L'histoire de notre petite Angie ...

Ma petite Angie, tu n'étais pas prévue à notre programme mais tu t'es invitée par surprise le 9 juin 2013. Je prenais la pillule comme j'ai toujours fait et malgré tout, tu as réussi à te frayer un passage jusqu'à mon ventre. J'ai été très étonnée et heureuse d'apprendre que j'allais avoir un bébé j'étais tellement fière ! Papa était un peu moins entousiaste, il se demandait comment on allait faire dans notre petit appartement et financièrement. Ma maman a crié de joie, mémé aussi, ma soeur aussi, tata aussi tout le monde quoi. Du côté de papa tout le monde était aussi très content.
Nous voulions attendre un peu avant d'annoncer ta venue mais fatalité, nous avons appris que dans la famille de papa il y avait eu des problèmes génétiques et avons du en urgence faire des prises de sang à papa pour voir s'il était porteur et heureusement non. Ma grossesse a été une grossesse que l'on peut appeler idylique : pas de nausées, pas de maux de ventre, pas de saignements ou de soucis particuliers à part un syndrome de la Côme qui me faisait souffrir du bassin mais avec l'acupunture çà me soulagait bien. Nous avons appris assez tôt que tu serais une petite fille, j'étais très contente mais papa très déçu il voulait un garçon... Je t'ai aimé dès le premier jour, papa a mis plus de temps mais il s'était fait à l'idée d'avoir un enfant et par dessus le marché une petite fille.
Nous avons fait comme tous parents, préparation de la venue de bébé, achat des affaires... J'ai même crée moi même un petit livre de naissance où je marquais tous les rendez vous, les petites anecdotes pour que tu les lises un jour ...
Au 6ème mois, on nous a dit que tu te présentais en siège. J'ai eu une entrevu avec la gynécologue qui m'a proposé plusieurs options : la naissance par voie basse même en siège, la césarienne et la manoeuvre par version externe pour tenter de te mettre dans le bon sens pour la sortie. J'y ai pas réfléchi longtemps, je ne voulais pas tenter cette version qui selon les médecins ne présentait pas de risque pour le bébé. J'en ai quand même parlé avec mon copain qui m'a dit tu sais si c'est la gynécologue qui le fait vu qu'elle est réputée, on pourrait tenter... J'ai finalement suivi les conseils de tout le monde, c'était mon premier bébé et je me suis dis que oui ce serait mieux si çà fonctionnait d'accoucher normalement avec bébé tête en bas. Maintenant je regrette de l'avoir fait. Le jour de la version, je n'étais pas à l'aise je ne l'ai jamais bien senti ce truc mais je l'ai fait quand même. Les monitos de contrôle était ok, j'ai eu quand même un léger saignement juste après et re contrôle, re ok. Je suis rentrée et les jours suivants aucun souci, bébé bougeait bien, tout allait bien. La gynéco m'avait programmé une écho de contrôle 15 jours plus tard pour voir si bébé s'était tourné. J'avais rendez vous le 10 février à 8h ... Le 9 février, ma soeur est passée à la maison, je n'étais pas très bien j'avais un peu mal à la gorge et un peu de fièvre mais rien d'extraordinaire. Ma soeur a parlé avec ma puce qui a bougé cet après midi là et puis en fin de journée je ne l'ai plus senti comme d'habitude mais je ne me suis pas trop inquiétée vu qu'elle avait bougé un peu avant. Cette nuit là j'étais angoissée comme si je sentais que quelque chose n'allait pas mais j'avais foie en la vie et le lendemain je me suis présentée à mon écho de contrôle. J'ai tout de suite vu que quelque chose n'allait pas sur l'écran ce n'était pas comme d'habitude. La sage femme est une amie de ma soeur et elle m'a dit qu'il n'y avait pas beaucoup de liquide amniotique et qu'elle préférait faire venir la gynéco. Quelques minutes ont passé et se sont présentées la cadre sage femme que je connais bien et ma gynéco et là mon amie sage femme m'a dit "j'ai une mauvaise nouvelle ma belle, le coeur de ton bébé s'est arrêté de battre". Je n'y croyais pas sur le coup je n'ai même pas réagit. En voyant que je ne réagissait pas vraiment elle a ajouté qu'elle était désolée. Là, la réalité ma sauté en pleine figure. Mon bébé était mort dans mon ventre. Comme çà pouvait être possible ? Pourquoi ? J'ai dis que ce n'était pas possible, j'ai supplié qu'on fasse quelque chose ... Et puis tout s'est enchainé. Ma soeur qui travaille dans le service a été prévenue, elle a appelé mon copain a qui j'ai du dire par téléphone que le bébé ne vivait plus, mes parents ... La sage femme amie de ma soeur est revenue a ce moment là, elle était effondrée et j'ai compris pourquoi elle n'était pas revenue tout de suite elle ne pouvait pas se présenter devant moi comme çà. Elle m'a tenu la main avec ma soeur. J'étais désorientée. Mon copain est arrivé ... Enfin je l'ai entendu arrivé de loin dans le couloir on l'entendait pleurer ... Il était désespéré, mon coeur déjà brisé se serrait encore plus de le voir si anéanti, lui qui n'avait jusque là pas trop manifesté de joie pour ce bébé qui arrivait était plus effondré que moi ... J'ai su plus tard qu'il voulait se protéger et qu'il s'était dit que s'il se passait quelque chose de grave pour le bébé qu'il ne voulait pas s'effondrer ... L'émotion a été plus forte.
J'ai bêtement demandé si je devais accoucher. Dans ma tête ce n'était pas accoucher pour accoucher c'était comment. La gynéco m'a dit qu'il valait mieux que j'accouche par voie basse pour préserver mon utérus et qu'on allait déclencher l'accouchement. Le protocole normalement est en 3 phases. Ma gynécologue est allée en "staff" comme ils disent pour informer l'équipe médicale de ce qu'il s'était passé et confirmer la procédure. Ma soeur travaillant sur place, elle est connue de tout le monde et moi par la même occasion. J'ai su que tout le monde avait été très choqué d'apprendre la nouvelle et qu'il avait été décidé par le chef de service, qu'il serait tenté un déclenchement en deux étapes et pas en 3, pour essayer de gagner une journée si çà fonctionnait. En cas d'échec, on aurait du reprendre le protocole au départ mais heureusement pour nous, çà a marché. Nous sommes donc resté sur place, nous avons demandé à ne pas rentrer à la maison en attendant, ils ont accepté. On nous a trouvé une chambre particulière en service de gynécologie pathologique, loin de la maternité. On m'a donné des comprimés pour commencer. On devait attendre qu'une salle soit libre en salle d'accouchement. En attendant on nous a expliqué pour les obsèques et la pédopsychiatre est venue nous voir. Vers 19h, on nous a fait descendre en catastrophe, vite vite une salle est libre c'est tout de suite qu'il faut descendre. Ok allons y. On a été mis à l'écart, accueilli par une sage femme adorable. J'ai été mise sous contrôle monito pour voir les contractions et on m'a posé un propex pour maturer le col. La sage femme m'a dit maintenant il faut attendre environ 12h ... Comme mon copain ne voulait pas me quitter, la gentille sage femme lui a trouvé un brancard qui trainait dans le couloir et qu'elle a installé à côté de moi dans la petite pièce. Vers minuit, j'ai commencé à avoir de fortes douleurs, on m'a mis une perf de substitut de morphine pour me soulager. A 8h le 11 février, ma gynécologue est venue voir et m'a osculté. Mon col était racourci et presque entièrement effacé. Il fallait maintenant me donner un autre produit pour provoquer les contractions et dilater le col. On m'a dit que dès que j'aurais des douleurs on me poserait la péridurale pour éviter que je souffre inutillement. Je ne sais plus quand elle a été posée mais c'est vrai que çà soulage vraiment bien. Mon col s'est dilaté normalement à peu près 1 cm par heure. Je n'ai jamais réussi à reconnaitre des contractions. Surement le dosage de la péri mais du coup vers 18h30 quand j'ai commencé à avoir vraiment mal et que la péridurale ne faisait effet que si on rajoutait du produit toutes les 5 minutes (je dis çà mais je ne sais pas trop en fait c'était mon impression), ma gynéco a contrôlé mon col qui était à dilatation complète. Elle m'a demandé de pousser une fois pour voir si le bébé descendait bien et comme çà devait aller, tout le monde s'est mis en place. C'est une autre sage femme adorable qui a aidé pour l'accouchement. Elle m'a guidé et en 4 poussées il me semble, j'avais expulsé ma puce en la sentant bien passer. Sur le coup çà m'a fait bizarre mais je ne regrette pas d'avoir senti mon bébé passer. La sage femme l'a tout de suite emmené. On a pu voir que la couverture et un petit peu de cheveux. Ma gynéco s'est occupée de moi et au bout d'un moment la sage femme est revenue nous voir et nous a dit qu'on était en train de nettoyer notre bébé et nous a demandé si on avait des affaires. Mon sac pour la maternité été pret depuis quelques jours, comme si je savais que j'allais accoucher bientôt... Quand elle est revenue elle n'a pas dit un mot. On a bien vu qu'elle était touchée. Le décés d'un bébé ne les rend pas indifférent il ne faut pas croire çà. J'ai quand même demandé comment était ma fille elle m'a souri et m'a dit "elle est belle". J'en ai pleuré. Ensuite une autre adorable sage femme est venue me faire un tas de prise de sang. Comme il n'y avait rien au niveau du placenta ni du cordon, d'autres tests allaient être fait. On nous a proposé de voir notre fille. On a accepté tout de suite. Ils nous l'ont emmené, enmaillotée dans une petite couverture blanche bleue et jaune avec son petit pyjama blanc avec des étoiles dorées dessus et son petit bonnet. Qu'elle était belle ! Mais j'avoue que sur le coup je l'ai trouvé étrange. Ce n'était pas l'image que je me faisais d'un nouveau né ... Elle était écorchée au menton et au dessus de l'oeil droit. Elle ressemblait tellement à son papa et en même temps elle avait la même implantation de cheveux que moi ... Quelle étrange sensation de voir ce petit être qu'on a porté et qui nous ressemble tant. Nous avons beaucoup pleuré et pris des photos avec elle. Je n'ai pas osé la prendre dans mes bras. C'est bête mais j'avais peur de lui faire du mal ... Elle avait déjà tant souffert pour moi... Dans une salle un peu plus loin, on a fait entrer la famille pour la voir. Tout le monde a accepté de voir notre petite puce et mon papa a pris pleins de photos. Ma grand mère m'a dit plus tard qu'il avait été le plus affecté de tous ... Mon pauvre petit papa... On a demandé à la revoir un peu pour lui dire un dernier aurevoir.
Je suis remontée ensuite dans ma chambre, mon copain est parti chercher à manger et quelques affaires. Mon copain a dormi par terre (pas de lit accompagnant disponible). On nous a donné un comprimé pour dormir ce soir là. Le lendemain matin, nous nous sommes occupés des questions administratives et de préparation pour les obsèques. Nous avons un ami dans les pompes funèbres qui s'est occupé de tout. Nous nous sommes occupés nous même des fleurs, deux petits coeurs fait de roses blanches et roses, nos parents de quelques plantes pour combler le vide de la salle devant accueillir un si petit cerceuil. Nous avons choisi une chanson d'Eros Ramazzotti pour les obsèques "piu que poi" et ma belle maman a acheté deux chapelets un pour nous et un pour mettre autour du cou de notre fille avec un petit collier orné d'une colombe qu'elle a fait bénir. La cérémonie a eu lieu dans l'intimité, nous ne souhaitions personne extérieur à la famille de présent. Elle a été incinérée le 17 février, une colombe a été lâchée ce jour là en son honneur.

Voilà pour notre histoire ... Tous les détails ne me reviennent pas, j'ai certainement oublié des choses.

On t'aimera à tout jamais ma petite puce, mon petitou ...

Bienvenue et désolée de t'accueillir ici

J'ai pris le soin de lire  ton témoignage car ta fille Angie est décédée au même terme que Guillaume et de cause inconnue. Ton histoire m'a beaucoup ému et m'a beaucoup touché. Elle me rappelle la mienne au moment de l'annonce de son décès: un véritable cauchemar. Je suis profondément attriste qu'une autre Mamange puisse encore vivre un tel drame. Dans votre malheur, vous avez le soutien non négligeable de la famille des 2 côtés. Je n'ai pas eu ce soutien qui me manque cruellement aujourd'hui pour avancer dans mon cheminement de deuil. Le décès de ta fille est récente, prends ton temps, un pas après l'autre, chaque jour est un autre jour et à ton propre rythme. C'est un évênement dans la vie d'une mère qu'on ne devrait jamais vivre. Ce n'est pas dans l'ordre des choses. C'est une cruelle injuste... Il vous faudra plus que du courage pour surmonter l'insurmontable et le soutien de la famille est la bienvenue pour vous aider dans cette épreuve. N'hésite pas à poster si tu as besoin de parler, tu trouveras toujours une Mamange qui te répondra, nous te comprenons toutes

Angie1102,

Désolée de t'accueillir sur ce forum.

Je suis effondrée devant ton recit, il ressemble tellement au mien, c'est horrible. J'ai appris la nouvelle le 24juin2014 et j'ai accouché le lendemain, à 37 semaines et 4jours. Pour la cause, je dois attendre le 25aout. J'espère tellement avoir une réponse à ce qui c'est passé, mais j'ai peur qu'on ne m'en donne pas.

Si jamais tu veux discuter en MP, n'hésites pas.

Des tonnes de baisers à Angie, et à toi.

Je pense à toi mon ptit Louka. Maman t'aime.

Merci Tatiana1 et marmotte...

C'est vrai que nous avons le soutien de nos familles et c'est hyper important dans un moment pareil. Ce n'est pas dans l'ordre des choses et je me demanderai toujours pourquoi c'est arrivé. 

Merci Tatiana1 pour ton soutien c'est vrai que ça fait du bien de trouver des parents qui nous comprennent.

Marmotte, j'espère que tu auras des réponses, c'est dur d'avancer sans savoir ce qu'il s'est passé. Je te souhaite bon courage.

Gros bisous à vous deux et à vos petits anges Louka et Guillaume.

Ma fille je t'aime plus que tout.

Tu me manques mon bébé d'amour, chaque seconde ... C'est dur de vivre sans toi...

Bon 6 moiniversaire ma puce je t'aime fort.

Des douces et tendres pensées à ta princesse  

Merci Elodie18, douces pensées à ton petit Noa ...

Merci

Merci marmotte tu es gentille.

Cet après-midi, ma sœur a réussi à nous avoir une copie du petit bracelet d'hôpital de notre puce qui je pense est parti au ciel avec elle. Je suis contente même si ce n'est pas celui qu'elle portait, c'est comme si on en avait un chacune, le même. En plus ce soir en discutant avec ma maman on a parler d'Angie, de nos ressemblances. C'est la première fois qu'on en parle comme ça. C'était une belle soirée.

Je t'aime ma Angie.

Je suis heureuse que ce petit bracelet t'ai apporté un peu de douceur... 
Douce pensée pour toi et ta petite étoiles...

Merci Maxis oui çà m'a fait du bien de parler de mon bébé et ce petit bracelet c'est un petit souvenir de plus du jour de sa naissance.

Gros bisous et douces pensées à ton petit bébé.

Ton histoire est très touchante Angie, je suis émue.

Je te souhaite tout le courage necéssaire pour traverser cette épreuve.

Câlins à toi, bisous à ta princesse

Merci Petite Mel, c'est gentil d'avoir pris le temps de lire l'histoire de ma petite puce.

Bisous à toi et douces pensées à ton petit coeur.

Je viens de me rendre compte qu'après avoir lu l'histoire d'Angie plusieurs fois, je n'avais pas laissé de commentaires encore. Sans doute parce que les mots sont parfois de trop.

Merci d'avoir partagé ça avec nous. 

C'est sûr qu'elle était magnifique.

Doux baisers à Angie

Merci Elody, tu es gentille.

Oui c'était la plus belle pour moi elle sera toujours la plus magnifique.

Gros bisous Elody et à tes puces aussi.

Bonjour Angie, en lisant votre histoire a tous les trois et en vous écrivant, j'en ai des frissons et je suis émue.. C'est trés dure, je comprend que tu es pû faire "confiance" au médecin ainsi qu'à ton entourage, ne t'en veux pas ! Je vous embrasse et embrasse cette petite merveille, petit ange veille sur eux ! <3

Merci Clemetmel c'est gentil ce que tu dis. Ce n'est pas facile de ne pas s'en vouloir mais maintenant il faut faire avec.
Je t'embrasse et douces pensées à ta petite Alice.

Tu m'as mis les larmes aux yeux.
Une autre terrible histoire, emplie de tristesse.

Je suis sur que mon Théo l'a bien accueillie parmi les anges

Merci Amande, je suis sûre que ton Théo était la pour accueillir ma puce au ciel.

Doux 7 mois mon bébé, 7 mois qu'on nous a annoncé que ton petit coeur avait cessé de battre... On t'aime tellement mon bébé.

Douces et tendres pensées à votre belle Angie <3

Merci Elodie c'est gentil pleins de câlins volants à tes petites puces aussi.

Ce soir je vais allumer ta petite bougie mon bébé, 7 mois aujourd'hui que je t'ai mise au monde tu me manques ma puce.

Bon 7 moiniversaire à Angie. Comment tu te sens,arrives-tu à avancer? Je te le souhaite de tout cœur et je ne veux surtout pas dire que tu l'oublies.

Merci Claire, ça va oui j'avance en tout cas j'essaye. C'est parfois très dur et parfois je me sens apaisée. Il ne passe pas un jour sans que je pense à mon bébé.

Et toi comment te sens tu ?

Je n'arrive toujours pas à répondre à cette question. Je sais que j'avance. Sur ma journée, je suis souriante et je ne fais pas semblant. Je suis active mais quand on me demande si ça va, tout s'écroule. Je pleure encore tous les jours, je déverse le trop plein et ça me fait du bien et ça me permet de passer une belle journée.

J'ai tout récemment perdue ma poupoune et mon histoire ressemble beaucoup à celle qui a été décrite. Je viens de découvrir ce forum et je suis si triste de voir que tant de bébé nous quitte trop vite. 
J'arrive à rire chaque jour, à sortir, à voir des amies mais il y a toujours un moment dans la journée où je ne peux m'empêcher de penser à ma petite. Parfois je pense à ce que j'ai vécue et d'autre fois plutôt à ce que je n'aurai pas la chance de vivre avec. Finalement je pleure un peu chaque jour. 

Je pense à ma petite continuellement et maintenant à tant d'autres

Bonjour Stéphanie je suis désolée pour ta petite puce, c'est tellement dur de lire encore qu'un petit ange nous a quitté...

Je te souhaite beaucoup de courage et je comprends ce que tu veux dire, moi aussi même si je passe une bonne journée il me manque toujours quelque chose, ma fille qui ne reviendra jamais.

Claire, c'est très récent c'est aussi pour ça mais j'espère que dans quelques temps tu iras mieux et ton cœur sera un peu apaisé. Je t'embrasse.

Ma petite puce aujourd'hui çà fait 8 mois que ton petit coeur s'est arrêté et demain 8 mois que je t'ai mise au monde. Tu me manques mon bébé. Je t'aime à tout jamais.

Doux huit mois d'ange à ta petite puce Angie.

Merci toi tu es gentille.

Merci mma c'est gentil.

je viens de lire ton histoire et je suis émue!
C'est dingue de se rendre compte qu'autant de mamans sont dans la même situation que moi; quand on est enceinte on ne s'attend pas à ce que les choses finissent aussi tragiquement ...

Après le décès de ma fille, j'ai sombré et ce sont ces paroles de mon fiancé qui m'ont fait réagi: "saches que notre fille avait une mission à accomplir sur cette Terre et qu'elle n'est pas venue pour rien, c'était son destin"
Dans mon cas, je conçois ma fille après une réconciliation avec mon copain (le soir même) car nous étions au bord de la rupture! 3 mois après il me demande en mariage (elle nous a rapproché plus que jamais ainsi que nos famille respectives qui ne se connaissaient pas malgré 3 ans en couple)

J'aimerais que tu saches que ta fille Angie avait une mission sur Terre. C'est un ange qui est venu pour accomplir quelque chose (même si tu n arrives pas à l'identifier)
Mais c est très dur de se séparer! moi non plus je n admets toujours pas que ma princesse soit partie comme ça, sans aucune explication!

sois forte et gardes ta foi en la vie

Angie a certainement accueilli Gabrielle au pays des anges