G. et C. ensemble pour la "vie"

Bonjour chers paranges,

Voici la phrase que nous souhaiterions mon mari et moi graver sur la pierre tombale de nos jumeaux.

Cela fera un mois demain qu'ils sont partis et j'ai l'impression que c'était hier ...

Après avoir écumé le site, cheminé à tâtons dans mon travail de deuil, je me sens enfin prête à partager leur histoire, notre histoire.
C'est ainsi qu'elle commence.

Après deux années d'attente, deux fausses couches du premier trimestre, un parcours en PMA et deux FIV plus tard, nous avons appris au mois de juin dernier que j'étais enceinte de jumeaux.
Quel bonheur de se dire que ça y'est la roue a finalement tourné !
Le début de ma grossesse n'a pas été de tout repos entre hyperstimulation, nausées, vomissements et saignements sans compter la peur d'une fausse couche.
J'ai été alitée tout l'été jusqu'à l'échographie du premier trimestre.
A partir de là, nous avons été rassurés sur l'évolution de nos bébés.
De plus, nous n'avions jusque là jamais dépassé ce cap malgré deux grossesses spontanées.
On pouvait alors commencer à croire à une vie à quatre.
Les deux mois qui ont suivi ont été agréables à vivre car les désagréments de la grossesse avaient totalement disparu suite à cette échographie. J'étais sereine et confiante en l'avenir.
J'ai très vite senti nos bébés bouger.
Je crois n'avoir jamais été aussi heureuse et comblée que de porter les enfants de mon mari.
Lui comme moi étions si fiers d'attendre des jumeaux.
Vient l'échographie des 22 semaines, c'était un lundi, nos petits garçons étaient en pleine forme et dans les courbes hautes. Le gynécologue en rigolait à moitié en me disant que je risque de faire de beaux bébés de 4 kilos.
Il décide de me mettre préventivement en arrêt de travail afin que je puisse me reposer. 

Toute la semaine suivante, j'ai été prise de crainte et d'angoisse de perdre mes bébés. (Un mauvais pressentiment ? L'instinct maternel ?)
Je me raisonnais comme je pouvais et mon mari me rassurait.
Puis le samedi matin, en me levant, je perdais du sang.
Tout de suite, nous nous rendons aux urgences.
Le verdict tombe : le col est ouvert, l'une des poches est déjà engagée.
Je suis hospitalisée ... Nous savons tous deux que l'espoir est infime mais nous nous y accrochons, sans oublier que l'issue pourrait être fatale.
Je n'avais pas encore de signes d'infection et la poche n'avait pas encore rompu. Malheureusement, insidieusement une infection s'est développée en moi et le personnel médical craignait le pire, une septicémie, malgré le traitement antibiotique.
Mon mari avait peur de me perdre.
Moi, j'aurai tout donné, même ma vie...pour eux.
La situation était délicate pour mon époux. S'il avait à choisir, le cœur brisé, il m'aurait sauvé moi plutôt que nos enfants.
J'ai tenu trois jours avant de leurs donner naissance à 22 SA + 6.
Ils étaient trop petits pour être réanimer et pour survivre seuls.
Nous les avons accompagné jusqu'à la fin, ensemble, mon mari et moi.
Je les ai tenu dans mes bras pendant la demi-heure que la vie nous a accordé en tant que famille.
Nous ne regrettons pas ce choix. Il m'était impossible de les laisser partir seuls dans les bras d'inconnus alors j'ai su convaincre mon mari qui au départ hésitait.
Ensuite, les grands-parents paternels et maternels sont venus faire connaissance avec leur petits-fils.
J'ai été hospitalisée encore une nuit avant de pouvoir rejoindre, le cœur meurtri et les bras vides, notre maison trop grande pour tous les deux.

Pour leur rendre un dernier hommage, nous avons effectué toutes les démarches pour qu'ils aient un petit nid douillet et pour qu'on ait un endroit pour leur rendre visite.
Ils ont été enterrés une semaine après.
Mon époux est resté auprès de moi deux semaines avant de reprendre le travail.
Cela a été très dur les premiers jours, même en sa présence, j'ai pleuré, beaucoup pleuré.
Je pleure encore aujourd'hui mais de moins en moins chaque jour.
Je me dis qu'après tout, cela ne les fera pas revenir...
De mon côté, je dispose d'un congé de "maternité" jusque début juillet 2014.
Je compte le prendre en totalité afin de me reconstruire mais aussi parce que je ne suis pas prête à retourner travailler d'autant que mon métier me renverrait trop à l'absence de nos bébés.
Je suis infirmière puéricultrice et j'exerce en PMI (Protection Maternelle et Infantile).
Ce temps, j'en ai besoin pour redire OUI à la vie, même si elle est injuste et cruelle.
Elle reste belle malgré tout ... 
Ce congé me sera favorable pour faire mon deuil, pour renforcer notre couple mais aussi pour reprendre le chemin de la PMA.

Comme beaucoup d'entre vous, nous ne renonçons pas à notre souhait d'agrandir la famille.
Au contraire, cette envie est encore plus forte quand on a goûté au bonheur d'être parents, aussi court que cela a été, l'intensité y a été plus forte...
J'aime continuer à penser que la vie réserve de belles surprises et de meilleurs moments à venir.

Alors nous attendons avec impatience mon retour de couches et les prochains rendez-vous à venir avec le gynécologue PMA, le gynécologue de l'hôpital pour la visite post natal avec peut-être un début de réponse sur les causes (chorioamniotite et/ou béance du col ?) et enfin le rendez-vous pour les résultats de l'autopsie.
Dans cette attente, nous fêterons tout de même Noël en famille puis nous partirons pour un petit séjour en amoureux pour le nouvel an.

J'espère que rien ne peut plus nous arriver, maintenant que G. et C. veillent sur nous.

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Dans nos cœurs pour toujours et avec nous pour la vie...
J'espère que vous êtes fiers de votre père et de moi.
C'est la première fois que je raconte votre histoire sans verser une larme.
Je vous aime mes bébés !

Très malheureusement je te souhaite la bienvenue parmis nous.
Les mamanges sur ce site son d'une compréhenseion et d'une écoute exeptionnel.
Je te souhaite tous le courage possible pour ton conjoint et toi en ses moments innommables.

Gros bisou au ciel pour tes petits anges G. & C. 

Malheureusement bienvenue ici.
Tu trouveras ici du soutien et de l'écoute.
Ça fait du bien d'avoir des gens a qui placotter sans jugement, sans se poser de question

Coucou ILGC

Je te souhaite aussi malheureusement la bienvenue parmi nous. 
J'ai eu, comme toi, des pressentiments et quelques signes qui m'ont fait pensé que ma petite puce n'allait pas rester avec nous et hélas, oui, elle est partie. 
Pleurer ne changera rien, c'est vrai, mais laisses tes tensions s'évacuer. 
Prends du temps pour toi et du temps avec ton mari et surtout, n'hésites pas à venir poster. Nous serons toujours là pour te répondre. 

Douces pensées à toi et tes petits anges

Malheureusement bienvenue , nous ferons au mieux pour te soutenir dans cette épreuve si difficile que nous inflige la vie. Nous sommes toutes en chagrin, mais on se soutien toutes. 
Bisous a nos anges

Bonjour ILCG,

Ton témoignage me touche beaucoup... j'ai aussi perdu mes jumelles au mois de septembre. Malgré la tristesse du drame que nous vivons, on ressent l'espoir dans ton texte. C'est bien inspirant, alors, en effet, tes petits anges doivent être bien fiers de leur maman!

Je t'envoie beaucoup de courage et de douces pensées à nos anges!

Coucou
je te souhaite malheureusement la bienvenu ici, ton histoire est touchante.
ici il y aura toujours une écoute, de la compréhension.
Nous traversons les mêmes épreuves et ce forum permets de nous soutenir et d'échanger des messages entre nous.
Je sais qu'aujourd'hui et une date important pour toi et difficile à vivre, je te souhaite du courage pour cette journée et toutes les autres.
et douce pensée à ton ange

Merci à toutes pour votre accueil.
Je savais qu'en m'inscrivant ici, je trouverai malheureusement d'autres personnes qui me comprendront réellement.
Je suis si triste de voir que nous sommes si nombreux...

Alice et Béatrice, je tente de rester malgré tout positive.
L'espoir d'un avenir meilleur m'aide a reprendre gout a la vie...

Elodie18, merci de penser a moi en cette journée.

Aujourd'hui cela fait un mois que nos jumeaux sont partis.
En leur honneur, j'ai décoré notre sapin de Noël hier soir.
Je me suis dit que ça leur ferait plaisir pour leur premier mois d'ange...
Le sapin est donc paré de décorations blanches.
Mon mari et moi y avons accroché les deux boules achetées pour eux, chacune renfermant un petit ange.
J'ai aussi décoré 4 boules transparentes remplie de neige avec nos initiales a chacun : celles de mon mari, de mes petits anges et les miennes.
J'ai également mis 4 hérissons. Le hérisson me tenait a cœur car c'est l'animal que j'ai toujours voulu pour décorer la chambre de nos futurs enfants... Je n'avais encore rien préparé dans l'attente de mes jumeaux mais je garde en tête la décoration dont j'ai toujours rêvé pour le futur...
J'espère que le sapin en leur hommage leur plait.

Autrement je suis allée déjeuner avec mon mari. Je l'ai rejoint a son travail et nous avons mange japonais, notre premier restaurant depuis leur naissance...
Cela m'aura au moins permis de ne pas être seule en cette journée difficile.
Nous sommes ensuite allé nous promener au marche de Noël.
J'espère tant que ce sera notre dernier sans enfant... Celui ci ne sera pas des meilleurs sans eux, nous sommes néanmoins extrêmement fiers d'être parents, leurs parents.

Douces bises a vos anges et aux miens !

Bonjour
comme toi, j'ai perdu des jumeaux fiv, suite à une infection (qui s'est transformé en septicémie)
il n'y a pas de deuil plus simple qu'un autre, mais après un long combat pma, on espere etre enfin heureuses, et le deuil en est amplifié
je te souhaite beaucoup de courage et que la prochaine fiv vous donne un bébé en bonne santé.

Douces pensées à tes garçons

Tendres pensées pour tes jolis G. et C. pour leur premier mois d'ange!

Ces dates et ces périodes de fêtes, elles font mal... mais elles s'accumuleront et au fil du temps, nous garderons un doux souvenir de nos bébés partis si tôt!

Courage à ta petite famille!

Aujourd'hui, c'est une bougie de plus pour moi.
 
Et je suis triste.
Parce que cela aurait dû être le meilleur anniversaire que je n'avais jamais vécu jusque-là.
Parce qu'au final, c'est le pire de tous.


Parce que vous n'êtes plus là ...




En temps normal, j'adore le mois de décembre et tout ce qu'il représente.
Mais cette année, j'aimerai juste qu'il se finisse et vite !


Depuis ce matin, je reçois des messages pour me souhaiter un bon anniversaire "tout de même".
J'aurai préfère qu'on m'oublie parce que non, ce n'est pas un bon anniversaire, c'est un triste anniversaire !


Vous me manquez tellement.

Gros calin ma belle,

Moi aussi j'adores le mois de décembre et sa frénésie d'habitude.. et pourtant, là, on dirait qu'il me rappelles seulement ce que je n'ai pas.

Courage, c'est une période difficile à passer mais je suis certaine que le meilleur nous attends en 2014

Prends soins de toi en cette journée d'anniversaire, essaie de trouver quelque chose d'agréable à faire pour avoir au moins un petit bonheur dans ta journée.

Je penses très fort à toi

De tout coeur avec toi
les moments que nous aimions avant, ne le sont plus maintenant.
Je crois que ça fait partie du changement que provoque la perte d'un enfant.

Je souhaite que cette journée soit la plus douce possible même si elle est difficile.
Je t'embrasse

L e mois de décembre et les anniversaires sont des dates, périodes difficiles, la seule chose qu'on souhaite c'est nos bébés ,mais il faut essayer de trouver un petit moment de joie chaque journée qui passe pour aller de l'avant, se refaire petit a petit. 

On pense a toi

Merci a toutes pour vos mots de réconfort.

Hier a été une dure journée, j'ai déversé ma peine et mon chagrin.
Mon mari et moi sommes allés au restaurant dîner meme si je n'avais pas du tout le cœur a la fête, une partie de mon cœur étant pour toujours auprès de mes fils.
C'est la première fois et j'espère l'unique fois ou je pleurerai de tristesse le jour de mon anniversaire.
J'ai l'espoir que celui de 2014 sera tout autre.

xx

Merci pour l'accueil Ludoayrton.
Comme tous les paranges de cette année nous espérons que le meilleur nous attend pour 2014...
Votre histoire avec la future arrivée du petit frère de Mady et Adèle donne du courage et de l'espoir.

Des bisous doux a nos anges !

Coucou ILGC, voilà, je découvre ton histoire qui est très touchante. J'ai beaucoup de mal et de tristesse à lire les témoignages ces derniers temps. J'ai donc perdu aussi mes jumeaux, le 15 septembre. Les résultats de l'autopsie m'ont permis d'avancer dans mon deuil, pas de béance de mon col, c'est une infection : la chorioamniotite avec rupture de la poche qui a provoqué la perte de mes anges. Je t'envoie plein de courage pour la suite et pour les étapes ou journées difficiles. Tes mots sont remplis d'espoir. C'est une belle façon de penser que les jours plus durs seront plus beaux l'année prochaine. On se suivra sur le post de PMA et on se soutiendra. Pensées pour toi et tes anges

Bonjour mespetitscoeurs,

Merci pour le courage que tu m'envoies.


Hier soir au coucher, les larmes ont coulé.
Des sentiments contradictoires sont apparus en raison du rdv prévu aujourd'hui.
C'était un rdv prévu depuis longtemps... Cela aurait dû être pour mon sixième mois mais la ce sera pour reprendre le parcours PMA et repartir de zéro. J'aurai du revoir mes bébés à l'écho, à la place, je verrai un ventre vide et meurtri.
Moi qui étais si impatiente d'être à ce jour pour le rdv, aujourd'hui j'appréhende.
Alors la page se tourne officiellement ?
Nous allons reprendre les essais...
Mon mari ne comprend pas pourquoi je me met dans tous ces états.
Pour lui, c'est un rdv comme les autres.
L'espoir d'agrandir la famille me permet de continuer d'avancer et de reprendre goût a la vie.
Cependant cela me fait mal de savoir que ce sera sans G et C.
J'ai peur que la famille proche les oublient quand il y'aura bébé espoir.

Le deuil c'est aussi l'ambivalence ?

J'espère que ce rdv sera a la hauteur de mes espérances.

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Vous aurez toujours votre place dans mon cœurs mes bébés.
Maman vous aime fort

Oh, je te comprends ILGC. Tu as l'impression d'aller mieux, d'avancer, et pffff tu bascules. Ce sont les hauts et les bas. Plus j'avance, et j'ai de moins en moins de bas. Et la tristesse s'atténue, mais ne disparait pas. On arrive à faire avec. Malheureusement, il y a toujours des étapes, journées, moments difficiles. On est obligées de passer par là. J'ai hâte que les hauts soient réellement là et durent longtemps.
J'ai trouvé très dur de retourner à l'écho après l'accouchement, regarder l'image d'un ventre qui ne veux plus rien dire. J'en ai pleuré sur place. Puis, on reprend l'habitude des échos en PMA, et puis je me dis que j'ai hâte au jour ou il y aura un ou deux autres petits embryons.
Quant à la famille, je continue d'en parler, étant donné que rien ne sera comme avant, mais eux essaient d'éviter le sujet pour ne pas me faire de mal. Ma belle sœur se met à pleurer dès qu'on en parle et elle évitait même les gens dans la commune pour ne pas à avoir à répondre aux questions.  Je sais que c'est dur pour eux aussi. Quand bébé espoir sera là, tout le monde sera tellement content ! Je pense qu'ils ne parleront plus de mes anges mais n'oublieront pas ce traumatisme qui fait partie de nous.
Mon conjoint réagit un peu comme le tien, dans mon cas, je pense que c'est pour m'apporter indirectement sa force et pour que je ne me décourage pas de trop. Il me dit de ne pas me prendre la tête, de continuer à vivre et que ça remarchera un jour.
Il faut garder de l'espoir pour la suite. On aura notre famille et une pensée pour nos bébés.
J'espère sincèrement que tu seras satisfaite de ton rdv.

C'est officiel des que mon corps sera de nouveau prêt, on va retenter l'aventure.

Mes bébés, maman ne vous oublie pas.
Vous avez une place unique dans mon cœur.
Vous me manquez toujours autant.
Vous m'avez faits devenir maman pour la première fois.
Pour ça, merci.
Si je suis triste c'est parce que j'aurai préfère avoir une vie a vos côtes.
Un jour, nous serons de nouveau réunis...
Je vous embrasse fort.