Éliane et Thalia

Bonjour,

Après avoir lu toutes vos histoires, pleuré beaucoup et souri un peu, je me suis dit qu'il était temps que je me présente aussi. Alors voici mon histoire:
Mon conjoint et moi sommes ensemble depuis dix ans. L'été dernier, nous avons décidé que nous serions prêts à accueillir un enfant dans notre petite famille (enfin!). J'ai arrêté la pilule en mai et suis tombée enceinte en juin. Quelle chance! Comme je pratique un métier à risque, j'ai eu droit au retrait préventif tout de suite donc j'ai pu profiter de cette grossesse, de l'été, du temps qui passe... Tout le monde autour de nous était très heureux de ce petit bébé, c'est le premier petit-enfant de ma mère, elle est aux anges. Lors de l'examen à 18 semaines, le docteur entend un seul coeur mais trouve donc que ma bédaine est grosse. Elle a ses doutes mais ne peut les confirmer. L'écho est dans deux semaines, on verra alors ce qui se passe avec ma bédaine.

La journée de l'échographie (le 30 octobre 2008), je m'installe, le docteur déplace son instrument sur mon ventre et se met à rire en nous montrant deux doigts. Je suis enceinte de deux bébés!!! Deux belles petites filles, bien formées, bien au chaud! Le développement est beau, le col de l'utérus est beau, il y a une membrane de séparation. Ce sera deux jumelles identiques! Une fois passé le choc, mon chum et moi sommes vraiment heureux. Deux pour le prix d'un, la famille sera complète. On annonce la bonne nouvelle à tout le monde, on devient membre de l'association des parents de jumeaux et triplés de Montréal, on achète des meubles en double, une poussette double, Bref c'est vraiment une période géniale!!! On entre dans le merveilleux monde des bédaines mais en plus dans le merveilleux monde des parents de jumeaux. C'est vraiment quelque chose!!
Ma bédaine continue à grossir, elle devient si grosse que plusieurs croient que je suis sur le point d'accoucher mais je ne suis qu'à 22 semaines. N'ayant pas de référence, je me dis que c'est normal que ma bédaine soit grosse, il y a deux bébés là dedans qui ont besoin de place pour grandir! Tout va bien jusqu'au matin du 19 novembre 2008. Comme je dors mal la nuit et que j'ai un mal de dos incroyable, je vais faire une sieste sur le divan du salon mais à mon réveil, je me rends compte que je perds du liquide amniotique. Appel angoissé à l'unité famille de l'hopital Lasalle, on me dit de me rendre tout de suite. J'ai vraiment peur, elles n'ont que 23 semaines, elles sont trop petites! Je prends le taxi en pleurant, j'arrive là-bas en pleurant, j'explique la situation en pleurant... je ne peux m'arrêter de pleurer!

A l'hopital, tout le monde est très gentil, très compréhensif. Mon médecin (dre Lalande, une soie!) m'apprend que je suis en train de perdre les eaux, d'avoir des contractions bref j'accouche! Elle croit que c'est mon col de l'utérus qui est incompétent. Elle pourrait arrêter les contractions mais ce ne serait que partie remise une ou deux semaines plus tard. Les bébés ne pourront pas survivre! Elle me dit donc que j'accoucherai mais qu'il n'y a aucun espoir qu'elles survivent. Je suis tellement triste et en colère, nous avions imaginé tout un avenir pour ces deux petites filles, nous savions de quoi elles auraient l'air, nous avions imaginé le plaisir que nous aurions à les regarder, les nourrir, les présenter à la famille...Maintenant, tout cela est détruit en quelques heures!

Mon chum arrive peu après. Il est venu du travail. Je lui explique la situation mais il garde espoir que les petites puissent survivre. J'ai maintenant de grosses contractions, des vagues qui me transpercent le dos. Qui savait qu'on pouvait avoir des contractions dans le dos exclusivement? Pas moi mais c'est vraiment douloureux! Ma mère arrive, me tient la main. On me fait une épidurale et quelques minutes après, je commence à accoucher. Mon accouchement a duré une vingtaine de minutes, en silence et dans les pleurs. Lorsque je repense à tout ca, c'est vraiment ce qui me revient le plus facilement en tête: moi qui regarde au plafond, qui pousse, ma mère et mon chum qui me tiennent la main et le tout en silence. Ce qui devait être un évènement heureux est devenu tellement triste...

On m'a ensuite amené les bébés. On m'a encouragée à les regarder, les toucher, les prendre. Sur le coup, je ne voulais pas, je voulais passer à autre chose rapidement mais je suis maintenant contente de l'avoir fait. Ce n'était pas des poissons rouges, c'était mes bébés que j'avais fait dans mon ventre, avec qui j'avais vécu durant cinq mois et demi... Le retour à la maison a été difficile, les semaines qui ont suivi ont été difficiles, les fêtes ont été difficiles mais on s'en remet peu à peu. Bien sûr, il y encore des bulles de tristesse de temps en temps mais ce n'est plus si fréquent. On a eu beaucoup de support de notre entourage et on s'est beaucoup aimé mon conjoint et moi. Nous sommes prêts à retenter notre chance mais avec un seul bébé à la fois ce coups-ci.

Pour ce qui est du côté médical, nous avons découvert lors de l'accouchement que j'avais beaucoup de liquide dans mon utérus (5 litres comparativement à 1-2 litres habituellement). Liquide qui a augmenté anormalement en mois de 4 semaines. Tout ce liquide a pesé sur mon col de l'utérus qui a cru qu'il était temps d'accoucher. Je n'ai donc pas col incompétent mais on ne sait pas pourquoi mon corps a créé autant de liquide. Le médecin a vu une anomalie à la tête des deux jumelles et croit que mon corps savait qu'elles ne survivraient pas à la naissance (même si à terme). Une autopsie a été faite mais nous n'avons pas encore les résultats. Malgré tout, mon médecin croit que c'est un accident de la nature et qu'il y a très peu de chances que cela se reproduise. On croise les doigts et on réessaie...

Merci de m'avoir lue jusqu'au bout. C'est la première fois que j'écris mon histoire et cela fait beaucoup de bien.

MarieClaude, mamange de Éliane et Thalia (23 semaines)

ton histoire me touche beaucoup
malheureusement je dois te dire bienvenue parmis nous je sais pas si tu avais écris sur lautre site.
jai aussi perdue ma fille mais le 13 nov dernier
je vous souhaite bonne chance dans votre deuil et avec bébé espoir quand vous serez pret!

marie-claude

Bonjour Marie-Claude (marie_86),

Merci beaucoup de tes bons mots et de tes souhaits pour nous. J'espère que vos coeurs, à toi et ton conjoint, vont un peu mieux chaque jour! Je suis vraiment contente de m'impliquer un peu plus sur le forum. C'est l'endroit idéal pour parler, c'est pas tout le monde qui comprend ce que l'on vit présentement. Les gens autour de nous sont très présents les premières semaines mais sont un peu tannés d'entendre parler de deuil (même s'ils ne le disent pas, évidemment). Alors on va ailleurs chercher le soutien. Comment s'est passé le temps des fêtes pour toi? As-tu trouvé cela difficile de ne pas avoir ta bédaine avec toi?

MarieClaude

Marie-Claude,

oups, je suis vraiment désolée! je viens de voir que tu aurais dû avoir ta fille aux fêtes! je suis vraiment désolée! Je vous envoie plein d'energie positive pour votre deuil.

MarieClaude

Bonjour Marie-Claude,

Je ne lis presque plus de témoignage mais quand c'est une mamange de jumeaux/jumelles, je les lis... Ca vient me chercher, ca fait remonter beaucoup d'émotions mais je tiens à le faire et à vous dire que vous n'êtes pas seule à vivre un tel drame.

J'espère que vos filles vous enverront le plus beau des cadeaux quand elles verront que vous êtes prêts à l'accueillir. C'est ce que j'avais fait, j'avais tout remis dans les mains de mes deux petites puces et elles m'ont envoyé le cadeau tant attendu il y a maintenant un peu plus de 26 semaines. Je sais qu'elles veillent sur leur petite soeur et je leur en suis vraiment reconnaissante.

Je pense fort à vous et j'envoie deux bisous vers le ciel pour Éliane et Thalia.

Bonjour Judith,

merci beaucoup de ton message. je suis vraiment contente d'avoir commencé à m'impliquer sur ce forum, je recois beaucoup beaucoup d'amour et de soutien. Effectivement, le deuil de jumeaux est particulier, pas plus triste mais particulier et je suis toujours contente de parler avec des mamanges de jumeaux. Je te souhaite la plus grande chance et le plus grand bonheur avec cette petite laurie-jane à venir. Comme ce doit être stressant un bébé espoir mais malgré tout j'ai bien hâte que cela nous arrive. nous nous y mettons vers le 14 janvier alors on croise les doigts. J'aimerais beaucoup que tu me tiennes au courant de ta grossesse et je ferai de même pour les bonnes nouvelles (qui arriveront bien vite, j'en suis sûre!).

MarieClaude

Bonjour Marie-Claude,

Moi aussi je lie très rarement les témoignages étant donnée que j'ai mon bébé espoir avec moi donc mon deuil n'est plus au meme stade que la plupart des filles qui ajoute de nouveaux témoignages...le tien ma attiré étant donner que mon ange aurait du s'appeller Thalia (j'ai changée d'idée quand j'ai appris qu'elle était malade). Je voulais te souhaiter bonne chance dans ton deuil et aussi dans tes essaie pour un bébé espoir jèspère que ca va arriver vite vite ... c'est stressant mais en meme temps ca vaut tellement le coup

Bonne chance !

p.s. j'ai moi aussi été suivi par dr lalande ! je l'adore...

Bonjour Marie-Claude,

En effet, c'est un deuil de plus à faire, le deuil d'avoir des jumeaux. C'est un phénomène particulier et je ne cacherai pas que j'aurais bien aimé en ravoir... Mais on connaît les statistiques...

Évidemment, c'est pas facile une grossesse espoir mais pour ma part, tous les médecins s'entendent pour dire que ce qui m'est arrivé c'est un accident et que le fait de porter des jumeaux comporte beaucoup de risques. Faut dire que j'avais pas le suivi que j'ai aujourd'hui mais bon, on repassera!

Je continue à veiller sur le post des essayeuses donc quand tu auras un +, je serai au courant! Ensuite, je suivrai ta grossesse et si tu as besoin de réconfort ou de parler de quoi que ce soit, je suis disponible et ca me fait un grand plaisir.

Josée: Merci beaucoup d'avoir lu mon histoire. J'aime beaucoup avoir des nouvelles de mamans qui ont perdu un bébé et qui en ont maintenant un autre. Ca m'aide à garder espoir! Pour ce qui est du dre Lalande, elle est vraiment géniale. Elle est douce, empathique, très humaine. Seul point négatif: elle est tellement occupée. Mais je ne l'échangerais pas! A bientôt!

Judith: Chaque fois que j'écris sur le site, ca me touche de voir comment vous prenez soin les unes des autres. Le message que tu m'as écrit me fait du bien au coeur! Alors merci et je te tiens au courant des développements. A bientôt!

Bonjour,
Je viens tout juste de lire ton histoire et je voulais te dire que nous avons vécu exactement les mêmes étapes. Mes jumelles sont nées à 21 sem 5/7 le 19 déc 08.
J'ai été consulté un matin, car ça faisait 4-5 jours que j'avais des douleurs incroyables au dos et je voulais des anti-douleurs le temps d'aller consulter un physio. J'étais très loin de me douter que mon travail était débuté et que 48h plus tard, mes puces ne seraient plus au chaud dans mon ventre.
J'avais tout comme toi beaucoup trop liquide. Moi aussi ma bédaine grossissait très rapidement, mais je me disais que j'avais deux bébés, donc que ma grosseur était normale....Je n'ai pas reçu encore les résultats d'autopsies, mais les médecins parlent du symdrome Transfuseur-Transfusée qui touche apparamment 15% des grossesses de jumeaux identiques et qui cause parfois un surplus de liquide pour l'un des bébé. C'est une épreuve vraiment très difficile et je ne comprendrai jamais pourquoi nous avons la chance d'avoir deux bébés, mais pourquoi il nous est impossible de les rendre à terme.

Je te souhaite un beau bébé en 2009 et pleins de belles choses, ne te décourage pas la vie nous réserve parfois de belles surprises!

Véronique et ses deux anges

bonjour Marie-Claude
cest pas grave pour ta petite erreur
pour répondre a ta question jai eu beaucoup de difficulté a passer le temps des fetes car je savais que ma fille aurait du etre avec moi et elle ny était pas physiquement.
et toi comment cest passé les fetes pour toi? jespere que sa a bien été cest un moment tres difficile a passer.
moi se qui maide beaucoup cest de lui parler ou de lui écrire je sais pas si tu le fait sa depend des gens.
mais dit moi (pas obligé de répondre) comment est ton moral cest temps ci?
jespere que tu va bien
prenez soin de vous

Bonjour Véronique, je suis bien contente de te connaître car c'est la première fois que je rencontre quelqu'un qui a une histoire similaire à la mienne. Ma doc a aussi parlé du syndrôme transfuseur-transfusé mais elle trouvait bizzarre que les deux bébés soient du même poids. Je crois que dans ce syndrôme, il y a habituellement un bébé beaucoup plus petit non? Je ne sais plus. As-tu écrit ton histoire, j'aimerais bien la lire au complet si tu l'as fait.
Bonne journée

Marie-Claude: Mon moral est généralement bon. J'ai parfois des bulles de tristesse dans la journée mais pas trop souvent. C'est bizzarre cependant, ce qui me fait le plus de peine maintenant ce n'est pas de penser à mes deux puces mais de penser à moi, mon chum et ma mère à la journée de l'accouchement. Je me rappelle comme nous étions tellement tristes, démolis. Mais bon, on s,en remet un peu plus à chaque jour. Le temps des fêtes a été difficile par exemple. Tous les partys ou j'aurais dû me rendre avec ma grosse bédaine, ou tout le monde aurait été après moi, aurait voulu connaître les détails de cette belle grossesse. A la place j'ai eu des partys ou les gens baissaient les yeux ou me regardaient avec pitié, ou j'ai dû répéter mon histoire encore et encore ou les gens faisaient comme si de rien s'était passé. Ou cette collègue de travail qui faisait passer ses photos d'échographie avec sa tite-bédaine. Pas beaucoup de tact disons. en plus, on est intervenantes sociales, t'imagines! En tout cas, mettons qu'il était temps que ca finisse les fêtes!
Et toi? J'imagine que tu as eu les mêmes histoires d'horreur pendant les fêtes? Est-ce que c'est encore difficile chaque jour?

MarieClaude

Bonjour à toi,
Et bien moi aussi c'est ton histoire de jumelles qui m'a arrêté à te lire. J'ai perdu mes jumelles Marianne et Laurence, ma première grossesse après 35 semaines de grossesse. Aucune raison apparente explique ce drame. Moi, je crois que je me suis assez bien remis de cette histoire car ça fait déjà 9 ans et demi. Le but de ma visite sur le site c'est de te rappeler que tu n'es pas seule et que l'on partage ta peine. Nos proches sont souvent dépourvus face à notre douleur et on fini par s'isoler. Ce site iade donc à briser l'isolement. En 1999, il n'existait pas, malheureusement. J'ai donc erré comme une âme en peine durant un bon 9 mois. Je consultais une TS 1 fois par semaine pendant tout ce temps. C,est une énorme blessure et je trouvais donc que j'étais trop jeune pour vivre pareil épreuve.

La vie est redevenue douce et calme pour moi. Le calme après la tempête... Mais il n'en demeure pas moins que cette plaie que j'ai sur le coeur à tout jamais, est très facile à ouvrir de nouveau... Pour moi, j'ai toujous mal lorsque je vois des jumelles. ¨Ca vient toujours gratter le bobo. Je suis éducatrice en CPE et c'est la première fois en presque 10 ans que je suis attirée vers des petites jumelles du groupe des petits, sans que ça fasse trop mal. Il fait croire que la guérison se fait de plus en plus mais penses-y, dix ans... C'est donc très normale que vous ayez le coeur à vif, c'est tout récent...

Me voilà maintenant maman de trois beaux enfants en santé. Je n'ai pas eu d'autre grossesse géméllaire... même si j'aurais aimé cela... Mais bon, j'ai eu la chance de ressentir encore la vie en moi à trois reprises et j'en remercie mes anges. J,ai une belle Anne-Gabrielle de 7 ans, Antoine 4 ans et Sarah-Ève 10 mois.

Je vous souhaite beaucoup de courage et je vous envoie pleins de pensées positives. Gardes espoir, après cette grosse tempête, la vie redeviendra douce et calme.

Bonjour 5foismaman,

Bienvenue sur le forum! Effectivement, il aide beaucoup à mettre du baume au coeur. Et les messages comme le tien y contribuent beaucoup. J'aime beaucoup recevoir des messages de mamans qui ont ensuite eu d'autres enfants par la suite. Ca montre que la vie ne s'arrête pas ici, qu'elle continue. J'ai bien hâte d'être plus sereine par rapport à tout ce qui s'est passé. ca ne veut pas dire oublier mais y penser sans être envahie et réussir à évoquer de bons souvenirs ou du moins, un peu de bien.
Je te souhaite longue vie sur ce forum, on a besoin de femmes comme toi

MarieClaude

Bonjour,
voila moi aussi j'ai perdu mes jumeaux de 20 semaines suite au stt , je crois que tu avais la meme chose , en tout cas , ca y ressemble.
Je n'aie pas encore eu le temps de reecrire mon temoignage je le ferai prochainement.
mon histoire date de 9 ans mais tout est gravé dans ma memoire comme ci c'etait hier.
Je viens sur le site pour aider un peu , a redonner confiance en la vie, car on peut y arriver , il suffit de ne pas etre seule et d'oser en parler car parler fait du bien, c'est necessaire pour le travail de deuil.
j'ai eu d'autres enfants et je suis tres heureuse , j'ai mes petits sur mon coeur, une chaine , une medaille avec leurs prenoms et date de naissance, je ne les oublierai jamais
la vie est un combat de chaque jour, elle nous donne, elle nous reprend et un jour elle nous redonne...
Mais j'ai réalise une chose, c'est qu'on est peu de chose sur terre et qu'il faut profiter de chaque instant, on ne sait pas de quoi est fait demain, j'ai peur pour ceux que j'aime, ma famille , mes enfants , mon mari, mes amis, mais aujourdhui je suis preparée au pire, ca n'arrive pas qu'aux autres mais il faut vivre malgre tout et garder confiance.
Amitie
Blandine

Marie-Claude
non moi jai eu la chance davoir des fetes tres facile (facon de parler)
je nai été que chez mes beaux parents et mes parent et comme tout le monde connaissait lhistoire personne ne men na parler et je nai pas eu droit au regard de pitié non plus. moi mon entourage ne parle pas de ma fille sauf si jen parle jaime mieux ca comme sa cest moi qui choisi le moment.
pour la peine des fois moi je me sens égoiste car jai de la peine pour MOI de pas avoir ma fille. et je dois avouer que je me sens coupable envers mon chum de pas lui avoir donné sa fille en vie.
au quotidien je te dirais que sa va quand meme bien il marrive encore parfois de pleurer mais cest moins intense que les 2 premieres semaines.
de plus ce qui maide cest depuis quon na les cendres a la maison. jai plus limpression quelle est avec nous.
ce qui mangoisse présentement cest mon retour au travail tres bientot jai limpression de continuer ma vie comme si rien cetait passé.
mais bon il faut bien travailler et de plus on nattends que Madyson nous envoie son frere ou sa soeur!
bonne journée

Bonjour Marie86,
Tu parles de retour au trvail et je te comprend. J'imagine que tu as eu droit à ton congé de 20 semaines ? Moi après les 20 semaines, je n'étais pas prête à retourner, je suis éducatrice en CPE et je ne me sentais pas capable de donner de l'amour aux autres enfants alors qu'on m'avais enlevée les miens. Mon médecin a prolongé mon congé et je suis retourné 9 mois après le drame. Par la suite, le retour m'a fait du bien, me changer un peu les idées, voir des gens, briser l'isolement... Le deuil c'est un long cheminement... Et que dire des commentaires que l'on peut reçevoir par des gens malhabille et mal à l'aise. Le commentaire qui m'a fait le plus de bien est venu du frère de mon ami... Il m'a seulement regardé et m'a dit, je ne sais vraiment pas quoi te dire... Il m'a fait un bien énorme car plutôt que de me dire n'importe quelle bêtise, il a préféré se taire et c'est probablement ce que j'avais besoin d'entendre... Je vous souhaite vraiment du bon pour l'année qui débute, ce qu'il y a de plus beau et de plus merveilleux... Bonne chance

Bonjour Marie_86,

Pour ma part, je ne retourne pas au travail avant mars mais je prépare déjà le terrain: je suis allée quelques fois leur rendre visite. ca dissipe le malaise et on est rendues à parler d'autres choses. Mais c'est vrai que ca été facile avec mes collègues car elles voulaient en parler et moi aussi. Mais j'avoue que ca été difficile la première fois et je comprends ton anxieté face à cette première journée. Dis toi que c'est la première journée qui sera très difficile et le reste sera mieux.
Je voulais aussi te dire que je trouve ta photo très belle et très triste. On y sent tout l'amour que tu as pour ton petit ange et surtout toute la peine du monde. Quand je l'observe, les larmes me montent aux yeux. Ce doit être une photo très significative pour toi. Je regrette un peu qu'on ait pas pris des photos nous mêmes de nos filles. Nous n'avons que les photos de l'hopital. A dire vrai je ne les ai même pas touchées, juste regardées. Avec le temps, je me dis que j'aurais dû les prendre dans mes bras mais bon, je crois que je n'étais pas toute là à ce moment là et je voulais juste que la peine se clame. C'est pas pour rien que l'infirmière insistait, j'aurais dû l'écouter. mais coudonc, on est pas des machines et on fait avec nos émotions du moment.
Quand retournes-tu au travail? Est-ce que tout le monde est au courant de ce qui t'est arrivé ou est-ce que tu auras à l'expliquer?
Si oui, peut-être qu'une petite lettre d'explication serait une bonne idée?

MarieClaude

heureusement tout le monde est au courant a mon travail et je les ai vu hier aussi se qui mangoisse le plus cest que jai limpression quen retournant travaillé je tourne la page en laiisant ma fille derriere cest tres dur a expliquer.

merci beaucoup pour le commentaire sur ma photo! elle fait partie des 3 photo les plus importante pour moi! les autres étant mon chum avec sa fille et la petite famille ensemble.

merci beaucoup pour les encouragements je vais pense fort a vous et a vos mots lors de ma premiere journée le 17!

Bonjour, Marie claude,
je comprends tres bien ce que tu as vecu, jai aussi perdu mes jumelles a 24 semaine suite a une rupture de membrane et sest infecter. sa fait deja 4 ans, mais je pense a elles chaque jour.
comment ton conjoint a reagit par la suite? le mien a reprit le travail au plus vite. apres 4 ans il m'en parle que tres peu ou jamais!
cestson choix et je le respecte mais je suis decu pareil, jaurai aimé lui parler de mes émotions et tout . mais bon les hommes sont parfois difficile a comprendre.

nos jumelles sont ensemble et s"amusent bien la haut, avec les autres petits anges.
cest la vie!!! sois courageuse et je suis la si tu as besoin

merci a toi, Lolo 2106
mes juju sont décedes le jour de ma fete!
on ai forte, belle pis capable

Bonjour Lolo2106,

Merci de m'avoir écrit. C'est fou combien de gens ont perdu leurs jumeaux! Il parait que c'est très difficile de porter des jumeaux pour le corps et qu'il y a beaucoup de problèmes de grossesse pour ces mamans. Ca fait presque deux mois que j'ai perdu mes jumelles et nous nous en remettons bien. Des fois, je me dis que je ne suis pas normale, que je devrais avoir plus de peine au quotidien mais bon... C'est sûr que quand j'y repense, ca me fait de la peine ou quand je me rappelle que je serais rendue à 31 semaines et probablement sur le bord d'accoucher. Mais ce n'est pas si souvent.
Pour mon chum, il est retourné travailler une semaine après l'accouchement. Pendant cette semaine, il a bien pris soin de moi car j'étais dans un état assez horrible mais je n'ai pas l'impression qu'il ait été dans le même état. Il avait de la peine, beaucoup de peine mais il rationalise beaucoup. C'est sûr que je ne discute pas avec lui comme je le fais ici. Il m'écouterait mais je ne le sens pas au même point dans sa tête. ce n'est pas un sujet tabou mais je ne sens pas qu'il a besoin d'en parler. Alors je le fais ailleurs... C'est une expérience différente pour le papa et la maman hein? Nous on l'a senti pendant des mois en nous tandis que pour le papa, il parait que l'enfant devient réel quand il naît. pas surprenant que tant de couple se séparent...
Je sais que ca ne fait pas longtemps que nous avons perdu les jumelles mais nous nous sommes remis à la tâche . C,est le premier mois mais nous esperons que je retomberai enceinte bientôt. Toi as-tu eu d'autres enfants?
A bientôt!
MarieClaude

oui jai eu deux enfants par la suite, un garcon de 3 ans et demi et une fille de 21 mois.

tu es chanseuse de pouvoir en parler avec ton conjoint.
bonne année 2009 avec tous ce que tu desirs

je suis la pour t'eccouter si tu as besoin, merci
lolo
jai tomber enceinte deux mois apres la perte de mes juju.

bonjour marikyra
jai été lire ton histoire, et que dire hormis qu'on dirait la mienne.
cette joie quand on apprend qu'ils sont deux, ses préparatifs pour avoir
tout en double, cette inscription a lassociation de jumeaux, bref l
impression qu'on sera une famille exceptionnelle et puis enfin ce
jour... ce grand jour horrible ou on doit accoucher, mais que nous on
veut pas!
en meme temps je vois aujourdhui que tu as un beau bébé, et ça redonne espoir.
as tu fais un examen du col, malgré la quantité de liquide qui doit etre la cause?

mon histoire nest pas loin de la tienne, un accouchement de jumeaux a 23sa.et tant de reves brisé.
as tu eu un cerclage?

sinon le gynéco me dit d'attendre 6mois a 1an pour refaire les reserves dans mon corps car le juju ça puissent beaucoup.... ça a été ta prochaine grossesse?

Bonjour,
Comment vas-tu aujourd'hui? J'ai vu que tu as perdu tes jumeaux vraiment récemmenet et ca me replonge dans plein d'émotions et de souvenirs. Je me souviens combien, juste me lever le matin était difficile. Tu dois être dans une période bien difficile mais tout ce que je peux te dire c'est que ca deviendra plus facile, la douleur s'adoucit avec le temps. C'est sûr qu'il m'arrive d'y repenser et d'être triste mais en général, le quotidien va bien.
Et oui, j'ai eu un petit bonhomme après les jumelles. Eloi, l'amour de ma vie! C'est sûr que ca fait passer à une autre étape...Pour répondre à tes questions,je suis retombée enceinte 5 mois après l'accouchement et la grossesse a très bien été. Bien sûr, j'étais très anxieuse et je me suis souvent rendue à l'hôpital pour écouter le coeur. J'étais aussi suivie par le même médecin que pour Éliane et Thalia. Je voulais quelqu'un qui connaissait mon histoire et qui prendrait mes inquiétudes au sérieux. Je n'ai pas été cerclée car après autopsie, on a pu voir qu'il s'agissait bien du syndrome T-T et que mon col avait bien fait son boulot.
Je n'avais pas eu de recommandations de mon doc pour attendre après l'accouchement pour retomber enceinte. Elle me disait seulement d'attendre que je sois mieux psychologiquement et d'attendre au moins 3 mois pour que l'utérus retrouv sa forme.
Bref, je suis vraiment désolée de la perte de votre Victor et de votre Louise. J'espère que ton conjoint et toi avez du support et prenez bien soin l'un de l'autre. C'est une période très difficile à passer, je le sais, mais je te jure que ca s'améliore.
Marie-Claude XXXX

merci marie claude,
je t'avoue que ça va mieux depuis 2 semaines. cest sur que je suis deja passé par toutes les phases pas marrante suite à la perte de mes bébés, mais je suis bien soutenue par mon copain, et je suis suivie par une psy.
je devient plus sereine, et ton témoignages d'espoir m'en donne.
Après moi cetait pas des vrais jumeaux dont pas de syndrome de TT, mais bon il faut que je soit optimiste sinon jamais nous nous releverons.
je tembrasse toi, eliane et thalia et ton espoir Eloi

J AI LU TOUT CE POST qui je l avoue me fait peur..
je suis enceinte de juju, je fait une echo tout les 15jours a cause du stt mais j ai cru que ca pouvais se detecté a temp et se soigné,enfin cé ce que gygy ma dit.
j avais peur de ma beance de col mais finalement il faut que je me mefie du stt aussi..
toute mes pensées a vos anges

cris va faire un tour sur un forum ou des jujus sont né en bonne santé,et tu verras que le bonheur aussi peut etre au rendez vous.
Hélas maintenant en tant que mamaange nous connaissons tout les problèmes que peut avoir notre bébé . Nous ne serons jamais tranquille, mais il faut garder espoir pour et tes crevettes se sentiront bien au chaud dans ton bidon.
bon courage

oh que j espere....
MERCI

Bonsoir MarieClaude
je viens de lire ton histoire je suis très attristé et toucher
nos histoire sont un peu similiare ,nous attendions des jumelles toutes les deux, nous les avons malheureusement perdues a une semaines de différentes mais nos similitudes vont plus loin l'une de mes deux princesses s’appelle elle aussi thalya le monde est si petit

je t'envoi plein de courage

typhanie

Bonjour Typhanie,
j'ai été un peu surprise et touchée de ton message. La perte de mes jumelles, même si elle n'est plus dans ma tête, est dans mon coeur et recevoir un message d'une autre mamange ramène ces tristes souvenirs. En même temps, ca me fait du bien de prendre un petit moment pour penser a elles, dans le tourbillon de mon quotidien, avec mes deux petits espoirs. Alors, merci!
Ta perte est si récente!! Je suis vraiment désolée et c'est moi qui t'envoie plein de courage. Je sais combien ces premieres semaines sont pénibles...Je te souhaite d'être bien entourée et d'avoir le luxe de prendre le temps de pleurer ta perte. Je te jure que ca s'adoucit...On oublie pas mais ca devient moins difficile. Si ce n'est pas indiscret, de quoi sont-elles décédées?
Prend bien soin de toi et je pense a toi, de l'autre côté de l'atlantique
Marie-Claude

Je tiens tout d'abord a m’excuser d'avoir raviver tes souvenirs mais je ne peux pas croire que c'est une coïncidence je suis "tombée par hasard sur votre histoire" j'ai voulu changez de pages cliqué sur 3 mais je me suis trompée j'ai cliqué sur 15 j'ai donc regardée les titres des histoires quand j'ai vu élaine et thalia j'ai lu votre histoire j'ai été touchée et j'ai voulu vous laisser un petit message je pense que tout sa n'est pas un hasard
pour mes princesses, l'une des poches des eaux était descendues dans mon vagin la cause ils en ont pas; je pense que mon col m''as pas tenu je hais mon corps

merci pour votre soutient

typhanie

ne sois pas désolée, ca fait du bien aussi de me rappeler mes 2 puces dans mon quotidien...
je pense très fort a toi, t'envoie plein de courage et d'énergie positive. Je sais que cette periode est horrible mais ca deviendra moins difficile, promis XXX