A notre princesse Elsa, notre ange, notre petite étoile!

Bonjour à tous, 

Demain, cela fera deux mois que notre petite chérie nous a quitté et le vide, le manque, son absence sont tellement douloureux, insoutenables! 
Un trou béant au niveau de ma poitrine!
Il n'y a pas vraiment de mot pour décrire ce que l'on ressent, c'est si horrible...

Mon chéri et moi avons eu quelques difficultés pour concevoir Elsa, deux ans d'essais naturels et puis on est passé à l'insimination artificielle qui a marché du premier coup!!!
Quel bonheur d'être enfin enceinte, j'avais attendu ça toute ma vie, devenir maman!!!
C'est magnifique, un rêve qui se réalise, on va enfin fonder une famille...
C'était la seule chose que je désirait plus que tout au monde!

Ma grossesse c'est super bien passée, que du bonheur! 
Neuf mois magnifiques, les plus beaux de toutes ma vie...
Tout tournait autour de son arrivée! 
J'étais en pleine forme, aucun bobo particulier... Elle gigotait tout le temps, réagissait dès qu'on posait nos mains sur mon gros bidou. 
Ses sensations sont de magnifiques souvenirs et finalement les seuls que nous avons réellement partagés avec notre petit amour!!!

Le 28 novembre au soir, nous avions rendez vous à l'hôpital avec la sage femme pour les derniers préparatifs de l'accouchement. 
Je nous vois encore partir de la maison tout sourire car on allait l'entendre, la voir sur l'écho ...
Et puis rien!!! 
Cette annonce : " Madame, c'est quelque chose de terrible qui vous arrive, son petit coeur ne bat plus! "
Comment c'était possible, comment si près du terme cela pouvait-il arriver? 
Un bébé si actif, en pleine santé??? 
Je ne pensais pas ça possible, car on n'en n'entend pas vraiment parler autour de nous... Perdre son bébé à terme inimaginable! 
Je ne savais pas que grossesse ne rimait pas forcément avec vie et bonheur! Que le plus beau jour de votre vie devient finalement le jour ou votre vie perd tout son sens! Où tout bascule...
Je m'entends encore parfois hurler dans cette salle d'examen...
On est resté à l'hôpital ce soir là, et on a provoqué l'accouchement. Vu mon état de choc, la péridurale n'a pas fonctionné. Mais la douleur n'est rien à côté de celle du coeur!
Tout c'est bien passé et assez rapidement, ma petite fille Elsa, notre princesse 48cm et 2kg490 de pur amour est arrivée! 
J'avais dit aux sages femmes que je ne voulais pas la voir quand on m'a dit qu'elle nous avait quitté. Mais,  j'ai changé d'avis tout de suite. La seule chose que je désirais, c'était de la serrer dans mes bras, lui faire des bisous, voir son visage! Elle était si belle!!!
Ces précieux moments passés avec elle après l'accouchement et les jours qui ont suivi sont gravés à tout jamais au plus profond de moi!
JE T'AIME MON ANGE!!!

Aujourd'hui, j'attends encore les résultats de l'autopsie mais on est presque sûr de ce qui lui est arrivé... Quatre circulaires autour du cou, ça l'a très probablement étouffée...
Depuis que notre petit ange nous a quitté, pas un jour ne passe sans que je ne regarde sa photo, embrasse celle-ci,  ne pense à elle... et pleure!!!

Comment peut on survivre à la mort de son enfant? Comment peut on retrouver un sens à sa vie? Comment trouver la force de recommencer? Comment affronter ses peurs? Tout ça me paraît tellement impossible! 

Seuls les parents ayant connus pareil douleur peuvent comprendre ce qu'on l'on ressent!
C'est pour cela que j'ai tenu à m'inscrire sur ce forum et partager avec vous notre histoire...
Merciiiii de m'avoir lu.

je suis désolée de lire une nouvelle mamange..
Tu as raison vanes, seuls les parents ayant connu pareille douleur peuvent comprendre..
Les fêtes ont du être terriblement difficiles. Ici on te comprend Vanes, dis nous tout ce que tu as sur le coeur.. J'espère que ton homme te soutient, comment vous en sortez vous ?
J'envoie plein de bisous pour Elsa, jspr que mes anges s'occupent bien d'elle et l'ont accueillie comme il faut.
Courage
MMA

Coucou Vanes,

Je suis désolée de t’accueillir ici, ton récit m'a beaucoup touché.

Seul le temps atténuera ta douleur!

Restez soudé toi et ton homme et entourez-vous des bonnes personne qui sauront vous soutenir.

Je t'envoies tout mon soutien et de tendres baisers volants à Elsa

arriver si prêt du but...le toucher du doigt et perdre sa raison ....toutes mes pensées vont vers vous et vers Elsa
Le temps est effectivement le meilleur allié dans votre deuil mais avant d'être "apaisé" malheureusement il faut déverser des torrents de larmes. Et une fois ces dernières calmées il n'est pas rare qu'elles reviennent inonder ton visage et ton coeur. Chacun essaye de faire de son mieux à sa façon, mais la chose commune à nous toutes est que notre enfant perdu sera à jamais en nous

Je suis très triste pour vous , pour Elsa.

Tendres pensées

Bonjour vanes1582,

Je suis désolée de t'accueillir ici. Ton histoire est très triste.

Merciiiii à toutes d'avoir répondu... d'avoir pris le temps de me laisser ces quelques mots!
Vous lire m'apporte du réconfort et du soutien.
Ces jours-ci sont encore plus difficiles que les autres car mon homme a repris le travail et la solitude n'est pas vraiment facile à gérer.
Un jour à la fois... en attendant que le temps puisse un peu apaiser ma peine.
Plein de bisous à nos amours...

C'est tellement dur tu te retrouve le coeur et les bras vident.......
Je pense beaucoup à toi, c'est horrible ce que l'on vit, mais il faut se battre...
Tu passera par beaucoup d'etapes plus ou moins difficiles, mais sache que tu peut tout dire ici, on te tend les bras...
Je t'envoi tout mon courage....et d'enormes bisous a Elsa dit toi qu.,ils sont tous ensemble la haut et qu'il faut être forte pour eux, pour nous, on les aimes tellement fort...
Tendres pensees....

Bonjour Vanes,
Bienvenue tristement parmi nous.
 
Je ne peux que comprendre le choc que tu as eu en novembre dernier. Quelques semaines avant toi, je vivais le même choc, dans des circonstances assez semblables. Ce moment où tout bascule, qu’effectivement l’un des plus beaux jours de notre vie se révèle plutôt être un vrai cauchemar alors que rien ne nous laissait envisager que cela pouvait seulement arriver. Plus rien ne fait de sens. C’est le vide, le vide, et encore le vide. On souffre, on souffre terriblement. On ne comprend pas pourquoi le destin s’en est pris à notre enfant. Et quand on atterrit ici on comprend encore moins comment il est possible que le destin s’en soit pris à autant de petits humains qui auraient dus tous avoir toute la vie devant eux.
 
Je ne peux répondre malheureusement à toutes ces questions que tu poses. Un jour à la fois, une heure à la fois. Je ne sais pas par quel miracle, mais après presque trois mois je suis encore ici, en vie, à traverser encore les jours les uns après les autres. Sandra a raison, chacunE essaie de faire son mieux à sa façon. Il n’y a pas de recette magique. Une chose que j’ai comprise avec le temps est qu’il faut beaucoup s’écouter soi-même, même si ce n'est pas facile.
 
Toutes mes condoléances pour la petite Elisa. Je vous souhaite beaucoup de force et de courage, je suis de tout cœur avec vous. 

Bonjour, c'est en tant que grand mère d'Elsa que j'écris ces quelques mots ..
L'annonce de la grossesse de ma fille fut pour moi un extraordinaire bonheur sachant que être Maman était son vœu le plus cher
Nous avons partagé de nombreux moments à préparer cette naissance ensemble. J'ai pu participer à des échographies ce qui m'a permis de voir cette petite fille avant même qu'elle n'arrive. Chez nous aussi, nous avons fait des préparatifs afin de l'accueillir .
Les dernières semaines me paraissaient  être une éternité!
Le jour de l'examen à l'hôpital, notre fille avait passé un long moment à la maison.
J'attendais avec impatience des nouvelles de ce rendez-vous
Quand le téléphone a sonné, j'ai vite décroché toute en joie mais j'ai vite déchanté, tout a tourné au cauchemar lorsque Vanes m'a annoncé la terrible nouvelle.
Je me suis précipitée à la maternité afin de lui apporter mon soutien mais rien, rien ni personne ne pouvait apporter de réconfort à ma fille et à mon beau-fils .
Cette disparition soudaine, inexplicable et tellement injuste a provoqué une tristesse sans nom et depuis, pas un jour ne passe sans que je pense à notre petite Elsa que j'aurais tant chéri.
La peine de ma fille me fait mal au plus profond de moi.
Notre vie ne sera plus jamais la même...
Elsa, ma poupée, tu resteras à jamais dans mon cœur !

Lire tous les témoignages depuis me prouve que ce monde injuste apporte son lot de souffrance à beaucoup de parents, trop de parents!
Il faudra vraiment beaucoup de courage pour avancer et j'espère que le temps adoucira un peu la peine

Nanycoeur, merci de nous faire comprendre votre réalité en tant que grand parent. IL est vrai que nous parent ange sommes tout dans notre douleur et parfois nous en oublions celle des autres, de nos proches qui eux aussi se sont projeté dans cette naissance.
Je pense que la mamy de Zoé a été dans le même état de tristesse que vous l'êtes aujourd'hui, et même si elle ne m'en parle plus, je sais qu'elle pense beaucoup à sa petite fille...
N'hésitez pas à dire à votre fille que vous pensez à Elsa, Manifestez vous aux dates cruelles, cela fait toujours du bien au coeur endeuillé

Demain j'ai rendez vous avec ma nouvelle gynécologue car les résultats de l'autopsie sont enfin arrivés...
Après presque 3 mois d'attente et de questionnement!
Je ne connais pas encore les détails mais c'est bien ce foutu cordon qui est la cause du décès de ma petite princesse! C'est toi qui nous l'a arraché!!! Quatre tours ça ne pardonne pas!!!
Je pensais ressentir une forme de soulagement mais finalement je suis encore plus en colère qu'autre chose, je dirais même plus c'est de la haine, de savoir que ton absence n'a tenu qu'à un fil! Comment avec les technologies actuelles ça ne se voit pas encore???
De me dire que tu étais en parfaite santé apparemment c'est encore plus difficile à accepter! Maintenant j'attends demain pour être sûr mais tu devrais être là dans nos bras!!! Foutue vie de merde... je te déteste!!!!
J'ai l'impression de revivre sa perte!
PERSONNE ne devrait connaître pareil souffrance et je parle ici pour nous tous paranges... cette douleur ne devrait pas exister!
Je pense à vous et à nos bébés tous les jours...
JE T'AIME MON ElSA D' AMOUR♡♡♡

Bonjour Vanes,
effectivement nos histoires se ressemblent beaucoup!! Presque un copié - collé... comme je te comprends dans chaque récit!!! Nous aussi on a fait faire l'autopsie...résultat dans 3 mois également même s'il y a de grande chance qu'on nous dise que c'est à cause des circulaires du  cordon et aux contractions trop fortes. J'en veux terriblement à mon corps!! Je suis également dans la colère et je me dis sans cesse , pourquoi dans un suivi  de grossesse même normal,  on ne le contrôle pas au mois une fois dans le dernier trimestre s'il n'y a pas le cordon autour du cou ???? Si prêt du but ..merde!! Je trouve ça injuste. Puisque les médecins savent que ça peut arriver , pourquoi ???? Et maintenant on me dit que pour une prochaine grossesse on ne me lâchera pas ... et qu'on me contrôlera tout de A à Z...il faut toujours qu'il arrive un malheur pour mettre en place des actions correctives.
Comme tu dis, personne ne devrait connaître une souffrance comme la nôtre, qui fait malheureusement parti de notre vie maintenant.
Je te souhaite beaucoup de courage  pour demain (soit forte pour ta fille et pour toute les personnes de vos familles qui sont à vos côtés , pour tous ces petits anges )   , essaie de ne pas t'énerver ...et puis non ..a prêt tout crie, explose si tu en ressent le besoin!!
Je pense très fort à ta douce Elsa <3 , ta maman m'a beaucoup émue dans son récit et j'ai également de suite pensé à la mienne.

Je t'embrasse Vanes

<3 Inès , notre bébé tu nous manques terriblement....Papa et Maman t'aime plus que tout <3

Voilà... Hier à midi, j'ai reçu les résultats complets de l'autopsie d'Elsa!
Je sais aujourd'hui que rien de "médical" n'a provoqué son décès : aucune malformation, bon développement, aucune bactérie, rien au niveau du placenta, du cordon, des échanges, ...
Bref une petite princesse en parfaite santé! 
C'est bien une asphyxie due aux circulaires du cordon qui a brisé notre vie!
Un accident!!! Que rien ne pouvait laisser présager...
J'ai bien compris aujourd'hui que je n'aurais rien su faire pour protéger ma fille, que je ne suis en rien responsable de ce qui lui est arrivé mais ça ne retire en rien ma douleur...

Je sais que le retour en arrière est impossible mais quand on pense aux circonstances "bordel" quelques jours de moins et tu serais parmi nous... dans nos bras!
Je sais qu'il ne sert plus à rien de me torturer avec tout ça car plus rien n'y fait mais c'est quand même impossible de ne pas y penser!!!!
Juste un fil... toute notre vie n'a tenu qu'à ça... inconcevable, inacceptable! Et pourtant c'est la seule possibilité qu'il nous reste : "Accepter l'inacceptable!", avancer doucement jour après jour, se battre contre la tristesse, la douleur et espérer que la vie nous réservera quand même une  part de bonheur un jour... 

Ce que je voudrais dire malgré ça c'est que maintenant j'arrive à penser tendrement à ce que j'ai pu t'apporter ma chérie...
Une grossesse sereine, au centre de ma vie!!!
Tu m'as fait découvrir le véritable amour...
Je n'ai pensé qu'à toi pendant neuf mois, à ton bien être, à ton arrivée...
Je garde en mémoire tous ces beaux moments heureux où je préparais ta chambre, tes faires-parts, tes affaires... avec l'aide précieuse de papa bien sûr mais aussi de papy et nany.
Tous nos contacts, tes petits coups à l'intérieur de moi et le lien que nous avions déjà tissé!!!
C'est tout ça que je garde dans mon cœur, tout notre amour!
Car finalement tu es la plus belle chose qui me soit arriver! Te porter a été magique et c'est les mois les plus heureux de ma vie!
Tu me manques plus que tout chaque jours et je pense à toi tout le temps!
Je t'aime si fort...

Mais tu ne manques pas seulement à moi, car je ne suis pas la seule à souffrir de ton absence...
Ton papa t'aime plus que tout!
Pas un jour ne passe sans que ta grand-mère "Nany" ne verse une larme car elle ne peut te tenir dans ses bras!
Papy aurait voulu te cajoler et faire le pitre avec toi comme il la fait avec tes cousins!
Parrain, Marraine, Mamy Y et tatie ne rêvaient que d'une chose être là pour toi, prendre soin de toi!
Je veux que tu saches à quel point tout le monde t'aime...

Douces pensées pour ta princesse elsa.
Courage vanes à toi, ton conjoint et ta famille.
Prenez soin de vous, protégez vous.

C'est si difficile sans toi!!!
Ce wk était particulierement dur car les événements m'ont rappelé tt le bonheur qu'on avait eu il y a un an d'ici!!! Première tentative d'insimination et cet espoir que ça fonctionne enfin, qu'on fonde une famille.
Et ça a marché, tu as été conçue, bcp de souvenirs sont remontés à la surface.
Je pense tellement fort à toi... tu me manques!!! Je t'aime plus que tt au monde ma princesse ♡♡♡
Éternellement ds mon coeur!!!!