Hanaé, maman est seule, se sent très seule!

...j'ai déjà mis un post sur mon histoire dans la section témoignage...
J'ouvre celui ci dans la section journal...pour parler avec vous du long chemin que nous avons ou avons eu à parcourir...
Hier ça faisait un mois que ma petite Hanaé s'est envolée, je suis allée au cimetière et j'ai beaucoup beaucoup pleuré...
Je fais beaucoup d'efforts pour aller mieux, je ne vais au cimetière plus qu'une fois par semaine. Je vois également la psy de la maternité, pourtant dieu sait comme je déteste parler...

Aujourd'hui, j'ai eu le courage de mettre en carton les affaires de bébé qu'elle n'aura jamais à utiliser (biberons, premier habits acheté par les mamies, brassières tricotées avec amour par ma maman...)...peut être serviront ils un jour pour son petit frère ou petite sœur...l'avenir nous le dira...
Le plus dur est de faire tout cela sans l'aide du mari car je ne sais pas pour vous mais il se sent tellement plus concerné par tout cela, il est déjà passé à autre chose si vite, "la vie continue" comme il dit, "il faut avancer"... Certaines me disent que c'est sa manière à lui de faire le deuil, mais un homme ,n'a t il pas besoin de parler? L'autre jour je l'ai entendu raconter notre histoire a un de ses ami qu'il n'avait pas vu depuis un an...il n'y avait aucun sentiments dans ses mots, sa voix, c'était juste une histoire banale...il a même dit "on était trois maintenant on est redevenu deux" comme ça comme une simple conclusion...

Ce soir nous recevons pour la première fois des amis à la maison...j'appréhende beaucoup...y aura t il beaucoup de blanc? les gens feront ils comme si de rien était?

Notre soirée s'est bien passée. Personne n'a encore osé parlé de ma puce mais ils ne m'ont pas ignoré c'est déjà beaucoup.
Dimanche ma belle mère et la marraine a mon mari m'ont fait énormément plaisir en me parlant d'Hanaé. Nous avons reparlé de ce qui s'est passé, de comment elle était... ca m'a fait du bien!
Mon mari ne souhaite toujours pas parlé de notre bébé... il a même dit lorsqu'il parlait "elle n'est plus là on n'en parle plus c'est comme"...c'était dans un contexte je le conçois mais moi je le pense même pas alors le dire...
C'est fou ce décalage entre l'homme et la femme... j'ai à peine 30 ans et je m'aperçois que dans tous les couples l'homme est vachement différent de la femme...à peine 30 ans et je sais déjà que la vie ne réserve pas que du bon. Que la vie de couple n'est pas ce qu'on pense. 
Mon mari je l'aime mais je ne vois plus les choses comme avant. Pour moi la complicité, le partage étaient quelque chose de primordial mais ce n'est qu'illusion tout cela... L'homme ne dit que rarement ce qu'il pense (les humoristes le mettent d'ailleurs bien en scène lorsqu'ils font des clichés homme/femme).
L'avenir nous réserve quoi d'autre???
Aujourd'hui j'ai fait une boite en coeur ma puce pour ranger tes affaires qui t'appartiennent (bracelet maternité, bonnet, habit acheté lorsqu'on a su que tu étais une fille, brassière tricoté par mamie...)
Ce soir nous allons à un groupe de parole pour parent endeuillé pour la première fois, mon mari m'accompagne nous verrons...

Je crois que beaucoup de mamanges pourront te dire que oui, nos hommes ne le vivent pas de la même manière que nous. Nous les femmes le vivons avec nos tripes, n'avons pas peur d'exprimer la douleur que nous ressentons suite à la perte de nos enfants. Nos hommes ne l'expriment pas de la même manière, mais ça ne veut pas dire qu'ils sont indifférents à tout ça. Peut-être est-ce la manière qu'a ton mari de te soutenir (même si ce n'est pas ce dont tu aurais besoin actuellement), parce qu'il souffre de te voir aussi malheureuse. Peut-être aussi vit-il son deuil de manière différente par rapport à toi, nous sommes tous différents dans notre gestion du deuil.

Je suis passée par une phase où je ne comprenais pas non plus mon mari, j'avais l'impression que pour lui il ne s'était rien passé. Il ne souhaite pas lui non plus parler de notre fille avec moi, parce que selon lui ça ne fait pas avancer les choses. Depuis que j'ai accepté la façon dont il fait son deuil, cela va beaucoup mieux dans notre vie de couple. Et même s'il ne montre rien, je sais qu'il souffre lui aussi, certaines choses me l'ont bien montrées, mais il est juste plus pudique que moi.

Je pense aussi qu'il y a certaines phases du deuil que l'on a besoin de faire seul, où quoi que nous dise la personne en face on trouvera ça maladroit ou non conforme avec ce que l'on aurait espéré entendre. 

Courage à toi, et n'hésite pas à venir crier ton désespoir et ta tristesse ici quand ça ne va pas, il y aura toujours une mamange ou un papange pour te comprendre et te soutenir.
Douces pensée pour ta petite Hanaé  

Bonjour,

Nos hommes ne vivent pas le deuil de nos enfants de la même manière.
nous les avons porter, sentis bouger, mise au monde, on était fusionnel avec eux.
même si les papas s'investissaient dans notre grossesse, cela n'est pas pareil.

pour moi, j'ai exprimer ma peine, ma tristesse, ma colère et toutes ces autres émotions, pour lui cela est différent, mais je sais qu'il est à  je sais qu'il est à exprimer. Mais il devait rester fort pour moi, et je l'en remercie tellement.

Je sais que notre fils lui manque beaucoup et qu'il pense à lui souvent.
Comme il dit: mon fils est dans mon cœur, il vit a travers moi à tout jamais.

Mais nous avançons à notre rythme.
je t'envoie des ondes positives et sache qu'ici tu peut t'exprimer librement.

Des douces pensées à ta princesse, à toi et à son papa
 

Merci pour votre petit message...
J'ai enfin compris que mon mari ne souffre pas comme moi car il s'est protégé...nous sommes allé à un groupe de parole et il a dit devant tout le monde et à la psy que le jour de l'accouchement du fait que le gynécologue nous avait dit il y a 50% de chance qu'elle réussisse à vivre... il a eu peur et n'a pas voulu s'attacher...durant la semaine où elle était là, s'est vrai qu'il lui parlait très peu, qu'il restait beaucoup moins de temps que moi avec elle... ça a été très dur pour lui de la voir si petite et de la perdre mais après l'enterrement, il allait déjà mieux...
j'ai au moins compris cela... aujourd'hui, il y a encore des journée très dures, j'essaie de me montrer forte mais ce n'est pas toujours facile...
aujourd'hui je suis allée à la plage avec mon mari, je ne sais pas pourquoi ça m'a fait mal de voir toutes ces poussettes, ces petites filles jouer dans le sable... je me disais, je ne pourrais jamais faire tout ça avec ma fille...
C'est dur très dur... nous avons décidé d'essayer de refaire un enfant mais j'ai peur. J'ai envie mais peur, très peur de ne jamais être maman de n'être qu'une mamange, de remplir le cimetière...
en écrivant cela j'ai même les larmes qui me montent...

Je suis contente de voir que ce groupe de soutien vous a permis de vous comprendre ton mari et toi, c'est important dans cette phase de deuil de ne pas rester dans l'incompréhension face aux réactions de nos conjoints. Et nos hommes ne sont pas très bavards pour la plupart et il est parfois difficile de les faire parler pour pouvoir les comprendre..
Il est normal d'avoir mal en voyant les autres femmes avec des poussettes, ou les femmes enceintes; ça fait remonter en nous toutes nos peines et le manque car nous aussi nous aurions du avoir droit à tout ça.. Mais quand je vois ces femmes, je me dis qu'elles sont peut-être des mamanges elles aussi, qu'elles jouent peut-être avec leur enfant espoir, ou vivent une grossesse éprouvante psychologiquement après avec perdu un ange. Après tout c'est pas écrit sur ma tête que j'ai perdu ma fille, donc ça ne l'est sur la tête de personne. Et finalement de voir ces femmes avec leurs enfants m'aide à reprendre confiance en la vie et à croire à un bonheur futur, et j'espère un jour moi aussi redonner confiance en la vie à d'autres femmes qui, comme moi, auront perdu un morceau d'elle-même.
Nous essayons nous aussi avec mon mari de refaire un enfant, et je sais déjà que ça sera très dur psychologiquement, parce que nous avons conscience que la mort peut arriver à n'importe quel moment. Mais cela nous permettra d'apprécier encore plus la saveur de la vie le jour où nous aurons enfin notre enfant dans les bras. Et puis il y a beaucoup de soutien sur le forum pour aider à passer cette grossesse de la manière la plus sereine possible. Peut-être vivrons-nous notre grossesse espoir ensemble
Courage à toi et une pensée à ton ange

Merci pour ton soutien Linoam...
Demain je passe une hystérographie, j'ai tellement peur... je voudrais qu'il trouve quelque chose pour expliquer ton départ ma petite Hanaé...mais j'ai également peur qu'il me trouve quelque chose qui m’empêche de tenir un jour bébé espoir dans les bras....

Bon courage pour demain boubo2610, ces examens ne sont jamais facile à passer de manière générale, mais encore plus durs pour nous car ils nous ramènent à la dure réalité de la perte de nos enfants.. J'espère qu'il n'y aura rien de grave à cet examen, et que tu pourras te projeter dans une future grossesse malgré tout..
Une pensée pour ta petite Hanaé

...je n'ai rien...
Comment se résoudre ma petite fille à se dire que je t'ai perdu pour rien...comment accepter une chose pareille....comment il ne peut y avoir rien? pourquoi je n'ai pas d'explication? Est ce que ca va se reproduire?  Vais je remplir le cimetière de bébé sans avoir d'explication?
C'est dur très dur de se dire qu'il n y avait rien... pourquoi ai je accouché sil n y avait rien?????

Petite Hanaé... ton papa hier a dit à la fête des voisins lorsqu'on nous a demandé si on avait des enfants NON... cela m'a fait TRES TRES mal au coeur... j'ai répliqué en disant "si mais elle est décédée..."
la nuit il est tombé de la grêle, dans le sud c'est rare... j'ai dit a ton papa c'est Hanaé qui est fachée...
Ce matin nous sommes allé au cimetière, il s'est excusé et a prétendu qu'il avait répondu ca pour me protéger... je lui ai dit j'ai pas besoin, par contre j'ai besoin de montrer qu'elle a existé!
Cette semaine nous partons en Corse pour essayer de se retrouver, j'espere que cela marchera...
Tu me manques tant Hanaé

...Hanaé, hier tu aurais du avoir deux mois...j'avais calculé quand j'ai accouché que le 15 juin nous sortirions de Neonat...que nous allions traverser de dures journées mais que nous allions y arriver...
Comme souvent, je me suis trompée...tu es parti si vite...les dures journées n'étaient pas ce à quoi je m'attendait...vivre sans toi  
Hier nous sommes rentrés de Corse...une semaine passée avec ton papa...6 jours sans pleurer...c'est bien non? mais pas un jour sans penser à toi... avec ton papa nous nous sommes retrouvés c'est déjà un bon début...
avant de partir on avait dit que s'il pleuvait c'est que tu n'étais pas d'accord d'avoir un petit frère ou petite sœur... il a plu 1 heure le dernier, c'est que tu n'es pas d'accord?
Ma petite fille, la vie sans toi est si dure

...les jours sont longs...je n'ai pas repris le travail mais je trouve le temps si long...je dois le reprendre théoriquement le 20 septembre...6 mois sans travailler...c'est pas de moi tout ça!
aujourd'hui, je suis allée pour la première fois au magasin ce matin pour acheter quelque chose qui me faisait envie...je n'étais pas sorti seule avec envie depuis que tu es partie...
Je vais mieux peut être? Je dois commencer à accepter les choses...est ce normal? je ne sais pas...qu'est ce qui est normal de toute façon après ça...on ne sait plus quoi faire, ce qu'on doit faire...
Mercredi prochain je vais voir la psy...dois je continuer à la voir? jusqu'à quand? J'ai tellement de question qui servent à rien dans ma tête...
Ce week end je vais voir mon frère, première fois depuis le jour de ton dernier hommage...le début des rencontres avec la famille, suivra... ma soeur et le reste de la famille... ce que je redoute, faire comme si de rien était, comme si tout était comme avant. Va t on en parler, je ne sais pas... en même temps je n'ai pas envie qu'on me regarde avec pitié...ce que je veux je ne sais pas réellement...
si ce que je veux ne peux se réaliser...le retour en arrière...
Nous sommes le 3 juin... si rien de tout ca n'était arrivé tu devrais arriver dans un mois et demi...ca ferait 3 jours que je serais en congé maternité... 
Au contraire si tu étais née réellement ce 1er avril à 26SA et que tu n'aurais pas fait cette hémorragie cérébrale...ben dans 10 jours nous serions ensemble à la maison...je pourrais te prendre dans mes bras, te faire des câlins, te bercer...
Bref que des regrets...je ne te verrais plus jamais, je ne te serrais plus jamais dans mes bras...tu me manqueras tout le reste de ma vie...je m'en voudrais toujours car je ne peux m’empêcher de penser que si javais fais plus attention à toi je n'aurais pas accouché si tôt...
Le 20 juin je vais voir une autre gynécologue car ton papa et les autres veulent que j'en vois un autre pour la suite... Je crois que tous n'ont pas compris qu'il y a pas d'explication à ce qui c'est passé, ils croient peut etre qu'une autre fera des miracles...on ne sait pas on ne saura jamais...et donc comme une chanson le refrain peut encore se répéter...
On dit que les choses n'arrivent pas sans raison, je n'ai pas encore réussi à comprendre pourquoi? que faut il en retirer?
Je ne sais pas...ce que je sais c'est que tu me manque, que je me sens seule...

 Hanaé

Quand je pense aller mieux, il y a tjs quelque chose quelqu un pour me montrer qu en fait ca ne va pas mieux...aujourd'hui c est un sms qui ma fait pleurer...les mots etaient..." ces deux mois de recul ont du etre jugé necessaire pour aborder le sujet autrement et se tourner vers l avenir mais le delai n est pas le meme pour tous" ca veut dire quoi que je suis anormale que je devrais aller mieux que je devrais arreter de pleurer penser a l avenir... j en ai marre Hanaé j en peux plus je n ai envie que d une chose te rejoindre...

Pour le jour, qui aurait du etre ta naissance je t'ai écrit un petit poème

Aujourd'hui tu aurais dû être notre feu d’artifice
Le destin a choisi de faire de ta vie un sacrifice
Notre vie ne sera plus jamais pareille
Sans toi notre petite merveille
Je suis tombée dans un grand trou noir
Un trou remplit d’un immense désespoir
Ta perte sera toujours mon plus grand malheur
Avancer sans toi me faisait si peur
Devant beaucoup de maladresses
Qui me replongeaient dans une profonde tristesse
J’ai choisi la solitude et l’isolement
Pour repenser à toi, à nos meilleurs moments!
C’est très dur également pour ton papa
Chaque jour nous nous éloignions pas à pas
Nous sommes passés pas loin du divorce
Mais tu as su nous donner la force
La force de vivre sans toi à nos côtés
Tu nous as lié pour l’éternité
Je te l'avoue ce qui m’a aussi sauvé
Ce sont les mots si bien trouvés
D'une gentille mam’ange là au bon moment
Qui m’a fait voir la vie autrement
Elle m'a montré le chemin de la vie
Celui qui me paraissait si assombri
Aujourd'hui parler de toi, je peux le faire
Non sans regret mais sans pleur ni colère
Avec fierté je peux prononcer ton prénom si joli
Car tu es ma fille, tu es ma vie!
Les personnes qui osent parler de toi
Non sans peine, ni colère, ni émoi,
Du fond du cœur je tiens à les remercier
Car je t’aime et oui tu as existé,
Pendant 5 mois et demi je t’ai porté
Et dans notre cœur tu resteras pour l’éternité!

...cela fait longtemps que je ne t'ai pas écrit...
chaque jour je pense à toi, mais j'essaye de faire des projets pour continuer...
J'espère que tu nous en voudras pas mais avec ton papa, nous avons décidé de te faire une petite soeur ou un petit frère... je sais qu'on ne saura jamais si tu es d'accord, mais on va dire que si ca marche tu auras veiller sur nous ;-)
pleins de bisous volants ma fille

Oh !!!! WOW !!!!! Boumbo2610... Hanaé peut être fière de sa MAMAN !!!!! Eh oui !!!! Elle doit être fière de toi... de ce beau poème si MERVEILLEUX !!!!!




Douces pensées... à ton étoile brillante dans le ciel... ton ange si merveilleuse !!! Hanaé !!!!

Merci daisylou...
Douces a ton petit ange Daisy egalement...

...en pleine déprime, j'étais persuadé d'être enceinte...eh bien non le test à dit non et les vilaines sont arrivées...
je m'accroche à cette idée pour aller bien mais c'est dur...
Je ne veux pas t'oublier mon ange...juste avoir la joie d'entendre un bébé, notre bébé crier... toi je ne t'ai même pas entendu, je n'ai pas pu te ramener à la maison...
je suis si triste!

Coucou, ton témoignage me touche tellement, je me retrouve beaucoup.
Je voulais prendre de tes nouvelles, comment vas-tu aujourd'hui?
Mon homme ne parle pas, il me protège me dit-il, mais je sais qu'elle lui manque, ile ne dit rien mais vendredi prochain va se faire tatouer son prénom...
Plein de bisous.

Elaflore, je t'ai répondu sur ton post...
Aujourd'hui nous essayons d'avoir bébé espoir, mais la nature n'est pas clémente avec nous... cela fait maintenant 4 mois qu'on essaye...
La vie est parfois si dure...il y a des hauts et des bas, encore beaucoup de jours sans mais il faut vivre avec... en ce moment, j'ai souvent envie de passer de l'autre côté mais je ne fais rien, je continue à vivre sans vraiment en avoir le coeur.... je me dis que peut être un jour j'aurais le droit de croiser le bonheur...mais il ne faut pas trop qu'il tarde, car je fais mine d'aller bien mais je ne sais pas combien de temps je vais encore pouvoir le faire...
Hanaé, tu me manque tellement... Noêl approche, il sera sans toi... je mettrais un ange sur le sapin...
<3

J'ai vu ta réponse, je te remercie.
Je te souhaite que ça marche et ne plus attendre encore de longs mois, pour Elanore nous avons attendu un an et Flore deux ans et demi...Nous envisageons aussi une nouvelle grossesse, j'ai peur d'attendre encore des mois, donc je ne peux que comprendre.
Ça m'attriste de lire tes pensées funestes, tiens le coup, la vie est si dur et si injuste mais ça vaut le coup, enfin je l’espère.
Comme toi je fais beaucoup semblant, je tiens pour l"entourage et surtout mes amours, mais personne ne parle d'Elanore, j’ai même une copine qui hier me dit qu'il faut que j'avance et arrêter de ramener chaque conversation à notre toute douce ahhhhhhhhhh comme elle m'a fait mal!

De long mois je risque encore d attendre...je n ai plus mes regles depuis le 19 septembre donc sans cycle impossible de faire un bebe espoir... parfois je me dis que peut etre Hanaé ne veut pas qu on ait un 2 eme enfant...que la vie doit etre ainsi...mais je ne vois pas vivre sans enfants a mes côtés. .Hanaé j y penserais tjs mais rien ne me donne envie de me lever de faire des projet...la vie semble bien fade...
Les remarques des autres il faudra te blindé tu verras on les a tte eu...tu auras droit il faut avancer...ca fait longtemps maintenant alors arrete...ou encore c est mieux comme ca...tu as pas vecu longtemps avec alors c est pas grave...enfin jen passe et des meilleurs alors bon courage....

Je vais essayer de plus me blinder, merci. Oui les remarques j'y ai déjà eu droit mais là pouff c'est tombé de la bouche d'une copine, mais personne ne peut comprendre en fait à part si on l'a vécu et ça me donne juste envie de m'éloigner d'elle.
Je suis sûre qu'Hanaé veut que vous ayez un deuxième enfant et j'aime penser que nos étoiles veillent sur nous et notre espoir d'une grossesse. Tu vas consulter une gygy ou autre pour ton cycle un peu trop long? Ils peuvent te déclencher tes règles, malheureusement je m'y connais un peu de trop car on a mis longtemps à avoir nos deux filles.

J ai consulté mais il font rien avant un an...mon ange est parti en avril....
Tu as tout compris seul le soutien de mamange aide...

Oui c'est vrai qu'ils sont un peu même très long pour se décider, pff comme si on avait besoin de ça...
Tout plein de courage, j'espère que ton bébé espoir se nichera très vite dans ton bidon.

Merci

Ca fait longtemps que je n'ai pas écrit...
aujourd'hui je suis à 14Sa +5 jours, la premiere echo a été faite non sans stress... mais je crois que tu nous as beaucoup aidé Hanaé <3
Aujourd'hui je stresse beaucoup, c'est difficile d'y croire... tellement peur que tout bascule encore une fois...
j'essaie de croire en notre bonne étoile, notre petite Hanaé, mais pas facile tous les jours...