deux mois aujourd'hui... de plus en plus dur!

Bonjour,

voila deux mois aujourd'hui que nous avons appris que notre bébé était décédé dans mon ventre alors que ma DPA était prévue deux jours après...
Le lendemain, le 4 mai, j'ai donné naissance à ce petit ange sans vie, ce petit garçon que je n'ai pas voulu voir tout de suite.
Nous avons fait sa connaissance le lendemain, le jour de la DPA, sauf que ce ne fût qu'une brève rencontre, l'une des dernières...
Aujourd'hui, il nous reste un lieu de recueillement que nous avons choisi au cimetière de notre commune, quelques photos prises avec nos téléphones qui ne reflètent pas ce beau bébé qu'il était et puis un pyjama et un doudou... J'aimerais tellement le sentir contre mois quand je me couche, l'entendre pleurer quand je me réveille la nuit, me promener fièrement avec ma poussette comme toutes les autres mamans à l'école et toutes ces choses innombrables dont nous sommes privés!
Je regrette tellement aujourd'hui de ne pas l'avoir pris contre moi quand il est né, de ne pas l'avori lavé, habillé comme j'aurais pu le faire, de passer plus de temps avec lui, sentir sa peau et voir son petit corps en entier. Ca me ronge, on ne peut pas revenir en arrière, je l'ai bercé, je l'ai embrassé, je lui ai dit combien je l'aime mais j'aurais aimé être capable ou penser à faire plus!
Il y a eu dans ma vie depuis ce jour une grande ascension vers le "mieux être" jusqu'à il y a quelques jours ou le retour en arrière est flagrant et tellement fort! Je n'y arrive plus, je réalise tant de choses et je n'ai plus envie de rien!
Ma soeur se marie samedi, elle voulait annuler son mariage mais nous n'avons pas voulu, je pense que cela va être difficile pour tout le monde, mes parents sont tellement affectés et tristes eux aussi. 
J'ai envie de crier à tout le monde que je ne vais pas bien, que tout le monde sache que c'est horrible de perdre un enfant, oui il s'agit bien d'un enfant et non d'un foetus, d'un embryon, d'une fausse couche ou n'importe quelle expression que les gens peuvent employer!
Je suis forte, ca c'est ce que tout le monde me dit, je suis courageuse, je prends moins dur que mon mari... non mais que vont imaginer les gens!ILs parlent sans savoir, sans savoir que c'est si dur, que même si nous avons une grande poupette de 4 ans, ce n'est pas moins difficile à vivre (bah oui ca va vous en avez déjà une..
Je suis en colère, je suis triste, je suis seule même si très entourée,je suis moche car je n'ai plus envie de prendre soin de moi, je suis invisible car les gens ne voient pas ma souffrance, j'ai peur pour la vie qu'il nous reste à vivre, celle qui ne tient qu'à un fil. Quelles mauvaises surprises nous réserve t-elle???

Merci d'avoir lu ce long texte, l'avoir écrit me donne un peu d'air, l'impression d'ouvrir mon corps et de laisser en sortir un peu de peine!

Pensées à tous nos anges, nos amours, nos vies qui sont tellement absents physiquement mais si présents en nous...

Comme je suis désolée, pour moi c'était la semaine dernière...

Une étape de plus à passer, je ne suis pas forcément d'un grand réconfort et suis plutôt dans le même état d'esprit que toi en ce moment.

Sois patiente, demain un autre jour et donc un autre état d'esprit, enfin je l'espère de tout coeur, la vie me semble tellement injuste et dure...

Bon courage à toi, tu n'es pas seule ici...

Bonjour marinette

Je t'apporte tout mon soutient pour cette période difficile ,le départ de ton ange est très récent ,je ne peut te dire qu'avec le temps tu apprivoise et vie avec cette douleur ,bientôt un ans que mon ange est partie et c'est encore très dur ,le deuil est un chemin long et fait de montagne russe 
C'est pas facile ,mais après les terrible drame que nous avons vécu ,il y a aussi le l'espoir de jour meilleur 
J'ai accoucher a 24 sa de mon premier Bb ,et je n'est pas voulu la voir ,car honnêtement je ne savais pas a quoi m'attendre ,les gens influence pas mal aussi (tu va être choquer et j'en passe ) ce sera le plus grand regret de ma vie ,quand je l'ai vu sur photos je n'ai pas été choquer du tout,je trouve qu'on est très peu conseiller par le personnel ,tt sa pour te dire que tu n'est pas seule je sais que c'est une bien maigre consolation ,mais dans c'est moment difficile on fait des choix ,qui ne sont pas forcément les bon mais il faut vivre avec ,peut tu te faire aider par quelqu'un pour évacuer cette culpabilités ,moi sa ma fait beaucoup de bien de parler à quelqu'un de neutre 

Douces pensée à toi et ton anges

Moi aussi pendant un moments, un mois ou deux après le décès, j'avais vraiment l'impression d'être retombée tellement bas. Je pensais que je ne réussirais pas à me relever. Je crois que ça arrive peut-être quand on a assez de recul pour se rendre compte de l'énormité de la situation.

Donne-toi le temps qu'il te faut. Tu as le droit d'être mal, et triste et déprimée, ça ne veut pas dire que tu ne réussiras pas à remonter la pente petit à petit. Et ça vaut aussi pour le mariage. Tu as le droit de ne pas avoir le coeur à la fête, de pleurer. Ceci dit, si c'est une journée où tu te sens à peu près bien, donne-toi le droit d'en profiter sans culpabilité.

Bon courage, mes pensées vont vers ton petit Léo.

coucou maryinette....courage ma belle!! on est toute là pour se soutenir!! pour moi sa fais 4 mois et demie et c'est comme si c'était hier que je l'embrassait pour la dernière fois...parfois j'ai encore l'impression de sentir son odeur..que c'est douloureux et bon à la fois...Pour moi aussi je me rappelle que vers les deux mois et demi 3 mois sa été un gros plongeon vers le bas je ne pouvais plus avancer j'étais anéantie, une loque....puis le temps passe et on retrouve quelques mini petits plaisirs dans certaines choses de la vie puis le lendemain ou deux jours après c'est le desastre totale.....en ce moment pour moi je rechute et j'ai l'impression de retourner à zero au point de depart....  je me sens horriblement seule!! les gens on moins de compassion pour moi vu que sa fait 4 mois!!! et oui 4 mois!! pour eux il faudrai que jaille mieu et n'hesite pas à me dire des choses qui font mal!! pffff les gens me degoute de plus en plus on se dit qu'il faut faire le tri mais au final on se retrouve bien seule!!! je regrette aussi énormement de ne pas lui avoir pri le bain habiller  ...mais je ne me rappelle même pas si on me la demander! pence au bon moment merveilleux que ta procurer ton petit léo dans ton ventre ces moments ou il te faisait rire alors qu'il était en toi..ces moments inoubliable ou tu as pu le prendre dans tes bras tu la bercer aimer et cheri!! Cette culpabilité je pence que nous l'avons toute ressentie... cette sensation d'avoir peur de la vie quesqu'elle nous réserve d'autre?! je l'ai aussi!! quand on passe par un drame pareil on se dit que tout peut arriver et que sa n'arrive pas qu'au autres! Mais il faut garder espoir en la vie...je suis sure que Leo est très fiere de sa maman  courage à toi le chemin est long mais on est là!! douce pencées à nos petits anges..

Moi aussi sa fais 1 mois et demi que j'ai accouché et j'ai l'impression que c'est maintenant que je suis au plus mal.
Je pense en effet qu'on commence a prendre réellement conscience de ce qui nous arrive et sa fais mal.
Tellement de regret également, on voudrais refaire les choses totalement différemment mais maintenant il faut vivre avec.
C'est tellement dur d'avancer seule, les gens ne comprennent pas notre douleur et ne pourront jamais la comprendre.
Moi aussi j'ai une fille qui va avoir 3 ans, elle m'aide beaucoup et heureusement qu'elle est la mais en effet sa n'est pas moins difficile.
La douleur reste la même.
On est bien seule dans notre souffrance, les gens ne comprennent pas pourquoi on change, pourquoi on n'y arrive plus.
En tout cas je te souhaite plein de courage, il faut se dire qu'on vivra tout de même de bon moment dans notre vie et que l'on va avance sans pour autant oublier nos anges.

Bonjour
Malheureusement le deuil c'est aussi ça : des hauts et des bas.
Avec le temps, les bas sont moins nombreux et moins violents.
Tu as le droit d'etre triste et en colère. Prends un jour après l'autre et accordes toi du temps.
Reprendre gout et confiance en la vie après la perte d'un enfant c'est long.
Si les autres ne le comprennent pas, ben tu t'en fiches.
Ils ne vivent pas ta vie.

Je t'envoie du courage et des douces pensées pour le mariage de ta soeur. Si tu te sens bien, profites de cette journée, sans culpabiliser.

Douces pensées à ton fils Léo et à nos trop nombreux anges.

Bonjour Maryinette,

6 semaines depuis que Manolia s'est envolée et c'est maintenant que c'est le plus dur, j'ai l'impression que cette douleur ne va jamais s'estomper. Les matins sont les plus difficiles, je n'est meme pas envie de me lever.
Je regrette aussi beaucoup de choses , moi non plus je ne l'ai pas vu a la naissance , j'etais psychologiquement trop fragile, mon mari très present avec elle et le lendemain lui et la sage femme ont aménagé tout un rituel pour que je puisse la voir et avoir ainsi un beau souvenir... J'aimerais tant retourner en arrière et insister pour qu'on me transfere en niv 3, qu'on m'injecte des tocolityques... je pense que les médecins n'ont pas été a la hauteur...je m'en veux , je leur en veux, j'en veux a ts mes proches qui sont heureux car je souffre tellement... Tout s'est passé si vite!!!! Trop vite!!!
Les amis dans les premiers jours sont très présents, et le temps passe tout le monde commence a oublier sauf nous... on se sent de plus en plus seules!!!
Heureusement que j'ai trouvé ce site qui me soulage dans mes peines
Je pense fort à ton ange qui est avec mon etoile Manolia !!

Bonjour Maryinette,
Les montagnes russes c'est ce que je vis depuis 7 semaines, un jour mieux mais derriere 3 jours ou je m'enfonce vers le bas!!! D'après ce que j'ai pu voir on a ttes ce passage très difficile vers 6 à 10 semaines d'absence de nos loulou... Peut etre est ce le retour de couche? Ma psy dit: tous les jours en se levant il faut penser a ttes les petites choses positives que nous pouvons vivre, c ce que j'essaie de faire mais je retombe bien vite!!! Heureusement que mon mari m'aide et me soutient il est tellement positif, mais la journée qd il travaille je me retrouve livrée à moi même et je pense a Manolia... Je vois que tu habite ds le 44 , moi je suis ds le Morbihan dc si ca te dit de venir faire une ballade ou papoter un jour ya pas de souci!!!
Prends soin de toi!!