Mon bébé tant désiré..

Finalement, ce n'était pas toi ce petit embryon... Il a été de court passage dans notre vie pour nous montrer que c'était encore possible que cela marche...
Que c est dure... A peine eu le temps d'apprécier la nouvelle d'être enceinte pour la 1ère fois depuis 3 ans et voilà que l'on me prend mon bonheur. 
Pourquoi nous encore..? Je n'arrive pas encore à réaliser.. Peut être par ce que la fausse couche n'est pas encore arrivée.. Je ne sais pas comment cela va se dérouler. Je vois mon gyneco demain. 
Les 2 prises de sang sont positives, mais le taux est faible, et il n'a pas bougé entre hier et aujourd'hui. 
Ta cousine Inaya est née le 21.09.15 vers 1h du mat. J'étais tellement dégoûtée d'apprendre mon début de fausse couche le jour où tati Carine a accouché...
Nous sommes quand même partis les voir en sortant de la clinique ce soir. Cela m'a fait du bien de l'avoir dans les bras, même si ta tante n'a fait que de plaindre en disant qu'elle était bien contente de ne plus avoir sa fille dans son ventre... Cela m'a fait mal d'entendre ça... Mais encore une fois, je sais qu'elle ne fait pas attention. 
Ta grand mère béa a annoncé la naissance sur Facebook. Évidement tout le monde a félicité les "nouveaux" grand-parents. Je ne me suis pas gêné pour reprendre tous ceux qui disaient que c'est la 1ère fois qu'ils le sont. J'estime que de mon rôle de mamange est de rappeler que ton frère a existé et qu'il ne faut pas l'oublier. 
Avec papa on est assez dégoûtée car ta grand mère est partie voir tati Carine cet aprem, et elle n'est même pas passé nous voir, alors qu'elle passe devant la clinique pour aller à l'hôpital...
Bref, ce sont des petites choses comme ça que je ne pourrai pas oublié. Si moi aussi j'avais accouché, elle serait venue forcément. Mais la, trop de malheur tue le malheur. Alors que Cédric a plus besoin du soutien de sa maman plutôt que tati Carine.. 
Je sens que les relations vont être un peu compliquées voir tendues.

Je t'embrasse, faut absolument que je me repose.

Bonjour petit cœur...
Cela fait quelques temps que je ne suis pas venue t'écrire.. 
Papa et maman ont fait les démarches pour se pacser.. J'appelle lundi pour fixer la date. 
Ça y est, tes deux cousines sont nées, Inaya le 21 septembre et Maëlia le 2 octobre. Je t'avoue que ce n'est pas facile tous les jours... Ton papa a un peu de mal aussi à vivre cette situation. On s est encore plus rapproché.. Le sentiment d'être un peu isolé, different, moins intéressant... 
J'en ai tellement marre de devoir affronter toutes ces épreuves.
La famille passe chez tes grand-parents (car Tati Marina y vit pour l'instant et Tati Carine y passe souvent), mais ce n'est pas pour autant qu'ils s'arrêtent chez nous... Alors que l'on vit à 10m.
Je peux t'assurer que toute cette hypocrisie autour de la naissance d'un bébé ne marchera pas avec moi !
Vivement de recommencer la FIV pour réussir à t'avoir... 
Cela me paraît tellement long...

Courage Melba Je te comprends Je me suis permise de lire c est beau . Je Suis dans le même cas que toi bisous et Tendre pensée a ton ange

Je te souhaite une belle grossesse et un beau bébé
Je t'envoi plein d'ondes positives pour t'aider jusqu'au 9eme mois
Courage ma chérie

Ne perd pas espoir Melba, ton tour arrivera sans faute et tu auras un beau bébé, tu verras, il faut être heureuse pour concevoir, notre état psychique compte beaucoup beaucoup croit moi, un jour sans en être même pas sure tu verra ton positif et tu verra ta belle bedaine et tu auras ton beau bébé.
Gros bisous

Bonsoir mon cœur 

Je ne t'ai pas écrit depuis début octobre. 
Besoin de prendre un peu de recul, de me remettre de la fausse couche. 
Avec papa nous sommes en train de nous renseigner pour partir pendant 1 an... On lui a proposé du boulot ailleurs. Peut être en Alsace, ou bien à Toulouse. Cela m'a fait peur au départ. Et finalement, cela nous ferait tellement du bien de partir loin d'ici pendant 1 an. 
C'est compliqué avec mamie Béa... L'impression de ne plus être intéressant depuis que tes cousines sont nées. C'est impressionnant le changement de comportement à notre égard. Il n'y en a que pour tes tantes et tes cousines. Sans exagérer et sans jalousie. Elle ne s'intéresse plus à notre parcours pma, ne nous a pas appelé pour les 3 ans de ton frère et pour le 1er novembre pour amener des fleurs comme chaque année. Bref, à croire que les gens ne sont intéressants que quand ils ont un bébé. 
C'est pour ça, cela nous ferait le plus grand bien de s'éloigner. Je prend les choses trop à cœur. 
Elle n'est même pas au courant que l'on est en train de recommencer une FIV... 
Eh oui petit bébé, on tente d'avoir le plus beau cadeau pour Noël : Toi. Pour l'instant tout se passe bien, hormis une grosse fatigue avec le traitement. 
J'ai commencé le 2 novembre le synarel, début de stimulation le 25 novembre pour une ponction vers le 9-10 décembre... Ce qui veut dire verdict le 23-24 décembre !!! Ça sera quitte ou double ! Joyeux noël ou très mauvais Noël ! 
Allez, on reste positif et ça sera joyeux Noël !! 

Aujourd'hui le 5 novembre 2015, nous nous sommes pacsés avec ton papa. C'était une journée top. 

Je te dis à très vite mon bébé.

Je t'aime

Bonsoir mon bébé

Je ne t'oublie pas. Seulement il ne se passe pas grand chose en ce moment... 
Toujours avec mon traitement synarel, j'attend le 24 novembre pour savoir s'il y a bien eu blocage. 
Il me tarde de commencer. 
Je pense tous les jours à toi et au moment où tu rentreras dans notre vie pour toujours. 

Ta maman qui t'aime déjà...

Bonsoir petit cœur 

Finalement, nous ne pouvons pas partir avec papa... Son chef lui a mis des bâtons dans les roues, ton papa est un trop bon élément dans son atelier. Un peu déçue mais bon... Je me voyais bien vivre ailleurs pendant 1 an, pour vivre autre chose. Tant pis, on va continuer à se construire ici. 
Ce soir, j'ai eu un petit coup de mou. J'ai pensé au fait que si ton frère était encore la, on devrait aller le récupérer à l'école tous les soirs, le voir sourire, s'épanouir, lui faire des gros câlins.. Je ne peux seulement qu'imaginer. Il me manque tellement. J'aimerai le prendre dans mes bras, sentir son odeur... 
Les fêtes de fin d'années approchent. J'espère qu'à cette période, tu commenceras à grandir dans mon bidou. 
Je suis sereine face à cette prochaine FIV. Il me tarde de commencer les injections, prises de sang, le jour de la ponction, du transfert... 
J'y crois mon bébé. On va y arriver avec papa. Cette 2ème FIV sera la bonne. 

Je t'aime déjà si fort. Tu es déjà rentré(e) dans notre vie finalement...

Coucou petit cœur... 

Le traitement continue, je supporte assez bien dans l'ensemble, de toute manière je ne me plains pas... 
Lundi je dois faire ma 1ère prise de sang pour savoir où en est mon taux. 
Pas grand chose à raconter ce soir. 

Ta place au chaud t'attend.

Bonsoir petit bébé 

Ici les jours se suivent et se ressemblent... 
Ton tonton était là quelques jours, il repart au Vietnam lundi pour ne revenir qu'en Juin. 
Sinon rien de particulier... 
Les effets secondaires des injections commencent à se faire ressentir...
Ce soir, on était invité chez tes grand-parents. Il y avait tati Marina avec Maëlia et tati Carine avec Inaya... C'est toujours un peu compliqué de se retrouver avec les deux en même temps... Je me sens inutile, nulle, inintéressante.. Tout tourne autour des petites. Vivement que tu sois là aussi. C'est de plus en plus dure à vivre ces moments la... Je n'ose même pas imaginer Noël. 
J'espère de tout mon cœur que tu vas venir te loger dans mon bidou dans moins d'un mois... Ton papa aussi l'espère plus que tout. C'est à nous, c'est notre tour, cela ne peut pas être autrement. 

Je t'aime mon bébé.

Bonsoir mon amour 

La ponction se rapproche de plus en plus ! Il me tarde tellement. Je suis en pleine forme, malgré un peu de fatigue et les nausées. Mais je ne me plains pas, je suis tellement contente d'avoir cette chance de faire cette FIV. La dernière, on y croit !!! 
Rdv écho aujourd'hui, 12 follicules qui grossissent sagement. Ponction certainement samedi 12 (pour les 3 ans et 5 mois de ton frère) ou lundi 14. Verdict, juste après Noël !! 
J'espère ne pas y croire pour rien... Je te parle tous les jours en faisant l'hypnose dans ta future chambre. 
Franchement, je ne comprendrai pas si ça ne marche pas. Ton papa aussi commence à montrer de l'impatience. 
J'ai été acheté le sapin aujourd'hui. J'attend que papa rentre du boulot. Toujours un petit pincement au cœur de devoir le faire alors que ton frère n'est pas la et que toi pas encore. 
Allez allez, arrive mon petit bébé, je suis prête, papa est prêt, mon corps est prêt. Un peu plus de 3 ans que j'attend ce moment, de porter à nouveau la vie. Je me bats tous les jours pour que tu arrives dans les meilleures conditions possibles ! M

Je t'aime très fort déjà.

Maman est en pleine forme petit cœur  
J'ai fait mon injection d'ovitrelle ce soir à 21h, j'aurai donc la ponction vendredi 11 !! On a vu 13 follicules à l'echo, mais 1-2 ne seront pas exploitables car un peu petit, même s'ils peuvent continuer à grandir un petit peu. Mon endomètre est à 12mm, c'est qui est le top du top pour une nidation !!! Alors j'y crois encore plus. 
Je suis partie faire mon injection dans ta future chambre, comme symboliquement... Je t'ai dit que ça serait la toute dernière, et que dans 9 mois je te bercerais dans mes bras sur le joli fauteuil à bascule... 
Je ris, je souris, je chante, je cours... Bref, en pleine forme. Les hormones que l'on s'injecte peuvent mettre à mal notre humeur et notre psycho, mais pas chez moi, bien au contraire. Je suis heureuse quand je fais les FIV. Car c'est l'une des seules chances que j'ai pour t'avoir. Alors je ne veux pas la gâcher. 
Si transfert lundi 14, réponse le lundi 28 décembre ! Ca serait tellement beau comme cadeau de fin d'année.. C'est mon tour mon bébé... C'est notre tour. 

Je reviendrai t'écrire vendredi après la ponction. 

Je t'aime au delà de tout.

Je te souhaite un 2016 avec un beau bébé dans tes bras en fin août début septembre, j'étais comme toi en 2013 injection ovitrelle le 11décembre 2013 grossesse confirmée le 31 ça été long et dure diabète hypotension alitée pendant huit mois pour placenta preavia mais tout passe la récompense le vaut tout, je prie pour que se soit la même chance pour toi aussi. Gros bisous ma chérie

Merci Sofia.

"Le premier jour du reste de notre vie..." 
La ponction s'est bien passée.. Réveil un peu compliqué mais ça a été quand même. 
Mes copine de PMA sont venues me voir, elles m'ont amené des cadeaux, je ne m'y attendais pas, c'était trop mignon. Elles seront tes marraines de cœur <3
Et sinon..... 12 ovocytes de ponctionnés, et 9 micro-injectés !!! Je rêve et prie en me disant que tu fais partie des 9 !!! 
Il faut attendre lundi maintenant ! 

A très vite mon Amour.

Bonsoir mon (mes?) amour(s). 
Aujourd'hui, maman et papa ont eu un super appel du biologiste ! 7 embryons se sont développés, 2 de super qualité tip top (toi, vous?) et les 5 autres on attend de voir s'ils évoluent mais ils ne sont pas top. 
Je mise tout sur les deux que l'on m'a implanté ! Au moins un, je serai la plus heureuse. 
J'y crois plus que tout. Les jours vont être longs pendant 2 semaines ! Heureusement papa est en vacances. 
Je suis super contente. 

A très très vite !!! 

Maman t'aime

Ce n'était pas encore toi. C'est comme ça... 
Pas d'embryons congelés, il faut tout recommencer. 
Il ne me reste plus que 2 chances... Seulement 2 petites chances. 
Pour l'instant, on va passer un peu à autre chose.
Cela m'a fait trop mal. 

À plus tard mon bébé.

Toujours ce mal qui me ronge... 
Un vrai mal-être qui m'empêche de sourire, d'être complètement heureuse... 
Ton absence...? L'absence de ton frère...? C'est un tout probablement. 
Je ne sais à qui le dire, où l'écrire... Alors je viens ici poser ces quelques mots.

Et en même temps, je ne sais quoi écrire... C'est assez ironique non ? 
J'aimerai dire ma souffrance; ce poignard qui me transperce encore le cœur; la crier aussi. Mais je n'y arrive pas. Comme je n'arrive plus à pleurer. 
En ce moment, c'est vraiment dure. 
Je ne sais pas quand ça sera notre tour. Ça me fait flipper. Combien de temps encore je vais devoir garder ce poignard ? Je voudrai tellement pouvoir l'enlever et y mettre un gros pansement dessus. Il y aura toujours une cicatrice, ça je l'ai accepté, mais au moins cette blessure sera refermée. 
Je n'arrive plus à voir les gens heureux avec leur bébé. Ton frère me manque trop. Toi aussi. 

Je vous aime.

Bonsoir petit cœur. 
Avec papa, on a décidé de repousser un petit peu la 3ème FIV. Pour vraiment la faire quand on l'a décidé et non Parce que le gyneco m'a donné les ordonnances pour commencer. 
Le 7 avril, je vois un très bon magnétiseur/radiesthésiste. Beaucoup de femmes ont réussi à concevoir grâce à lui. Je lui ai dit qu'il était mon dernier espoir, car j'ai déjà tout tenté. 
En attendant, je me renseigne pour une formation de secrétaire médicale, et j'ai aussi envoyé le dossier d'agrément d'assistante maternelle. Cela va me faire du bien d'avoir un autre objectif. 

J'aimerai tellement t'avoir dans mes bras... T'embrasser, t'admirer pendant des heures, te regarder en me disant que j'ai bien fait de ne pas baisser les bras et d'y avoir cru jusqu'au bout. Préparer ta chambre, te choisir tes premiers habits. T'aimer tellement fort dans mon ventre. 
J'aime plus que tout un être qui n'existe pas encore. Mais je sais qu'un jour, tu seras là et tu liras ces lignes. 
Je t'aime comme je peux aimer ton frère. Cela peut paraître fou. Mais cet amour que je ressens pour toi, c'est comme si tu étais déjà la, comme si je ressentais ta présence. 

On me dit "admirable" et "courageuse". C'est pour ton papa et pour toi que j'essaye de l'être. 
Je ne peux cesser de t'imaginer.

Bonsoir mon bébé.
Cela fait depuis janvier que je ne suis pas venue t'écrire. Ce n'est pas que j'ai moins envie que tu sois la. Au contraire. Mais besoin de me centrer sur autre chose, reprendre un petit peu ma vie d'avant ton frère, refaire du sport, sortir avec les copines, reprendre une formation professionnelle.. Cela me fait du bien. 
En ce moment, je suis beaucoup fatiguée, j'ai fait un genre d'asthme, et pour finir une laryngite, je commence à peine à retrouver ma voix qui était partie en vacances quasiment une semaine la vilaine. 
Cet après-midi, j'ai fait un drôle de rêve durant ma sieste. Tu étais une petite fille, je pouvais voir exactement ton visage, tes cheveux... J'étais si heureuse de t'avoir enfin auprès de moi. Je te prenais en photo sous tous tes profils, je te faisais poser à côté de ta cousine Inaya. 
Et puis je me suis réveillée.. Et j'ai réalisé que ce n'était qu'un rêve. Je ne voulais pas ouvrir les yeux, car je ne voulais pas revenir à la réalité. Je voulais encore garder cette image de toi, je voulais te prendre contre moi. 
Jamais, jamais, jamais je n'aurai pensé arriver à 3 ans et demi d'essai. C'est long, c'est très très long. Je voudrai oublier ces dernières années. 
Je sens cette année différente, mais encore une fois, j'ai peur de me tromper et de me reprendre une grosse claque dans la figure.

Bonsoir mon cœur.

Ne crois pas que je t oublie. Je pense tous les jours à toi, je pense à ton frère. 
J'ai simplement commencé une formation de secrétaire médico-sociale, et cela me prend pas mal de temps. Pour l'instant nous avons un peu mis les FIV de côté par rapport à la formation et pour laisser mon corps se reposer et pouvoir t'accueillir dans les meilleures conditions possibles. 
Nous ferons probablement la FIV en juillet pour t'avoir. Comme ça je pourrai aller au bout de la formation même si tu t'installes dans notre vie. 
Plus le temps passe, plus je t'aime. Et plus le temps passe, plus ton frère me manque. 

J'ai espoir que dans les histoires les plus tristes, il existe une belle fin. J'aurai besoin de pleurer de temps en temps, mais je n'y arrive plus. 

J'ai été voir un radiesthésiste très réputé... Il m'a assuré que l'âme de ton frère était déjà très haute dans le ciel, et que tu seras un bébé ultra protégé par la vie. Apparement, ma 26eme année sera la plus importante pour moi.. L'année prochaine...? Dans deux ans ? On verra. J'espère que ça sera toi. 
Je continue à y croire malgré tout. Je sais que tu vas arriver et que je n'écris pas ces lignes pour rien. 

N'oublies pas que je t'aime.

.

.

.

Bonsoir mon bébé. Je ne sais pas si cette fois ci mon message va s'afficher en entier ou non... 
Tu vois, même le site deconne avec mon compte, il est tellement désespéré pour moi !

Trêve de plaisanterie, ce mois de juin j'aurai dû accoucher si je n'avais pas fait la fausse couche en septembre. Et bien pour arranger les choses, mon corps a décidé d'accueillir un petit embryon, qui malheureusement est parti ce début de semaine... Je sentais que j'étais enceinte, le test à confirmé, mais ensuite j'ai commencé à perdre du sang...
C'est la vie mon bébé, que veux tu... Ce n'était pas encore toi. Je garde espoir malgré tout. 

Les 4 ans de ton frère approchent. J'angoisse. 

Je t'embrasse. Je t'aime déjà.

Bonjour mon Amour,

Ça y est, l'aventure recommence pour nous, début du traitement le 6 ! Je vais tout mettre en place pour que ça fonctionne et que dans moins d'un an tu sois auprès de nous. 
Ma formation se passe bien, même si je manque de confiance en moi, peur à nouveau de ne pas y arriver. 
Il me tarde tellement d'être dans le concret, le jour de la ponction, celui du transfert... 
On va y arriver mon coeur, tu vas arriver... Encore une fois, j'y crois plus que tout, mais toujours cette crainte de se reprendre une énième claque en pleine figure. Il est temps, nous entamons les 4 ans d'essai !

Vivement, vivement, vivement !!!!

À très vite mon coeur

Bonsoir mon coeur

Que d'émotion en ce moment !! Jongler entre ma formation, les prises de sang, les echos, les RDV d acunponcture et autre... je suis très fatiguée.. je dois faire attention car je pique du nez en voiture avec toute la route que je fais.
Voilà une semaine maintenant que j ai commencé les injections mais je suis inquiète car le taux d'oestradiol n'évolue pas beaucoup... j essaye de faire confiance en mon corps, en toi, en mon gyneco... Mais c est si dur en ce moment..
Tu as dit à Aline que tu étais la et que tout allait bien... je dois te faire confiance. Son soin m'a fait enormement de bien.
Je pense tous les jours à toi.
Je ne viens pas souvent t'écrire car les journées sont bien pleines mais longues à la fois.
Papa t'attend toujours autant aussi. On s'aime encore plus qu'avant et on a vraiment réalisé que l'on serait rien l'un sans l'autre. On fera tout notre possible pour que tu sois heureux avec nous.

Je t'aime indéfiniment.

Voilà mon amour, nous sommes le 8 octobre 2016 et aujourd'hui je prie tellement fort pour que se soit toi qui te développe parmis nos 4 brybrys....
je suis fatiguée, la douleur au ventre se réveille de plus en plus, il ne m'est pas possible pour l'instant de marcher...
J espère que toute cette souffrance n est pas pour rien et que nous n aurons pas besoin de repasser par la...
Il faut maintenant attendre l'appel du labo lundi matin.

Le traitement était vraiment mal parti, mais je me suis écoutée, j ai écouté mon corps et nous y sommes quand même arrivés. Alors ce n est pas le moment de baisser les bras et que tout s effondre.

Je reviendrai t écrire lundi.
Développe toi bien mon Amour... Nous t attendons...

Mon amour, je ne suis pas revenue lundi car le labo m a appelé pour me dire qu il y avait deux embryons (dont toi j espère) mais ils préféraient attendre mardi pour voir comment ils evoluaient pour pas gaspiller de chance.
Mardi j attend l appel, je devais attendre 9h30, 9h32 j ai craqué et j ai appelé car je n'en pouvais plus d attendre.
La nana au téléphone m explique que les embryons ont bien évolués, mais qu ils préfèrent encore pousser jusqu'à j5 soir jeudi pour voir s ils tiennent le coup..
Donc à l heure d aujourd'hui, je ne t ai toujours pas dans le bidou, il faut attendre demain matin 9h pour savoir s il y a transfert ou non...

J espère tellement mon bébé, ça me stresse vraiment cette situation et cette attente, de ne pas pouvoir agir.

Développes toi mon bébé, tu es attendu par tous, crois moi..

Appel du labo.. encore une fois ce n était pas toi... j en peux plus. Je craque, je n arrive plus à avoir de la force, de me battre pour rien.
Combien de claques je vais devoir encore me prendre dans la gueules pour que je comprenne que finalement, être maman ce n est peut être pas fait pour moi ??!! J aurai deja du comprendre ça quand ton frère est mort...

Et maintenant, il va falloir que j aille annoncer à mon homme qu encore une fois avec moi, il ne sera pas papa.
J ai tellement de colère. Tout ça pour rien. Plus d'un mois de traitement pour rien. Une anesthesie générale pour rien, de l'espoir pour rien. Il y a des jours, je me dis que je souffrirai moins si j étais auprès de ton frère. Mais je ne peux pas laisser "papa" comme ça.. il est ma seule raison de vivre.

Désolée je sais qu'il ne faut pas intéragir sur ces pages donc tu pourras supprimer mon post.

Je te lis car nous sommes les seuls à écrire sur ce journal. je te lis depuis mon arrivée sur ce forum.
Tes mots me font mal et me bouleversent.
Accroche toi je t'en prie, je t'assure que tu l'auras ce bonheur, cet espoir.
C'est dur, je comprends à quel point ton coeur souffre mais tout cela sera oublié quand tu tiendras cet espoir dans tes bras.
Votre couple est fort, ça vaut la peine.

Merci damedesus...

Bonsoir petit coeur...

C est le coeur lourd que je viens t écrire ce soir... Hier tatie Carine nous a dit : "j ai une bonne nouvelle à vous annoncer, vous allez être à nouveau tatie et tonton"... Je n ai rien dit, j ai simplement été vomir de dégoût. 
A peine 13 mois après la naissance d Inaya elle retombe enceinte alors que ça va au plus mal dans leur couple et qu ils étaient sur le point de se séparer. Mais apparement c est une bonne nouvelle. Pas pour tout le monde. 
C est dur mon bébé. Noël approche, je suis sans ton frère et sans toi. Mon coeur n est pas à la fête ni à la joie. 
J y ai cru ce dernier mois mon bébé... 5 jours de retard. Mais faut croire que cette chance n est pas pour moi. 
J en ai tellement marre de souffrir. Pourquoi la vie me met tous ces obstacles ???!!! Elle espère quoi ? Qu un jour je craque et que je n arrive plus à me relever ?? 
Ta mamie, ton papi, ton papa, ton tonton, tes arrières grand-parents, severine, lise et tant d autres t attendent tous impatiemment. 

Ce soir j ai mal et mon coeur saigne de douleur. Ça ira mieux plus tard. 

Je t aime

Bonsoir petit coeur,

Que de nouvelles choses....! 
C est vrai que je n ai pas eu le temps de venir t écrire ici depuis novembre... la formation m a pris beaucoup de temps. 
Des petits problèmes de santé début décembre, j enchaîne les RDV chez la rhumato et à faire des irm... j en saurais plus vendredi !
La formation vient de se terminer. J ai reussi à décrocher un boulot à la suite de mon stage, à 4min de la maison, tu verras c est top. J ai meme pu avoir un temps partiel pour pouvoir me reposer et prendre du temps pour les FIV pour qu enfin tu sois auprès de nous.

Et le meilleur pour la fin... papa et maman vont se marier. J espère de tout mon coeur que tu seras présent pour ce jour et Montrer à tous que tu es la preuve de notre amour et de notre force. 

Love you

Bonjour petit coeur, 

Je suis en repos aujourd'hui, ça fait du bien. 
Ici la vie suit son cours... Je suis à fond dans la recherche d une salle pour le mariage. Ça me plait !

Ah oui, tati Carine attend un garçon... Et histoire de bien remuer le couteau dans la plaie, elle m'a envoyé ce message pour me le dire : "ça sera un petit garçon qui nous rejoindra début juillet. Par contre dsl mais on devra t emprunter ton chéri pour qu il joue avec et qu il soit aussi fort que son tonton au foot." Voilà voilà... Je n arrive plus à croire que c est de la maladresse à force. 
Juste me dire que c était un garçon aurait suffit. Qu est ce qu elle a besoin d en rajouter avec le foot ??!! A aucun moment elle s est dit "non c est vrai ça se fait pas, leur fils est mort, probablement qu ils s étaient vu jouer au foot avec....." . 
Bref, c est tendu dans la famille. Mais on s en fiche, le principal c est que tu arrives. 
Comme je l'ai dit, aujourd'hui c est moi qui souffre. Plutard, ça sera eux. 
Je serai là pour toi et je t apprendrai à t entourer des bonnes personnes. 
Il y a 5 ans à cette date la, nous concevions ton grand frère. 

Je t attend.

Mon bébé...

Bientôt 5 ans que ton grand frère nous a quitté. 
Et bientôt 5 ans que nous t attendons toujours. 
La dernière fiv en mars a été très très dure car j ai fait une hyperstimulation, 33 ovocytes de ponctionnés, 11 embryons mais tous morts avant le transfert. 
C est échec fut très douloureux. Pourquoi ça s acharne encore sur nous ? 

Nous repartons au combat dans peu de temps. L espoir est toujours là.
Comment je fais ? Honnêtement je n en sais rien. Face au dernier échec, je me suis demandée jusqu'où l être humain était capable de supporter la souffrance et les échecs ? A quel moment vais-je craquer ? Je n arrive pas à y renoncer. 
Mais les échecs sont de plus en plus compliqués à gérer. 

Les années passent, le temps passe. Les gens continuent leur vie alors que la mienne est toujours en suspension sur son fil. Et je suis spectatrice de leur bonheur. A me demander quand le notre sera là.

Pas la peine de te redire que je t attend.. Tu le sais depuis le temps. 

Je t aime déjà si fort pourtant... Peut être trop finalement ?

Bonsoir petit coeur 

Dans 4 jours, cela fera 5 ans que ton frère est parti pour toujours. 
Je ne sais pas ce qui me rend le plus triste... Son absence, ou bien ton absence ? 

5 ans... Et je me rappelle de chaque détail. 

Tati Carine a accouché le 30 juin. Nous sommes allés les voir à l hôpital 2 jours après. Là où 5 ans plus tôt ton frère mourait.
À peine arrivée sur le parking, l angoisse est montée. Cela s est intensifié dans les couloirs de la maternité, et j ai dis à papa d y aller tout seul le temps que je me calme car je sentais la crise d angoisse arriver. 
Et puis au bout de 10 min, il a fallut franchir cette porte. Se fut tellement dur. Cela fait maintenant 1 semaine qu il est né, mais je n ai toujours pas réussi à prendre ton cousin dans les bras. Probablement la période qui fait que je n y arrive pas. Et puis surtout les commentaires des personnes qui disent sans cesse qu il ressemble à ton papa. Tu n imagines même pas à quel point cela me fend le coeur. Sohan ressemblait tellement à ton papa. 

L impression que personne ne me comprend, hormis ton père. Remarque, personne n essaye de me comprendre, trop obsédés par leur petit bonheur. 

Je dors beaucoup en ce moment. Je préfère être dans un profond sommeil plutôt qu être en plein cauchemar dans la vie réelle. 

La fiv de juin n a rien donné une nouvelle fois. 15 ovocytes, 4 embryons mais tous morts avant le transfert. J ai hurlé après avoir raccroché, comme si je perdais à nouveau un enfant. 
Putain, pourquoi ???? 
Pourquoi chez tout le monde ça marche, sauf nous ??? 
Nous avons alors décidé de changer de gyneco.. Je ne sais pas si il arrivera à nous aider pour atteindre notre rêve, mais une chose dont je suis sûre, il ne fallait pas rester avec l ancien. 

Nous laissons mon corps se reposer pour cet été. Et nous repartirons au combat à partir de septembre. Je ne lâcherai rien mon coeur. Nous voulons t avoir et nous t aurons. 
Crois moi, tu seras le plus heureux. 

Je t aime

Bonjour mon coeur,

Nous voilà maintenant à 5 ans d essais. Nous avions recommencé en septembre 2012.
5 ans... comment est ce possible ? 
Beaucoup de colère en ce moment, surtout envers mamie béa. 
Il y a eu beaucoup d histoires cet été avec tatie Carine et Adil. Une chose est sûre, c est que jamais tu n iras chez eux quand il sera là. 
J ai vraiment envie que la route tourne, c est fatiguant à force de voir les gens heureux autour de toi, et toi ça fait 5 ans que tu essayes de garder la tête hors de l eau.
J attend mes règles pour commencer un nouveau traitement avec notre nouveau gyneco, évidemment elles ont du retard.
Franchement, j ai du mal à garder espoir, mais je suis aussi incapable d abandonner.
Il ne manque plus que toi pour que nous soyons vraiment heureux.

Je t aime

Bonsoir mon petit coeur.

Je t écris de moins en moins souvent mais la vie suit son cours.
En ce moment je travaille, ça me fait du bien mais le remplacement se termine bientot..
La période de Noël arrive... que je deteste de plus en plus ce moment de l année.
En ce moment, voir des familles me fend le coeur. J en rêve tellement. J ai eu 26 ans il y a quelques semaines, l envie est de plus en plus forte d avoir ma propre famille. Ras le bol de devoir "subir" les enfants des autres et l'éducation completement laxiste de tes tantes. 
Les habits, les jouets, c est pour toi que j ai envie de les acheter. Plus pour les autres. 

Tu manques à ma vie. Tu me manques autant que ton frère finalement...
Il m'arrive de me lever le matin et de me dire que notre vie ne devrait pas être ainsi. Qu il faudrait que je prépare Sohan pour l école, qu on l amene, qu on aille le rechercher et que le soir il y ai le bain, le repas, la petite histoire. C est de ca que j ai envie, rien d autre.

Ton papa m a demandé ce que je souhaitais pour mon anniversaire et pour Noël.. J ai simplement répondu "un bébé". Car tout le reste n est que futilité. 

Ces 5 années sont passées relativement vite... mais le temps me paraît tellement long quand je pense à toutes ces années de souffrance et de tristesse de ne pas t avoir encore auprès de nous.

Pourquoi tellement de gens y arrivent 3/4/5/10 fois ?? Alors que certains ont beaucoup de mal juste pour un seul...
Comme si celle qui en a deja 9 a besoin d en avoir un 10eme... 
La vie est vraiment mal faite parfois.

Je fais mon possible pour avoir le sourire tous les jours et ne pas montrer ma faiblesse et ma tristesse. Je ne pleure jamais devant les personnes meme quand on parle de ton frère ou meme de toi. 
Alors ici ca me permet de vider mon esprit et mettre des mots sur ma douleur. 

Un jour je te donnerai ce journal. J imagine bien la scène...
Quand tu auras 14 ans, que je t aurai interdi de sortir avec tes  copains ou copines car les devoirs ne sont pas finis et que tu me balanceras que de toute manière on ne t a jamais aimé ni désiré... Alors je saurai que c est le bon moment pour te donner ce journal .

J ai tellement envie de t avoir contre moi... Dans mes bras... Te couvrir de bisous... Tu n es pas encore là, mais c est comme si j arrivais à deja ressentir ta présence. 

Je t aime déjà tellement.. Mais tu le sais, j en suis sûre...

Mon bébé,
J ai écrit ce texte quand j ai su que j allais faire la fausse couche.

Je ne t oublie pas malgré tout...

"Dans la vie, il y a 3 types de personnes. 

Celle qui n a connu que le fond du puit et qui s en contente car elle ne connaît pas ce qui se trouve à l'extérieur.

Celle qui n a toujours vécu qu'à l'extérieur et qui a la chance de ne pas connaître le fond du puit.

Et puis il y a celle qui se trouvait un jour à l'extérieur, et en un coup de vent elle est tombée au fond du puit. Ce fond si austère, si froid, si peu accueillant, qui ne lui permet pas de s'épanouir comme elle le voudrait. Quand cette personne lève la tête, elle voit cette lumière qui paraît être à des kilomètres, mais elle sait que le Bonheur est au bout.
Alors elle y voit des barreaux, qui vont l aider à franchir les paliers, et à atteindre l'extérieur. 
Parfois un barreau casse à mi-chemin, elle retombe au fond. D'autres fois elle ne tombe pas de très haut, manquant de force pour continuer à monter. 
Et il arrive que cette personne arrive quasiment en haut, sa main passe dans la lumière, s accroche à la dernière pierre, celle qui la hissera vers l'extérieur et qui lui souffle qu'elle a eu raison d'y croire jusqu'au bout.
Et là, sous le poids de la malchance, la pierre lâche. Elle retombe directement sur la tête de la personne qui va être assommée et retomber au fond de ce putain de puit.
Le temps de retrouver ses esprits et réaliser que le Bonheur était au bout de sa main, elle craque et se dit qu'elle n'y arrivera jamais.
Alors 2 choix s'offrent à elle :
- se laisser dépérir au fond de ce puit tout glauque et qui ne la rendra jamais heureuse
- se reprendre en main et décider d'arriver coûte que coûte en haut, quitte à tenter d autres chemins...
C est probablement ce que l'on appelle l'instinct de survie.
Cela prendra peut-être des semaines, voire des années, mais elle gardera toujours l'espoir qu'un jour elle retrouvera cette lumière tant espérée."

Mon bébé tant désiré...

Faisais-tu parti des 4 embryons congelés..? On ne le saura jamais. 
Tu n'existeras donc pas, car c'est finit avec ton papa. À moi d'en faire le deuil maintenant. 
Je suis désolée pour tout ça. Le mariage a enclenché les choses. Ton père a fait son choix entre sa famille et sa femme, et moi j'ai fait mon choix entre passer à côté du reste de ma vie, ou vivre. 

C'est dur, c'est très dur de réaliser que je me suis battue pour rien, que j'ai souffert pour rien du tout au final. 
Je suis en colère, je suis triste, et en même temps j'ai rencontré quelqu'un qui m'aide à avancer chaque jour un peu plus. 

Mais voilà, Sohan n'aura jamais de vrai petit frère ou petite sœur, c'est irrémédiable. 

Ton papa aura toujours une place particulière dans ma vie, mais là aussi, il faut faire le deuil de notre relation. 
Je ne t'en veux pas de ne pas être arrivé. 

J'aurai toujours une pensée pour toi, comme pour ton frère. 

Love you mon bébé tant désiré...