Difficile de parler

Bonjour les petites mamanges,

Cela fait maintenant 5 mois et demi que ma petite Angie nous a quitté à 37 semaines mais j'ai l'impression que c'était hier ... ou bien il y a si longtemps ... Tout se mélange parfois. Il y a tellement de pensées, tellement de choses qui me rappellent ma petite fille, tellement ...

J'ai parfois l'impression de vivre survivre tant bien que mal, d'être en décalé par rapport au monde. Que c'est difficile.

J'espère qu'avec le temps, je me sentirais un peu mieux même si ma Angie me manquera toujours autant. J'ai même l'impression que plus j'avance et plus elle me manque. Je n'arrive pas à croire qu'elle n'est plus là et qu'elle ne vivra jamais avec nous. Tellement de choses que l'on devrait faire ensemble, tellement de projets que l'on avait pour toi et pour nous...

Je ne me sens pas encore prête à raconter ici ce qui est arrivé. C'est tellement dur. Tellement de "souvenirs" et si peu en même temps. Quelques photos, des petites empreintes et ses petites affaires toujours à leur place dans son placard...

J'ai découvert ce forum par hasard en cherchant un peu de soutien, en tout cas en cherchant des personnes ayant vécut la même chose et pouvant me comprendre même si c'est tellement triste de voir combien nous sommes à avoir vécut ce drame.

Je parcoure le forum depuis quelques temps et je me suis décidée ce matin à poster mes premiers messages. J'espère que je ne serais pas trop maladroite...

Merci à vous d'être là.

Tu sais, il n'y a pas de presse à raconter, même si au bout du compte ça peut faire du bien. Moi aussi j'ai passé une période à lire les autres (ici et ailleurs). Puis j'ai écrit l'histoire de Paul mais je l'ai gardée pour moi un moment avant de finalement me dire que ça me ferait du bien de partager. Comme je le disais sur un autre fil de discussion, écrire me sauve et me permet de survivre jour après jour... Parce qu'en effet, ça devient pas plus facile du jour au lendemain...

Je vous envoie mes pensées, à toi et à Angie.

Merci pour ton soutien MarcassinEnvolé. Oui peut être que çà m'aiderait mais à part mettre noir sur blanc (je ne voulais rien oublier) ce qu'il s'est passé dans le petit livre de bébé que j'avais crée pour ma puce, je n'ai plus raconté notre histoire. Il va me falloir du temps et rien ne presse c'est vrai. C'est tellement douloureux, j'ai l'impression de revivre tout çà à chaque fois que j'y pense.

Je t'envoie aussi de douces pensées pour ton petit Paul.

Courage mamange d'Angie, en effet rien ne presse, prend le temps de pleurer ton bébé, de crier à l'injustice, de vivre ton deuil, tu trouveras toujours ici des personnes à l'écoute qui sauront comprendre ta douleur et peut être même arriver à t'épauler quand tu en auras besoin.
Tu n'es pas (ou plus) seule =)
as-tu du monde autour de toi pour en parler ?

Bonjour Togesteph, c'est gentil à toi, tes paroles me font du bien. Oui j'ai du monde autour de moi pour en parler, je suis suivie aussi par une pedopsychiatre ... J'avance doucement mais parfois malgré tout, je me sens bien seule.

En ce moment j'ai l'impression qu'une partie de mon entourage a oublié ma fille, a oublié tout ce qu'il s'est passé. Je sais bien qu'ils ne vivent pas tout çà de la même manière que nous et peut être aussi essayent ils de nous préserver ... Je ne sais pas. Cà me fait de la peine.

Je culpabilise aussi de n'avoir rien "senti" et de n'avoir pas agit ... Est ce que des mamanges ont eu ce sentiment aussi ?

on a toutes eu ce sentiment, on a toute eu aussi à un moment le sentiment de se dire je suis nulle  j'ai un utérus de merde etc.. ça fait parti du processus de deuil, on se cherche une raison "valable".
c'est normale que ça te fasse de la peine que ton entourage "oublie", pour eux c'est pas pareil, il ne l'ont pas porté, ils n'ont pas projeté d'avenir ou de rêve avec. c'est donc "facile" pour eux de faire le deuil.
c'est possible que pour certains, 5 mois c'est du passé, et pour d'autres ils ne vous en parlent pas pour ne pas remuer le couteau dans la plaie. Surtout il faut exprimer ce que tu as sur le coeur quand ça va pas plutôt que de laisser un abcès se créer.
Ca ira mieux au fur et à mesure que tu avanceras dans ton deuil, et puis un bébé espoir arrivera et la aussi peut être tu seras angoissée pendant la grossesse et quand tu auras ton bébé, tout ça c'est normale, on est toutes passées par là ça fait partie du deuil =/
Bon courage

Merci encore à toi pour ce soutien.

Une grossesse espoir, j'aimerais beaucoup mais j'ai tellement peur en même temps. Je me sentais tellement prête à avoir ma petite Angie et maintenant je doute tellement de tout...

Bonjour Maman de Angie, 

Prends le temps qu'ils faudra pour ton deuil et quand tu seras prêtes tu trouvera toujours ici toutes les mamanges sont là pour t'écouter et te soutenir. 

Pour répondre à ta question, oui moi aussi j'ai ce sentiment de culpabilité et ce non seulement parce que je n'ai rien vu venir mais parce que mon bébé pétait la forme et c'est mon corps de me..de qui a décidé de l'éjecter avant qu'elle ne soit prête alors je ne cessais de le répéter même si tout le monde me disait que ce n'était pas de ma faute mais je n'arrive toujours pas à digérer et à me pardonner et pour une nouvelle grossesse j'ai du mal à faire confiance à mon corps. 

Pour le reste du monde tout ça est derrière nous, pour eux c'est facile de tourner la page, mais c'est normal il n'ont pas connu nos bébé alors que nous même si ils étaient dans nos ventres, il vivaient avec nous. Moi ma fille je partageait tout avec elle, quand je mangeais je mangeais pour elle que ce qui est bien pour elle, quand j'écoutais la musique elle dansait dans mon ventre, je lui parlais elle réagissait quand je n'étais pas bien et que je pleurais ou quand je m'énervais je lui demandais pardon de lui faire subir ça et son papa lui parlait aussi il la caressait alors non on peut pas tourner la page aussi facilement

Merci Marge69,

C'est vrai pour nous impossible de tourner la page, je n'oublierai jamais ma petite fille.

Je déteste penser que ma propre famille oublie ma Angie alors qu'ils l'ont rencontré et je sais qu'ils ont tous été affectés par sa mort mais c'est comme s'ils pensaient à l'avenir avec un bébé vivant et en bonne santé et elle on l'oublie et j'enrage !

Comme toi je me dis qu'il y a forcément quelque chose chez moi qui a cloché et qui cloche peut être encore pour que son coeur se soit arrêté de battre dans mon ventre. Comment après çà être sereine pour une prochaine grossesse ? Je ne m'étais même pas dis, à aucun moment je n'avais pensé que çà pouvait arriver si tard dans ma grossesse, ma grossesse qui s'était bien passée sans soucis pour mon bébé malgré des désagréments pour moi. Je savais que c'était possible qu'un problème pouvait survenir quand même mais je devais être naive je me disais on est à la fin c'est bon tout roule ! Et bien non ! Alors une grossesse espoir ? Pour Angie c'est arrivé à un peu plus de 37 sem pour un nouveau bébé pourquoi pas à 14 ? 20 ? ou 40 ? C'est çà qui est difficile, je sais que je vais angoisser à chaque instants chose qui ne m'avait même pas traversé l'esprit pour ma petite puce.

Toutes les manmanges qui ont eu une grossesse espoir te diront que c'était un enfer pour elle tellement d'angoisse et de peur mais qu'elles ont tenu le coup, malheureusement pour nous c'est un passage obligé.

Dans mon cas ça va être encore pire ayant une césarienne j'ai en plus peur que la cicatrice ne tienne pas pendant une nouvelle grossesse hier j'ai dit à mon mari qui trouvait que j'angoissais beaucoup pour ma grossesse précédente que la suivante ce sera puissance 100 qu'il fallait qu'il s'y prépare.

Pour ta famille, je ne pense pas qu'ils ont oublié ta fille mais je pense que leur deuil est plus facile et surtout plus rapide pour nous il faudra beaucoup plus de temps, tu sais chez nous on a proverbe qui dit en gros "que personne ne peut sentir la brûlure d'une braise que celui qui a marché dessus".

Il faut qu'on arrive à comprendre ceci et ne pas en vouloir à nos proches.

Ton proverbe est bien vrai et je sais bien que même s'ils étaient là présents avec nous, ils font plus vite leur deuil que nous et je comprends mais çà fait souffrir quand même. Après malheureusement dans ce cheminement, il y a beaucoup de choses qui nous passent par la tête et pas forcément bonnes pour nous. J'essaye de ne pas trop y penser, je n'ai pas envie d'en vouloir à qui que ce soit personne n'y ai pour rien.

Moi ce qui me parait bizarre c'est l’incompréhension des gens de ce deuil et pourquoi ce sujet est tabou? pourquoi en on parle pas dans les médias par exemple ou rarement? alors que je constate qu'ont plus que nombreuses à vivre ce drame, ça aiderait peut êtres les gens à mieux cerner les mamanges et mieux les aider dans leur deuils et à balayer les idées reçues.

Je pense qu'ils ont trop peur de faire flipper les futures mamans. Si on t'avait mise en garde çà t'aurait aidé ou pas ? Moi je ne sais pas. Je me serais peut être affolée pour rien ou j'aurais peut être été plus à l'écoute de mon corps et de mes sensations. Mais cela n'aurait surement rien changé.

Pour ce qui est de la prise en charge des paranges, oui je serais bien d'accord qu'il y ait quelque chose de fait à ce niveau. Je trouve que l'aide apportée n'est pas suffisante. On est que très peu accompagnées dans cette épreuve. Moi je suis suivie par une pedopsychiatre depuis le drame, mon conjoint par contre n'a pas eu le droit a un suivi, il a fallu aller en ville payer un psy et avec nos moyens ce n'est pas possible de faire 20 séances minimum qu'on lui a annoncé à 70 € du coup mon conjoint ne va plus voir le psy et il n'est pas possible pour lui d'aller vois la pedopsy qui me suit, c'est réservé aux mamans alors que le papa en aurait bien besoin ...

J'ai beaucoup fait confiance à l'équipe médicale qui m'a suivi et je ne regrette pas même si on ne m'a pas parlé de l'éventualité qu'un décès in utero pouvait arriver. Ma fille se présentait en siège et j'ai accepté finalement (au départ j'étais contre mais je me suis laissée convaincre) de faire pratiquer une tentative de version par manoeuvre externe et je ne me suis pas sentie bien ni avant ni après, je ne voulais pas le faire je devais avoir un mauvais préssentiment mais tout le monde m'a dit que çà ne risquait rien. Au final ma puce s'est éteinte 15 jours après et je m'en voudrais toujours d'avoir accepter de faire cette manoeuvre. Mais pour tout le monde rien n'indique que çà peut avoir un lien avec le décès de ma Angie, que ce n'est jamais arrivé et que s'il doit y avoir un souci c'est tout de suite après la manoeuvre. Pour çà j'ai été informée des risques et je l'ai fait quand même ...

J'en ai marre d'entendre des "attendez un peu et vous remettez ça" , "ce serait bien que vous ayez un autre enfant comme ça nos enfants auraient le même âge" , "vous êtes jeunes, vous aurez d'autres enfants" ...

Les gens ne se rendent vraiment pas compte que ce n'est pas si simple ?