Vivre la grossesse d'une proche

Je viens d'apprendre la grossesse de ma sœur..
Elle a arrêté sa pilule 1 mois avant la mort de mon bébé et je lui avait dit a quel point cela était difficile pour moi d'imaginer qu'elle essayait d'avoir un enfant alors que je venais d'enterrer le mien!
Je lui avait demandé d'attendre..par respect..je sais que je ne pouvais pas lui demander ça mais j'espérais qu'elle comprendrait et qu'elle attendrait un peu..
Mais voila elle est enceinte!!! Et j'ai la sensation que cette nouvelle va me tuer!!!
Demain, il y a un repas familial chez elle pour le nouvel an et autant dire que je ne saurai pas m'y rendre et je sais que ma famille va penser que j'exagère car je n'ai qu'à faire un autre bébé....
Grrrrrr au secours comment faire pour ne pas s'éloigner même si je ne sais pas quand je pourrais la revoir ni lui parler...je ne sais même pas de combien elle est enceinte! J'ai l'impression que mon corps me lâche..comme si il me fallait ca après avoir passé les fêtes sans mon ange.. j'arrivais à avancer et à tenir debout mais je ne suis pas assez forte que pour y ajouter cette nouvelle...les jours sans Léo sont trop difficiles, tellement difficile que je ne pourrai pas y ajouter le bonheur de ma sœur !  Comment faire face ? comment l'accepter ? comment se réjouir ? mais surtout comment se relever de cette nouvelle ?

Je comprends ta tristesse... D'autant plus qu'elle ne semble pas faire très ''attention''.
Est-ce que tu as parle avec ta soeur de la tristesse que tu as pour ton petit homme et comment tu prends la nouvelles de sa nouvelles grossesse?

Tessa a raison, essayer de parler ensemble du mal que tu ressent, j'espére qu'elle comprendra. J'ai 2 amies qui sont sont enceintes de 3 mois, j'ai du mal a me réjouir pour elles , je suis contente pour elles mais c'est difficile , jalousie, colére, heureusement elles me comprennent. 
Par exemple aujourd'hui j'ai vue une de mes amie, son ventre s'arrondi, et comme j'avais pas le moral, j'avais pas envie de la voir, je suis rentré chez moi, elle ne m'en veut pas. Parfois sa ira et parfois tu ne voudra pas l'a voir. Prend ton temps et discuter entre vous, sa aidera peut etre, je te le souhaite. 
Courage stef 
Bisous a nos anges

Tessa,

Je lui en ai parlé quand elle avait arrêté sa pilule et je lui ai dit lors de l'annonce et après par sms. Tout ce qu'elle dit s'est "désolé je ne veux pas te faire de mal, tu es ma soeur et tu es importante pour moi"!Mais côté de ça quand je lui en avait parlé je lui avait demandé d'attendre car ce serai trop dur et elle m'avait dit : "quoi ca veut dire que je ne peux pas avoir d'enfant" et j'avais clôturer la conversation ! Depuis toujours je fais attention car je sais que pour un oui ou pour un non elle s'énerve et ne comprend pas mais je crois que j'ai besoin de penser à moi.
Alors j'ai juste envie de lui dire "ok c'est gentil d'être désolée mais si tu le pensais vraiment tu aurais attendu un peu avant d'essayer d'avoir un enfant, que de s'y mettre le mois de l'enterrement de mon fils et de n'avoir jamais pris la peine d'aller déposer quelques choses au cimetière..pour le peu que tu y sois déjà allée!"
En tout merci d'être là les filles..pfff c'est trop dur pourquoi la vie nous en fait voir autant ! En tout cas 2014 commence bien!
Je pense qu'elle comprendra que je ne veuille plus la voir mais j ai peur de ne plus savoir la voir du tout...pendant sa grossesse, à l'accouchement, voir grandir son bébé...
Dois-je m'écouter et ne plus la voir ou faire bonne figure pour la famille, mes parents et pour elle !

Je crois que tu as énormement de rage et je comprends parfaitement... Tu as toutes les raison au monde d'en avoir.

Le seul mais que je pourrais peut être avoir si tu permets :oops:prendre une décision dans un moments de colère est rarement une bonne décisions.

Petites suggestions... Peut-être pourrais-tu laissé tombé le souper pour le moment... et attendre un peu avant de revoirs ta soeur... laissé la poussière et les émotions de cette nouvelle qui ravive tes blessures retombé un peu.

Je suis de tous coeur avec toi... et malheureusement je comprends ce que c'est avoir un famille peu compréhensive j'en ai une aussi...

Bisou a toi et ton petit Leo  

Prends de la distance avec ta sœur, ne te force pas, la douleur est déjà assez grande pour t'en infliger un peu plus. 

C'est difficile de comprendre ce que l'on traverse si on ne le vit pas. J'espère que s'en rendra compte au fur et a mesure que son instinct maternelle se développera. 

Encore une bien dure épreuve, courage.

Des câlins volants a nos anges

Oui effectivement c'est le bon mot...de la rage! Mais c'est difficile de le reconnaître car j'avais imaginer tout ça tellement différemment et jamais je ne lui souhaiterais qu'elle souffre autant qu'on souffre!
La douleur est trop forte et je dois sans doute me laisser le temps... mais tout mon quotidien me semble si lourd que je me demande tous les matins pourquoi se lever..je n'ai plus de but, plus d'envie...la seule chose qui me tient debout est d'espérer faire de Léo un grand frère même si cela me semble être un rêve inaccessible !
Et tu as raison, je n'irai pas souper demain c'est au dessus de mes forces!
Je me sens si seule car j'ai l'impression que tout le monde est passé à autre chose avec cette grossesse! Et comment supporter les réflexions des gens envers elle et son bébé alors que je pleure toujours le mien...ca me semble impossible!

Merci Tatiana ! Qu'elle épreuve effectivement..
Au quotidien je ne me pleins pas et j'encaisse les remarques de mes collègues, de ma famille, de mes amis. Mais d'avoir appris sa grossesse j'ai l'impression que toutes cette tristesse, cette injustice, cette colère, cette rage..en profite pour ressortir ! Je pensais aller mieux et en fait je me suis trompée...
Je vois ma psy mardi et j'étais contente car j'étais impatiente de lui dire que j’avançais et que je me sentais mieux...et bien quel retour en arrière !!!

Tu as bien fait de recontacter ta psy, pour ma part c'est devenue ma nouvelle meilleure amie iiii.

SalutStef1408
Je te comprends tellement! Tu fais bien de prendre du recul et de ne pas aller au souper familial. Ta famille pourra comprendre ta douleur,car tu fais un geste concrèt. Hier, il y a eu une publicité à la télé concernant un bébé. Toute ma famille était en adoration ...Je n'ai pas levé les yeux de mon assiette. On dirait qu'elle faisait exprès. De plus, la semaine où je perdais mon bébé, une amie accouchait... Je n'avais pas le goût d'aller la voir. C'était son troisième enfant: une fille après 2 garçons. Je me disais xomment ça se fait qu'il y a des gens qui ont tout ce qu'ils désirent. J'en voulais à la terre entière. Par contre, je me suis forcée à aller la voir. Ce n'était si pénible finalement. Je compatie avec toi et je sais comment tu te serais senties si tout le monde donnait de l'attention à ta soeur. Je t'envoie plein de pensées positives. Ça ira mieux bientôt xxx

C'est normal que tu ai de la peine.  On ne peut juger ta soeur pour avoir voulu concrétiser son projet de famille mais la moindre des choses de sa pars serait qu'elle respecte ton besoin de  te distancer par rapport à la douleur que ca réveille en toi.

J'ai du mal à croiser les ventre rond dans les magasins.. alors dans la famille ca doit être inexplicable comme supplice. En ce moment tu dois penser à TOI et prendre le temps qu'il te faut avant de retourner vers elle. et agir ainsi ce n'est pas d'agir contre elle mais plutôt agir pour toi. Ce qui OUI est très différent.

Tatiana, je n'ai pas recontacté ma psy c'était un rdv déjà fixé mais il tombe à pique!

Mi, j'ai appris à vivre avec les femmes enceintes autour de moi, les publicités, les remarques...j'ai même été voir un petit garçon qui est né le 16 novembre (jour de ma dpa) et je l'ai porté ! Et comme toi ce n'était pas si pénible car au final ce n'était pas mon fils! Mais cette attention qu'on donne à une femme enceinte, les échographies, le ventre qui s'arrondi,.. me renvoi tellement violemment le bonheur que la vie m'a volé !

Uneksia, je pense que je lui en veux d'avoir concrétiser si vite son projet de famille ! Etant donné qu'elle a été la personne l'a plus proche après le décès de Léo, que je lui avait dit que ce serai trop dur et que je lui avait demandé d'attendre...j'ai cru naïvement qu'elle penserait un peu à moi et attendrai 2014 pour essayer et je ne m'attendais pas à cette nouvelle avant 3-4 mois mais non ! Et ca me révolte ! Au quotidien, je ne me plains pas, je fais bonne figure, je souris malgré la douleur, je reste polie malgré la colère mais tu as raison ce n'est pas contre elle mais pour moi car je sens que je ne peux plus la voir et c'est réellement vital !
A mon nouvel an, il y avait une femme enceinte que je ne connaissais pas. Je n'ai pas pu la quitter des yeux tellement son bonheur me tétanisait ! Elle était si belle, si rayonnante de bonheur que c'en était extrêmement douloureux...et je ne la connaissais même pas !!! Alors ma propre sœur assise a coté de moi au repas de famille a caresser son ventre parce que son bébé bouge...j'en ai la nausée rien que d'y penser !

Merci les filles pour votre soutien vous êtes vraiment les seules à pouvoir comprendre!!

comme je te comprend Steph,
J'ai 3 bonnes amies enceintes, dès que j'ai perdu Sterenn, je me suis demandée comment j'allais gérer ça. Résultat je ne peux plus en voir une, elle a fait plusieurs maladresses à mon égard. Mais j'en souffre.
Les 2 autres ont vraiment été adorables avec moi, j'ai pu leur expliquer mon ressenti et que je préférerai les voir chez elle à la naissance et éviter la maternité. Et que j'aurais mal...
Laisse toi du temps, c'est pas évident si elle est plutôt immature mais tu la connais bien et peut-être tu réussiras à faire avec.
Pense à toi avant tout et qui sait, un petit frère ou une petite sœur va vite arriver !

On fait tout pour tenir bon mais parfois c'est trop dur, le moral dégringole et on a mal. Cette phase, heureusement ne dure pas, tiens bon ! On a beaucoup de courage en nous.
Douces pensées pour toi et ton petit Léo.

Merci Manue! C'est vrai qu'on a beaucoup de courage en soi..bien plus de courage que j'aurai pu imaginer! C'est tellement difficile..heureusement que j'ai mon homme! Mais au final on s'éloigne de mes copines enceintes, de sa sœur et ses 2 enfants, de ma cousine qui a accouché au alentour de ma dpa et maintenant de ma sœur...on s'isole et on nous le fait remarquer! Si seulement les gens pouvaient comprendre cela nous aiderait à mieux vivre l'absence de nos anges!
Et oui mon dieu...j'espère que Léo sera vite grand frère !! Et que Sterenn sera vite grande sieur

Bonjours , 
oui cela est dur de voir les autres heureux alors que nous on est si malheureuse ... 
des femmes enceintes il y en aura toujours partout , on sera toujours confronté a sa ..
Ma soeur et moi étions enceinte en même temps sans le savoir , elle avait un mois de moins que moins ,  nous avons vécu toutes les deux notre grossesse ensemble.. quand ma poupée s'est envolé a 35s, c'est la première a avoir était la pour moi , c’était très dur de la voir comme sa mais je ne pouvait pas lui en vouloir , j'avais du mal a la voir avec son gros ventre même si je sais qu'elle a essayé de le cacher un peu , je sais qu'elle souffre aussi , elle a accouché de son bébé il y a quelques jours , j'ai du aller la voir a la maternité , j'ai beaucoup pris sur moi car je ne veut pas gâcher son bonheur , il y a quelques petit problème , son bébé et en neonat  etc mais elle ne me fait pas part de toutes ces inquiétudes , elle raconte ces problèmes a une autres personnes car elle sait que je ne suis pas la bonne personnes pour tout sa , elle sait que comparer a moi elle a de chance d'avoir un bébé en bonne santé ... et pourtant quand elle a accoucher je n'etait pas heureuse comme j'aurai du l'être ..elle a mit des année a l'avoir et j'etait si heureuse d'être tata mais la joie n'est pas la .. j'espere qu'avec le temps sa ira mieux 
D'autres personnes ne comprenne pas mes reactions mais il on pas la douleur que nous on a ..

J'espere que ta soeur pourra te comprendre 

Je te souhaite un bebe espoir trés vite ! 

douce pensée a ton petits anges leo !

oui certaines personnes ne se rendent pas compte qu'on a perdu nos bébés, la douleur qu'on ressent. La rage, la colére, la jalousie, la peur, le manque, le vide.....  On doit d'abord penser a nous et laisser ceux qui ne comprennent pas de coté pour l'instant, les voir plus tard. C'est nous les plus malheureux dans l'histoire, prenons le temps qu'il faudra.  
Bon courage a toutes
bisous aux petits anges

Ouf ma poupée, quel courage d'avoir été voir ta sœur à la maternité. Mais en tout cas elle a l'air d'avoir compris ta douleur en cachant son gros ventre, en ne te parlant pas de son bébé,... et c'est une belle preuve d'amour et de soutien envers toi! 
J'espère trouver ton courage! Disons que si je fais un effort ce sera pour mes parents afin de ne pas être la cause de l'éclatement de notre famille, ce serait encore quelque chose de bien trop lourd à porter!

Auréle, les gens ne comprennent effectivement pas. On m'a dit que de toute façon je pouvais faire un autre bébé, je suis jeune! J'arrive à concevoir que les gens concrétisent leurs projets de famille (collègues, connaissances,...) mais que mon unique sœur n'ait pas reporté de quelques mois son projet de bébé me blesse énormément, en plus d'être confrontée à tout ce bonheur qu'on m'a arraché ! 
Je sais que je dois penser à moi mais en choisissant de m'isoler pour me protéger, ma famille ne comprend pas et d'imaginer les commentaires déplacés me font tellement mal!

Stef,

Je sais ce que tu ressens même si mon histoire est différente mais le ressenti est le même. 

J'étais enceinte en même temps que ma belle sœur sans le savoir. Elle a accouché 3 mois et demi après la perte de mon ange. Cela a été très dure et l'est encore. Tout le monde était heureux et moi j'avais le ventre et les bras vides. Le jour de la naissance de ma nièce je l'ai passé à pleurer.

A l'heure actuelle je n'ai toujours pas pu la voir c'est impossible. J'ai évité tous les repas de famille de ses fêtes pour ne pas les trouver.

Je sais que c'est mal compris par ma mère , ma tante etc... mais tant pis je ne veux pas me forcer. Personne n'est à notre place et peut comprendre ce qu'on vit.

Je te souhaite du courage et il nous en faudra

Tendres pensées à ton petit Léo

Stef,

Comme je te comprend....j'ai perdu mon ange le 14 octobre 2012 et en juin 2013 ma belle soeur (la soeur de mon mari) nous a annoncée sa grossesse. J'avais le coeur serré, le vendre noué. J'ai eu beaucoup de mal à accepter sa grossesse, j'ai prit mes distances pendant quelque temps. Aujourd'hui je la vois régulièrement, je ne pose pas trop de question sur sa grossesse, c'est dur de voir ce ventre rond. En plus, elle attend un  garçon...
Mais j'ai décidé que je voulais être une vrai tatie pour ce bébé et pas une femme triste et envieuse, mais c'est très dur, car, oui, la jalousie est bien là !
J'ai peur aussi de la naissance de ce petit, tout le monde va dire à mes beaux parents : c'est le premier bébé de la famille ? et j'ai peur de leur réponse, car non, le premier c'est mon fils, Adrien.
Voilà... ce sont des épreuves que la vie nous fait traverser, encore...
Prends du temps pour toi, fais ce qu'il te semble bon pour toi, toi seule peut juger si oui ou non tu veux la voir tel ou tel jour. Car il y aura des jours où tu te sentiras capable et d'autre pas. Alors fais comme tu le sens, ne te soucis pas des autres, personnes ne peut comprendre. Quoi que tu fasses, il y aura toujours des critiques, alors...

Je te souhaite plein de courage et bien sur un bébé espoir !

Bises
Câlins à nos anges
Olivia

Courage a toii , jespere qu sa ira mieux , tu sais jai eu que deux mois pour y penser , je savais que cela aller etre tres dur , jai pleurer quand jai su quil etait arriver , limite javais pas hatte parce que je savais quil faller yaller, je ne voulais meme pas yaller , mais voila il le fallait pour ma soeur , je voulais lui faire plaisir malgres ma souffrance. On n'avait comme projet de faire de jlie photo de nos bebe. J'ai prit sur moi et jai prit son bebe quand meme . Par contre je ne veut pas le porter. Ma mere etait egalement la, on lui a dit alors ton premier petit enfants , sa ma fait tres mal , en plus cette personne me connait et c se que je vien de vivre..c deja assez dur de me rendre a la maternite , alors se genre de parole je men serai bien passer.

En tout casbon courage dans cette periode difficile , je te comprend , soit forte .

Nina, j’imagine la douleur du fait de savoir que ta belle-sœur allait pouvoir vivre le plus beau des rêves  alors que tu pleures ton bébé ! Je me dis qu’avec le temps peut-être que je pourrais vivre la grossesse de ma sœur mais je sais au plus profond de moi que cela sera trop douloureux et donc impossible !! Et tout comme toi je ne pense pas pouvoir la voir ! Et je lui en veux de m’isoler car c’est elle qui participera aux repas de famille (comme ce soir) et moi, qui aux yeux de ma famille, va décider de ne pas venir… !
Je te souhaite beaucoup de courage Nina et j’espère que notre famille va pouvoir faire preuve d’un peu de compréhension ! Tendres pensées à ton petit ange
 
Olivia, que de paroles sages ! C’est beau de sentir ton apaisement par rapport à cette situation malgré la douleur. J’espère pouvoir un jour parler comme cela et avoir envie d’être une bonne tante mais j’ai encore du chemin à faire… prochaine grosse épreuve le sexe de ce bébé !
Tendres pensées à ton petit Adrien et tu vas faire une super tatie car tu es déjà une super maman
 
Ma poupée, c’est certain que la réaction des gens va encore être une énorme épreuve ! Pour l’instant je préfère m’isoler car je ne me sens pas assez forte que pour faire face à toutes ces épreuves en même temps !
En plus, toutes mes émotions se mélangent ! Je sais que c’est mon unique sœur et que je devrais me réjouir mais je vis vraiment sa grossesse comme une trahison. J’espérais qu’elle me soutienne et j’avais besoin d’elle mais elle a préféré penser à elle. Je ne lui demandais pas de ne pas avoir d’enfant juste d’attendre quelques mois !
Alala 5 mois pour nous, parents, c’est si court mais pour le monde extérieur c’est très long et ils sont déjà bien passé à autres choses !

Courage à toi dans cette situation difficile et douces pensées à ta princesse.

je suis pas dans la même optique que toi (2 ans de deuil mais j'ai toujours penser comme sa) , toute personne est différente  on peu pas arrêter de faire tourné le monde des femmes tombe enceinte et bébé va bien ou mal sa dépend.  ont peu pas demander au monde entier et encore moins a nos proche de penser comme nous.... on a pas eu de chance, mais les autres peuvent continuer a vivre....  je te dit tout ca pas méchamment car la perte d'un bb temps attendu c dure.... mais je veux que tu realise que la terre tournera toujours....  
la perte d'un bébé est très difficile les gens peuvent dire qu'il comprenne mais il ne peuvent pas comprendre tant qu'il ne l'on pas vécu....
je comprend tout a fait que ce soie difficile et que sa fait mal, sa je le conçois mon amie a accouché le 11 novembre j'aurais du accouché un mois plus tard....   j'ai été voir sa fille, et sa ma fait un bien fou de me dire elle na rien, elle est en pleine forme et j'étais contente pour eux....  maintenant on a d'autre vécu moi j'ai subi une interruption de grossesse c'etais mon choix donc je le prend différement certenement...

aller courage et gros bisous

Je comprends ta douleur. Mais tu pourrais toutefois être surprise de tes réactions.

Ça ne fait pas encore un mois que j'ai perdu mon petit Alexis et nous avons appris, par téléphone, la semaine dernière que ma belle soeur était enceinte de son 2e enfant. Sur le coup ça me rentre dedans, je me demandais si j'allais être en mesure de la suivre tout au long de sa grossesse. Nous nous sommes vues pour le nouvel an, et je suis tout de même allée la féliciter en personne. Elle m'a alors féliciter à mon tour en me mentionnant qu'elle souhaitait que je sois la marraine de son enfant. Je me suis mise à pleurer, de manière surprenante, puisque je pleurais de joie. Je ne m'attendais pas à être si heureuse de cette nouvelle, et pourtant...

Beaucoup de courage et beaucoup de bisous à nos anges envolés.

Bonsoir, cette haine envers ta soeur est tout à fait compréhensible .

Ma belle soeur est tombée enceinte quand mon fils était en néonatal, au début je l'acceptais plutôt bien,mais une fois que j'ai perdu mon ange, j'ai commencé à avoir ce sentiment de haine, de jalousie,...Alors quand mon fils était au funérarium,on m'a lâché : je veux pas qu'elle le voit,j'ai peur qu'elle aie un choc , merde quoi c'est pas un truc à dire, surtout que je venais de perdre mon gamin,..j'étais super triste de cette réaction . 
Quand leur bébé est né, j'ai eu du mal très du mal,mais tant bien que mal, j'ai était la voir à la maternité, je l'ai prise à bras,et franchement j'avais l'impression de trahir mon ange, c'était atroce ce sentiment qui me traversait tout l'esprit . Au jour d'aujourd'hui avec le recul, j'ai parfois du mal à voir d'autre mamans enceintes,mais ce sentiment est tellement légitime, qu'on doit savoir vivre avec . Courage!

Bonsoir, 

Pour ma part, lorsque j'ai appris que j'étais enceinte, ma soeur et ma meilleure amie l'étaient de 6mois… Lorsque j'ai accouché et que j'ai perdu Elza ces bébés avaient 6 mois, et malgré la douleur de les voir, j'ai voulu continuer à les prendre contre moi et à les câliner… 
Cela a été si difficile.
Aujourd'hui encore, très fréquemment en voyant ces deux petites puces, la douleur se ravive… mais pour rien au monde je ne voudrais les rayer de ma vie (la petite puce de ma soeur est ma filleule, et celle de mon amie est devenue ma 'filleule de coeur', un joli cadeau de sa part)
En plus, j'ai revu ma cousine 1mois1/2 après l'envol de Elza, et elle était elle aussi prête à accoucher. J'ai versé une larme en touchant son ventre pour lui souhaiter plein de bonheur et que tout aille bien. 
J'ai eu peur jusqu'au dernier moment car je sais maintenant à quel point la vie est fragile

Son petit garçon a été le premier nouveau-né que j'ai repris contre moi, et j'ai été surprise de pouvoir le faire (en même temps, le fait que ce soit un garçon a peut-être facilité les choses) Depuis, l'occasion de prendre un bébé dans mes bras ne s'est plus représenté. Je sais que l'émotion sera là chaque fois, mais j'aime les enfants…
Ma cousine m'a écrit il y a quelques mois qu'elle s'est toujours sentie coupable d'avoir eu son bébé en bonne santé, alors que nous avions perdu notre belle libellule. Elle m'a raconté sa peine et sa douleur de nous voir souffrir. Cela m'a rendue triste pour elle, mais m'a aussi fait tant de bien de savoir qu'elle est à nos côtés même si pour elle tout s'est bien passé.

Par contre je te comprend à 100%, car ma soeur parle d'un deuxième enfant, et je suis angoissée au possible du jour où elle va nous annoncer l'heureux événement… mais il n'y a rien à faire, le monde continue à tourner alors que le nôtre s'est arrêté
Nous ne pouvons que continuer à avancer, un pas après l'autre, un jour à la fois.

Pense à toi avant tout, les gens qui en valent la peine t'attendrons, et te laisseront le temps d'apprivoiser tes sentiments. Ta soeur ne l'a certainement pas fait dans le but de te blesser, elle avance à son rythme dans sa vie, et j'espère qu'elle comprendra que tu dois toi aussi avancer à ton rythme.
Plein de gros bisous et de courage

Mamange de Gabrielle, j’apprend a vivre avec cette terrible injustice, avec l’absence de mon ange au quotidien et avec tout le bonheur qui m’entoure ! Mais pour qu’elle ait été ma confidente après Léo, qu’elle sache à quel point je souffre, que je lui ai demandé d’attendre car je veux être une bonne tante. Je me sens trahie ! Je pensais être assez importante pour elle pour qu’elle attende un peu…
J’ai déjà été voir un autre bébé et je l’ai pris dans mes bras ! Je me suis réjouie pour la grossesse d’autres connaissances mais là je ne suis pas sûr de trouver ce courage !
J’espère que le temps apaisera ma douleur, ma colère et ma tristesse !
 
Aradia, oh que j’espère être surprise par mes réactions! Et félicitations pour ton nouveau rôle de marraine   
 
Bebi_kyllian, je te comprends tellement ! Je pense que les commentaires des gens jouent bcp. Avec mon amie je sais parler de son envie de bébé, de bébés dans les rues,… mais elle me respecte tellement dans ma douleur que je ne peux que lui laisser la porte ouverte !
 
Marylène, je suis contente que tu puisses vivre avec tes 2 filleules et t’épanouir à leurs côtés !
Mon entourage n’est pas très diplomate et cette difficulté s’ajoute à la difficulté d’accepter cette nouvelle !
Au début j’ai eu du mal avec les 2 fils de ma belle-sœur mais quelques semaines après la mort de Léo j’ai retrouvé mon envie de m’occuper d’eux et je lui ai re-proposé de les garder !
J’avance au jour le jour et à mon rythme ! Ma sœur a pris cette décision et je ne peux que l’accepter si je veux vivre plus sereinement mais je dois me protéger car j’ai peur de ne plus avoir assez de force et de courage que pour vivre à ses côtés pour l’instant donc je vais m'éloigner d'elle et on verra si le temps joue son rôle!
 
En tout cas merci à toutes de partager vos expériences et de me soutenir au mieux, ça me fait vraiment vraiment du bien !

Je vous souhaite à toutes beaucoup de courage et tendres pensées à nos anges

je te comprend tout a fait stef  mais je pense que tu peu très bien être une bonne tante, tu trahira pas ton ange, lui il veut juste ton bonheur.... 
je comprend pas ta sœur aussi, qu'elle ne fasse pas les examens pour voir.... mais bon chacun est différent....

perso dans ma famille je suis la seul fille donc j'ai pas ce problème la et mon ex belle sœur ne voulais pas d'enfant avant une dizaine d'année donc j'avais le temps.... donc je sais pas ce que c'est d'avoir une sœur....

mais je te souhaite tout le courage, le temps apaise beaucoup.... 2 ans que mon ange est partie depuis j'ai eu martin et je suis enceinte d'une petite Léonie....   
courage

Gabrielle_ange, c'était vraiment ma confidente et j'avais besoin d'elle donc je n'arrive pas a comprendre sa décision. Je me sens tellement trahie!
De plus, j'ai appris que c'était prévu pour le 18 août alors que mon ange est né le 14 août !!
Tout est beaucoup trop difficile car je me rend compte qu'elle n'a pas du tout fait attention à moi!
Ma mère est venue me parler pour essayer de m'apaiser mais ca a été pire. Dans la conversation elle m'a dit que ma sœur avait dit qu'elle allait penser à elle et à sa grossesse et plus à moi!
Mes cousines et mes tantes s'en mêle et me demande d'être présente pendant sa grossesse!!!
Les gens ne comprennent pas et c'est cela qui me révolte de plus en plus! S'ils me disaient que ce n'est pas normal ce qu'elle a fait, qu'elle aurait pu attendre, que les 1 an de mon ange vont être d'autant plus difficile... cela apaiserait ma colère ! Mais tout le monde l'a défend et ils me disent que j'exagère (t'as qu'à faire un autre enfant, ta sœur a droit de vivre, les dates sont sans importance,...).
C'est vraiment trop dur...j'ai vraiment du mal à gérer cette situation...je suis perdue et je n'arrive pas à trouver des ressources pour faire face..

Et de savoir que tu as eu un bébé espoir me donne envie de croire en l'avenir et d'avancer!
Et toutes mes félicitations pour ta petite Léonie   j'espère que tout va bien se passer et je te souhaite beaucoup de bonheur et profite à fond de ta grossesse!
Ca fait du bien de voir que c'est possible et que l'avenir réserve peut-être un peu de bonheur!

mais oui on a toute droit au bonheur... ces ressent

Coucou stef1408

C'est le comportement immature de ta soeur et ton beau-frère qui te met hors de toi aussi et qui en plus est approuvé par toute ta famille qui la soutient. 

Mon frère a une fille qui a 3 ans. J'adore mon frère. On a reçu une bonne éducation, normale. Pourtant, il s'occupe mal de sa fille. Ma belle-sœur aussi d'ailleurs. Ce n'est pas qu'ils ne l'aiment pas, oh ça non, bien au contraire. 
Je ne vais pas développer car ce serait trop long mais déjà avant Marion ça m'agaçait un peu et j'avais envie de leur dire ma façon de penser, mais maintenant que j'ai eu Marion et qu'en plus elle est partie, eh bien ça m'énerve carrément leur comportement et je serre les dents de temps en temps ! 
Je suis là, le cœur brisé, les bras vides à ne pas pouvoir prendre soin de ma fille et eux, ils ont la chance de l'avoir eu en bonne santé et ils ne s'en occupent pas comme il faut. Je suis contente pour eux qu'ils aient leur fille mais c'est difficile de voir tout ça quand on n'a pas nos bébés dans nos bras... 

Surtout, pense à toi en premier. Après tout, ta sœur va bien penser plus à elle et à sa grossesse qu'à toi non ? J'imagine que d'avoir ta famille sur le dos n'arrange pas la situation. Ce n'est pas le tout que tu perdes ton petit Léo, c'est qu'en plus on t'accuserait presque de gâcher le bonheur de ta sœur ! Je te comprends à 100 %. C'est fou ce qu'on peut être déçue par les gens... Tu as bien fait de ne pas aller au souper. 

Je t'envoie plein de courage.

Marylène a écrit:

Pense à toi avant tout, les gens qui en valent la peine t'attendrons, et te laisseront le temps d'apprivoiser tes sentiments. Ta soeur ne l'a certainement pas fait dans le but de te blesser, elle avance à son rythme dans sa vie, et j'espère qu'elle comprendra que tu dois toi aussi avancer à ton rythme.
Plein de gros bisous et de courage

Marylène a bien dit les choses. Il faut penser à te protéger d'abord. Ceux qui t'aiment comprendront ton besoin de distance, ou du moins le respecteront.
On ne peut pas demander au monde autour de nous d'arrêter de tourner. Des maladresses, des méchancetés, des paroles déplacées il y en aura toujours et nous devons apprendre à faire avec. répondre ou pas c'est au choix de chacune.
Même après avoir eu un autre enfant, quand j'apprends une grossesse ou une naissance, je ne suis pas très bien. C'est un sentiment incontrôlable, il faut juste attendre que ça passe.
Lorsque mes pensées repartent à l'envie ou la jalousie, la colère, je me re concentre sur mon couple, ma famille. La vie n'est pas une compétition. Certains ont néanmoins plus de chance que d'autre mais chacun poursuit son chemin.
Je te souhaite tout le meilleur d'ici peu.

Oh mon dieu ptiteplume c’est exactement cela !! Tout ce que tu dis, je te rejoins à 100% !!
Si tu savais le bien que ca me fait de te lire, ca fait du bien de se sentir comprise !
Les larmes me coulent car tes paroles apaisent ma culpabilité et cette sensation de devenir folle !
Si seulement ma famille pouvait juste me dire qu elle a eu tord de tomber enceinte si vite sans penser à ma douleur cela m’aidera à accepter cette situation (car au final je n’ai pas le choix dans 7 mois ce bébé est là !!!!!!).
Toute ma famille trouve que j’exagère et qu’il faut que je fasse un effort ! Je ne lui ai pas demandé de ne pas avoir d’enfant…juste d’attendre un peu et surtout ne pas accoucher au alentour de la naissance de mon fils (c’est prévu pour le 18 aout et mon ange est né le 14 aout)! Ma mère me dit qu’une date ce n’est pas important mais elle ne comprend pas que c’est tout ce qu’il me reste de Léo !!! Je pleurerais les 1 an d’absence de mon fils alors que toute ma famille va se réjouir car ma sœur accouchera !!! Comment ne pas lui en vouloir de me voler le seule moment où je peux parler de mon fils et d’avoir l’opportunité de le faire exciter !!!
 

Fairlie, les grossesses, les naissances… j’ai toujours le cœur serré car la réalité me rappelle que ce bonheur la vie m’a empeché de le vivre ! Avec ma sœur, je fais le deuil de ma grossesse, le deuil de mon fils une 2^e fois mais également le deuil de ma sœur que je pensais être ma meilleure amie ! Et plus les jours passent et plus je me rends compte que c’est son comportement qui me blesse plus que sa grossesse ! Elle me la vraiment balancé en plein visage car tout le monde est au courant et elle avait peur que quelqu’un fasse une bourde..elle n’est enceinte que de 1 mois et demi elle aurait pu attendre avant de l’annoncer à tout le monde et me le dire avec respect, me laisser digérer les fêtes qui ont été douloureuses, calculer un minimum pour ne pas accoucher le jour de la naissance de mon fils… et j’en passe ! Et tout cela elle le savait car je lui en avait parlé !!

comme je vous comprend toutes.
j'ai perdu mon ange il y a un an et un mois et je n'arrive toujours pas a voir de femmes enceintes surtout celle que je connais. vraiment.
je suis mal à l'aise, je suis pas bien. c'est du grand n'importe quoi dans mon cerveau.
autant les bébés ca passe, j'arrive a jouer avec et les caliner mais les grossesses parfaites de ses femmes me rendent tellement irritable. toujours cette eternelle question "pourquoi?"
pourquoi moi? pourquoi mon bébé? 
mon témoin de mariage est enceinte, je n'arrive pas a être heureuse pour elle, je n'arrive pas a prendre de ses nouvelles. elle qui était si présente pour moi, qui ralait contre la vie en même temps que moi maintenant me sort des phrases *ce bébé arrivera quand tu y pensera pas" alors que je suis en parcours PMA...
bref j'en veux encore une fois à la vie de faire connaître le bonheur d'être parent a mon amie avant moi alors que son bébé elle n'en voulait même pas.

je ne sais pas comment c'est pour les mamanges qui ont eu leur bébé espoir, mais est ce que ce mal-être envers les femmes enceintes disparait quand bébé d'après est là?

oui et non calinox...ça dépend un peu du moment et de comment on se sent.
ce qui toujours difficile à admettre, à vivre, c'est l'injustice finalement. la plupart des femmes vont connaître des grossesses rapides, sans souci avec de beaux enfants à la clé.
et même lorsqu'ensuite on a le bonheur d'avoir un autre enfant, l'injustice reste, la famille incomplète, et l'insouciance, le bonheur d'avant ne reviennent pas.

je te souhaite que ton parcours pma soit le plus court possible.

merci fairlie de ta réponse.
je me demande toujours comment faisait ses femmes y a 50 ans quand elles perdaient un bébé.
elles ont tous mon mérite.

Oh Calinox désolée pour cette situation! La vie est déjà tellement injuste et cruelle que je trouve d'autant plus difficile d'accepter la douleur quand elle est causée par une personne qui nous est chère !! Je croise les doigts et j'espère que ton parcours pma passe rapidement et que tu abrites rapidement un petit être dans ton beau bidou  

Et je me dis la même chose que toi..la grand-mère de mon homme a perdu son 1e bébé a quelques mois et elle ne sait même pas où il est enterré! A cette époque la douleur n'était pas reconnue ! Et ensuite elle a 6 enfants et toute ma belle-famille est au courant de ce premier bébé qui s'appellait François! Quel courage d'avancer sans aucune reconnaissance et en devant limite l'oublier! Tout comme toi elles ont tout mon mérite!

Je t'envoi beaucoup de courage Calinox.

Voila je pleure, c'est dur, j'ai reçue un sms, une amie proche vient de m'annoncer qu'elle attendait un petit garçon, contente pour toi... et moi, et bien je reste les bras vide, le ventre vide, et malheureuse.
La jalousie se sent un peu, mais bon...
Je suis contente que ce ne soit pas une petite fille, saurait été trop dur.

Stef,

On s'et écrite en MP hier, je n'avais pas encore vu ce post, tout ce que tu écris je pourrais l'écrire... Depuis que j'ai appris la grossesse de ma soeur j'ai l'impression d'avoir fait des pas en arrière... Comme tu dis, on se sentait enfin mieux et là, c'est comme si on nous enfonçait la tête sous l'eau encore une fois... J'essaie de me concentrer sur moi, sur mon mari, sur nous.... Mais je me sens si seule ces jours mon Dieu...

La vie est cruelle et si injuste. J'ai du mal à voir les choses positivement pour le moment.. Mais il faut avancer on est obligé d'avancer même si nos proches ne nous aident pas !

Je vous envois beaucoup de courage les filles et je sais que la solitude est difficile au quotidien mais vous êtes là et ça me permet de me sentir moins seules et votre compréhension apaise ma colère et m'aide à avancer.
Alors j'espère que vous trouverez un peu de réconfort sur ce site.
Gros gros bisous les filles et courage !

coucou etant donner que ma soeur ma egalement apprit sa grossesse un mois apres mon accouchement je voulais savoir quelques jour apres l annonce comment te sent tu

Pauline,

Disons que la colère s'est un peu apaisée. Mais la douleur, la tristesse, l'incompréhension, la souffrance,...sont toujours aussi présents.
Je vais revoir ma sœur ce samedi pour un repas de famille. C'est la 1e fois que je vais la revoir depuis l'annonce et je redoute car je ne me sens pas capable de lui parler! Je lui en veux encore beaucoup trop!
Comment avancer quand ce sont les personnes les plus proches et les plus importantes qui nous font le plus mal !!!

Coucou stef1408

Je suis contente si tu as pu trouver un semblant de sérénité grâce à ma réponse. 
J'ai aussi cette peur de perdre la tête. C'est flippant mais il faut se dire que tout ce qu'on vit est inscrit dans le processus du deuil. Pas facile néanmoins...

Sinon, ta sœur et ton beau-frère sont au-delà de ce statut pour toi restent un couple parmi les autres qui va avoir un bébé. C'est logique de les envier même si tu es contente pour eux et c'est logique de se sentir mal quand le monde continue de tourner alors que nous on a du mal à le suivre, surtout quand ce sont des gens proches qui vivent ce bonheur que nous nous avons perdu. Je pense que c'est notre instinct maternel qui nous rappelle que quelque chose ne va pas. Tu as peut-être l'envie de protéger ce bébé à venir. Tu es une maman maintenant. L'instinct maternel s'est développé. 

Ne te culpabilise pas par rapport à tes sentiments.

Apprends à être égoïste même si je sais par expérience que ça fait peur de couper les ponts ou de prendre du recul avec les personnes qui nous entourent. 
Il y a la peur d'être seule, la peur tout simplement de s'éloigner définitivement ou non de ces gens qui nous ont côtoyé lors de notre grossesse et qui savent que nos anges ont existé.   

J'espère que ton repas de samedi s'est bien passé dans l'ensemble. J'attends que nous raconte 

Oh ptiteplume..difficile difficile ! J'ai revu ma soeur et impossible de lui parler..son petit ventre me donnait la nausée et les remarques de ma famille (prend sur toi, on a qu'une sœur, tu ne peux pas te couper d'elle, tu vas arriver à l'accompagner, c'est une bonne nouvelle pour votre famille,..) m'ont achevé ! Là je te résume car en direct ca a vraiment été trop dur car j'ai eu l'impression de devoir me justifier sans cesse .. c'est terrible et même mes parents ont été très distant avec mon homme et moi comme si c'était vraiment nous qui foutait le bordel ! Bref, mon homme a regardé la télé avec mes cousines plus jeunes (super soirée) et moi j'ai bu ! Car ayant eu mon j1 jeudi le moral n'était vraiment vraiment pas là alors j'ai voulu oublié un peu et j'ai bien bu et ca m'a permis de supporter cette situation pour la soirée! Le lendemain matin, gros sentiment de solitude et cette sensation que ma vie n'a plus de sens, plus de goût, plus de but,..m'a rattrapé et bam je suis vraiment down et épuisée de devoir semblant !
Je vois ma psy demain et j'ai hâte hâte hâte..de pouvoir déversée tous ces sentiments qui se bousculent...haaa je n'en peux plus!

Mouais... Ta famille n'est pas compréhensive du tout. 

Je te le rabâche mais ne t'en veux pas de ne pas avoir su parler à ta sœur. 

J'imagine bien le tableau : toi, avec ton homme à tes côtés, qui a du mal à aller vers ta sœur et toute ta famille, "derrière ta sœur" , à attendre que tu fasses un pas vers elle. Ça a été comme ça ? 

Ils te mettent trop la pression. Ils t'en demandent trop d'un coup. Tu fais l'effort d'y aller et ce n'est pas encore suffisant pour eux. Il faut qu'il te laisse un peu de temps. Tu as pris sur toi. Sois fière de toi pour ça Stef. 

Le contre-coup du lendemain a du être bien désagréable. 

Ils ne peuvent pas comprendre que ce n'est pas parce que tu ne sautes pas au cou de ta sœur enceinte que tu n'es pas contente pour elle et que c'est encore trop dur pour toi.

Ouh là là ! J'ai fait plein de fautes dis donc  

courage , je comprends que cette nouvelle te chagrine. Ne te force pas et essaye de parler à ta sœur si tu peux. Prends un peu de distance si c'est trop insupportable.

Pleins de courage

Je sais que ma famille essaye d'arranger les choses mais ils ne se rendent pas compte que ce n'est pas ce dont j'ai besoin! Au contraire j'ai besoin qu'on reconnaisse que c'est difficile....difficile d'envisager suivre la grossesse de ma sœur, difficile de voir les échographies, difficile d'envisager aller la voir à la même maternité que moi alors que 1 an avant j'y étais avec mon bébé mort ! Et reconnaître qu'elle aurait pu attendre un peu...
J'aimerais juste que ma famille me dise cela et ça m'aiderai a avancer ! Ils ne se rendent pas compte qu'en me demandant d'avancer et de prendre sur moi, cela m'enfonce davantage et me fait prendre bien du recul par rapport à ma sœur !!

Coucou stef1408. Je viens prendre de tes nouvelles. 

Pensées à nos anges

Bonjour, voilà moi j ai perdu mon petit ange le 8 janvier a 21 sa (cause fissure de la poche des eaux), depuis je suis en arrêt de travaille je reprend lundi prochain, j ai hâte de reprendre ma vie d avant même si les remarques risquent de faire mal, j ai aussi du mal avec les autres femmes leur petit bonheur et malgré tous toujours en train de se plaindre moi je donnerai ma vie pour pouvoir avoir mon bebe avec moi rien que quelques jours et les gens ne se rendent pas compte!! 
J ai une amie qui est enceinte de 5 mois et quelque, on était enceinte en même temps on a partager notre début de grossesse ensemble mais la j arrive plus sa me fait trop mal j appréhende le jour ou elle va accoucher, je suis pas jalouse c est juste que sa me fais beaucoup de peine moi aussi j aurais dû être comme elle avoir son gros ventre qu elle met sur Facebook etc après je lui souhaite tous le bonheur qu elle mérite parce qu elle aussi a connu la perte de son enfant l année passé à 4 mois et demi à cause d une malformation d ailleurs je lui doit beaucoup parce que les moments après l accouchement je n arrivais personne sauf à elle, elle m a beaucoup aidé, grâce a elle j ai pris des tonnes de photos de mon ange, j ai pris soin de lui, je l ai serrer dans mes bras et sa je pense pas que j aurais penser a le faire si elle ne m avait pas dit que c était important que après j allais le regretter parce que elle n avait pas pu le faire.. Mais seulement aujourd'hui c est dur de lui parler, j arrive plus, j arrive plus a participer a son bonheur alors que moi je suis encore dans le deuil de mon bebe, en attendant je pleure en silence quand je suis seule et je fais bonne figure devant les gens.                                                                                                                                         Lorenzo mon ange je t'aime <3