1 mois aujourd'hui que tu t'es envolée mon ange

Cela fait plusieurs jours que je lis les différents messages sur ce forum, je me décide aujourd'hui à écrire à mon tour. Un mois aujourd'hui que mon petit ange s'est envolée loin de moi. Pourquoi plus les jours passent et plus j'ai mal ? Ce vide dans mon coeur grandi. Tu me manques tellement mon bébé. Comment donner un sens à ma vie sans ma fille a mes côtés ? La vue est si injuste.
Je t'aime mon ange.

Douces pensées à ton ange Jade. As-tu envie de partager ton histoire ?

Douce pensée.a jade courage à toi et viens nous en parler

Merci pour votre réponse. Oui je veux partager mon histoire. Je ressent le besoin d'en parler.  Nos proches nous on soutenu les 1ers jours mais aujourd'hui c'est comme si de rien était. On a oublié mon bébé depuis que ma belle soeur a accouché de sa fille une semaine après le décès de mon ange. Je suis si malheureuse.

Je comprends ce que tu ressens... Mais ils ne l'ont peut être pas oublié mais ne savent pas comment t'en parler. Malheureusement ça arrive très souvent, parfois on a tellement envie d'en parler et on est face à des gens qui n'osent pas et du coup c'est très douloureux. Je me suis autorisée à en parler avec tous mes proches, je voulais qu'ils comprennent un peu ce que je ressentais maintenant je peux en parler librement et eux me posent aussi des questions. Ils connaissent tous mon histoire en détail, je ne voulais pas de tabou. Arrives-tu à en parler avec ton conjoint ? Le bébé arrivé, son papa c'est ton frère ou beau-frère ?. Courage à toi

Oui j'ai la chance de pouvoir en parler à tout moment avec mon conjoint. C'est mon beau frère ( d'une famille recomposée ). Ça me réconforte ce que tu me dis, j'espère que c'est parce que ils n'osent pas aborder le sujet qu'ils ne m'en parle pas. Si je pouvais je parlerai de mon ange tout le temps, sa me soulage tellement. Il faut que je fasse le 1er pas je vais essayer de leur en parler. Je veux pas qu'on oublie ma fille. Merci pour vos réponses, ce forum est formidable. 
Je t'aime ma petite jade.

Merci marmotte pour tes conseils. Douces pensées pour nos anges partis trop tôt. 
Je t'aime si fort ma petite jade.

Je comprends ce que tu ressens. Plus le temps passe et plus j'ai l'impression d'aller mal. Les gens ne m'en parle pas et ça me rend malade. Je ne comprends pas pourquoi, j'ai l'impression que ma fille n'a pas exister. J'ai besoin que l'on m'en parle, même si ça me fait mal. Mon homme me dit que je suis trop fragile et que c'est pour ça que l'on ne m'en parle pas. Mais faire comme si il ne s'était rien passé, c'est pire que tout. Personne ne peut comprendre ce que nous vivons, on est seule face à cette trop grande douleur. Alors n'hésite pas à venir partager ici. Ca fait du bien de voir que l'on peut être comprises. Courage et tendres pensées à nos princesses. Elles mériteraient d'être parmi nous et vivre avec leur absence est la pire chose que l'on doive faire.

Merci Angel 56.
je refuse que l'on fasse comme si de rien n'était. Nous avons porté nos bébés pendant 9 mois, ce dénouement tragique nous ne l'avons pas choisi. C'est si dur de se dire qu'elle ne sera jamais prêt de nous. Les gens ne comprennent pas notre douleur car ils n'ont pas imaginé d'avenir avec nos bébés alors que nous nous y pensions dès les 1ers jours de notre grossesse. Je suis d'accord avec toi,  vivre avec leur absence est trop difficile,  c'est un combat de tous les instants, moi tout me fais penser à elle, aujourd'hui très peu de personnes m'ont soutenu pour ses 1 mois ( seulement mon mari et ma meilleure amie ). C'est si dur de se sentir seule. Bon courage à toi. Douces pensées pour nos anges partis trop tôt.

Je me sens peu soutenue aussi, soit on me fuit, soit on ne m'en parle pas, de peur de me faire du mal. Mais les gens ne comprennent pas que je ne peux pas faire comme si la vie continuait son cours. Rare sont les personnes qui osent en parler. Mais même si ça fait mal, ça fait du bien d'en parler. Ici, tu pourras en parler autant que tu le souhaites, personne ne te jugera. Moi aussi, tout me fait penser à elle. Tous les jours, je me dis "elle devrait être là, je devrais faire ça avec elle...". Sincèrement, je ne pensais pas avoir à vivre une telle douleur un jour. Je pensais pourtant que la vie ne m'avait pas épargner... Mais sache que tu n'es pas seule. J'ai été surprise de voir tant de mamans ressentir les mêmes choses que moi. C'est dure de savoir que nous sommes autant dans le même cas mais ça fait du bien de se savoir comprise.

Je vous lis et en même temps que ça me fais du bien j'ai le coeur gros. Bientôt 2 mois que j'ai perdue ma cocotte et ces jours-ci sont si difficile. Je commence à réaliser qu'il y a malheureusement beaucoup plus de maman a qui ce drame arrive que ce que j'aurais pu penser. Je ne comprends pas pourquoi ce n'est pas un sujet plus connu. J'aurais, tout comme vous, toujours envie de parler de ma fille mais bien souvent je n'en parle pas car j'ai peur de rendre les autres mal à l'aise. Pourtant sa fais tellement de bien d'en parler et de sentir qu'elle a été là. Elle fera partie de ma vie à jamais.  
Tout comme vous avez dis...sa fais du bien de venir discuter avec d'autres mamanges.  
J'ai une pensée pour vous et vos petits anges

Je me reconnais vraiment dans tout ce que vous dites. J'avais tellement peur que les gens l'oublient alors je leur ai dit, que je savais qu'ils penseraient que nous aurions dû avoir un bébé et voilà et ça me rend si triste car ce n'est pas juste un bébé mais mon enfant. Alors je leur ai envoyé un message (famille proche et amis), en leur disant que j'avais les photos de Lisaëlle et que ceux qui souhaitent les voir je serai heureuse de leur montrer mais je ne vais jamais leur proposer directement c'est à eux de me demander. Plusieurs personnes m'ont demandé, j'étais heureuse. Parfois, je leur demande s' ils veulent m'accompagner au cimetière. Et parfois je partage des articles sur le deuil périnatal sur Facebook, j'en ai mis deux en deux mois et je sais que beaucoup les lisent. Une amie m'a dit que c'est avec ces petites choses qu'elle a compris que je traversais un vrai deuil car au début elle pensait comme beaucoup que l'on passe à autre chose (elle ne me l'avait jamais dit). Une autre m'a envoyéun message en me remerciant vcar je l'aidais à mieux comprendre. En tout cas, je suis contente car aujourd'hui je me sens comprise. Douces pensées à nos anges

C'est bien se sont pas seulement des bébés ce sont nos enfants, nos enfants avec qui on avait imaginé tant de choses. Pourquoi nous a t'on privé de ce bonheur ? Jamais j'aurais de réponse. Très peu de personnes de mon entourage m'on demandé de voir les photos de ma fille, et sa me rend triste, surtout qd je vais chez mes beaux parents et que sur le mur de la salle il y a toutes les photos des petits enfants. Ce mur le déchire, je n'ose même plus aller chez eux, je ressens rang d'indifférence pour mon petit ange. Mon mari m'a dit encore ce matin que nous devons apprendre à vivre avec ou plutôt sans mais que malgré tout, les gens ne ressentiront jamais notre douleur, il peut juste compatir. C'est vrai que je suis aussi étonnée du nombre de personnes ds notre cas, pourquoi personne n'en parle au quotidien ? Pourquoi ce sujet est il tabou ? Ce forum est bien car moi j'ai le sentiment de faire exister ma fille grâce à ce site. J'avance doucement mais j'avance malgré la tristesse et le vide.  
Courage à toutes les mamanges. Douces pensées à tous nos anges.
Je t'aime si fort ma petite fille chérie.

Bonjour marmotte et merci pour ta réponse. Oui nous devons penser à nous, il faut tenter de se reconstruire et chaques jours est un combat. Ma fille me manque tellement,  tout était prêt pour son arrivée,  nous étions si heureux d'avoir un bébé. Je sais pas comment réagissent vos mari depuis le décès de votre ange ? Le mien me réconforte et m'écoute à chaques fois que je craque mais depuis quelques jours il a du mal à se confier. J'ai peur qu'il souffre en silence, il ne veut plus aller chez la psychologue. Il veut absolument un autre enfant, il souhaite plus que tout un petit frère ou une petite soeur pour notre jade. Envisagez vous des bébés espoirs ? J'en ai très envie mais si peur à la fois, peur d'échouer une nouvelle fois, je ne l'accepterai pas !

Bon courage à vous toutes. Milles baisers à tous nos anges qui veillent sur nous.

Ma petite fille chérie, je t'aime plus que tout au monde.

Mon homme réagit de la même façon que le tien. Il est présent pour moi, il me soutient. On peut même dire qu'il me porte à bout de bras pour que j'avance. Mais il parle très peu de ce qu'il ressent. J'ai rdv avec une psy cette semaine mais lui a refuser d'y aller. Il parle davantage avec la famille et les amis mais seulement quand je ne suis pas là donc difficile de savoir où il en est. Il veut aussi un autre bébé, il ne veut pas que je reprenne de contraception. Je suis comme toi, ça me fait très peu mais en même temps, j'ai du mal à imaginer ma vie sans. Je ne me vois faire aucun projet à part celui d'avoir un bébé. C'est la seule chose qui me donne encore envie en ce moment. Ma vie est entre parenthèse en attendant. Après, cela dépends de chaque personne. Il faut voir si tu te sens prête ou s'il te faut attendre plusieurs mois.

Mon mari réagit de même. Je peux parler de Lisaëlle quand je veux. Quand il voyait que ça n'allait pas, il prenait le relais avec ma grande. Lui, non plus ne ressent pas le besoin d'aller voir une psy mais parfois il me demande de poser telle question concernant notre aînée. Et nous aussi nous sommes dans le projet d'un bébé espoir. Bon courage

Merci bcp pr vos réponses. Je sais pas pour vous mais malgré ma peur d'avoir une seconde grossesse,  lorsque que j'imagine l'arrivée d'un petit frère ou d'une petite soeur, je retrouve le sourire, ça me met de la baume au coeur. J'espère que mon petit ange qui est là haut choisira le meilleur moment pour moi pour m'envoyer ce petit bébé. Je ne veux pas renoncer à notre bonheur,  j'espère que pour une seconde grossesse je serais bcp plus suivie, psychologiquement et physiquement, je veux plus de rdv avec la sage femme et le gynécologue. Jamais je pourrais oublier ma petite princesse partie trop vite.

Je t'aime ma petite jade. Douces pensées pour nos anges.

mes chères amies... un peu plus de 3 ans ont passé depuis la mort de mon ange et le temps a atténué la douleur, mon bébé espoir aussi... MAIS hélas rien ne pourra combler ce vide qu'est la perte d'un enfant...
soyez sois en sûre, vous avez bien fait de rejoindre ce forum... ici, vous trouverez un endroit pour hurler votre douleur et trouver de l'apaisement.
et pour vos grossesses espoir, il ne faut pas tjs se souhaiter le pire et il faut malgré tout faire confiance à la vie même si elle nous a enlevé 1 morceau de nous... le bonheur est au bout du tunnel...

Merci Lucette pour ce message.

Merci lucette. Milles baisers à nos anges.

Tu me manque tellement mon bébé, je suis si triste. Sans raison, aujourd'hui est plus dur qu'hier. Mon moral est au plus bas j'aimerais tellement pouvoir te serrer dans mes bras ma petite puce. Chaques jours je passe devant ta chambre,  impossible pour moi d'y entrer,  je caresse la porte et je pense à tous ces bons moments que l'on aurait pu passer tous les 3 ensemble.  Mon petit coeur donne moi la force de me battre. 

Je t'aime ma fille.