Vivre la grossesse d'une proche

Monbébélorenzo... Ton cher petit ange... Si joli, si attendrissant... On a envie de le prendre dans les bras, de le protéger. Si jeune et déjà si parfait.. Tu as bien fait vraiment de le prendre dans tes bras et de prendre des photos. Ce sont des moments et des souvenirs que l'on ne regrettera jamais, que l'on aimerait juste revivre... Je te souhaite plein de courage. Je comprends tout à fait tes sentiments vis-à-vis de ton amie, c'est tout à fait normal... Laisse-toi le temps de digérer tout cela... Bisoux

Bonjour,
Je comprends également très bien votre souffrance, cinq de mes cousines sont enceintes, elles doivent accoucher dans les mêmes dates que j'aurai du accoucher de ma petite Lili... C'est à dire en mars, avril prochain. Ce n'est pas évident. Pour ma part, c'est certainement moins difficile qu'une sœur, ou sa meilleure amie. Ma meilleure amie a elle accoucher de sa petite en juin dernier. Je suis également sa marraine. Lorsque Callista est décédée en décembre dernier (suite à une pré eclampsie à 26sa), prendre ma filleule dans mes bras réveillait des sentiments contradictoires... D'un côté j'étais tellement fière de cette petite puce, et de l'autre ça me faisait vraiment mal... Je me disais que j'aimerai tellement que ce soit Callista... J'ai beaucoup pleuré quand je la voyais, mais j'ai pu me confier auprès de ma meilleure amie et son compagnon qui lui aussi est mon meilleur ami. Ils comprenaient très bien mon ressenti, et celui de mon mari aussi. Le fait qu'ils comprennent avant même qu'on leur ai fait part de notre souffrance, ça a vraiment été rassurant... Pour mes cousines, ma maman et mon papa vivent les choses comme nous. Alors je pense que malgré cette douleur permanente de voir ce bonheur autour de nous, nous avons énormément de chance d'avoir le soutien de nos proches...
Aujourd'hui, 2 mois après le décès de notre fille, j'adore être avec ma filleule, je pense avoir dépassée le stade de l'envie. Je profite de chaque instant passé avec elle. Ses parents sont à l'écoute, et souffrent aussi beaucoup du décès de Callista (ils en sont les parrains et marraines).
Je vous conseille à toutes de ne pas ruminer cette rancœur, et de dire que votre douleur est là et qu'elle est légitime. Si cette douleur n'est pas entendue, elle ne peut pas évoluer positivement. Il est important que votre souffrance soit comprise, pour que celle ci devienne davantage une tristesse vivable.
En espérant que mes paroles pourront vous aider...
Bon courage à toutes dans votre cheminement...

Merci les filles pour votre soutien.
J'aimerais justement que ma douleur soit reconnue mais ma famille et ma sœur ne comprennent pas et cela est tellement dur à vivre au quotidien.
Alors je me confie à une tante et ca me fait du bien de lui parler car elle me comprend donc je ne dois pas me justifier avec elle et ça ça fait du bien !
J'avoue avoir beaucoup de mal..pour le moment je me coupe de ma famille et moins je les vois plus facile je garde la tête hors de l'eau !

Ma belle soeur (soeur de mon mari) a accouché d'un petit garçon en pleine santé 1 mois après la mort de mon fils. 
Ça a été très dur ! Elle avait son fils et pas moi. 
Mes beaux parents disaient à tout le monde que leur premier petit fils venait de naître, qu'ils étaient fous de joie. Ils avaient déjà oubliés Raphaël !!!!! Et ne le considéraient pas (et tjrs pas aujourdhui d'ailleurs) comme leur petit fils.
J'ai voulu me protéger. Elle était sur son petit nuage et heureuse donc que je n'aille pas voir son fils n'allait pas vraiment changer tout son bonheur alors que moi, ça allait me détruire encore plus... Je ne l'ai vu pour la première fois qu'a ses 2 mois et pas longtemps.
Et ensuite, nous sommes partis vivre à la réunion 4 mois avec mon mari. Donc je ne l'ai plus revu qu'a ses 6 mois. Mais à chaque skype avec mes beaux parents, on ne parlait que de lui. Comme quoi c'était un bébé merveilleux qui a fait ses nuits à 6 semaines, sage, beau, etc... J'en pouvais plus. Je me disais "si au moins, il pouvait leur pourrir les nuits mais même pas..." Et il y avait toutes les photos aussi.
Par contre, maintenant, pas de souci pour le prendre dans les bras et jouer avec lui. Je l'aime bien et c'est mon petit neveu. Ce n'est pas de sa faute et je suis contente d'être sa tata.

Ce qui m'a fait le plus mal c'est qu'elle laisse tjrs son fils à ses grands parents. Et qu'elle sort des phrases du genre "ah ça fait du bien de profiter sans lui...". Mon mari dit au contraire que c'est tant pis pour elle car elle ne profite pas de son fils alors que nous, on profite  fond de notre espoir née il y a 3 mois.

Ma fille Juliette est né le 2 novembre 2013 pour mon plus grand bonheur. Mais quand j'apprends des deuxièmes grossesses, ça me fait mal au coeur. Car je me dis que ces femmes auront leurs deux bébés et que moi je n'ai pas mon fils même si j'ai la chance d'avoir ma magnifique puce. Et ma grossesse espoir a été très compliqué, avec un placenta praevia donc je n'ai jamais connu une grossesse "normale" donc c'est difficile de tout cumuler et de voir que c'est si simple pour d'autres.

Ma belle soeur nous a appris qu'elle attendait une fille la première fois qu'elle est venue voir Juliette. Je l'ai mal vécue surtout qu'elle l'annonce à un moment qui était à ma fille. Elle voulait un garçon et une fille et bien sûr elle obtient ce qu'elle veut. Ça semble si facile pour elle... Bien sûr je ne lui souhaite pas de malheur mais j'avoue que je souhaitais qu'elle ai un garçon encore, rien que pour qu'elle n'ai pas tjrs ce qu'elle veut....

J'espère que ta tante permettra un semblant de communication avec ta famille. 

Je comprends ta douleur due au manque de reconnaissance de leur part. 

Je t'envoie plein de courage .

La vie s'acharne et ne nous lâche pas...
Ma sœur, dont la grossesse était si dur a accepter mais où finalement j'attendais avec impatience ma nièce, a du subir une césarienne d'urgence la nuit de vendredi à samedi ! Elle était à 25 sa et 5 jours !
Sa fille, Elyne, est entre la vie et la mort.. son état évolue d'heure en heure et elle a une hémorragie au cerveau !
Pourquoi la vie s'acharne t elle ? Oh mon dieu...en 1 an et demi ma cousine a perdu sa fille à 39sa, j'ai perdu mon fils à 26 sa et ma nièce doit se battre pour vivre... Pourquoi seigneur pourquoi !
J'essaye de ne pas en vouloir à la vie...mais c'est impossible....je ne peux que me demander ce que nous avons fait pour mériter ca...ne méritons pas un peu de bonheur...
Il y a un 1 % de chance pour qu'elle s'en sorte...et il faut que ce 1% soit pour nous.. c'est extrêmement égoïste mais il le faut...nous avons tellement d'amour a donner à ce petit être !!!

Tendres pensées pour ta nièce

Plein de ++++ pour ta sœur et son petit bébé.
Je vous souhaite tellement de faire partie de ce 1%...
Gros calins à vous XxxxXxxxX

Elyne, ma nièce, a rejoint son cousin ce 14 mai 2014 !
Petit ange envoi du courage à tes parents si courageux qui t'ont donné tant d'amour pour ta courte mais si intense vie !
Amuse toi bien aux milieux des nuages petit ange   Je t'aime !

Oh je suis triste d'apprendre cette nouvelle ! Comme tu dis pourquoi la vie s'acharne comme ça ???? Douces pensées à tout nos petits anges trop nombreux !

Encore un petit ange!!! Pourquoi la vie est si cruelle?
Tendres pensées à Elyne et à tous nos bout'choux

En espérant que la roue tourne .. rapidement afin de nous donner un peu d'espoir pour faire confiance en la vie !

Je suis vraiment désolée que ta petite nièce fasse parti des anges.
Tendres pensées pour tous les anges

Je vous le souhaite à toi et ta sœur.
douces pensées

Oh, Stef1408, je suis triste d'apprendre cette triste nouvelle. 

Douces pensées à Léo et sa cousine Elyne

courage steph je comprends exactement ce que tu peux ressentir.
il y a 1semaine j ai perdu ma petite princesse lucie a 31semaines.
ma belle soeur doit accouché au mois de juin moi c étais en juillet et la cousine de mon conjoint en août..cela aurait fait 3 bébés dans la famille.
mais la vie ma arracher la vie de ma puce en un claquement de doigts et depuis je ne vis plus et me dire que ma belle soeur va bientot accoucher c est encore plus terrible.
j ai une douleurs si profonde..et le pire c est que nous habitons juste la maison coller a l autre alors j evite de la croisez car ma peine m envahit tellement que j ai peur d etre très méchante..

une enorme pensé a toi et tous nos petits anges partit trop tôt..
quelle vie cruelle.

C est vraiment difficile pour nous toutes de vivre les grossesses des proches...
Moi je n'ai pas ce cas car je suis fille unique mais les grossesses des amies sont difficiles à vivre..
surtout qu' a mon âge, c'est le moment où les gens ont soit leur deuxieme soit leur premier enfant..
Hier, coup de massue, encore une annonce...celle de trop je pense...
quand on a un parcours PMA c est d'autant plus dur de se dire que pour certaines en qqs mois elles sont enceintes...
voilà je me sens "seule" "exclue"car tous nos amis sont ou vont être parents. L injustice est encore plus présente et j'ai l impression qu'un fossé se creuse. On ne peut compter que par soi même!!