au cimetière

Cela fait 3 semaines demain que j'ai enterré ma petite Cléa.

Je ne me sens bien, zen et tranquille  que quand je suis près d'elle au cimetière. J'ai l'impression d'être de nouveau entière, complète. Je lui parle, lui raconte ce qui se passe à l maison avec son papa et son frère, lui remet un gros bisous de mamy. J'ai à chaque fois l'impression qu'elle est là à côté de moi.

Par contre quand je dois sortir du cimetière et même dès que la parcelle des anges n'est plus visible, la chape de plomb retombe lourdement sur mes épaules. Et je suis de nouveau toute cassée, vide et incomplète   

J'essaie de ne pas m'y rendre trop souvent mais si je n'y vais pas tous les 2,3 jours, j'ai l'impression d'être une mauvaise mère, qu'elle a besoin de moi ou de quelque chose et que je ne suis pas là pour elle.  

Il y a une semaine, il y a eu un énorme orage avec beaucoup de grêle, je n'ai pas su aller la voir le jour même parce que je devais m'occuper de mon petit garçon. Cette nuit là, je n'ai pas dormi en me demandant comment ça allait,... Le lendemain a la première occasion, j'ai dit à mon compagnon que j'allais voir comment Cléa allait.  

Ca me fait un peu peur de me raccrocher comme ça à un cimetière, d'habitude les gens n'aiment pas ça.

J'aimerais avoir votre avis.

Céline, mamange de Cléa (je t'aime ma puce   )

bonjour, ca fait 22mois que j'ai enterré ma seconde fille, au debut comme toi j'y allais tout le tps meme plusieurs fois par jour ca me faisait du bien il fallait que je m'occupe d'elle, j'y allais a pied c'est a 20minutes a peu pres, avec le tps j'y allais ensuite tous les 2-3jours car sinon je me sentais mal je devenais irritable c'etait besoin d'y aller... ca a duré longtemps je te dirais qu'au moins pdt plus d'un an j'y suis allée plusieurs fois par semaine, puis ensuite une fois par semaine en plus c'etait l'hiver et j'ai eu mon espoir, une fois il s'est enrhumé car j'y suis allée et je m'en suis voulut, depuis 2014 je commence a espacer car ca ne me fait plus du bien ca me fait mal et me fait replonger, tout l'inverse du debut dc j'evite j'y vais tous les 15jrs la j'y vais plus souvent car il fait chaud et je ne peux pas imaginer qu'il y ait des fleurs fanées sur sa tombe, je sais qu'un moment donné va falloir que trouve une solution, j'achete des fleurs qui sont plus resistantes car un jour on demenagera et je ne serais plus si proche... je sais par contre que je veux ds ma prochaine maison un jardin ou je mettrais la meme statue d'ange qu'elle a au cimetière pour faire un endroit pour elle avec un arbre que je planterais.... en tout cas sache que j'avais le meme comportement que toi.

merci beaucoup pour ton message

il me donne un peu d'espoir.

Je comprend que tu y allais plusieurs fois par jour au début. J'avais la possibilité d'enterrer Cléa dans notre village, a à peine 10 minutes à pieds de la maison et je n'ai pas voulu ! Je pense déjà tout le temps à elle et je me suis dit que de voir l'église et le cimetière de la maison ce serait vraiment trop dur. Et pour le moment, je le regrette.

Je pense aussi planter un arbre pour elle dans le jardin.

En tout cas, je te remercie vraiment pour ton message, je pensais que personne n'allait me répondre.

merci

hier j'ai été au cimetière et j'ai eu l'impression d'être atteinte d'une maladie gravement transmissible!

Je suis rentrée, il y avait pas mal de monde dans le cimetière (nettoyage des tombes,...) je dis bonjour aux gens qui me répondent avec un grand sourir et puis je me dirige vers mon ange et là:

Je vois l'effroi, puis les gens me regardent encore, ils me dévisagent. Je sens leurs regards, je les vois, je lis la gêne

. Ma maladie, la tristesse les a fait fuir. Mais ce qu'ils ne savent pas c'est que c'est le seul endroit ou je suis bien ou je retrouve ma petite fille, mon maillon manquant, mon ange, ou je suis à nouveau complète.

Comment faire comprendre que je ne suis pas contagieuse, qu'ils ne sentiront jamais ce manque!

Encore bien qu'ici, nous sommes toutes en convalescence!

c'est normal d'avoir cette impression "c'est ecrit sur mon front" je l'ai encore par moment quand les gens me regardes mais je pense qu'on a une autre expression un chagrin ds le regard qu'obligtoirement les gens nous regardes et ressente notre tristesse. en meme tps au debut j'ai eu les yeux bouffies pdt un mois tellement j'avais pleuré on aurait dit un boxer sortant du ring^^ et puis souvent par respect les gens s'ecartes et s'eloigne pour te laisser avec ton enfant en tout cas moi je le verrais plus comme cela. bon courage a toi.

merci pour ton message petitelili,

en effet j'ai un peu des yeux de boxer sortant du ring, j'ai une tête de déterrée sans mauvais jeux de mot et je sais que je ne saurais pas cacher ma tristesse, elle est visible au premier coup d'oeil. Mais ça m'a fait tellement de mal de les voir fuir en me voyant comme si j'avais la peste. Je n'ai en effet pas pensé une seule minute que ce n'était pas moi mais l'image que je revoyait que les gens ont certainement fuit et puis si ils m'ont laissé pour que je sois seule avec Cléa, je le vois en effet comme quelque chose de très délicat, si tu ne me l'avais pas dit, cela ne me serait jamais venu à l'esprit. En effet pour le moment, je vis les choses comme des agressions plus vite que comme des choses qui pourraient avoir un bon fond.

Aujourd'hui, je suis retournée au cimetière et contrairement à la dernière fois, il s'est passé une chose qui m'a surprise et fait beaucoup de bien, il y avait un vieux monsieur qui venait sans doute voir sa femme. Lorsqu'il m'a vu il n'est pas parti, il m'a regardé droit dans les yeux et à tapoté son coeur de la main puis il m'a fait un petit signe pour me dire au revoir. J'ai senti que ce petit monsieur me comprenais et montrait du respect pour ma petite et pour ma peine.

en tout cas, je te remercie de ton petit mot, j'ai enfin l'impression d'être normal et que d'autres ont aussi vécu cette impression de c'est marqué sur mon front.

aujourd'hui, c'est la fête de maman et il me manque deux petits anges. Je devrais me sentir remplie d'amour et de fierté et je suis juste vide et triste. Je ne pourrais jamais avoir de collier de pâtes de Cléa, ni de peinture aux doigts de mon ange   

c'est une journée qui fait mal, une de plus, j'ai l'impression qu'elle ne va jamais finir et que je perd encore des forces.

je tenais à partager une chose qui m'a vraiment choqué et mise en colère hier.

J'ai été voir ma puce et le petit lapin que j'avais mis sur sa tombe avait disparu, on l'a volé on a aussi volé une photophore de la petite voisine de Cléa!!!!

Je suis furieuse de me dire que quelqu'un à pu se permettre de lui enlevé son lapin, c'est comme si on lui avait enlevé son doudou       

De mon côté, je n'ai eu qu'une envie parcourir toutes les allées du cimetière pour voir si je ne le retrouvais pas! J'ai l'impression que ma petite fille n'est pas en sécurité et que je ne suis pas là pour la protéger et ça me fait peur et me fait beaucoup de peine       

je ne sais pas ce que je dois faire, j'ai envie de lui en remettre un mais qu'est ce que je vais faire si on vient encore le lui prendre?

Je ne comprend pas qu'on puisse manquer de respect à un si petit être, elle n'a rien fait pour mériter ça. Du coup j'ai encore plus peur de la laisser  seule et encore moins envie de quitter le cimetière quand j'y vais.

je ne sais pas ce que je peux faire

je t'aime ma puce désolée de ne pas être capable encore une fois de te protéger                            

malheureusement certaines personnes ne respecte rien   
je me souviens d'une mamange a qui ont avait volé aussi les jouets qu'elles déposaient a son fils 
c'est sans commentaires

courage

après le vol du lapin de Cléa, je suis tiraillée entre donner un autre signe d'amour à ma petite et la peur que ça recommence.

J'ai vraiment ce vol comme une agression physique, j'ai peur de revivre ça mais je n'ai pas non plus envie de privé mon ange   

je suis perdue, vous feriez quoi les filles?

merci de vos conseilles

Je suis navrée pour toi... Les gens qui volent sur les tombes, ce ne sont pas des humains. 

Je ne sais pas si ça pourrait t'aider, mais as-tu déjà pensé à mettre ses cadeaux chez toi? Amménager un petit coin de ta maison pour Cléa ? Un coin de meuble, une petite étagère. 
Perso, les nounours qui ont été offerts à ma fille sont sur mon meuble de salle à manger et j'ai 2 photophores que nous lui avons achetés près de notre télé, comme ça, certains soirs, on les allume et on brûle un bâton d'encens pour elle. 
Pour sa tombe, nous en "sommes restés aux fleurs". J'aimerais parfois lui mettre un petit quelque chose de "plus gai" que des fleurs et des plaques sur sa tombe mais je préfère les garder chez moi. Je me dis qu'après tout, elle est là-bas mais qu'elle est chez nous aussi. Elle est avec nous n'importe où de toute façon même si je sais ce que représente l'endroit où elle repose. C'est un endroit spécial et important. 

Je ne pense pas t'avoir vraiment répondu comme tu l'espérais mais je voulais te témoigner mon soutien car je peux comprendre ta peine et ta colère et ça me fait mal au cœur pour toi et ta puce. 

Je t'envoie plein de courage et un câlin de réconfort et des bisous à nos petites filles.

bonjour petite plume

merci pour ton message, il m'a fait beaucoup de bien. J'avais déjà fait un petit endroit avec les empreintes de Cléa dans un cadre, le tissus qui enveloppait le petit coffret ou elle se trouve, son numéro de parcelle et les échos. Je n'avais jamais pensé lui mettre des cadeaux mais c'est une super idée!

C'est vrai qu'elle fait partie de la maison et que comme ça elle pourra avoir son endroit à elle avec ses choses.

Merci beaucoup tu as enlevé un énorme poids de mes épaules, merci de ton soutien, de ta comprehension,...

encore merci!

Gros bisous à toi et ton ange Marion

Je suis contente d'avoir pu t'aider. Bisou à toi aussi et tes petits anges

demain je pars à la mer!!!!

je n'ai pas du tout envie de laisser ma puce, le voyage va déjà être éprouvant, je n'ai déjà pas l'habitude de faire pus d'une heure de route (crise d'angoisse me voilà) mais en plus je dois rester 2 jours et ça va être difficile, c'est la première fois que je m'éloigne aussi loin et aussi longtemps de ma chérie, j'ai peur parce que d'habitude quand j'ai envie de la voir, elle n'est pas loin (1/2 heure).

Je vais en plus devoir répondre aux diverses interrogations et croyances de ma famille et ça ne m'enchante pas du tout. J'aurais voulu trouvé un moyen de me défiler mais j'ai pas trouvé....

en plus je ne vais pas pourvoir venir me ressourcer sur le site (présence permanence obligée!!!) et je sais que ça va être très difficile pour moi, vous mamanges êtes nécessaires à mon fonctionnement journaliers pour le moment!

Je suis donc vraiment en panique et très stressée, vous allez me manquez énormément ce week- end

c'est dur 

j'ai même demandé à ma maman que si il y avait un orage, elle ai voir Cléa, j'ai l'impression que je la laisse à son propre sort.

je t'aime ma puce même si je pars un peu plus loin je suis toujours avec toi, je t'aime

Regarde les étoiles elle est la haut...tu peux la voir lui parler de partout...et la journée je regarde les nuages je regarde les formes et j imagine qu elle fait des dessins ;-)

la maison de Cléa, c'est ton coeur et elle y restera toute ta vie.

Je suis comme toi, la première année de la mort de Louise, j'y allais tous les jours, même plusieurs fois. J'étais malade si je ne pouvais pas y aller, si je partais la journée 'y allais à 5h00 du matin ou le soir avec une pile électrique.
avec le temps j'ai travaillé sur moi,

courage et 1000 bisous à nos anges

Merci boumbo et estelle,

je sais que Cléa est partout avec moi, je sens souvent sa présence et qu'elle est dans mon coeur mais y a rien à faire, ça me panique de m'éloigner géographiquement de l'endroit ou son  corps repose   

Pour le moment, j'ai l'impression qu'un rien me destabilise

Et puis, j'aurais tellement aimé y aller avec elle. C'est aussi difficile parce que c'est chez son parrain (qui ne sait pas qu'il allait être parrain). Je ne sens vraiment pas ce voyage et pourtant y faut que j'y aie.

Tout le monde me dit que ça va me faire du bien, c'est vraiment pas l'impression que j'ai.

je t'aime ma chérie, je pense tellement à toi tu me manques

retour de la mer, séjour très bizarre.

3 crises d'angoisse sur un voyage de 300 km, des pleurs à l'arrivée avec les cousins. Aucune envie de me rendre sur la plage ou de me promener, j'étais présente de corps mais pas d'esprit.

Dernière journée je décide d'aller sur la plage pour faire plaisir à mon petit garçon, je ne suis toujours pas avec eux mais alors le km et demi de retour jusque la maison, j'ai cru que j'allais mourir, mes jambes ne me portaient plus, j'avais du mal à avancer, je me sentais liquide, fatiguée, tellement fatiguée, les autres avançaient et comme d'habitude j'étais une fois de plus derrière à des mètres d'eux, sans qu'ils ne remarquent que j'étais en train de souffrir le martyre. sensation horrible, j'étais loin de ma puce, j'ai eu l'impression que mon corps me laissait tomber qu'il en avait marre de me transporter!

Retour à la maison, il m'a fallu des heures pour récupérer et la, je suis encore vidée, épuisée de ce voyage!!!

Je suis donc allée chez le doc, parce qu'en plus j'étais convoquée chez le médecin conseil pour justifié mon arrêt de travail!! Et là mon doc me fait un certificat pour dire que je suis incapable de me déplacer (ce qui est vrai crise d'angoisse) comme justificatif, je lis décompensation spychique.

Je vais voir sur le net et je lis que mon corps morfle pour ce qui se passe dans ma tête.

ben oui, j'ai tellement mal que ça se répercute sur le reste.


J'ai l'impression de vivre une vie ou tous les repas sont sans gout, sans sel, tout est fade.

J'aimerais tellement revivre un peu

je t'aime ma puce tu me manques