L'histoire de Houda, nées sans vie après avoir passé 24 semaines dans mon ventre

Allez, je me lance. Ca y est . Un peu de retard youpi. Je crois que c'est bon. Et ca se confirme. On est super content. On attend la première écho pour l'annoncer à nos enfants. Tout ce passe bien. Nous somme début septembre 2013. Alors peut être un bébé du printemps!

Je m'arrête de travailler début janvier car c'est un peu dur, mal de dos mais rien de bien grave. Je commence à profiter pleinement de ma grossesse. J'aime mettre mes mains pour te sentir bouger. Bientôt la deuxième écho mais pas question de savoir maintenant si tu es une fille ou un garçon on veut avoir la surprise. On verra plus tard de toute façon pour le prénom, on est pas pressé. L'écho se passe bien ouf soulagement.



Quelques jours plus tard, je regarde la ligne verte à la télé nous sommes vendredi 31 janvier 2014. Ce sera nos derniers instants ensemble mais je ne le sais pas encore. Il est minuit, tu bouges bien dans mon ventre comme d'habitude. Je m'endors. Le lendemain, comme d'habitude j'emmène ta grande sœur  à l'école, je m'active dans la maison, le ménage, rangement, ma fille qui rentre de l'école, à table puis elle repart et la un peu de calme.

 C'est à cet instant que je me suis dis: aujourd'hui  je ne t'ai pas sentie bougé. Peut être que je n'ai pas fait attention et que tu as bougé mais j'était occupé et je ne m'en suis pas rendue compte après tout. Je te stimule mais rien. Je me suis dis pas de panique, fait ta sieste comme d'habitude et on réessayera après.

Mais après des stimulations importantes toujours rien c'est bizarre.

 J'appelle ma sage femme qui me reçoit immédiatement. Je lui explique et elle ne perçoit pas son cœur au doppler. Je présentais quelque chose mais là je me suis dis il y a un problème. Elle m'a dis d'aller faire une écho aux urgences pour voir ce qui se passe.


J'arrive là bas et le personnel m'attend, prévenu par la sage femme. Comme tout ca s'est fait dans la panique je n'ai bien sur aucun dossier avec moi. Et la de longues minutes s'écoule pour compléter le dossier alors que moi j'attend de savoir comment va mon bébé. Ca y est l'écho commence. Et la comme je l'ai déjà lu sur plusieurs témoignages, la sage femme me dis que cet appareil est vieux et qu'elle va en chercher un autre. Elle revient finalement avec l'interne et j'ai bien vu leur tête. Mais ils ne disent toujours rien. On me fait passer dans une autre salle avec un autre interne et là ils me confirme ce que j'avais déjà compris.

 Et là une douleur sourde m'envahie. Un déchirement. On ne peut pas comprendre ce qui nous arrive, depuis dès semaines on nage dans le bonheur et la brusquement c'est le drame. La vie perd son sens. On est comme hors du temps, on se dis que c'est irréel et qu'on va se réveiller. Mais non c'est bien arrivé,... à moi...on prend ca en pleine figure. C'est violent. Je vois marqué sur le dossier MFIU (mort fœtale in utéro)... ca fait mal.


Et puis ont vous explique ce qui va se passer et là c'est encore pire que tout, ont vous annonce que vous allez devoir accouché de votre bébé mort. A ce moment là j'ai demander à connaitre le sexe de mon bébé pour qu'on lui trouve un prénom. A vrai dire j'ai laisser mon mari s"en occuper. Et puis la retour à la maison. Annonce aux proches et a nos enfant. Et puis les heures les plus longues de ma vie ont commencé.

(nous sommes vendredi) Je dois retourner à l'hôpital dimanche soir. C'est très compliqué à vivre de se dire que la, dans mon ventre bien rond qui portait la vie quelques heures auparavant, il y a notre petite fille, qui à cessé de vivre. On ne la verra pas là sur la table à langer ou là, dans le salon en train de sourire. Et les promenades du printemps et bien non elle ne sera pas là non plus. Il n'y aura pas de naissance comme je l'ai imaginé, de départ à la maternité par surprise avec l'impatience de te rencontrer . Le bonheur de te ramener à la maison.  L'insouciance s'est envolé avec toi.

Retour à la maternité. Deux heures dans la chambre avant de voir la sage femme. Pas cool. On a pleins de questions à ce moment là.

Déclenchement le matin. Je pensait passer des heures en salle d'accouchement comme pour mes deux autres enfants. c'était parti pour. Deux heures après, 2cm. La sage femme décide de rompre la poche des eaux et là je me dis que j'en ai pour encore 8 heures (1cm par heure). Finalement je pensait avoir ce temps pour profiter de nos derniers instant ensemble ma puce. Mais tout c'est accéléré et j'ai senti que tu était en train de naitre. J'ai appelé et là personne n'était prêt. Tu es née dans le silence et la une rivière de larme à coulé sur mes joue car oui tu ne vie plus et c'est bel et bien la réalité. Nous étions le lundi 3 février.



Des heures interminable avant que tu nous rejoignent mais quand tu as passé la porte dans ton berceau c'était trop dure. J'allais te voir, j'avais si peur. J'ai fondu en sanglots. Et puis j'ai vu ton visage, ton nez, a bouche, tu semblais dormir mon petit ange. Le prénom que ton père à choisis c'est Houda, ca veut dire chemin de la vérité. Comme une mamange l'a écrit sur sa page, quand un bébé meurt il devient un ange et cet ange veille sur sa mère et quand celle ci vient à mourir, il vient la chercher et lui ouvre une porte du paradis.

Nous avons passé du temps tous les trois je ne sais pas combien de temps mais j'aurais voulu que ca dure toujours, te garder dans mes bras, essayer de te réchauffer, tu as si froid...

Le moment le plus difficile de tous est arrivé, tu dois partir, on dois se séparer. Ca a été pour moi comme si on m'arrachais le cœur, que j'allais étouffer et sombrer au fond d'un gouffre. Et voilà me voici seule dans ma chambre, tu n'est ni a mes cotés ni dans mon ventre, tu es là bas, seule dans le froid. Cette idée m'est insupportable. Et pourtant je suis encore là, je vie, je survie. J'ai tellement cru mourir avec toi.


Le lendemain on m'a proposé de te revoir mais j'ai dis non car cette fois je n'aurais pas la force de te laisser repartir. Et puis je me suis dis que j'allais regretté de ne pas t'avoir vu une dernière fois. Alors, tu es revenue me voir, on s'est fait un long câlin juste toi et moi ma puce. Il me revient ton odeur, la douceur de ta peau, je t'aime. Et puis on doit encore se séparer cette fois, c'est la dernière fois que je te verrais.


Voilà ma puce, aujourd'hui on se voit le vendredi au cimetière, tu me manques. Là vie n'est plus la même.  Les jours passent, les semaines et tu n'est pas là. Maman ne pleure plus tous les jours mais pense à toi tous le temps.


Et puis début mai j'apprend qu'un autre espoir de vie grandit en moi quatre semaines avant la date présumé de ta naissance. Une lueur de bonheur réapparait. Mais la veille de la date présumé de ta naissance, l'espoir fut anéanti. Pourtant j'avais confiance, je me disais que cette fois, ca serais la bonne. Maintenant on va laisser faire le temps et essayer de se tourner vers l'avenir.

Voila ma puce, l'histoire de ta vie car oui tu as quand même eu une vie même si elle n'était pas à l'extérieur de ton petit nid douillet et si elle fut courte. Je t'aime, tu as laissé un grand vide dans notre vie, dans mon corps et dans ma tète. Je pense a toi, tu es ma toute petite fille et je t'aimerais toujours. J'attends le jour ou je pourrais enfin te rencontrer te parler et te serrer dans mes bras, que tu te présenteras devant moi en disant maman c'est moi Houda ta fille.

Je ne sais que te dire ... Même si nos histoires sont un peu différentes, elles se ressemblent en beaucoup de points et surtout dans notre souffrance de mère. Se séparer de nos enfants, les voir si froids ... Je revis tout ce que tu écris si bien. tant de souffrance et de douceur à la fois dans tes propos. Je suis sûre que ta jolie Houda a ressenti tout ton amour et est partie tout en douceur.

J'espère que l'avenir vous offrira très bientôt de donner un petit frère ou une petite soeur à Houda et que tout se passera le mieux du monde ....

Beaucoup de courage à toute ta famille et surtout à toi ...

Tendres baisers papillons à ta belle petite Houda

Ton témoignage me touche car j'ai moi aussi perdu ma fille quelques jours après toi.. Le drame de ma vie.. J'ai eu deux enfants avant elle et c'est grâce à elle que je mesure enfin la chance que j'ai de les avoir.. Et pour cela je sais que sa courte vie n'a pas été vaine..

Cela n'enlève pas notre peine qui est immense mais comme tu dois le savoir Dieu nous éprouve pour notre bien.. Ta petite Houda a bel est bien existé car ta vie ne sera plus jamais la même sans elle.. Je sais que là haut elles sont très bien.. C'est ici bas que rien ne va plus et comme tu le dis la vie en perds son sens..

Pour ce petit espoir que tu viens de perdre je ne sais quoi te dire si ce n'est que l'enfant qui agrandira votre famille n'était pas celui là.. Je sais que ça n'apaise en rien.. Sois courageuse pour ta famille et toi même.

Pensée pour tes petits anges..

Merci Steiasm et Elody49, c'est vrai que je commençais a peine à sortir la tête de l'eau, à espérer en l'avenir, que ce nouvel espoir réjouissait nos cœur.  Peut être qu'il n'y aura pas d'autre enfant, que la machine est cassée. Il va falloir être patient, profiter de ce que la vie nous a donné.
Bisous a ange Hannah et anges Clara et Océane

Ma petite puce, je revis  souvent tous ces moments ou tu était avec moi, et tout ce qui s'est passé ensuite. Je t'aime. Bisous a tous vos petits anges

Doux baisers à Houda

Je suis si triste de t'accueillir ici. Ton histoire est si triste et ce petit espoir perdu ensuite c'est vraiment dur.

Je te souhaite bon courage et pleins de bonnes choses pour l'avenir.

Douces pensées à la petite Houda.

J'espère de tout coeur que l'espoir renaîtra pour toi et que le bonheur te souriras à nouveau.

Bon courage et une pensée pour ton ange parti bien trop tôt  

Merci les filles . J'attend toujours un nouvel espoir, chaque jour, chaque semaine j'ai l'impression de vivre uniquement dans cette attente. J'ai déjà beaucoup de chance car j'ai d'autres enfants mais ce manque m'étouffe. J'aimerais la voir dans la maison ou dans son lit en train de dormir. Quand on mange tous les 4, je me dis qu'il manque quelqu'un, je m'imagine le bonheur que ca aurais été de l'avoir a nos coté ou me lever de table pour aller la chercher car elle viendrai de se réveiller...  Je sais pas si ca vous fait pareil.
Bisous a tous vos anges

Coucou zahida,
je viens de lire ton histoire et comme tu me l'as fait remarqué nous avons perdu nos petites princesses au meme terme cette année!! 24 sa dans notre ventre et tout a coup plus d'espoir, le vide, le manque...
Je te souhaite beaucoup de courage et prends soin de toi!!

Houda et Manolia

Bonjour zahida je viens de lire ton histoire elle m'a énormément toucher je viens également de perdre mon ange shaine le 22 août 2014 nos princesse son des ange est un jour comme tu as dit elle nous ouvrirons les portes pour les rejoindre ça ma fait du bien quand j'ai lue ça car j'en est beaucoup voulue a dieu je l'ai même maudit est ma foie a était mise en doute et ça m'arrive encore a douter mais c car je n'accepte pas encore mais elles sont belle est bien des anges et nous protège de la haut je te souhaite de surmonter cet dure épreuve

Est ce que ca va continuer? Un deuxième bébé espoir s'est installé au mois de décembre. Je n'ai pas eu le temps de profiter de cette nouvelle grossesse puisque j'ai appris qu'elle s'est arrêtée avant hier. 9 semaines de bonheur ou j'vais retrouvé la joie de vivre. 1 bébé décédé dans mon ventre puis 2 fausses couches tout ca en 1 an ca commence a faire beaucoup. J'ai mal dans ma tête et dans mon corps. Je vous aime mes petits anges.

C'est tristement que je te lis, une pensée à ton ange Houda, de là haut elle veille sur toi !!!

une pensée pour ton ange et pour toi aussi