Mon bébé tant désiré..

Tu n'es pas encore conçu.. Et déjà j'ai ce besoin de t'écrire.. 
Je ne te connais pas encore, mais je sais que cela ne m'empêche pas de t'aimer.. 


17 mois que l'on t'attend.. On peut dire que tu te fais sacrément désirer..! 


Je pense beaucoup à toi.. À quand j'apprendrais que tu es installé bien au chaud dans mon bidou.. À quand je l'annoncerai à ton papa (qui t'espère aussi fort que moi).. Et puis quand on l'annoncera à la famille, aux amis... Je rêve de ce moment la.. De voir apparaître les deux traits. D'aller faire la prise de sang. De prendre rdv pour l'échographie de datation. D'y aller avec ton papa. 
Et tout simplement t'aimer jusqu'à la fin de notre vie. 


Je rêve de caresser mon ventre en me disant que tu es la dedans.. De te parler.. De te faire écouter de la musique.. De sentir tes coups. De me poser dans le canapé avec ton papa et qu'il pose sa main sur mon ventre.. 


Je rêve du jour où j'accoucherai. Où je verrai les larmes de ton papa couler de joie. Où je lui dirai "tu vois mon amour, c'est pour voir ses larmes là que je me suis battue et que je n'ai rien lâché....". Je rêve des visites à la maternité.. Du retour à la maison. 


J'ai envie de tout ça. Je suis plus que prête pour ça. Alors arrive mon bébé.. On a tant d'amour à te donner. J'ai envie de t'embrasser, de te serrer fort dans mes bras. Je te parlerai de ton frère, ton Ange qui te guidera tout au long de ta vie. Et je sais que tu croqueras la vie à pleine dent, que tu profiteras aussi pour lui et que tu feras tout pour le rendre fier de là haut. 


On est en train de te préparer un joli nid douillet.. Les travaux devraient commencer la première semaine de février.. Cette semaine la, 2 ans plus tôt, ton grand frère se nichait dans mon ventre.. Est ce que c'est le début de la fin de la boucle ? Peut être que 2014 sera notre année oui. Et qu'à Noël 2014, tu seras auprès de nous. 
Papa a dit qu'il s'occupera en premier de ta future chambre. Je ne peux pas m'empêcher de m'y projeter. Ta chambre près de la notre.. Me poster au coin de ta porte, et te regarder dormir. Et me dire à quel point je t'aime. Et je penserai à ton frère, et je lui répèterai encore et encore à quel point je l'aime aussi. 
On a prévu de lui faire un petit endroit exprès pour lui dans notre jardin. Il me manque beaucoup tu sais. Et je veux que l'on ai cette revanche sur la vie. 


Je t'attend mon bébé.. Ne tarde pas.. 


Je sais qu'un jour je vais revenir sur cette page, et tu seras dans mon bidou. Et je dirai à quel point je suis heureuse. 


Ta future maman qui te désire tellement...

Melba c'est tellement beau ce que tu écris... Ton post m'a interpellé car moi aussi, je parle souvent à ce futur petit bébé, j'essaie de le rassurer, de lui expliquer qu'on a plein d'amour à lui donner, qu'on l'attend, qu'on est prêt. Tous ces moments que tu décris, je m'en réjouis tellement tellement aussi...

Je t'envoie plein de courage et d'espoir

Elodie

Merci Elodie pour ton message, c'est gentil

Mon petit bébé, je t'attend toujours...
Les jours passent et je vois les grossesses défiler... Pourquoi ça ne m'arrive pas...? 
Tu sais, je me bat depuis le 11 juillet 2012.. Je me bat pour ton frère, ton papa, et surtout pour toi que je ne connais pas encore.. 
Je ne sais pas d'où je sors toute cette force et cette envie de croire que le bonheur va arriver, après tout ce que j'ai vécu depuis mon enfance... 

Ça peut paraître bête, mais tous les soirs en étant allongée dans le lit, je pose mes mains en bas de mon ventre, et j'envoie tout plein d'amour à mes ovaires, mon utérus, les petits zozos de papa.. 
Je me dis que cette expérience marche bien avec le riz... Alors pourquoi pas avec nos organes génitaux...?

On a eu rdv avec le maître d'œuvre.. Il a fixé le début du chantier le 12 février.. Je pense que c'est un signe de ton frère... Le mois de sa conception, ses 19 mois le 12.. Et je saurai le 11 ou le 12 si tu es dans mon bidou ou non.... Il ne manque plus que toi mon bébé. 

Je vais souvent sur les sites d'habits de grossesse voir ce que je pourrai m'acheter quand je serai enceinte... J'ai tellement hâte.. 
Bien sur, j'achèterai une bola... Dès le début je pense lol
Je serai incapable d'attendre de savoir ton sexe pour aller acheter des affaires... 
Je me prendrais peut être encore une grosse claque, mais je crois que je vais profiter à fond de cette grossesse.. Je ne me vois pas faire autrement. Je ne pourrai plus jamais avoir cette insouciance qu'ont toutes les femmes enceintes, mais je pense en retrouver une partie.. Pour toi mon bébé. Et je me battrai jusqu'au bout pour pas que tu penses un jour que tu es venu juste parce que ton frère est décédé.. On te désire plus que tout mon bébé. 
Avant au début des essais, oui c'était une survie pour moi d'avoir un petit frère ou petite sœur pour Sohan... Maintenant, c'est différent. Tu sais pourquoi ? Parce qu'avant, je ne vivais plus, je survivais. Alors qu'aujourd'hui, je vis... Je revis.. Et ça change tout...

Arrive vite mon bébé... Je veux caresser mon ventre, te parler, te chanter une chanson, te faire entendre la voix de ton papa.. 

Je t'attend...

Coucou petit bébé...

Je t'attend toujours.. Je viens de me rendre compte que j'ai dit exactement la même chose au dernier message... C'est donc que ça doit être vrai..

Je ne sais pas encore si tu es dans mon bidou ou non... Je l'espère très très très fort en tout cas... J'aimerai tellement éviter le traitement, les examens et les échos que m'a prescrit le nouveau gyneco.. 

J'en ai marre de voir toutes les autres femmes tomber enceintes et pas moi !!!!! 

En ce moment, avec ton futur papa, on est amoureux plus que jamais, c'est vraiment top... Il t'attend tu sais... Il me le dit souvent qu'il espère que tu sois dans mon bidou... 

Je n'ai jamais eu une aussi belle courbe, mais sans arrêt, j'ai ce mal de règles qui me dis qu'elles vont débarquer... Mais je supplie tous les jours (je ne sais qui..) que tu sois la bien au chaud... 

Arrives mon bébé, arrives....

...

Est ce qu'il faut vraiment se résoudre à faire une croix sur ta venue naturelle..? D'après le gyneco, il vaudrait mieux...

En t'écrivant, je pleure petit bébé... Parce que je suis fatiguée.. Parce que j'ai peur de l'avenir... Parce que j'ai l'impression de ne vivre plus que pour toi et plus ton frère... 
Je n'arrive même plus à savoir pour qui je pleure... Pour toi ou pour lui ? Mais pourquoi c'est aussi compliqué ??????!!!! 

Finalement, est ce que je vais être capable à supporter tout ça...? Ces traitements, ces rdv...? Pour qu'ensuite je vive une grossesse compliquée à être tout le temps allongée... 
Je n'arrive plus à avoir la foi en un avenir heureux et simple... 

J'avais 20 ans quand ton frère est mort... Et la, je me retrouve à 22 ans, avec le diagnostic d'une réserve ovarienne insuffisante... Et quand je repense à tous ces c*** qui m'ont dit que j'étais jeune et que j'aurai d'autres enfants... Que ça a très bien marché pour le premier donc il n'y a pas de raison que ça ne marche pas naturellement pour le second... 

Ça fait plusieurs jours que je n'ai plus le goût à rien... Plus envie d'aller bosser, plus envie de sortir... Tellement que je pleure, j'ai du mal à écrire ce message... Ton futur papa n'est pas la, il travaille... Ton frère est mort... Et moi je me retrouve comme une co*** toute seule à la maison sans aucun bruit, à entendre la pluie tomber.. Et à attendre que le temps passe... Super vie quoi... 

Je vais essayer de dormir, j'ai trop mal à la tête... 

Bisous petit bébé...

Que de nouvelles choses...

Bon déjà je t'attend toujours... Certainement l'une des seules choses qui n'a pas changé.... 

En ce moment, je ne vais pas bien... Je viens d'apprendre que Sohan allait avoir un cousin ou une cousine... De tatie marina... La nouvelle a été très très dure à encaisser pour papa et moi.. On a pleuré tous les deux et on s'est dit que ce n'était pas juste, que ça devait être nous les premiers... Qu'elle n'a pas encore la situation pour accueillir son bébé... Pas encore assez mature, pas encore prête.. Car ce n'était pas prévu... Je n'arrive pas à l'accepter... Pas pour l'instant en tout cas, il faut me laisser du temps... 
Et tu sais quoi...? Elle m'a demandé d'être la marraine... J'ai peur mon bébé... Peur d'être une mauvaise marraine, de ne pas savoir aimer ce bébé comme il le faudrait... Et paradoxalement, j'ai peur de trop prendre ce bébé sous mon aile... Car elle n'a pas encore 20 ans... Et comme je te l'ai dit, elle est encore immature et n'a pas la notion de l'argent... Et son mec est un portugais qui a du mal à parler le français.... Alors je sais que je vais vouloir protéger ce bébé et lui apprendre les bonnes choses... 

Alors tu vois, il ne manque que toi petit bébé.... On serait tellement heureux avec ton papa de ta venue... Ce soir, avant de partir au boulot, il m'a dit de regarder la future chambre que l'on pourrait te faire... De trouver des couleurs apaisantes, pour que tu y sois bien...
Il t'attend tu sais.. Il t'attend plus que tout. 
Il me dit tous les jours que bientôt tu seras dans mon bidou... J'ai tellement envie d'y croire. Alors viens mon bébé, tu seras le plus heureux, je T'en fais la promesse... 

Tu n'es pas encore la, mais je t'aime déjà tellement... On t'aime déjà. 

Maman

J'ai si peur... Que finalement tu n'arrives jamais... 
Encore un mois de déception... Sans grande surprise la stimulation n'a pas marché... Et pour couronner le tout, le cycle qui commence est au repos... Encore un cycle de perdu, qui m'éloigne encore plus de toi. 

J'ai tellement peur de ne plus arriver à avoir d'enfant... Je me demande vraiment si on arrivera à remplir les 2 (voire 3) chambres de notre future maison.
À quoi ça sert de faire une grande maison et d'avoir un grand jardin s'il n'y a pas de vie à l'intérieur...? 

Je suis passée faire un petit coucou à ton grand frère hier au jardin du souvenir.

Mercredi prochain, j'ai rdv avec une dame pour faire de l'hypnose-sophrologie... J'espère au moins que ça m'apportera quelque chose.

Je t'aime déjà.

C'est tellement joliment écrit , j'en ai les larmes aux yeux , je vous souhaite tout le bonheur du  monde , et un beau bébé très prochainement

Bonjour mon bébé...

Depuis mai je ne suis pas venue t'écrire. Cela ne m'empêche pas de penser à toi tous les jours... Bon ba comme tu le sais tu n'es toujours pas là... Une nouvelle année que l'on entame. 
Nous sommes enfin dans la maison depuis le 18 décembre. Elle est bien trop grande pour nous deux. Donc vivement que tu arrives. 
En juin, papa et moi seront parrain et marraine d'un petit cousin ou petite cousine à toi ... Il nous tarde. 
L'insémination de novembre pour t'avoir n'a pas marché. Le 6 janvier 2015 j'ai rdv avec mon gyneco pour mettre en place la 2ème insémination qui commencera mi janvier logiquement. J'espère du plus profond de mon cœur que tu viendras t'installer dans notre vie pour toujours. 
Ton frère me manque tellement en ce moment, en plus de ton absence... Ma thérapeute pense que je fais une petite dépression... Super début d'année, cela promet pour le reste ! Alors je me suis mise au sport... Cela me fait tellement bien. Je ne supporte plus mon image dans le miroir. 
Ton papa est génial et fait tout pour me redonner le sourire. Mais c'est vraiment compliqué en ce moment. Bientôt 2 ans et demi que l'on essaye de t'avoir. Nous ne perdons pas espoir, mais j'ai tellement peur que tu n'arrives que dans 2-3-5-10 ans...  

Je t'aime mon bébé.

Je continue à croiser les doigts pour vous et tous les autres dans la même galère..

Merci Ludo

Bonsoir mon cœur. 

Papa et maman vont être parrain et marraine d'une petite fille. On est ravi. J'ai déjà commencé à lui acheter des petites robes, une gigoteuse... Ton papa me dit que je ne dois pas me sentir obliger, mais c'est plus fort que moi!!! Je n'ai pas pu le faire assez longtemps pour ton frère, et j'attend impatiemment que tu sois la pour le faire pour toi!!! Parfois, si j'écoutais mon cœur, je t'achèterai déjà plein de choses... Alors que tu n'es même pas dans mon bidou... Mais je me résonne et ma raison me dit que c'est ridicule. Alors je n'achète rien. 

Tes taties sont toutes les deux enceintes... Je me sens un peu à l'écart du coup... J'aimerai tellement que l'on vive une grossesse toutes les trois en même temps... Ça serait tellement beau. Et tellement plus simple je te l'accorde... 
Ces dernières semaines ont vraiment été compliquées moralement. Mais je vais me reprendre mon bébé pour toi, pour que tu arrives dans les meilleures conditions possible. 
On attend que commence un nouveau cycle pour faire la 2ème insémination. J'espère tellement fort tous les jours que tu arrives à cette insémination. 
Il y a 3 ans à cette période on concevait ton grand frère. 3 ans déjà... 

Nous t'attendons mon bébé. Il y a une place au chaud dans mon bidou. 
Je t'aime déjà plus que tout

Bonjour mon cœur

La fin du mois de mars est bientôt fini. Au moment ou je t'écris, j'ai Nounouche sur les genoux, Kinto dort paisiblement à côté. Comme pour me montrer qu'ils sont là pour moi, alors que le temps est pluvieux dehors, comme mon cœur de mamange. 

On vient de passer une semaine au ski dans les alpes avec ton papa et tes arrières-grand-parents. C'était sympa, cela nous a fait du bien, mais j'ai sans cesse penser à toi et à ton frère. 
Même pas 10 minutes après être rentré et d'avoir fait 9 heures de route, le voisin est sorti de chez lui pour nous annoncer que sa femme est enceinte et qu'ils ont la première échographie cette semaine... Je rentre à peine de vacances et voilà que je suis à nouveau dans le bain des grossesses qui m'entourent. Je suis entourée de femmes enceintes ! Ce virus va bientôt m'atteindre quand même !!! Après il a fallu aller récupérer Kinto chez tes grand-parents, et forcément il y avait tati Carine qui a encore grossi du ventre... Pffff. Sur le moment, je me suis vraiment demandée ce que j'avais fait au bon dieu pour qu'il se foute autant de ma gueule. 

Le 3 avril j'ai rdv chez le gyneco. Peut être qu'il va nous faire passer sur une fiv pour t'avoir. Je l'espère en tout cas. Aucun traitement n'a pu être mené correctement pour l'instant car mon corps n'en fait qu'à sa tête. On verra bien.
Ma thérapeute veut commencer l'hypnose pour travailler sur le processus de la fiv. Je me suis renseignée, cela doublerait les chances de réussite. 

Je clôturerai ce journal une fois que tu seras dans mes bras bien vivant. J'en ferai alors un livre que je te remettrai quand tu seras en âge de comprendre. Je veux que tu connaisses ton histoire avant même ta conception. Je veux que tu saches que tu n'es pas un enfant de remplacement et que tu as été désiré plus que tout. Je veux que tu saches tout ça s'il m'arrive un malheur un jour et que je n'ai pas eu le temps de te parler de ton histoire. 

Tu es ma raison de continuer à vivre.

Coucou Melba
Je t'envoie tout mon courage et je croise les doigts pour que ce bébé arrive
Moi aussi j'ai hâte de retomber enceinte
J'ai perdu mon fils Raphaël le 7 février de cette année
Je dois attendre le mois prochain pour passer une hystérographie
Je te fais plein de gros bisous et je souhaite de tout mon coeur que tu retombes enceinte

Merci mimi. Je te suis sur le post des essayeuses.


Bonjour mon bébé 

Je ne sais pas pourquoi, mais je sens que je me rapproche de toi de plus en plus. Je sens au fond de moi que tu vas bientôt arriver. Ou alors c'est parce que j'ai tellement envie que se soit le cas que je me suis mis ça en tête..? Je ne sais pas. 
Tous les jours je demande à ton grand frère de m'envoyer la force et le courage dont j'ai besoin pour arriver à mon but ultime, c'est à dire toi. 

Je n'ai pas beaucoup de temps pour t'écrire mon bébé, j'ai rdv à 14h30 chez le gyneco pour savoir ce qu'il en est de mon cher (ou mes chers) follicule(s). 

Je t'aime indémesurément.

Bonjour mon bébé.

Aujourd'hui je vais bien car je suis confiante. Ton papa joue des demi-finales, je vais aller le voir cet aprem. 

La dernière fois, je t'ai dit que je te sentais plus très loin de nous. Ça se renforce de plus en plus cette conviction. L'insémination a été faite hier. Alors je vire toutes les pensées négatives et je ne garde que les positives. 
Avant d'arriver dans la salle d'attente du gyneco, on est passé devant un couloir où il y avait écrit "salle de naissance". Instinctivement, j'ai dit à ton papa "dans 9 mois on est là" . 
J'y crois plus que tout mon bébé. A vrai dire, je n'y ai jamais autant cru. Je ne veux pas me dire que je vais peut être me prendre une grosse claque dans la figure. Alors je chasse cette idée. 
J'imagine ce qu'il peut se passer dans mon utérus. Et cela m'apaise. 
Je suis prête mon bébé à t'accueillir. Je ne serai pas une mère parfaite. Je serai stricte et exigeante, mais ça sera pour ton bien. Je t'accompagnerai tout au long de ta vie pour que tu puisses t'épanouir. 
Je suis prête à accepter de te voir souffrir, car tu t'es disputé avec ta meilleure amie ou par ce que tu vis ton premier chagrin d'amour. 
Je suis prête à accepter que l'on ne peut pas contrôler la vie. Je suis prête à accepter que tu puisses mourir avant moi. Mais saches que dans tout le cheminement de ta courte ou longue vie, je serai là. Et je t'aimerai jusqu'à mon dernier souffle. 

Ta maman, qui t'aime plus que tout

Bonsoir mon bonheur.

J'ose imaginer et espérer que c'est toi qui commence a faire du remu-ménage dans mon bidou pour t'y faire ton petit lit douillet pendant 9 mois, vu comment je douille tous les soirs à me shooter au spasfon... 
Tout le monde t'attend. Mami béa me demande à chaque fois ou ça en est et si on peut pas savoir le résultat maintenant. Ton arrière grand mère Nicole pensait que je l'appelai pour lui annoncer qu'enfin tu étais dans mon bidou. Karine et Valérie aussi ont cru que je les appelai pour leur dire que tu étais la lol.
Mais non, faut attendre le 2 mai !! Il y a tellement d'ondes positives autour de nous cette fois. C'est totalement différent des autres tentatives. 
Même dimanche soir, lors de la soirée des demi finales de ton papa (qui a gagné d'ailleurs) un mec est venu vers moi en me disant que j'étais tombée enceinte hier soir (donc le jour de l'insémination). J'ai trouvé ça flippant mais rigolo. 
Alors j'y crois plus que tout. Je ne veux pas imaginer si c'est négatif. Ça me tarde tellement d'être le 2 mai et d'aller faire la prise de sang. Mon dieu que l'attente sera longue. Je dirai à papa de m'enlever le téléphone et l'iPad pour pas que j'aille regarder toutes les 5 minutes si j'ai reçu le mail !! 

Je t'aime tellement mon bébé 

Bonjour mon amour de bébé. 

Plus que quelques jours à attendre le verdict.. Finalement c'est passé assez vite. 
Je ne sais pas si je dois encore y croire ou non. C'est tellement dur. 
Ce cycle sous traitement a vraiment été éprouvant. Avant hier j'ai fait un malaise, une baisse de tension certainement. Heureusement que ton papa était là et pas au boulot. Il voulait que l'on aille à l'hôpital, mais je n'ai pas voulu. Ce sont les traitements qui font ça. Comme les nausées tout au long de la journée d'ailleurs.

Papa et maman sont bientôt parrain et marraine d'une petite Laïna. C'est marrant, c'est le prénom que nous avions choisi si Sohan avait été une fille. Mais je te rassure, je ne t'aurai pas donné celui la, et en plus j'en ai d'autres pour toi  . 
Il me tarde tellement qu'elle soit la. Et toi encore plus bien évidemment. 
Je ne peux pas trop rester, je dois amener Kinto chez la véto pour le rappel du vaccin. 

Vivement que tu sois là mon cœur. Nous sommes tous prêts à t'accueillir n'en doute pas. Nous ne sommes pas une famille parfaite, mais l'imperfection fait aussi le Bonheur. 

Je t'aime

Mon trésor, 

Je viens de retourner sur mon profil voir tous les sujets que j'ai pu commenter (oui je n'ai que ça à faire...^^). Et je suis tombée sur les premiers tableaux d'essayeuses.
Le premier ou je me suis inscrite, j'ai regardé la liste. Et toutes ont eu leur bébé espoir. Il y avait aussi la liste des mamanges qui se sont inscrites en même temps que moi. Et pareil, elles ont toutes leur bébé, voire même leur 2ème espoir. Que le temps passe vite, mais ça paraît si long. 
Jamais en m'inscrivant dans le tableau, je pensais y figurer aussi longtemps, a être la dernière essayeuse de 2012. C'est fou quand même. 
J'y crois tellement cette fois mon cœur. Dis moi que c'est bon, dis moi que ça a marché, fais moi un signe que tu es bien la. Je me dis que ca ne peut pas être autrement, que c est obligé que ca ai marché ! Je me vois pas apprendre que c'est négatif et qu il faille repartir dans les essais. 
J'ai tellement peur du verdict. Je pense que j'ai écumé tous les forums possibles et inimaginables sur les iac lol. Dis moi que j'ai raison d'y croire. 
Mamie béa et et ton arrière grand mère m'ont encore demandé si j'avais le verdict. Tu ne peux pas ne pas être la, ce n'est pas possible. Tout le monde t'attend. 
Je n'ai pas trop le moral mon cœur. J'aimerai dormir jusqu'à samedi. Je crois que mon cerveau occulte le fait que ca puisse être négatif, je ne sais pas comment expliquer ca. Mon dieu que la chute sera lourde si c'est négatif. Je n'ai jamais autant prié de ma vie. Pour une athée, ca le fout pas mal. 

J'espère de tout mon cœur que tu es la. J'en peux plus d'attendre. Le traitement a été beaucoup trop lourd et compliqué pour que ça finisse mal. 

Ta maman

Je croise les doigts pour toi, nous méritons toutes notre part du bonheur!!! Que l'attente est difficile!!!! Pleins de bisous

Merci Aurore



Mon cœur, je stresse tellement. J'ai eu mal au ventre toute la journée.. Les règles, le stresse, la grossesse ? J'en sais rien. C'est dure, c'est vraiment vraiment dure cette attente, les derniers jours. Je pense avoir battu le record du nombre de fois qu'une femme peut aller au toilette en une journée. 
Putain j'y crois, mais j'ai tellement peur de m'être trompée. Pourtant j'ai plus de symptômes de règles que de grossesse. Est ce que finalement je dois me dire que c'est mort ? Je n'y arrive pas. 
Ton papa voulait que je fasse le test de grossesse ce matin, que j'ai acheté il y a des mois. Je n'ai pas voulu. 

Bref, je te tiens au courant (même si toi tu le sais déjà si t'es la ou non...)

Maman

Au secours mon bébé, je vais mourir de stress... !!!!!!!!
Chaque seconde, j'ai l'impression qu'elles sont la. Que c'est foutu. Mais pourquoi est ce que j'ai cette conviction que cette fois ci c'est mon tour ???!!! J'espère tellement que ça ne soit pas mon corps et mon esprit qui jouent avec moi. 
Prise de sang faite ce matin. Toujours pas de règles. Je me dis que ça ne peut pas être autrement, que c'est pour cette fois. J'ai peur mon bébé. Peur que se soit négatif et qu'il faille tout recommencer. 

Pourquoi est ce que je crois que c'est positif ???!!! Dis moi que je ne me trompe pas mon bébé.....

Bah voilà, négatif. Pour pas changer. Faut croire que ce bonheur n'est pas fait pour moi. Je dois me faire une raison.

Bonsoir bébé 

Cela fait quelque temps que je ne suis pas venue sur le site. Je suivais de loin les nouvelles des autres mamanges. 

Tati Carine attend une petite fille. Je suis contente pour elle. 

Je suis un peu paumée en ce moment. Je me suis prise une telle claque dans la figure il y a deux semaines. J'ai tout remis en question. Même sur la relation avec ton papa. Je sais à présent que j'ai envie de devenir sa femme, que j'ai envie de l’épouser. C'est lui et pas un autre. Je pense qu'il l'a compris que j'étais prête, vu tous les sous-entendus que j'ai pu faire le week-end dernier. Et tout le monde nous demande en ce moment quand c'est que l'on se marie. Maintenant que le projet maison est terminé et que le projet bébé n'arrive toujours pas, j'ai besoin d'un autre gros projet. C'est à dire un mariage quoi, par exemple..
Je suis à la limite de faire la demande en première... Mais je trouve ça dommage, c'est aux hommes de faire ça quand même, c'est la moindre des choses ! Et puis j'aurai tellement peur qu'il me dise non pas pour l'instant... C'est bon, j'ai assez de drames dans ma vie..! 

Je pense que je vais arrêter de voir ma thérapeute. J'ai parfois du mal a la suivre. Je ne sais pas si elle me dis certaines choses pour me faire réagir. Mais un coup elle me dit d'y croire et que je serai enceinte à telle période, et le rdv d'après elle me dit que de toute façon je ne suis pas prête pour tomber enceinte. 
Je ne comprend pas pourquoi elle fait ça. En même temps, je n'y crois pas au fait qu'il faille être prête pour y arriver. On va pas me faire croire que les gamines de 14-15-16 ans sont prêtes à devenir mère, ni même les toxicos et les junkys qui vivent dans la rue. Et puis certaines mamanges tombent à nouveau enceintes à peine 2-3 mois après la mort de leur enfant, on va pas nous plus me faire croire qu'elles sont totalement prêtes et qu'elles ont entièrement fait leur deuil. En plus de deux ans et demi d'essais, je peux largement faire la différence avec le début des essais 2 mois après la mort de ton frère et maintenant. A l'époque, c'était une survie. Maintenant c'est une envie, un désir. Alors que l'on ne me dise pas que je ne suis pas prête ou que je devrai attendre !!! 
Dans 2 mois, cela fera 3 ans que ton frère est mort. C'est bon là, j'ai assez donné, merde à la fin. 

Je t'aime bébé

Bonsoir mon bébé 

Je viens de relire l'histoire de ton frère que j'avais écrit 2 semaines après sa mort. J'avais besoin de pleurer, ça m'a aidé. 
Sale période en ce moment. Les 3 ans de ton frère qui approchent. Les 36 000 grossesses autour de moi. Rien que samedi, il y en aura 4 à la maison, pour l'anniversaire de ton papa. 

Un gros ras-le-bol ! Je peux pas m'empêcher de me poser la question pourquoi ça ne marche pas ??! Qu'est ce qui coince ? Qu'est ce que je dois faire de plus pour montrer que nous sommes prêts à t'accueillir ?? Sans deconner, nous sommes plus préparer que des futurs parents sérieux. Faut faire quoi en fait ? Virer toutes les affaires qui rappellent un bébé, et vivre notre vie comme si de rien n'était ? Ce n'est pas possible.
Je sais pourtant ou ça coince. L'accouchement de ton frère m'a traumatisé. A chaque nouvelle grossesse, je me dis que le bébé va mourir, ou que la nana va apprendre lors d une écho que le cœur ne bat plus. Je ne dis pas que je souhaite que ça arrive à l'une d'entre elles, mais quand je vois que pour tout le monde ça se passe bien, alors que nous notre fils est mort... 

Je ne sais plus quoi faire, j'en ai marre. Ça fait 3 ans que je fais un travail sur moi et sur mon deuil avec des psys, des thérapeutes. Et ça ne porte même pas ses fruits. J'ai fait tout ça pour toi, notre futur bébé. Pour que tu arrives dans les meilleures conditions possibles, car elles ne sont déjà pas simples à la base. Et rien n'y fait, ça ne marche pas. 

J'en peux plus de vivre tout ça. La mort de ton frère, ton arrivée interminable. Ça commence a me détruire à petit feu, je le sens. 
J'essaye d'être forte devant les grossesses des autres, surtout celle de ta tante Carine. Mais mon dieu que c'est dure. J'ai envie de tout envoyer peter par moment. Personne peut me comprendre en plus. Je suis seule face à cette douleur qui me déchire le cœur petit à petit. 

Bref, j'en ai marre.

Bonsoir petit bébé 

Ça y est, nous sommes enfin parrain et marraine depuis le lundi 8 juin ! Papa a eu un beau cadeau pour ses 29 ans ! 
J'ai été voir Layna l'après midi. Elle est trop belle évidemment lol. 
Mais j'ai eu une drôle de sensation quand je suis rentrée dans la chambre. Déjà je n'y avais plus mis les pieds depuis le décès de ton frère. Et quand j'ai regardé le berceau avec ce tout petit bébé à l'intérieur, ma 1ère vision a été de la voir morte... Je me suis alors posée la question si elle respirait ou non. Cela m'a fait un tel choc. J'ai réalisé qu'en fait ton frère c'était le 1er bébé que je voyais a la naissance et que je voyais dans un berceau de maternité. J'ai alors compris que mon accouchement a été un réel traumatisme. Et je pense que tant que je n'aurai pas réglé ce traumatisme, tu ne pourras pas arriver. 

Pour ton frère, je me suis retrouvée dans cette salle d'accouchement, et la gyneco m'a dit qu'il fallait que je pousse pour le faire sortir. Sauf que je ne voulais pas. Car je savais qu'en poussant, il allait mourir. Finalement, comment réussir à revivre une grossesse après avoir vécu ça ? Il va falloir que je règle cela au plus vite maintenant que je l'ai compris. 

Je reviens vite t'écrire bébé.

Bonjour petit bébé.

Je ne suis pas revenue t'écrire si rapidement finalement. 
Je suis surtout lassée de tout ça... Lassée de voir des nouvelles grossesses, que ça marche pour les autres, pour celles qui ont déjà des enfants... 
Pourquoi nous ça ne marche pas ??? J'en ai tellement marre mon bébé. 2015, c'est vraiment une année hors du temps avec la grossesse des deux belles-sœurs.... Hier j'ai du leur amener 3 sacs remplis d'affaires de bébé qu'on m'a passé pour elles... Cela m'a tellement fendu le cœur... 
Je me suis occupée de ma filleule, mais ce n'est pas toi... 
Dimanche, les 3 ans de ton frère... Qui va y penser ? Pas grand monde. 
J'en ai marre que mon ventre soit vide depuis bientôt 3 ans. Que c'est long. Et en trois ans, j'en ai vu des grossesses. Tout le monde. Sauf moi. Que moi. Sauf tout le monde. Selon comment on le voit... 

Ton frère me manque, et toi aussi tu manques à ma vie.

C'est les 3 ans de ton grand frère aujourd'hui. Pour tout le monde c'est une journée comme une autre. Sauf pour moi.

Je lui ai demandé qu'il arrête un peu la cigogne dans notre entourage, et qu'il l'envoie vers nous pour que tu arrives enfin...

Bonjour tout d abord une douce pensée pour les 3 ans de Ton ange . C est magnifique ce que tu écris . Je te comprends c est dur de subir les grossesse des autres courage j espère de tout cœur que tu y arriveras je ne connais pas ton parcours mais garde espoir pour ma part j ai perdu mes jumeaux il y a 10 mois suite à un parcours pma là j ai recommence les essais mais je sens que ma ps de sang va être négatif c est dur courage

Coucou Melba. Je suis très émue par ton parcours, je suis en plein essai moi aussi.
Si ça peut t'intéresser, voici un lien que j'ai trouvé par hasard sur internet. On va en procurer un pour voir... http://www.miracledelagrossesse.com/le-miracle-de-la-grossesse-1tpe/
Notre devise: ne jamais abandonner - ne jamais perdre espoir!!!!

Merci pour vos messages.

Bonjour petit cœur. 
La vie suit son cours. Le texte de ton grand frère a été partagé plus de 54640 fois pour ses 3 ans. C'est un truc de dingue. C'est vous qui m'envoyez toute cette force... 
Aujourd'hui j'ai pris une grande décision que je n'arrivais pas à prendre jusqu'à présent. Nous sommes allés voir un petit bébé qui est né le 3 juillet, un petit Noam. C'est le fils d'un couple d'amis à papa, que tu connaîtras certainement plus tard quand tu seras rentré dans notre vie ! Et j'ai décidé de lui prêter les affaires de ton frère... Ce n'est vraiment pas simple pour moi, car tout ce qui concerne ton frère, j'y tiens plus que tout. Mais quelque chose me pousse à me faire. Alors je vais suivre mon instinct. Je n'avais jamais pu les prêter. Et je m'étais d'ailleurs toujours dit que je ne les prêterai jamais. 
Je ne sais pas si un jour j'aurai la chance d'avoir un autre petit garçon. Alors je voudrai que ses habits soit au moins porté une fois. Je pense que c'est ce qu'aurait voulu ton grand frère. 
En ce moment, je fais les choses un peu instinctivement. Je suis persuadée qu'il y est pour quelque chose. 

Vivement de te connaître.

Bonjour mon bébé 

Il y a des jours où j'y crois plus que tout. Et d'autres moins.. On a passé un très bon week-end avec ton papa. 
Hier on a reçu des couples qui vivent quasiment la même chose que nous, la PMA et les FIV. Cela me fait beaucoup de bien d'être entouré de gens "comme nous". On se comprend tellement. On ne nous dit pas au moins les phrases bateau que l'on a pas envie d'entendre. 

Le moral n'est pas trop mauvais en ce moment. Je vois souvent ma filleule, cela me fait du bien de l'avoir dans les bras. Dans mes bras si vides... De ton absence et de l'absence de ton frère. 
Je me demande tous les jours pourquoi ça ne marche pas chez nous..? Pourquoi les autres ça marche et pas nous ?? 
Dans 1 mois et demi, cela fera 3 ans que l'on essaye de t'avoir. 3 ans... D'autres ont déjà eu le temps d'avoir 2 bébés depuis. 
Dans l'entourage, certaines nanas ont eu un bébé alors qu'elles étaient en essai bien après moi. D'autres un bébé surprise... Toutes celles qui voulaient un bébé l'ont eu de toute manière, ce n'est pas compliqué. 
Cela fait plus d un an je crois que j'ai commencé à t'écrire. Que ça est long. Tu pourrais déjà être auprès de nous. 
Je disais hier aux filles du groupe que je ne supporterai pas de ne pas réussir à avoir d'autres enfants, alors que le seul que j'ai pu avoir est mort. Je n'aurai plus aucune raison d'exister. 

Je t'attend...

Petite anecdote que je n'oublierai pas...

Maman est à un anniversaire d'un cousin de papa.
Elle est installée avec ses belles-sœurs, belle-mère, tantes et cousines de papa.
Une petite cousine caresse le ventre de Tati marina, puis le ventre de Tati Carine. 
Puis va vers maman, et lui caresse aussi le ventre en disant "bébé aussi".
Maman lui dit en souriant "non pas encore".
Et Tati Carine qui rajoute (se croyant drôle) " non elle n'a pas encore de bébé, elle a juste grossi".

Voilà voilà, rien à dire de plus. Mon quotidien depuis le début de l'année, depuis que tes tantes sont enceintes.

je vais être crue mais quelle pétasse ta belle-soeur!!!! qu'elle aille se faire tirer un coup elle ira mieux!!!!
voilà c'est dit... 
PS : quand tu imprimera ces mots pour ton futur bébé tu n'es pas obligée d'imprimer mes injures

Morgui 

Je mettrai ton message en annexe  lol
Mais cela va mieux, on s'est expliquée, elle a simplement dit ça dans une bonne intention, dans le sens où elle ne voulait pas que je sois gênée par les questions de la petite et que ça coupe court à la conversation. 


Bonjour petit cœur.

Devines où je suis en ce moment ? Dans ta future chambre. J'aime bien m'y ressourcer et nous imaginer dans quelques temps. Qu'est ce qu'on y est bien ! 
La FIV icsi pour t'avoir a commencé. Je suis un peu angoissée. 
Tati Carine va bientôt accoucher. Moins d un mois. Hier soir pour la première fois j'ai posé ma main sur son ventre car ta cousine bougeait et ton papa ne la voyait pas. C'est d'ailleurs la toute première fois que je posais ma main sur le ventre d'une femme enceinte, hormis quand j'attendais ton frère. Cela m'a montré encore plus mon envie d'être maman. 
Tonton Adil ne se sent pas prêt de participer à l'accouchement. Je leur ai proposé que s'il y a besoin, nous sommes là avec papa. Secrètement, j'aimerai vraiment accompagner Tati Carine lors de son accouchement. Même si c'est le même hôpital où ton frère est décédé (peut être la même salle d'accouchement qui sait..). 
J'essaye de ne pas me plaindre mon bébé, des maux de ventre, de tête, des humeurs changeantes, bref les effets secondaires des traitements. 
D'ailleurs, je ne veux pas non plus me plaindre quand je serai enceinte. 
J'ai tellement envie que cette FIV marche. Que l'on ne parle plus des essais. Même si la grossesse sera compliquée. Je suis prête à ça. 
Pour les 3 ans d'essai, arrive mon petit cœur... Tout est prêt, tout le monde t'attend. Tout le monde espère. Tu ne seras qu'aimé. 

A bientôt mon bébé.

Je ne devrais pas intervenir ici mais je te souhaite vraiment de tout mon coeur que ça marche enfin pour toi.

Merci Celia  
Je sais que pas mal de mamanges avec qui j'ai été en essai (faut se l'avouer, il y en a eu pas mal Lol) souhaitent sincèrement que j'ai enfin mon +. Et cela me fait toujours chaud au cœur de le lire.

Bonsoir mon bébé. 

Je réagis très bien au traitement. Le gyneco a voulu repousser le déclenchement pour essayer d'avoir encore plus de follicules matures. Il doit savoir ce qu'il fait. Demain je dois refaire une prise de sang + une écho. Je pense quand même que ça se fera demain soir avec la ponction vendredi... 
Je continue mes séances d'hypnose avec le CD. Qu'est ce qu'il raconte ? J'en sais rien. Je m'endors toujours au bout de 5-10 min. 
J'ai tellement peur que tu n'arrives pas à cette FIV mon bébé... Je saurai le résultat au même moment ou tati Carine devrait accoucher... J'en ai marre des épreuves trop compliquées... Un négatif + la naissance de ta cousine, ça va m'achever je pense. Du coup, ça fout une double pression. 
J'ai gardé notre filleule tout le week-end. C'était tellement bien... Papa m'a dit "tu feras une super maman". Cela me fait beaucoup de bien de la garder. Mais quand elle repart, ça me rappelle toujours à quel point la maison est vide sans bébé. 

Je t'attend. Papa t'attend. 
On t'aime déjà.

Lundi 7 septembre : le premier jour du reste de notre vie. 

Positif ou négatif. Petit embryon que j'ai dans le ventre, j'aurai toujours une pensée pour toi maintenant. Car malgré tout, je t'aime déjà. Je ne sais pas encore si c'est toi mon bébé. 
Cela fait tellement bizarre de se sentir enceinte sans l'être ! D'imaginer un petit embryon qui se développe dans mon utérus. Je dois tout faire comme les femmes enceintes. Et pourtant, je ne le suis pas encore. C'est vraiment une situation a en devenir folle. Parfois je me dis que je ferai bien d'aller en hôpital psy. Mais je sais que pour toutes les femmes qui ont recours aux FIV, c'est la même chose. On serait beaucoup à être enfermées quand même.. 
Dis moi que c est toi... Je prie tous les jours je t'assure. 
Petit Warrior a franchi toutes les étapes jusqu'à présent. Je ne sais pas encore si je dois écrire à la 2ème ou 3ème personne du singulier. 
C'est un truc de fou comment c'est psychologiquement. C'est comme le deuil, tant qu'on ne l'a pas vécu, on peut pas savoir. 

Tout le monde t'attend... J'espère que c'est toi mon bébé... Je ne peux rien faire ou dire de plus pour te prouver que l'on t'aime déjà et que tu seras très entouré et aimé.

Bonjour petit bébé. Encore une semaine à attendre pour savoir si tu es bien la. 
Cette dernière semaine a été très compliquée pour maman... Je n'ai pas été bien les jours qui ont suivi le transfert. Et finalement, vendredi j'ai eu le sentiment qu'il était temps que j'aille aux urgences... Et j'ai bien fait, car je suis en train de faire une pyelonephrite.. Une infection du rein. Cela commence a aller mieux, je suis sous antibio. 
Je ne m'apitoye pas sur mon sort car j'ai espoir que tu te sois accroché. Quand je suis tombée enceinte de ton frère, je ne savais pas encore que je l'étais, j'avais fait une infection urinaire. 
Ton papa pose souvent sa main sur mon ventre, en espérant que tu sois bien la. 

A très vite mon bébé

Bonjour mon Amour...

Drôle de journée aujourd'hui.. 
J'ai été faire une échographie rénale pour savoir si les reins n'étaient pas trop touchés par l'infection... Tout va bien de ce côté...
En revanche, l'ecographe qui était super sympa, m'a proposé de faire une écho endo-vaginale et que normalement on pourrait y voir quelque chose.... Et devines quoi ?! Non remarque tu sais déjà... On a vu un sac ovulaire de 3mm en voie de formation, sur la partie droite de l'endomètre.. Il m'a dit d'y croire.. 
Cela reste à confirmer, mais il paraît bien que tu sois la... Pour l'instant je ne veux pas m'enflammer. Je vais attendre sagement (ou pas) la prise de sang que je ferai finalement samedi. Comme ça, si c est négatif, le soir on se fait un super repas avec les copines de la pma et elles me remonteront le moral. 
Mon dieu j'y crois tellement...

Est ce bien toi mon bébé ?? Tellement peur que finalement ça ne soit qu'un caillot de sang... 
Je pense que j'ai épluché toutes les échographies et forum d'Internet pour essayer d'être rassurée 

Coucou Melba, je lis tes post ça me touche et j'espère que tu l'aura ce beau + je te souhaite pleins de bonnes choses et pleins de courage,

Merci princess-nanou


Mon bébé, j'en ai tellement marre. Perte de sang un petit peu ce midi. Ça a l'air de s'être arreté pour l'instant, il faut voir cette nuit et surtout demain. 
Pourquoi ça ne peut pas être simple pour une fois ?? Pourquoi je n'ai pas le droit au bonheur ? 
Pfff et tati Carine qui va accouché dans les prochains jours. Tout va tomber en même temps, ce que je craignais. 
Pourquoi nous et pas la nana qui va se faire placer son gamin 2 mois après la naissance, alors qu'elle en a déjà 4 qui sont en famille d'accueil ?! Je ne comprendrais jamais.

Ne désespère pas Melba il s'agit peut être et je te le souhaite vraiment d'un saignement d'implantation, je pense bien a toi courage bisous

Test pipi négatif ce matin. Faut quand même attendre la prise de sang lundi.
Tati Carine est en train d'accoucher. Peut être même que c'est déjà fait. 
Vie de merde. J'en ai ras le bol.
Plus que 3 chances pour t'avoir. Je commence a me faire une raison que peut être le seul enfant que j'ai eu dans ma vie, il est mort.

Trop tôt sans doute pour un test pipi courage courage la chance te sourira de nouveau je te le souhaite vraiment.

Oui finalement test pipi positif... Je n'étais pas bien réveillée, pas beaucoup de lumière, j'avais mal vu. Mais il y a bien une légère 2ème barre. 
Donc émotionnellement, je n'en peux plus mon bébé. 
Je pense que l'on peut dire qu'il y a grossesse, mais évolutive ou non évolutive. 
Finalement tati Carine n'a pas accouché aujourd'hui, elle est encore bien au chaud ta cousine. 
Que d'émotions aujourd'hui..
À suivre...

Je suis telement contente pour toi j'espère que tout ce passera bien je te souhaite plein de bonnes choses et prend soin de toi