Perte d une des jumelles

Bonjour,
Ma fille est décédée à 30 semaines de grossesse mon accouchement s est fait a 37 semaines. J ai donc accouché d une fille heureusement vivante mais aussi d une décédée depuis 7 semaines, son corps était momifié j ai eu le courage de regarder la photo plus tard. le lendemain de l accouchement je n ai pas pu regarder la photo de prêt. Maintenant je l a regarde régulièrement et je regrette de ne pas l avoir eu dans mes bras j ai juste touchée son corp a travers un drap. Bientôt un an et c est toujours aussi dure... Je profite de ma fille qui va bien je rigole beaucoup avec elle et je suis très fusionelle je n ai pas encore reprit le travail j ai peur qu elle parte aussi. A chaque fois que ma fille fait quelques chose je pense a mon autre fille j ai envie qu elle revienne, je ne peux pas la protéger la haut je ne suis pas la pour elle

Oui c est la première fois que j écris sur un forum car j ai l impression d etre seule dans cette situation. Je ne sais pas vraiment ce qui s est passe on m a dit étant donné que le corp était abimé on ne peux pas savoir ni même qu elle sorte de grossesse s était si ce n est que gemelaire. Oui j ai de la chance d en avoir une vivante et je profite d elle en essayant de ne pas lui transmettre ma souffrance mais il y a ce manque d un bebe qu on m a enlevé.
Bon courage a toi

Bonjour

Je viens de te lire et je suis bien sure très touchée et peinée d'apprendre ce qui t'es arrivée.

Je sais qu'ici tu peux te confier, parler, poser des questions. Tu seras toujours entendu, lu. Et tu trouveras, j'espère des réponses à tes questions, tes doutes....

Oui, bien sur tu as encore une de tes filles..mais je peux comprendre qu' il y a un manque. Et puis pourquoi Chloé, pourquoi elle? Je pense à ta tristesse quand tu t'occupes de sa sœur, enfin un mélange de sentiment peut être, non ? Je comprends le fait que tu sois très "protectrice" à son égard. C'est normal.
En effet, ça doit pas être facile de ne pas lui transmettre ta souffrance. Il le faut, pourtant, mais plus facile à dire qu'à faire!!. Les enfants sont tellement des éponges et puis elles ont vécues quand même très proches in utéro pendant 30 semaines...
J'ai une question (mais tu n'es pas obligé de répondre) ; savais tu que ta fille était décédée ? ça devait être très difficile de savoir... ils ont préféré attendre pour l'accouchement?

Moi aussi j'ai une petite fille, elle va avoir 6 ans début mai. Je peux aussi dire que j'ai de la chance mais c'est aussi très difficile. Très difficile de faire "semblant" au début ; semblant d'aller bien (même si je ne lui ai jamais caché ma tristesse) car c'est une petite fille qui doit continuer sa vie de petite fille. Elle a tellement été impacté par le décès de Lucie. Elle l'attendait, elle aussi, depuis tant de mois (j'en été à 38 semaines). Elle avait préparé avec papa sa chambre (qui devait être celle de sa petite sœur) le weekend d'avant. Quand on lui a annoncé que sa petite sœur était partie au ciel, on ne la jamais vu aussi triste, elle a pleuré comme jamais je l'ai vu pleurer...en plus très difficile à comprendre pour elle, j'avais encore Lucie en moi. Et c'est là ou je te rejoins. J'ai gardé Lucie décédée dans mon ventre de l'annonce (le 13/11) jusqu'à l'accouchement (le 15/11) mais avec le recul (on se repasse "le film" ) la dernière pirouette de ma princesse était le 10/11 au soir. A l’accouchement nous avons trouvé la cause; c'est un nœud de cordon ; elle a du faire une boucle avec son cordon vers 3-4 mois et puis malheureusement une mauvaise pirouette et ..la boucle s'est resserrée coupant l'alimentation en oxygène et sang. La mort est très rapide , un peu comme une crise cardiaque. A sa naissance, c'était une belle petite fille de 2kgs920 et 50cm. Mais elle avait ses petits yeux fermés et avait déjà rejoint les étoiles...
Je ne l'ai pas eu autant de temps en moi que toi mais ça m'a été très pénible. Pas facile de savoir que tu n'as pas réussi à la protéger et que tu as ce petit être sans vie en toi. ça m'a été pénible aussi de ne plus l'avoir en moi, comme quoi....!!!

Je rejoins mma&eddy, Chloé est maintenant en paix et entourée de tous ceux qui sont aussi partis. Elle a rejoint tous les petits anges et c'est en effet, elle, qui sera votre "ange gardien" maintenant. Elle va vous protéger. Je ne suis pas particulièrement croyante mais je crois en une vie après, autrement. De toute façon nos disparus restent en nous, restent "vivants" dans nos souvenirs. J'ai du mal avec ça mais nos bébés anges ont quand même vécu en nous de nombreux mois. Je ne suis pas encore à ce stade mais je sais qu'un jour je vais pouvoir penser à ces nombreux mois de bonheurs ou on l'a sentie bouger, la surprise du sexe etc....C'est ça notre magie...

J'espère que tu es bien soutenue et bien entourée.

Si tu as besoin n’hésite pas.

Prends soin de toi

Bon courage

Oui je l ai su a 30 semaine que son coeur ne battait plus, mais exactement quand je ne savais pas la dernière echo était 15 jours avant. Sa soeur bougeait donc je ne me suis pas rendue compte. J explique a sa soeur pourquoi je ne vais pas bien a certains moments mais je ne veux pas lui rabbacher tout le temps. Entourée oui au début mais maintenant plus grand monde chacun à sa vie...
L accouchement n a pas été provoqué car il voulait que sa soeur continue a se développer et qu elle ne courait aucun risque sauf qu apres l accouchement ils n avaient pas le même discour??? On n'a pas vraiment su pourquoi finalement le même placenta...
Bref oui très dur de vivre avec la mort en soi, mais cela a permis a sa soeur d éviter la neonat. Par contre vivre a côté de sa soeur décédée quel impact?? Pas de réponse on me dit que c est moi qui me fait tout une histoire qu elle ne sait pas rendue compte sauf que lorsqu on a vu qu elle était décédée sa soeur était autour d elle...
Comme toi tout était prêt pour les accueillir toutes les deux on les attendait depuis tellement longtemps deux c était un miracle

Merci pour ta réponse . Oui je comprends. C'est sur c'est pas la peine de "rabâcher", mais de l'expliquer pourquoi tu vas pas bien ; comme je disais il faut que les enfants vivent leur vie. L'essentiel je crois et c'est ce que j'ai appris, c'est qu'il ne faut pas de tabous, réponde à leurs questions , leurs doutes mais c'est tout. C'est ce qu'on a tenté de faire avec Léa.
Enfin je n'ai pas la science infuse, j'ai juste fait comme je le pensais...est ce bien est ce pas bien ? ....Les premières semaines ont été difficiles pour moi ; elle n'en parlé pas, moi je pensais (à tort maintenant je le sais) qu'elle avait oublié et c'était dur pour moi. La psy m'a beaucoup aidé. Nous avons vu une pédo psy aussi qui nous a rassuré en nous disant que c'était une petite fille très mature qui avait tout compris mais qui ne souhaitait pas en parler. De temps en temps elle "lâché" quelques questions mais c'est tout. Et puis il y a 10 jours je lui dis presque machinalement que je souhaite acheter un petit ange pour le cimetière. Et là elle me dis qu'elle souhaite choisir elle même le cadeau, qu'elle souhaite aller au cimetière et voir sa photo! Elle a choisi un magnifique lutin ( une petite statuette toute colorée) et quand elle l'a vu la photo (en noir et blanc plus soft pour un enfant mais on dirait un poupon qui dort en fait) elle a dit "oh elle est belle". ça donne beaucoup d'émotions, ça fait un bien fou. Au cimetière elle nous adit que c'était Lucie lutin , c'est bien sa petite sœur qui est partie au ciel (ça tombe bien un lutin c'est un peu magique, au ciel...). Comme quoi il lui aura fallut ces 4 mois et quelques pour faire son cheminement aussi. Depuis la photo de Lucie est dans un cadre dans le salon près de la photo de Léa bébé....

Pour ta fille ( elle s'appelle comment ?) c'est différent, elle est beaucoup plus petite. C'est vrai que c'est toi qui fait l'histoire bien sur mais je reste quand même convaincue  qu'il y a eu un impact pour elle. Maintenant ça se trouve cet impact peut être positif. Elle peut trouver une force dans le décès de sa sœur plus tard et là c'est en effet aux gens qui l'entourent de faire l'histoire...Mais je vois , que le fait que tu sois à la maison, comment tu as l'air de t'en occuper qu'il n y a pas de soucis à se faire...!!!  

Moi non plus je n'ai pas repris le travail. Cela fait moins longtemps que toi mais je ne me sens pas encore capable. Je suis atsem et devoir affronter ces enfants et le monde du travail en général , pas encore prête. Et puis j'ai tellement de mal avec "cette vie qui continue"....Déjà, je ressens qui m'entouraient commence à "s'éloigner". Pour certains c'est plus flagrant. Oh on peut pas leur en vouloir mais cela fait un peu mal. Ma psy me propose de reprendre en juin tout doucement (1 mois juste pour finir l'année scolaire avec la même classe d'avant mon congé mat) mais je sais pas....Beaucoup de gens dont ma sage femme (qui est devenue une amie) me conseille de redémarrer avec une nouvelle année scolaire. Je sais que toute façon ce sera dur alors....
En attendant je me et nous reconstruis. Je profite de ma fille (par moments ça a et est difficile alors je prends tous les petits moments), je m'occupe de mon conjoint (important aussi!!)...

Et toi, j'imagine que tes journées sont aussi bien remplies avec ta fille...

Douces pensées à ta Chloé qui a rejoint ma Lucie mais aussi tous les autres petits anges.... 
On vous aime  

Bonjour Bichette

Je m'appelle Sandra. J'ai perdu mon fils Guillaume à terme à 38SA. Je l'ai gardé "mort" presque un jour dans mon ventre avec Laurent, son frère jumeau. Je comprends le déchirement que tu as pu ressentir en portant à la fois la vie et la mort. Il est aussi normal de ressentir le manque et le vide de ta petite Chloé. La co-jumelle restante ne remplace pas Chloé, même si c'est son double, ce n'est pas une demi-souffrance. Tu pleures réellement un enfant. Je trouve que tu as bien fait d'expliquer à ta fille la raison de ton chagrin avec les "mots du coeur". Si tu as besoin de savoir quel est l'impact du décès de Chloé par rapport à sa soeur jumelle, tu peux m'envoyer un mp. Douces pensées à Chloé

Non tu n'es pas seule dans ce cas, j'ai perdu Rose à 36sa mais j'en remercie le ciel tous les jours sa sœur jumelle est en vie. C'est un deuil très complexe que l'on vit et que tout le monde ne peut pas comprendre. On nous dit souvent que l'on doit être heureuse, car on en a au moins une! Mais c'est bien plus contradictoire que ça.
Cela fait plus de deux ans et je suis plus sereine, le temps fait son travail, mais ma belle Rose me manquera à jamais, je penserai à elle à chaque étape de la vie de sa sœur.
Douces pensées à ta princesse.

Quand je disais j ai l impression d etre la seule dans ce cas je parlais d avoir in utero un bebe décèdé et un vivant pendant 7 semaines avec a l accouchement un bebe momifié. Oui c est vrai qu a chaque étape on a une pensée pour celle qui est partie mais il ne faut pas que ça prenne le dessus sur la vie mais facile a dire mais a faire c est autre chose. Merci a tous pour vos témoignages et bon courage a tous

Je suis vraiment désolée que tu aies dû vivre cela. Je ne peux qu'imaginer ta souffrance pendant ses 7 semaines et à l'accouchement de voir un bébé momifié. Pour te mettre d'avoir quelques réponses, je vais te diriger, si tu le veux bien, vers 2 témoignages de mamanges d'un jumeaux qui ont vécu une grossesse similaire au tien.

http://www.nospetitsangesauparadis.com/t6517-le-belle-histoire-de-nos-jumeaux-le-deuil-et-l-espoir-du-meme-coup

http://www.jumeaux-et-plus.fr/component/option,com_smf/Itemid,88/topic,51750.0

N'hésite pas si tu as besoin de parler de cette ambivalence, nous pouvons te comprendre puisque nous le vivons au quotidien. La douleur de perdre un enfant reste la même qu'on le perde in utero ou à la naissance. Il n'y a pas d'échelle dans la souffrance. Dans ton cas comme dans le mien, il y a ce bébé qui vit pour lequel nous devons nous battre. Il nous permet de tenir, il nous pousse vers la vie. Mais en même temps, dans notre cas, on ne se permet pas de vivre pleinement ce deuil. Alors, prends ton temps. Si tu as besoin de lecture pour accompagner ta fille, je peux te le fournir. Tendres pensées à Chloé

Un grand merci pour les liens j ai prit le temps de les lire. Gernouille a une histoire identique a la mienne sauf que moi c était un accouchement naturel et non une césarienne mais le retard de croissance, le fait qu on a cru au miracle alors que la médecine avait du mal a comprendre comment elle arrivait a vivre encore et a grandir certe doucement mais surement...pour l accouchement je me suis aussi consacrée a celle qui était vivante et je garde un bon souvenir de mon accouchement et de ma grossesse malgré tout. La rencontre avec mon petit ange c est fait le lendemain et la j ai tellement eu mal...que je n ai pas regarder son visage juste l a touchée et lui parler.
Je veux bien des liens pour accompagner ma fille car je veux le meilleure pour elle et surtout le moins de souffrances possible car c est une petite fille merveilleuse et pleine de vie
C est vrai ce que tu dis on ne peut pas faire pleinement ce deuil car je m oblige a aller bien pour ma fille. Mais heureusement qu ils sont la pour nous booster et nous donner le plus des cadeaux qui est leur amour et leur bonne humeur

Citation :

J ai donc accouché d une fille heureusement vivante mais aussi d une décédée depuis 7 semaines, son corps était momifié j ai eu le courage de regarder la photo plus tard. le lendemain de l accouchement je n ai pas pu regarder la photo de prêt. Maintenant je l a regarde régulièrement et je regrette de ne pas l avoir eu dans mes bras j ai juste touchée son corp a travers un drap.

Citation :

La rencontre avec mon petit ange c est fait le lendemain et la j ai tellement eu mal...que je n ai pas regarder son visage juste l a touchée et lui parler.

Tu sais, ce n'est pas dans l'ordre des choses de perdre un enfant. Personne n'est prête à vivre l'impensable. D'autant plus que, aucune mère ne mérite de voir son bébé mort et momifié alors qu'on attendait autre chose pour elle avec des rêves pleins la tête. Alors ta réaction est tout à fait normal, c'est ta réaction du moment devant un traumatisme. Oui, ne t'en veux pas, perdre un enfant est un véritable choc psychologique. Il faut du temps pour s'en remettre et pour apprendre à vivre avec. Nous, les mamanges d'un jumeau ou jumelle, il nous est impossible de s'effondrer parce qu'il y a encore l'enfant en vie près de nous, mais il te faudra traverser cependant toutes les phases du deuil pour trouver un jour l'apaisement et la séreinité.

Citation :

Je profite de ma fille qui va bien je rigole beaucoup avec elle et je suis très fusionelle je n ai pas encore reprit le travail j ai peur qu elle parte aussi. A chaque fois que ma fille fait quelques chose je pense a mon autre fille j ai envie qu elle revienne, je ne peux pas la protéger la haut je ne suis pas la pour elle

Moi aussi, au début du deuil, je passais 400 fois devant sa chambre pour savoir s'il respirait bien. C'est tout à fait normal. Tout rentrera dans l'ordre quand s'atténuera le choc. Il faut s'accorder des moments séparés pour penser et pleurer son bébé mort et d’autres moments pour profiter et d'être heureuse de son bébé vivant. J'attends que Laurent s'endort pour commencer à faire mon travail de deuil. J'ai ouvert un journal intime où je parle avec Guillaume pour éviter que mes pensées parasitent ma relation avec Laurent. Cela m'a permis de faire la distinction entre mes 2 enfants car malgrés tout je suis une maman de jumeaux, mes pensées sont divisées par 2, une pour chaque enfant. Chaque enfant reprendra sa place dans ta vie et dans ton coeur. Il est normal de culpabiliser de ressentir de la joie pour la jumelle vivante parce que Chloé est morte et de culpabiliser d'être malheureuse pour la jumelle morte parce que la co-jumelle est vivante. Le temps t'aidera à éliminer ses contradictions.

Citation :

Bref oui très dur de vivre avec la mort en soi, mais cela a permis a sa soeur d éviter la neonat. Par contre vivre a côté de sa soeur décédée quel impact?? Pas de réponse on me dit que c est moi qui me fait tout une histoire qu elle ne sait pas rendue compte sauf que lorsqu on a vu qu elle était décédée sa soeur était autour d elle...

Non, tu ne te fais pas des idées. Tu as raison de t'intéresser à cela. Je te laisse un lien qui t'aidera à trouver tes réponses quand tu seras assez avancer dans ton deuil
http://www.lulu.com/content/4225280

Citation :

Tétiaora écrit: L'essentiel je crois et c'est ce que j'ai appris, c'est qu'il ne faut pas de tabous, réponde à leurs questions , leurs doutes mais c'est tout.

Tetiaora t'a donné une bonne réponse, tu comprendras quand tu lira ce livre.

Citation :

Je veux bien des liens pour accompagner ma fille car je veux le meilleure pour elle et surtout le moins de souffrances possible car c est une petite fille merveilleuse et pleine de vie

Il y a malheureusement aucun lien qui traite sur l'accompagnement d'une jumelle née seule. Mais, je peux te conseiller des livres à lire que je t'ai sélectionner en fonction des mes conversations avec des juju ess adultes.

- "Dis, c'est comment quand on est mort? accompagner l'enfant sur le chemin du chagrin" auteur Héléne Romano
- " la mort" auteur Marie Hélène Encrevé Lambert
-"aider votre enfant à vivre un deuil" auteur Erika Leeuwenburgh
-"Maman ne me quitte pas! accompagner l'enfant dans les séparations de la vie" auteur Bernadette Lemoine


-"l'estime de soi des tout petits" auteur Danielle Laporte
-"Parents épanouis, enfants épanouis" auteur Adele Faber
-"au coeur des émotions de l'enfant" auteur Isabelle Filliozat
-"se faire obéir sans crier" auteur Barbara Unell

Une mamange d'un jumeau est en train de rédiger un livre sur l'accompagnement des jumeaux nés seul. Tu peux la contacter sur ce lien si tu veux
http://www.jumeaux-et-plus.fr/component/option,com_smf/Itemid,88/topic,33720.0

Je te laisse aussi ce lien, tu trouveras des articles et des livres qui t'aideront dans ton deuil
http://www.nospetitsangesauparadis.com/t12928p50-parents-de-jumeaux-esseules-avenir-souffrance-et-ambivalence

Courage dans ton cheminement, suis ton coeur et ton instinct maternel. Si tu te sens dépasser par les évênements, n'hésite pas à te faire aider par un psychologue. Sinon, nous sommes toutes là, nous te comprenons.  Douces pensées à Chloé

Bonsoir,
Je viens tout juste d'arriver sur ce "forum".
Je ne sais pas si je peux me permettre de répondre ici mais je tente, si c'est déplacer vous pouvez bien sur supprimer.
Je pense être un peu dans le même cas que vous, j'ai également perdu un de mes jumeaux a 29 sa + 6.
J'ai accoucher de mes bébés en même temps, déclenché a 37 sa +4.
Grossesse très compliqué, suspicion d'un Rciu très tôt et confirmé a 17sa. A ceci s'ajoute au fil de ma grossesse, des pieds bots, hypoplasie du vermis (cervelet non développé) hydramios et j'en passe... Nous avons fait ce choix très très dur d'arrêté son petit cœur car aucune chance pour lui, IMG réalisé avec le cœur fendu mais il faut se battre pour le second bébé. Allité jusqu'à l'accouchement car col ouvert et casi effacé. J'ai tenu 7 semaines, accouchement par VB (de rêve !).On nous a déconseillé de voir Pablo car 7 semaines dans le liquide laissent des "dégât" sur mon bébé, j'accepte et je le laisse partir, sans le voir. Nous avons ses empreintes dans un cadre. Je me reconnais vraiment dans votre récit, ces paroles qui sortent de la bouche des gens "ça va te plains pas, tu en a un 2ème" !! Mais bordel !! Oui il me manque un bébé, heureusement que mon Roméo est la je le sais, mais punaise, plus ça avance et plus je ressent ce manque, ce vide cruel et indescriptible.
Désolé pour ce pavé, je suis je pense, encore dans ce cap qu'est le dénis...

Bienvenue Samchiaro et désolée de t'accueillir ici

Malheureusement très peu de personnes ont assez d'empathie pour comprendre le deuil périnatal. La plus part des gens attendent un seul bébé à la fois. Pour eux, c'est la normalité alors que pour les mamans de jumeaux qui en attendent 2, notre attachement s'est fait sur les 2 bébés. Pour ces gens là, c'est plus facile pour eux d'oublier celui qui est mort et celui qui dérange. Mais en faisant cela, ils nous plongent encore plus dans la souffrance car une souffrance non légitimée empêche la personne d'avancer et retarde le processus du deuil. Comme toi, il m'a fallu presque 1 an pour sortir du déni. Parce qu'il nous en reste un, nous avons l'obligation de ne pas se plaindre et d'être heureuse. Dans le cas contraire, nous sommes prises pour des "folles" et on nous le fait bien sentir que cette souffrance est déplacée. Oui, ta colère est normale, il te manque un enfant, tu as le droit de le pleurer et d'être triste à cause du décès de Pablo. Tu as aussi le droit de ressentir de la joie auprès de Roméo qui est heureusement auprès de toi. Il faut vraiment le  vivre pour comprendre que la joie est mêlée à la tristesse et que la vie et la mort s'entremêlent insidieusement. Il va te falloir du temps un jour après l'autre pour retrouver la confiance en la vie et trouver l'apaisement. IL m'a fallu presque 3 ans et parfois je rechute encore. Le tourbillon de sentiments contradictoires est difficile à faire disparaître. Il faut éliminer un à un ses contradictions et cela demande du temps. Comme bichette et Amkilou, si tu as besoin t'en parler, n'hésite pas. Tendres pensées à Pablo, ton jumeau des étoiles    qui a rejoint mon fils Guillaume

Bonjour Tatiana1
Merci pour ta réponse et tes mots qui me réconfortent énormément !
En effet, mon attachement s'est fait sur mes 2 bébés et peut être même encore plus sur Pablo... Je lui parlais énormément pour qu'il s'accroche. Et les gens, aucun tact. Encore a l'école l'autre jour, on me demande comment je vais, je répond que ça va, un peu fatigué. On ose me répondre "Ah ouais, t'imagine si t'en avais eu 2" ! Mon dieux, la bêtise humaine... 
Enfin voilà, j'essais de garder mon sourire pour mes 2 amours. C'est vrai c'est dur, j'espère apprendre a vivre avec.
Pensées a vos étoiles  

Citation :

Et les gens, aucun tact. Encore a l'école l'autre jour, on me demande comment je vais, je répond que ça va, un peu fatigué. On ose me répondre "Ah ouais, t'imagine si t'en avais eu 2" ! Mon dieux, la bêtise humaine...

On m'a dit la même chose. Avec le temps, je me suis endurcie face aux réflexions déplacées. D'ailleurs, çà sort tout seul "je vais bien" mais je sais très bien que çà ne veut plus rien dire pour moi. Au début, j'avais envie t'en parler et j'ai été déçu par beaucoup de gens de mon entourage. Du coup, j'en parle qu'aux gens qui comprennent.

Citation :

En effet, mon attachement s'est fait sur mes 2 bébés et peut être même encore plus sur Pablo... Je lui parlais énormément pour qu'il s'accroche.

C'est normal que ton attachement s'est fait sur les 2 enfants. Tu les as senti tous les 2 dans ton ventre, ces 4 pieds et ces 4 mains. Moi, je savais exactement qui me donnait les coups de pied. Seule une mère de jumeaux peut comprendre cela. Mon fils Guillaume avait aussi les pieds bots surement dûs à une mauvaise position dans l'utérus. Nous avons fait une amniosynthèse également et tout était normal. Comme toi, je lui parlais aussi pour qu'il s'accroche. Son père était très attaché à lui. IL est décédé la veille de l'accouchement sans raison apparente. Ses pieds bots pouvaient être soigner et il pouvait vivre normalement

Citation :

Enfin voilà, j'essais de garder mon sourire pour mes 2 amours. C'est vrai c'est dur, j'espère apprendre a vivre avec

Je comprends... Pour moi, c'est encore dur, même après 31 mois et même si j'ai trouvé l'apaisement. Je replonge parfois, surtout en ce moment, nous refaisons une autre tentative en PMA. J'ai une ménopause précoce
Garde espoir, c'est possible de vivre avec. J'ai beaucoup lu et surtout je me donne encore le droit de pleurer. Je continue toujours et encore de cultiver tous les petits bonheur de la vie. J'utilise adéquatement mon ambivalence pour m'occuper correctement de Laurent, le jumeau de Guillaume. Je te conseillerai de lire ces 2 livres. Ils m'ont permis d'avancer énormément dans le deuil. Courage... Tendres pensées à ton fils Pablo