Besoin de témoignages d'espoir

Bonjour,

Je parcours ce forum et y trouve pleins de témoignages poignants sur vos anges, parfois des messages de détresse mais aussi et surtout beaucoup de soutien et d'amour. J'y trouve souvent du réconfort à me dire que je ne suis pas la seule, que d'autres ont les même ressentis et pensées que moi. 
Mais aujourd'hui pour avancer j'ai besoin de plus, j'ai besoin de positif, de savoir qu'on peut s'en sortir. Je lance donc un appel aux mamanges qui ont retrouvé goût au bonheur, qui malgré toute l'horreur de la situation y ont puisé du positif. Je ne parle pas uniquement du bonheur d'accueillir un autre enfant, mais également des autres aspects de la vie (couple, famille, amis, boulot...). Qu'est ce que cela a changé pour vous ? Comment vivez-vous aujourd'hui ?

Je vous remercie par avance pour vos témoignages.
Tendres pensées à tous nos anges.

Bonjour,

Depuis le mort de mon petit Noa, j'ai vécu l'enfer au quotidien, et maintenant je vois l'avenir autrement.
J'ai repris le travail 1 mois après, le début a été difficile, mais j'avais besoin de reprendre une activité je ne supportée plus de rester à la maison. 
Mon conjoint m'aide beaucoup, il est la quand j'ai des moments de blues, j'ai aussi ma famille, mes amies du boulot, mes collègues. mais surtout ma psychologue que je vois tous les 2 semaines et cela m'aide énormément. et puis vous les mamanges vous êtes la quand cela ne va pas mais aussi quand on va mieux.
maintenant nous avons le devoir de faire vivre nos petits anges à travers nous. et s’essayer d'être heureuse, mais cela ne m’empêche pas de penser à lui.
il sera pour toujours dans la plus belle maison qui est mon cœur, je suis sa maman pour la vie.
Douces pensées pour nos anges

Bonne idée ce post babou ...

Depuis le décès de mon petit loup, je vis ma vie autrement. J’apprécie tellement plus les petits moments de bonheur, qui avant pouvaient passer inaperçus...
je me dis aussi que mon bébé voudrait que je sois heureuse, alors quand j'ai recommencé à sourire, je l'ai fait sans culpabilité, je dirais même en dédicace pour lui.
Je suis infiniment triste d'avoir perdu mon pepere, mais il m'arrive souvent de pouvoir penser à lui sans trop d'amertume, de colère mais juste de la tendresse et beaucoup d'amour.

J'espere que tu pourras trouver la paix, et que tu pourras retrouver le bonheur, l'envie de vivre

je ne pense pas avoir fait le deuil de mon bébé, je pense qu'on ne fait jamais le deuil de son enfant, on doit juste accepter la realité, et continuer d'avancer en sa mémoire.

Bonjour Babou,

Outre le fait d'avoir accueilli le petit frère de mon fils disparu, la vie a beaucoup changé pour moi avec le départ de mon ange. Et pas seulement en négatif.
Quelques mois après son décès j'étais vraiment très mal et j'ai décidé de faire enfin des choses que je n'avais jamais faite mais toujours voulu faire.
Je suis devenue bénévole à la spa, très active (moins maintenant car je manque de temps), et je me suis inscrite dans un cours de yoga.
J'y ai découvert l'importance de vivre au moment présent et cela m'a beaucoup aidé dans mon deuil. J'ai aussi rencontré beaucoup de gens fantastiques que, sans mon ange, je n'aurais sans doute jamais croisé.
Je remercie souvent mon 1er fils de tout mon cœur pour avoir fait de moi quelqu'un de plus humain, de plus fort, quelqu'un d'autre en fait que celle que j'étais avant. Mais c'est parfois dur d'accepter d'avoir changé.

Je te souhaite de trouver bientôt l'espoir que tu recherches.

un petit texte que j'avais trouvé à l'époque, et qui m'avait réconforté et permis d'avancer différemment :

Le trop court passage de Zoé dans ma vie m'a permis de me tourner différemment vers les gens...d'être plus empathique. CE forum y est pour beaucoup aussi, mais ce forum c'est Zoé qui m'y a emmené. J'ai rencontré des gens formidables.
J'ai perdu des amis, j'en ai trouvé d'autres
J'ai pris conscience que tout est fragile et j’essaye de profiter de chaque instant.
Je me prends moins la tête avec des conneries futiles.
Je regarde différemment les choses.
Dans mon couple, il ya eu des passages sublimes, des passages difficiles, mais je pense qu'on finira ensemble. On est à la fois marqués au fer rouges et soudés.
Au boulot, je suis moins à fond mais j'aime toujours autant ce que je fais.

Je n'ai pas retrouvé le bonheur, celui d'avant. Je ne le retrouverai jamais car je ne suis plus la même. J'en ai retrouvé un autre. Il a une autre saveur avec un petit arrière goût, mais il me permet de vivre de beaux moments de joie

Merci à toutes pour vos témoignages, ça me fait du bien de les lire. 
Ton texte est très beau bébéplume, il me touche énormément. Merci de l'avoir partagé. 
Je vois au travers de vos message que j'ai déjà fait une partie du chemin, il m'en reste encore à parcourir... et vos messages sont là pour m'aider.
Merci encore.

Bonsoir Babou
J'étais heureuse et insouciante (avec quand même un peu de crainte normal d'une grossesse normale) et tout a basculé à l'annonce du décès de bébé. J'ai vécu un enfer pendant plusieurs jours... nous sommes partis en vacances avec du retard (normalement nous devions partir plus tôt mais le décès à changer nos plans). Les vacances ont été difficiles mais je me devais d'être bien pour mon conjoint. J'étais triste, pas envie de manger rien du tout MAIS, je sais que bébé aurait aimé que je "vive". Petit  petit j'ai repris goût, j'ai re apprécier de manger, sans m'en apercevoir j'ai recommencer à vivre avec cependant une tristesse . Ma Morgann est aussi devenu un moteur. Ma phase tristesse a duré un bon mois et ensuite petit à petit j'ai repris le rythme d'avant. Mais rien n'est plus jamais pareil! chaque chose insignifiante devient du bonheur... (passer une soirée télé avec son conjoint l'un à côté de l'autre, une petite ballade à deux dans un jardin, une forêt...) et puis d'autres choses ont moins d'importance (un petit maux de tête n'est rien par rapport à la douleur de perdre son bébé, si la maison n'est pas bien rangé et qu'il y a un peu de bazard c'est pas grave ).
Bref, on voit la vie différemment, le regard sur certaines choses changent.
J'ai voulu faire quelque chose pour mon ange et vos anges en mettant des bougies à Lourdes, cela m'a apporté une grande joie curieusement (et un pincement au cœur de les laisser la bas)
J'ai un nouveau projet, je vais commencer bientôt à tricoter des petits vêtements pour les bébés qui naitront mais qui seront des anges car j'ai été touché que ma fille ait pu avoir un joli vêtement adapté à sa taille (car la robe choisie était un peu grande). Je sais que ce n'est pas grand chose mais j'essaie de faire ce que je peux...

Tu vis ta vie avec la peine de bébé qui est absent mais tu découvres beaucoup sur toi aussi (du bon et du mauvais )

Courage à toi et j'espère que tu auras aussi plein d'espoir dans ce que tu entreprendras

Bonjour à toi.
Ici après le départ de mon ange le 6 mars 2013, forcément sa à été la descente aux enfers, comme tous les paranges ... Mais mon mari a toujours été présent, et au mois de juin suivant il m'a demandé en mariage... moi qui ne comprenais même pas comment il pouvait encore tenir à moi. Nous nous sommes marié en petit comité le 24 août 2013, car le lendemain de sa demande je lui annonçais que bébé espoir s'était logé au creux de moi! Aujourd'hui nous attendons notre espoir d'ici quelques semaines...
Alors oui le départ de notre ange nous laisse un vide et un manque immense, mais nous sommes heureux quand même aujourd'hui car nous nous aimons, et c'est là la plus belle chose que je retiens de ce parcours difficile...
Voilà, j'espère que mon petit témoignage t’apportera quelque chose!!

Le cours passage de ma belle Maude m a pris de foncer dans la vie. Maintenant plus rien ne m arrete

bonjour babou,
ce drame nous marque et nous changes pour toujours il y a un avant et un apres mais oui heureusement le bonheur revient avec du temps. apres c'est normal c'est un deuil donc on met du temps plus ou moins long en fonction des personnes a retrouver a peu pres sa vie,
moi je pense que j'y suis presque il m'a fallut 20mois et mon espoir car c'est sur qu'etre enceinte de nouveau et de pouvoir a nouveau concretiser le projet d'avoir des enfants ca aide bcp,
apres je pense tous les jours a ma fille mais c'est different,
ce drame nous changes aussi d'une facon disons positive : on est encore plus conscient des petits bonheurs et on arrive plus a relativiser les petits soucis. On vit notre vie, on eduque nos enfants d'une autre manière aussi on a un regard sur eux qui est différent des autres parents je trouve.
C'est l'une des pire epreuve que l'ont peut vivre c'est normal d'etre mal et de se donner le temps et le droit d'etre mal! au niveau de notre couple on etait deja plutot soudé il faut surtout communiquer c'est pas simple car helas on sait qu'on sera plus jamais pleinement heureux il aura tjrs quand meme un petit manque en tout cas pour le moment on le ressent encore comme ca mais de moins en moins ca fait -2ans je pense que j'aurai encore une autre approche dans quelques années mais en tout cas oui je suis heureuse meme si pour le moment j'ai tjrs aussi cette pointe de culpabilité a l'etre mais qui elle aussi s'estompe.