Question aux mamanges qui ont eu d'autres bébés par la suite

Bonsoir Mesdames , j'aurai aimée savoir combien de temps vous avez attendu  pour réessayer de faire un bébé - Si biologiquement , ca été rapide ou si  pour d'autres le temps d'attente était plus long . Votre désir était-il rapide ou au contraire vous avez préféré prendre votre temps ( année,..) avant de réessayer.

merci  pour vos témoignages

Gros bisous à toutes

Salut !

Je n'ai pas encore mon petit espoir dans les bras mais je peux te parler de mon expérience à moi.
Lorsqu'on a appris le décès de mon coco, je n'avais même pas encore accoucher que j'ai dit à mon homme "J'en veux d'autre tu sais.. je ne sais pas quand ni comment.. mais j'en veux d'autres"

Quelques semaines après mon accouchement, j'ai eu le oké de mon médecin pour reprendre les essais, je voulais un nouveau bébé, j'étais prête dans ma tête et je n'avais aucune autre bonne raison d' attendre alors nous nous sommes relancés.

Nous avons eu de la chance, je suis tombée enceinte dès mon premier cycle après mon rdc, soit environ 10 semaines après avoir perdu mon coco.

Il faut l'admettre, une grossesse espoir ce n'est pas évident à tous les jours, mais même en regardant en arrière, je ne vois pas comment j'aurais pu faire autrement.

Bonjour,
J'ai perdu mes bébés assez tôt, pas comme toi, mais nous avons laissé passer peu de temps avant de réessayer. Il faut dire que vue mon âge, le temps était un peu compté.
J'ai perdu mon premier bébé en décembre 2010 puis deux autres mais j'ai enfin eu mon fils en avril 2013.
Je te souhaite un beau bébé très bientôt.

ma première grossesse s'est soldée par un curetage à 10 SA avec interdiction formelle de remettre en route pendant 6 mois. une fois ce délai passé on a re essayé et on a du attendre 6 mois pour retomber enceinte. FC à 4 sa et 3 mois après bébé espoir nichait dans le bidou

Merci pour vos réponses, vous avez toutes des parcours différents mais lié par la même envie. Cette envie je l'ai depuis le début ,mais maintenant je me pose des questions, même si le gyneco à donné son feu vert, je me pose la question de savoir si j'ai les ressources biologique suffisante que pour entamer une seconde grossesse, du coup j'ai peur de faire une fausse couche

Cette question, il n'y a que toi qui pourra y répondre franchement.  Moi aussi j'étais terrorisée à l'idée de faire une fausse couche parce que je suis retombée enceinte rapidement, mais, sincèrement, je ne crois pas que cette peur aurait diminué avec les mois (et je parles de moi là enh !).  De toute façon, reprendre les essais ne veux pas nécessairement dire retomber enceinte du premier ou du deuxième coup malheureusement alors pour moi, c'était clair qu'avec le oké du doc, c'était aussi oké pour nous.

L'important c'est que dans ta tête tu te sente prête.. prête à acceuillir un nouveau bébé dans ton corps, prête à lui céder la place de son grand frère en toi.. prête à affronter les peurs, les craintes, les vagues et les ouragans. Et ça il n'y a que toi et ton homme qui peuvent le savoir

Tout ce que je peux te dire c'est que c'est normal.. normal d'avoir peur de l'inconnu, des statistiques, que notre corps nous trahisse une nouvelle fois.. Normal d'avoir peur de se tromper, de tomber encore plus bas, d"hésiter, d'avoir confiance une journée et d'être découragée le lendemain.. tout ça est notmal.. et ça fait partie de la route je crois

De notre côté, après le congé de maternité auquel j'ai eu droit après Noémie, j'ai recommencé le travail le 2 janvier et mon cycle commençait le 1er janvier. J'y ai vu comme un signe. Le 19 janvier, Alice était conçue, environ 6 mois après la perte de Noémie. J'ai arrêté d'avoir qu'il lui arrive quelque chose que tout récemment, car même après l'écho qui montrait un bébé en santé, même en l'ayant dans mes bras, même quand elle dormait toute paisible dans son berçeau, j'avais peur que la vie me l'arrache. Je dois dire qu'elle est tellement pleine de vie maintenant que ma peur s'est estompée peu à peu. La peur reste quand même. Je crois qu'on est prêtes quand l'espoir prend plus de place que la peur.

Merci  pour vos témoignages ,  après avoir eu  mes premières règles ,  je suis maintenant en  essai , on croise les doigts ,  j'espère vraiment que mon petit ange va nous envoyé un  petit frère ou une petite sœur très prochainement

Moi aussi je me posait la question, merci de vos réponses. Je vais attendre le rdc et essayer le mois suivant. J'hésitais car le gynéco m'a conseillé d'attendre 3 mois  

Ma gyneco m'a conseillé d'attendre 3 mois car avant il y a un plus grand risque de fausse couche d'après elle.  Bon courage a toutes.

J'ai perdu mon bébé le 13 février, j'ai eu mon retour de couche fin mars et on a repris les essais en avril. Mon gynécologue m'avais conseillé d'attendre 1-2 mois mais on ne tombe pas forcément enceinte du premier coup ! C'est seulement à mon C4 post retour de couche qu'enfin j'ai eu mon ++
On avait repris les essais rapidement car on savait que c'était long pour tomber enceinte, après pour le risque de fausse couche c'est généralement des problèmes génétiques de l'embryon donc le temps n'y fait rien
Du moment où il n'y a pas de délais obligatoire comme après une césarienne ou des problèmes génétiques, remettez vous en essais quand vous vous sentez prête et surtout mettez vous en tête que ça peut mettre plusieurs mois
Courage les filles, on l'aura notre bébé espoir  

Coucou!

Le témoignage de Mymi ci-dessus fait un peu écho en moi, quand elle dit "J'en veux d'autre tu sais.. je ne sais pas quand ni comment.. mais j'en veux d'autres". C'est mon premier enfant que j'ai perdu, et mon mari m'a tout de suite dit aussi "Je te promets, il y en aura d'autres". Alors d'autres ou un autre, je ne sais pas, mais je suis actuellement enceinte de mon premier espoir.

Dans ma tête, je voulais un deuxième enfant tout de suite, retomber enceinte le plus vite possible. On avait d'abord prévu de s'y remettre en novembre (éviter octobre pour éviter qu'il ne soit conçu le même mois que mon ange). Puis en septembre le gynéco nous a donné son feu vert dès que j'aurais mon retour de couche. Et là, avec mon mari nous avons décidé de nous donner un peu de temps... La blessure de la perte de notre ange était à vif, notre vie était encore toute en chantier après cette perte, j'étais en congé maternité mais sans mon bébé dans les bras, on n'avait encore même pas repris une activité sexuelle... Nous avons donc laissé cette année se terminer, pris les temps de vivre les pires moments de notre deuil, nous avons touché le fond, nous avons pris le temps de nous retrouver aussi, physiquement bien sûr mais aussi émotionnellement, j'ai repris le travail, un semblant de vie sociale... En fait je crois que j'avais besoin de retrouver une certaine stabilité, d'apprendre à vivre avec le manque de mon ange, de me reconstruire une vie, autre que celle que j'avais imaginée avec lui... Je voulais constater par moi-même que je pouvais continuer, réussir à vivre sans lui. nous avons repris les essais lorsque nous avons eu le sentiment que nous voulions un enfant pour combler notre envie de maternité/paternité et non pas pour nous rendre le deuil de notre enfant moins difficile à vivre.

Avec la nouvelle année, nous avons repris les essais, et nous avons eu de la chances car je suis retombée enceinte au 3e cycle. Aujourd'hui, je suis enceinte de 25SA, et cette grossesse est vraiment très éprouvante et difficle, pas forcément physiquement, mais émotionnellement. La peur et l'angoisse sont constantes.
Comme le dis Mymi, je ne pense pas que cette peur aurait diminué si j'avais attendu des mois, ou encore même des années. Et si un jour je suis enceinte à nouveau, elle sera toujours là... Et elle sera là encore même si notre espoir naît en bonne santé. Je ne pense pas que le temps atténue cette peur.

Toi seule peut savoir quand tu seras prête, personne ne peut te dire que ceci est mieux que cela, qu'il faut attendre tant de temps ou au contraire se relancer de suite. La "bonne période", c'est celle qui te convient à toi, à ton ami. Tu ne peux pas faire "faux" !

Je t'envoie plein de courage et de force pour la suite et te souhaite un bel espoir !

Si je peux me permettre de poser une question, je ne suis pas enceinte mais nous avons repris les essais bébé il y a peu, moi ce qui me turlupine c'est de savoir comment vous gérez les préparatifs de l'arrivée de bébé ? Moi j'ai dans l'idée de ne pas faire de différence entre ce que j'ai fait pour ma puce et ce que je ferais pour un bébé espoir si le destin nous accorde ce bonheur. J'ai peur de me sentir coupable si jamais je "prépare plus" l'arrivée de ce nouvel enfant que je ne l'ai fait pour ma puce et inversement si je m'investi moins dans cette nouvelle grossesse, je me sentirais coupable vis à vis de ce nouveau petit être. Je sais bien que j'ai perdu l'insouciance de ma première grossesse alors comment gérer sereinement ?

Pour nous, après la perte d'Eden, on voulait retenter les essais de suite mais on a tout de même attendu l'avis de la généticienne et du gynéco qu'on a vu 6 semaines après mon IMG. Nous avons eu confirmation du caractère accidentel de la trisomie et nous avons donc repris les essais dès ces rendez vous (mais je n'avais pas pris de contraceptif entre temps mais nous fesions attention).

Bébé espoir a mis un an pour s'installer mais je pense que c'est surtout le psychologique qui a fait un blocage... Je ne pense pas qu'il y a un délai parfait mais il faut être prêt dans sa tête et le plus important, c'est de ne pas vouloir tomber enceinte pour continuer la précédente et bien différencier les grossesses....

En ce qui concerne les préparatifs, pour le moment je ne fais... rien lol. Je ne me sens pas prête, ça m'angoisse trop de me lancer dans la préparation de sa chambre, je n'arrive pas à acheter des affaires, ça me fait trop peur. Pour te dire, j'évite même de penser à "l'après", une fois qu'elle sera là, j'évite de penser à ma vie avec elle, j'évite de me l'imaginer bébé, car j'ai trop souffert de devoir faire le deuil de ma vie avec mon ange, où j'avais tout imaginé avec le sourire dans les moindres détails. Cela ne rendra pas les choses plus simple si un malheur devait encore survenir, mais pour le moment c'est mon mécanisme de protection. Parfois je m'imagine avec mon espoir, mais ce n'est jamais mon espoir bébé, c'est mon espoir à 2-3 ans. Hier une amie m'a apporté le petit berceau qu'elle m'a proposé de me prêter, et j'en suis encore toute retournée.
La seule chose que j'ai pu faire, c'est acheter une petit habit vite vite après l'écho morpho pour sa sortie et j'ai commencé à tricoter une petite couverture.

Je ne sais pas comment cela va évoluer au fil de ma grossesse, mais j'esssaie de ne pas me mettre non plus la pression pour ça. Cette grossesse n'a rien à voir avec ma première et je ne peux pas préparer la venue de mon espoir comme j'ai préparé la venue de mon ange, car tout simplement, la situation est totalement différente... Alors peut-être que sa chambre sera montée une fois que j'aurais accouché seulement... Nous allons utiliser les meubles prévu pour son grand frère, pour créer un lien entre nos deux bébés. Peut être qu'elle n'aura pas mille habits avant sa naissance, etc... Mais on se prépare différemment à l'accueillir. J'ai surtout besoin de me préparer émotionnellement et relationnellement avec elle, de prender un jour après l'autre ne serait-ce que pour avancer dans cette grossesse et apprivoiser mon stress et mon angoisse. Le reste me paraît pour le moment un peu secondaire. Mais je sais aussi que d'autre mamanges fonctionnent à l'opposé, qui très tôt achètent des affaires, des habit, préparent très tôt la chambre, etc... C'est une façon d'ancrer la nouvelle grossesse dans la réalité. D'autres aussi ont besoin de racheter des nouveaux meubles, etc... là encore, il n'y a ni juste ni faux, et chancun agit selon sa sensibilité, ses envies, ses besoins... Et toi aussi, tu verras sur le moment ce que tu sens le mieux pour toi!

je te dirais de prendre bien l'acide folique qui maintenant que tu es en essaie et jusqu'a ce que tu sois enceinte et pdt tout le premier trimestre. apres le deces de ma lili on a attendu l'accord des gyneco puis on se rapprochait de la fin d'année dc j'ai voulut changer d'année et perdre tout mon poids de grossesse (20kg^^) on m'a trouvé une hypothyroidie j'ai pris le traitement qui a direct bien fonctionné donc reel feu vert le fin decembre et mon fils fut concut le 03 janvier ^^ se fut rapide !

le desir fut rapide ca devenait une obssession les trois premiers mois du deuil les hormones tjrs presente 2/3 mois doivent jouer, puis cette obsession est devenue une envie et la je me suis sentie prete !

Merci Elo_die, oui il faut avancer comme on le sent c'est sur que chaque mamange peut voir les choses différemment, je verrais le moment venu ! Je n'ai pas encore décidé de ce que je voulais faire des affaires achetées pour ma puce, nous avions pris unisex pour la plupart, mon chéri voudrait qu'on les utilise pour un prochain bébé pour que ces affaires ne soient pas inutilisées et qu'on ne les ai pas acheté en vain et que çà fasse le bonheur d'un autre bébé mais je ne sais pas si j'arriverais à voir un autre bébé dans ces petits bodies ... Enfin pour l'instant ce n'est pas la question, nous avons le temps d'y penser.

Petitelili, je prends mon acide folique depuis mon retour de couche dans l'espoir de tomber enceinte mais j'essaye de ne pas me mettre la pression, j'aimerais tomber enceinte mais je me dis qu'on a le temps et qu'il ne faut pas brusquer les choses, que si çà doit venir çà arrivera. En plus j'avais pris 18kg (hum hum) et j'ai encore 5 petits kg à perdre pour revenir à mon poids d'avant ma grossesse que j'ai envie de perdre avant de me relancer dans cette aventure. Mon médecin me dit que d'avoir perdu 13kg en 5 mois c'est beaucoup.

Merci encore les filles pour tout et bisous d'amour à nos petits anges.

j'ai perdu gabriel le 21 avril 2011 je me suis fait opérée de mon utérus 1 mois après j'ai du attendre 3 mois avant le feu vert matthew s'est installé en février 2012 et il est né le 30 octobre 2012 puis james s'est installé en surprise le 29 octobre 2013 et il est né le 23 juillet 2014

Félicitation pour tes petits espoirs ! Comment as tu vécu tes grossesses angie-17 ?

Nous sommes nous aussi en essai, officiels depuis hier puisque j'ai eu mon retour de couche hier.
Nous avions décidé que si mon retour de couche arrivé après le 15 août nous laisserions ce cycle passer avant de recommencer les essais pour éviter que ce bébé soit prévu comme notre papillon. Maintenant je suis apaisée, même si nous avions le bonheur que notre espoir s'installe dès le premier cycle, ça ne serait pas pareil!

Je ne sais pas du tout comment nous vivrons une future grossesse, ni comment nous préparerons son arrivée! Je crois que pour honorer Arthur je la vivrais intensément et que je préparerai son arrivée de la même façon, tôt et intensément. Mais en fait je l'ignore, j'imagine juste, peut-être que j'attendrai le dernier moment.

Des grosses pensées et de gros bisous à nos anges!

Moi aussi j'ai eu le feu vert de la gynéco aujourd'hui. Elle m'a dit qu'il est conseillé d'attendre 3 mois suite à un curetage mais pas de délai s'il y en a pas eu. Alors voilà, maintenant j'attends mon retour de couche et débuter les essais nous aussi. Bonne chance dans vos essais, bon courage !

Angie1102 a écrit:

Félicitation pour tes petits espoirs ! Comment as tu vécu tes grossesses angie-17 ?

merci c'est gentil  pour ces 2 grossesses j'ai été stressée jusqu'au bout peur que tout recommence, peur de perdre bébé in utéro, celle de james a été plus éprouvante car je n'ai pas eu de cerclage comme celle de matthew

Merci angie-17 !
Le fait que tu ai eu un cerclage pour l'un et pas pour l'autre a eu de l'importance pour toi ?

Super ce sujet avec tous vos témoignages. C'est très intéressant de vous lire et exactement le genre de discussions que je cherchais

J'ai perdu mes pépettes le 26 avril. Nous nous sommes très rapidement dit également qu'il y en aurait d'autres très vite. Nos princesses étaient parties oui, mais elles n'avaient pas emporté le désir d'enfant avec elles. Nous avons décidé de nous laisser un peu de temps. J'ai été assez marquée physiquement par cette première grossesse (bien qu'elle se soit arrêtée à 23+6) mais qui était ponctuée de beaucoup de rendez vous médicaux (surveillance pour une gémellaire) et très fatigante. L'accouchement sans péridurale m'avait aussi beaucoup fatiguée et j'avais besoin de récupérer. Et bien sûr il nous fallait le temps du deuil. Deuil qui n'est pas fini (se finit il un jour ? j'en doute...) mais nous voulions atteindre au moins le moment "d'accepter de vivre avec ce chagrin et de ne pas lutter". Nous y sommes, nous sommes prêts, moralement et physiquement. Même si je n'ai pas perdu mes 10kg mais tant pis^^ 
J'ai eu mon retour de couches fin mai et nous avons repris les essais en juillet. Je suis donc au C2 et j'attends (enfin plutôt je n'attends pas !) mes règles pour vendredi prochain.

Merci encore à chacune pour vos témoignages ,  en ce moment ça ne va pas fort , car je rentre dans mon  2ieme cycle et je ne suis toujours pas enceinte ,  ... ca en devient une obsession  , j'ai  une peur bleue , je me dis que maintenant je dois etre probablement stérile ou  que j'ai   un  problème gynécologique , j'arrete pas de pleurer . J'ai fais mon fils du premier coup sans meme me préoccupé de la date d'ovulation , ect....et maintenant je galère a tomber enceinte .... ca me ronge . quand je vois certaine d'entre vous qui  ont mis 1 an avant de retomber enceinte , ca me flingue , je tiendrai  pas , je vais encore plus déprimé. mon entourage me repete qu'au plus j'en fais une fixation  au  moins j'aurai de chance de l'etre , enceinte ... je sais pas si  le psychologique peut jouer , en tous cas ,  ca m'en rend malade . Mon conjoint l'est aussi  ,  on est déprimé comme pas possible...

Merci encore à chacune pour vos témoignages ,  en ce moment ça ne va pas fort , car je rentre dans mon  2ieme cycle et je ne suis toujours pas enceinte ,  ... ca en devient une obsession  , j'ai  une peur bleue , je me dis que maintenant je dois etre probablement stérile ou  que j'ai   un  problème gynécologique , j'arrete pas de pleurer . J'ai fais mon fils du premier coup sans meme me préoccupé de la date d'ovulation , ect....et maintenant je galère a tomber enceinte .... ca me ronge . quand je vois certaine d'entre vous qui  ont mis 1 an avant de retomber enceinte , ca me flingue , je tiendrai  pas , je vais encore plus déprimé. mon entourage me repete qu'au plus j'en fais une fixation  au  moins j'aurai de chance de l'etre , enceinte ... je sais pas si  le psychologique peut jouer , en tous cas ,  ca m'en rend malade . Mon conjoint l'est aussi  ,  on est déprimé comme pas possible...

Je suis comme toi, je me demande si tout va bien chez moi, je ne suis pas enceinte et pourtant la première fois c'est arrivé par surprise sans rien faire de particulier. Je suis persuadée que c'est psychologique tout ça et que des que mon cerveau sera prêt aussi, ça viendra tout seul. J'espère que tu pourras aborder les choses plus sereinement et que tu 
Tomberas enceinte vite.
Bon courage.

Comme tu dis Angie1102 , je commence vraiment à penser que c'est dans la tête , qu'il y a un blocage , j'espere vraiment pour nous , que si ce n'est rien de biologique ou autre , que ca va se débloquer , et qu'on  pourra enfin être heureuse , on ne demande que ça , de pouponner ... ca me fend le coeur ... quand je pense qu'une de mes amies est actuellement enceinte et qu'elle ne sait meme pas si elle va le garder ... je suis outrée et je l'envie , je sais c'est mal mais j'y peux rien c'est plus fort que moi.  enfin  j'espere vraiment qu'on aura bientot un petit locataire d'amour pour  9 mois dans nos bidou chéris. Gros bisous

Je te comprends c'est dur de voir des femmes enceintes et aussi des femmes qui ne font pas ce qu'il faut pour leur bébé ou comme ton amie qui ne sait pas si elle va le garder mais c'est comme ça, chacune voit les choses à sa manière. Un jour peut être qu'elles se rendront compte de la chance qu'elles ont de porter et de donner la vie sans avoir à subir ce qu'on a subi. Je pense que la jalousie est normale, je suis passée par la aussi, pourquoi moi ? Ce n'est pas mal c'est un peu notre instinct de survi a nous.
Ne t'inquiètes pas je suis sûre que ça viendra pour nous aussi il ne faut pas trop y penser et ça viendra tout seul.
Bon courage et gros bisous.

Les filles vous verrez, ça ira plus vite que vous le pensez.... Ma sœur me rappelle souvent comme je disais tout le temps " je retomberais jamais enceinte, c'est trop long" et bien finalement 6 mois et demi après le départ de mon ange bébé à pointer son nez. Et finalement je suis heureuse qu'il ne soit pas venu avant car je pense que je n'étais pas prête. Le psychologique joue beaucoup. Le mois ou bébé espoir à été conçu, c'est le mois ou on est parti en weekend end avec chéri. Un weekend end rien que pour nous. Ce mois la j'étais sûre que je n'étais pas enceinte et pourtant si... Comme quoi.... 
Vous verrez votre plus arrivera vite.

C'est ce que je me dis , faut que j’arrête de psychoter et que je me change l'esprit . Félicitation  pour ton Bébé célia1986 , j’espère que ça viendra vite comme tu  dis

Cassiange, Angie1102...

Je me permets de vous répondre, car j'aurais pu écrire tout ce que vous écrivez. Bon d'ailleurs je l'ai eu écrit, pensé...
Moi aussi, pour mon ange, je suis tombée enceinte direct. Moi aussi quand nous avons repris les essais, je me faisais des films, j'imaginais que j'étais devenue stérile, que j'avais un problème psychologique. Retomber enceinte, c'était mon obsession. J'y pensais jour et nuit, tout le temps. Je m'occupais, je faisais genre "je n'y pense pas", mais non, j'y pensais tout le temps. Je continuais ma vie car il fallait bien continuer. Mais c'était là. L'obsession. L'envie. Toujours. Et tout le monde autour de moi qui me disait "Lâche prise". Lâcher prise? Un jour peut-être quelqu'un pourra me donner le secret pour y arriver. J'en suis venue à culpabiliser de ne pas lâcher prise, j'en suis venue à me dire que c'était moi qui bloquait, que c'était ma faute si je ne tombais pas enceinte. On pourrait croire en me lisant que ça m'a pris des mois. Et bien non... ça a pris 3 cycles. Est-ce que j'ai fini par lâcher prise? Est-ce que j'ai arrêté d'en faire une obsession? Non... Et c'est venu... malgré tout... C'est venu car un jour j'ai rencontré la bonne personne (mon ostéo), celle qui a su m'enlever ce poids sur mes épaules et qui m'a dit "Lâcher prise? Penser à autre chose? Pourquoi faire? Pour le moment c'est comme ça, c'est une obsession pour vous, et alors? C'est normal... Ce deuxième enfant vous finirez par l'avoir. Point. Arrêtez d'user votre énergie à essayer de lâcher prise, c'est impossible et ça ne sert à rien". Je suis ressortie de chez elle en me disant "ouai, voilà, j'arrive pas à lâcher prise, et bien tant pis... J'y arriverai peut-être un jour, peut-être pas"....
Je n'ai pas eu le temps de voir si j'allais y arriver car une semaine après je faisais un test positif...

Ne soyez pas trop exigentes avec vous les filles. Ne vous imposez pas des choses. Ce n'est pas "votre faute" si ça ne marche pas du premier coup... Ce n'est pas que quelque chose ne va pas dans votre tête et ce n'est pas parce que vous y pensez tout le temps que ça n'arrive pas. Bien sûr que le mental doit avoir son influence dans tout ça, mais ça ne fait pas tout. Faites ce que vous pouvez, ne vous forcez pas. Ca viendra. Ca viendra... Mais surtout soyez indulgentes avec vous... Acceptez que pour le moment oui, c'est une obsession... Un jour peut-être ça n'en sera plus une...

Je vous envoie plein de courage et de force et vous souhaite tout le meilleur.

Merci Elo_die !
Du coup en fait çà viendra quand ce sera le moment. Je l'espère pour nous toutes en tout cas. Moi par moment j'y pense et à d'autres non c'est étrange...
Bon courage à toutes !

Élodie, c'est tellement ça..

Lâcher prise.. bien oui, ce serait l'idéal.. mais quand l'envie d'avoir un enfant s'installe c'est très difficile.. encore plus quand on a presque atteint la ligne d'arrivée et que le plancher s'est dérobé sous nos pieds. Il faut réapprendre à faire confiance à notre corps, celui-là même qui vient de vous trahir.

Laissez-faire l'avis des autres, ils ne savent pas ce que vous vivez présentement.. oui, il faut continuer à vivre, trouver d'autres buts sauf que c'est pratiquement impossible de perdre le fil de notre cycle et d'oublier les essais ne serait-ce que pour un moment.. surtout au début.. et c'est normal.. pas de culpabilité les filles, ça ne mène nul part !

Bien sûr que ça viendra, d'une manière ou d'une autre, ne cessez jamais d'y croire, pas maintenant, en tous cas, pas "si vite"... Ne lâchez rien...
Quand, je ne sais pas... Dans un mois? une semaine? un an? Personne ne peut vous donner de garantie, de délai... Mais gardez espoir.

Continuez à avancer dans votre deuil, à prendre soin de vous, à en parler si vous en ressentez le besoin, une chose est sûre c'est que tout ce temps qui paraît si long, c'est un temps durant lequel, "au moins", vous avancez dans votre deuil, vous faites une place à votre ange, et cela ce n'est de toute façon pas du temps perdu... Du temps "trop long", du temps qui peut vous sembler un peu vide mais qui ne l'est en tout cas pas!

Comme tu dis Mymy, oui, on nous dit "continue ta vie, trouve d'autres buts, d'autres objectifs". mine de rien, c'est ce que vous faites tous les jours, en vous levant le matin et en passant votre journée. Fixez-vous des petits objectifs si vous vous sentez de le faire, sinon continuez simplement... Au final, les objectifs, les buts, tout cela vient naturellement au bout d'un moment... D'abord au jour le jour, puis à plus long terme... Des jours je me disais "Aujourd'hui ton but c'est d'aller marcher en forêt" ou "Aujourd'hui tu vas aller boire un café avec tel ou tel"... Ca ne sert à rien de voir trop gros, trop loin, au final ça nous rajoute de la pression...

Et puis il y a des jours ou c'est plus facile que d'autres enh ! Des jours ou l'objectif doit  être
"aujourd'hui je prendrai une douche" plutôt que "aujourd'hui je vais monter une montagne" ! Hihi ! Ça aussi c'est tout à fait légitime !


Au bout du compte il faut se donner le droit..
Le droit d'aller bien, celui d'aller mal. Le droit d'être au bout du rouleau, d'être heureuse ou en colère. Le droit d'être impatiente, celui d'avoir hâte aux jours meilleurs, celui d'être découragée , submergée par les émotions autant les négatives que les positive..


Et oui, il faut y croire, l'espoir fait vivre, l'espoir nous guide tranquillement à travers les obstacles de cette route qui est souvent sinueuse et remplie d'obstacles et de zone sombre.

Je penses à vous les filles ! Je vous souhaite le meilleur rapidement

Vous avez raison les filles ! Moi mon but était de trouver une belle boîte pour y mettre les souvenirs de ma puce, les petites choses que je veux conserver à part qui la representent. De m'occuper de çà, de me "créer" ce petit objectif me fait du bien et vous savez quoi ? J'ai trouvé hier une boîte exactement comme je voulais et en prime des petites lettres en bois pour les coller dessus ! Je me suis tellement sentie bien hier et toute fière avec ma boîte dans les mains et mes lettres, çà ne m'était pas arrivé depuis longtemps. Aujourd'hui çà va, demain çà n'ira peut être plus mais par moment il faut se laisser vivre ou s'occuper selon notre humeur.

Ps : mymi bien vu pour la douche !

Ahah Mymi tu m'as fait rire, car un jour où j'allais vraiment mal je me suis dit "Allez, si aujourd'hui tu te laves ce sera déjà ça de pris"  hihi.

Angie, j'ai fait ce genre de choses moi aussi : un petit album, un petit cadre avec son empreinte, des petites bricoles comme ça, et je me souviens qu'à chaque fois cela m'apaisait. Pour moi, c'était une façon de "m'occuper" de lui, des moyens de le faire exister!

Oui Elo_die c'est exactement çà, une façon de nous occuper de nos petits et de les faire exister ! Même arranger ses affaires çà m'apaise, un peu comme si je rangeais sa chambre...

C'est pas bête ,  on cherche désespérément à penser à autre chose alors que c'est impossible et qu'au fond c'est peut être ce qui  nous permet aussi de continuer à  avancer ,  ca change beaucoup de chose ,  je n'avais pas vu ça , sous cet angle . merci

je passe aussi une bonne partie de mes journées dans sa petite chambre a plier et replier ses petits vêtements , je m'y sens tellement bien , puis j'ai  l'impression qu'il est présent dans ces moments là

Je suis sure qu'ils sont là près de nous nos bébés.

Oui Cassiange c'est un peu ça. En tous cas, cet espoir d'avoir un bébé vivant un jour, ce "projet" de retomber enceinte, ça a été un vrai moteur pour moi, pour garder la tête hors de l'eau, pour prendre soin de moi (physiquement et mentalement), car je voulais aussi être "en forme" dans ma tête et dans mon corps avant d'accueillir un bébé espoir dans mon ventre!

Je suis contente d'avoir vue ce sujet de discussion. Je me posais la question...combien de temps dois-je attendre avant de me réessayer? Je me sentais presque mal d'y penser si vite... j'avais peur que se soit vue de façon malsaine. J'ai beaucoup de peine d'avoir perdue ma poupoune mais le désir de devenir maman est toujours aussi fort. 
Je me suis dit que j'allais au moins attendre mon premier rendez vous d'après accouchement qui aura lieu le 3 novembre avant de recommencer les essais. Je ne connais pas la cause du décès de mon petit ange et j'espère que suite aux résultats que j'aurai cela ne me découragera pas. 

Sa fais du bien de voir que d'autre mamange ont eu ce même questionnement que moi car dans mon entourage j'ai ceux qui me disent que je devrais attendre et d'autres (comme ma maman) qui me souhaite de retomber enceinte rapidement. 
Pour l'instant je me croise les doigts pour que sa fonctionne rapidement aussitôt que j'aurai le feu vert en espérant l'avoir à mon rendez-vous! 

Je souhaite de tout coeur à chacune de vous qui tente de faire un bébé espoir que sa fonctionne pour vous! Je pense à vous.