy qui me suit, j'avance très bien malgré ce que je crois. J'essaie de la croire. Je recommence le travail aussi très bientôt, en janvier... Avant j'adorais mon travail maintenant ...?
Ces temps ci, j'ai surtout peur de ne plus jamais retrouver celle que j'étais. Mais peut-être que je ne vois pas les choses avec suffisamment de recul et que dans plusieurs mois voir années, je me reconnaîtrai enfin?

Bon courage dans ce long chemin de deuil
Je souhaite que nos bons moments prennent de plus en plus de place
Bisous à vos anges xox

Ce forum nous aident a avancer je pense, en tout cas pour l'instant ça m'aide de discuter avec vous, qui avez vécu le méme drame, cette souffrance. Ma petite fille nous a quittée il y a 15 jours, c"est trés difficile, j'espére t'aidé un peu, cynthia, en te disant, non tu n'est as folle comme tu l'écrit un peu plus haut, on passe d'une émotion a une autre, un jour sa va, un jour sa va plu. La vie nous parait sans importance, on n'as gout à rien. En espérant retrouver notre "joie" de vivre avec le temps . 
Bisous a nos anges

Bonjour, pour moi aussi ce site est d'une grande aide car vous êtes les seules à comprendre comment je me sens et vous ne me jugez pas. Je dois accepter que les gens de mon entourage ne comprennent pas ma situation, j'imagine qu'à leur place je serais pareil. C'est juste que leurs commentaires sont blessant.

Ma fille me manque, je sais que le temps va aider. Je remarque que plus le temps passer et plus la douleur est différente mais toujours là et toujours aussi forte. Ma petite fille s'est envolée et cest comme si un de mes reves était parti avec elle. Je pense à elle sans cesse une partie de moi  sest envolée avec elle. J'ai de la difficulté à accepter son départ, je ne comprend pas pourquoi. 

J'ai tellement de craintes à qui m'envahissent, j'ai tellement peut de me jamais avoir un bébé en santé. Mais j'imagine que c'est normal et que c'est la même chose pour la majorité d'entre nous. Je ne sais pas si c'est pareil pour vous mais je trouve ceci difficile avec le temps des fêtes qui approche a grand pas. Ça aurait été le premier mole à ma petite cocotte. 

Merci à vous tous d'être là et de m'apporter le soutien dont j'ai besoin. Gros bisous à tous nos petits anges qui nous manquent énormément xxx

Pour moi ca fera 4 mois le 22 que mon fils est parti... et je me retrouve beaucoup dans ce que tu dis... Quand j'ai l'air d'aller bien tout d'un coup je craque violemment!  
Je ne pense qu'à lui, j'imagine comment il serait s'il était là, je me pose toujours les mêmes questions.. pourquoi lui? pourquoi cette maladie? est ce que c'est de ma faute... je suis de plus en plus irritable, j'ai du mal a supporter les autres...
Moi aussi je voudrais un autre bébé mais ça me parait tellement loin, j'ai comme l'intuition que ce sera compliqué et que je vais en baver pour l'avoir, ce petit espoir en bonne santé!!!

je te fais un gros bisous...ainsi qu'à nos petits bouts!!!

Bonjours les Mamananges jne reconne dans se ke vs dite les gens ne conprenne pas  k un deuil  la perte d, un bebe se ki ns arrive es horible il parle sans savoir on ne sans remet jamais  une partie de moi es morte le jours ou ma fille es partie le 21 avril 2012 bientot 19 mois  quelle  ns a quitte et elle me manque kome si s etait hier y a ds, jours  sa va aller et d autre ou jvai n ecrouler envie de rien notre anges ns a envoyer sa petite soeur le 16 juillet 2013 elle lui ressemble kome 2 goutte d eau parfois se difficile mille question me passe par la jvois mon ange a traver sa petite soeur pas facile tous ls jours
 jvous envoye plein d ondes positive et douce, pensees a nos anges     
Jvs souhaite +++++++++++

La mort de mon Jérémy est encore trop récente pour que je puisse comparer les étapes de mon deuil (1 mois dans 2 jours)  mais je t'envoie tout pleins d'amour dans cette épreuve qui semble ne jamais vouloir se terminer xxxx

Merci à vous toutes pour votre soutien. Uneksia comme tu le mentionnes ton deuil est très récent, je voulais que tu saches que si tu as besoin de parler je suis là pour t'écouter. Bisous volants à nos petits anges qui nous manquent terriblement xxx (à l'infini).

Merci ca me touche