Se sentir coupable

Bonjour à tous,
Je suis toute nouvelle sur ce forum.
Je suis la mamange de Joy que à qui j'ai dit adieu le 11 juillet dernier à 36 semaines.
Ma première grossesse qui était incertaine le premier mois à cause d'un hématome. Puis suivie d'une grossesse parfaite. A 34 semaines, elle n'était toujours pas tournée, donc ils m'ont fait une manœuvre qui apparemment avait fonctionne. Depuis ce jour la, je n'avais plus du tout les mêmes sensations dans mon ventre. N'ayant pas pu avoir de dernier rdv à l'hôpital et trouvant qu'elle bougeait moins, je le suis rendu seule aux urgences pour être rassurée. Et la on me dit que tout est fini.
J'ai alors ressenti une grande douleur sachant qu'on l'attendait d'un jour à l'autre et que ma petite puce était déjà aimée de tous.
Je leur ai dit qu'ils se trompaient quand mon ventre à bouge et la ils m'ont dit que c'était une contraction. Ce que je ressentais en fait depuis plusieurs jours (depuis la version).
J'ai donc énormément culpabilise de ne pas avoir fait la différence entre mon bébé qui bouge et des contractions.
J'ai mal de l'avoir laisse mourir sans m'en être rendu compte alors qu'au dernier examen elle était en pleine forme. J'ai donc passé apparemment plusieurs jours avec mon bébé mort dans mon ventre.
Je suis quand même heureuse de l'avoir mise au monde et d'avoir partagé avec mon ami cette nuit horrible en soi mais on l'on était si fusionnel. On a pas pu la voir car elle n'était pas présentable.
Je suis partagée aujourd'hui avec le sentiment que ma grossesse n'a jamais exister, ni l'accouchement comme un déni et à la fois ce vide immense en moi ou la vie n'a plus la même saveur. Je pense chaque jour au fait qu'elle devrait être avec nous et la câliner.
Notre famille et nos amis sont parfaits.
Je ne sais pas quand pouvoir essayer à nouveau d'être enceinte même si cela fait si peu de temps et comment affronter une nouvelle grossesse sachant que j'étais presque au bout.
Je m'en veux aussi d'avoir eu plusieurs fois un pressentiment que je ne la verrais jamais avant même que la vérité tombe. Je le sens si fautive et responsable de la souffrance de nos proches si malheureux.
J'ai été très longue et je m'en excuse mais besoin de ne pas se sentir seule avec ma culpabilité.
J'embrasse mon étoile qui me manque tellement.

Je me reconnais tellement dans ton histoire, la même chose avec la manœuvre mais moi en plus la manœuvre n'a pas fonctionné.

Je me sentirai toujours coupable d'avoir accepté la version...

Je suis tellement désolée pour vous et embrasse fort ton petit ange.

Merci pour vos messages.

Pour la version, j'ai eu tellement mal que je me dis que c'est pas possible qu'elle n'est rien sentie. Et que si j'avais refusé, elle serait peu être la avec nous
Concernant les contractions, on m'a dit que je ne pouvais pas faire la différence mais je ne peux pas m'empêcher de ne pas avoir vu sa détresse.
J'espère avoir des réponses de l'autopsie mais apparemment y'a souvent des disparitions pas expliquées.
Je pense à nos anges tous réunis au paradis heureux ensemble et qui nous regardent (ça m'aide de les imaginer ensemble).

Je me dis chaque jour que j'aurais du refuser, mais la peur de l'accouchement et vouloir faire au mieux m'a décidé à faire le contraire...

Oui ils sont ensemble nos petits anges. Gros bisous à eux.

Je le dis exactement comme toi et j'ai fait ça pour l'aider pour l'accouchement.
Ils t'ont donné des explications à toi?

Non aucunes explications. Nous n'avons pas demandé d'autopsie. D'après ma gynéco, ce n'est pas la version qui est en cause, çà arrive c'est tout. Ma belle soeur était enceinte en même temps que moi, un mois d'avance pour elle, elle a fait la version aussi et sa petite est née à terme sans aucun souci alors comme quoi... Mais moi c'est clair que je m'en veux, comme toi j'ai eu mal et j'ai eu peur pour mon bébé.
J'espère que tu auras des réponses après l'autopsie. J'aimerais tellement savoir ce qu'il s'est passé pour ma puce

Tendres baisers à nos anges.

J'aurais la réponse en septembre pour l'autopsie. Mais ils m'ont dit que j'avais peu de chance d'avoir une réponse.
Je trouve que c le plus dur de ne rien savoir. Car je me dis si ils ne trouvent rien c'est qu'elle allait bien.
Je passe par des phases aussi ou je lui en veux d'être partie et de nous avoir laisse. C'est horrible car je veux pas en vouloir à mon petit bout.
Ça ne doit pas être facile de voir ta belle sœur et son bébé. J'ai du mal avec certaines femmes enceintes et certains bébés mais après je trouve ça tellement merveilleux et espère pouvoir donner un jour un petit frère ou une petite sœur à Joy.
Bonne journée à toi et nos ptis choux

Audreylaurent, désolée de t'accueillir parmis nous....

Il y a une chose qui m'a interpelée dans ton message. J'ai moi aussi perdu mon bébé en fin de grossesse, pour une autre raison que la tienne. Mon ange avait le cordon enroulé 4 fois autour du cou...

Tu écris "Je m'en veux aussi d'avoir eu plusieurs fois un pressentiment que je ne la verrais jamais avant même que la vérité tombe.". C'est tellement ça... Moi aussi j'ai eu ce pressentiment. Depuis la 37e semaine, j'avait comme l'impression que l'accouchement n'allait jamais arriver. Puis quand est venu mon terme et toujours aucun signe de venue de bébé, tous les soirs je disais à mon mari "J'ai l'impression que ce bébé ne veut pas venir, qu'il ne viendra jamais..." Si seulement j'avais su...

Tu sais, moi aussi j'ai eu des phases où j'en ai voulu à mon ange d'être parti... Je lui disais "mais pourquoi tu n'as pas vouolu rester avec nous? on t'aimait, on était prêt à t'accueillir, on aurait été heureux avec toi". J em'en suis beaucoup voulue, mais au final ce n'est pas vraiment à lui que j'en veux, mais à la vie de nous l'avoir pris.

Je t'envoie plein de courage et mille pensées à ton ange

J'espère aussi que tu auras des réponses parce que effectivement c'est dur de se dire qu'elle allait bien. En tout cas rien n'indique qu'elle a souffert ou quoique ce soit. Ca çà m'a rassuré et quand je l'ai vu je l'ai trouvé sereine. Ma gynéco m'a dit que peut être que son petit coeur s'est arrêté simplement ou qu'il y a eu un pincement au cordon à la fin mais elle n'a rien trouvé après l'accouchement.

Moi aussi je lui ai souvent demandé pourquoi elle était partie en nous laissant ici tout seuls mais je ne lui en veux pas elle n'est coupable de rien du tout et je suis sure que ton petit bout ne t'en veux pas de penser çà. Tous ces sentiments sont normaux rassures toi.

Je n'ai vu qu'une seule fois ma belle soeur en près de 6 mois et encore par hasard dans la rue. Je ne souhaite pas la voir ni elle ni la petite. Je n'ai pas beaucoup de relations avec elle et c'est mieux ainsi.

J'ai aussi beaucoup de mal avec les femmes enceintes et les bébés mais çà s'atténue avec le temps. D'un côté je me dis quelle chance ils ont ces gens d'être heureux, d'avoir leur bébé qui va bien, çà me fait du mal, nous nous n'avons pas eu cette chance et puis en même temps je suis tellement contente de voir des bébés qui vont bien et qui sont en pleine santé.

Nous espérons aussi donner un jour un petit frère ou une petite soeur à ma Angie mais çà, on verra avec le temps...

Bonne journée à toi aussi et n'hésites pas à me contacter si tu veux parler.

Des bisous à nos petits bébés.

Merci beaucoup.

On m'a dit que si car nous était arrive c'est que l'on est assez fort pour surmonter notre chagrin. J'ai envie d'être forte pour mon ami et ma fille et aussi pour ma famille si malheureuse.
Et j'ai envie de croire que Joy sera ma force dans la vie. Cette force que je n'avais pas avant. Elle n'a pas été sur mon chemin pour rien.
Je ne suis pas croyante mais j'ai envie d'y croire.

Tu as raison d'y croire. Mon copain aussi il dit que les choses arrivent pour une raison qu'on ne connait pas aujourd'hui mais que çà nous rend plus fort.

Ils seront notre force c'est sur. Je sais qu'en 5 mois et demi j'ai beaucoup changé, je ne suis plus la même qu'avant.

Tu ne seras plus jamais la même audreylaurent, mais oui, ton ange va te donner de la force, cette histoire te fera porter un autre regard sur la vie, sur les gens, pas forcément négatif, mais différent, plus profond, plus dur parfois aussi. Cela prend du temps d'accepter la nouvelle personne que l'on devient, mais je reste persuadée, je veux croire que le bonheur est possible à nouveau. Un bonheur où l'insouciance a disparu, mais peut-être un bonheur plus "en conscience".

Et non, ce qui est arrivé n'est pas arrivé "pour rien". Bien sûr, on aurait toutes est tous préféré que nos anges soient vivants près de nous, on aurait préféré ne pas avoir de leçon à en tirer, mais ils peuvent nous donner la force d'en tirer un peu de positif aussi!

Bonjour.

Je suis nouvelle sur ce forum et je me permet de te répondre car ton histoire me fait beaucoup penser à la mienne.

J ai moi aussi perdu mon bébé prénomer joy le 14 mai, alors que j étais enceinte de 39 sa et 3 jours. J étais aller au urgence le vendredi dans la nuit pour des contractions régulières mais pas douloureuses et je  ne sentais Pas ma fille bouger. On ma dis que se n étais pas des contractions de travail et que ma fille allait très bien. Je suis retourner a  l'hôpital le lundi qui a suivis pour un simple monito de contrôle  et la ... l'enfer commence.. Il n y a plus de rythme cardiaque .. Ma fille ne vie plus. 

J ai comme toi penser que mes contraction ( qui ne me fessait pas mal) mais qui fessait faire à mon ventre des formes étrange étais ma fille qui bougeait. Étant ma deuxième grossesse Je sentais que quelque choses n étais pas normal. Après l accouchement les médecins ont déduit qu elle étais décédé dans la nuit de dimanche à lundi. 
 Je m en suis beaucoup voulu de ne pas avoir forcer les médecins à faire une écho etc, de ne pas m être rendu au urgence encore une fois le samedi ou dimanche , de ne pas m être inquiété plus que ça. Mais je me demande ce que l on aurais bien pu faire? Est ce que ça aurais changer quelque chose? Je ne pense pas.. Elle n est pas décédé d infection ou autres choses, elle est décédé sans q aucune cause ne soit révèle à l autopsie. C est arriver c est triste je penserais à elle toutes ma vie, elle fait partie de moi, de ma vie, pour toujours malgrès sont absence.
malheureusement je ne peut rien et aurais rien pu faire pour empêcher ça. 
s en vouloir ne sert à rien. Nous ne sommes pas médecins et nous pouvons pas imaginer que le pire puissent nous arriver on se dis toujours jamais sa ne m'arrivera... Ont y pense un peu en début de grossesse et puis sa passe.. Après les trois mois, l écho morpho, on pense de plus en plus à l avenir mais pas à ça.

Ne t en veut pas. Cette épreuve est assez douloureuse comme ça. Sa ne t aideras pas a avancer bien au contraire.
 Nous sommes maman, nous les portons mais malheureusement nous n'avons pas notre mots à dire en ce qui concerne la vie ou la mort et ne pouvons malheureusement rien faire contre ça.

Elo_die a écrit:

Audreylaurent, désolée de t'accueillir parmis nous....

Il y a une chose qui m'a interpelée dans ton message. J'ai moi aussi perdu mon bébé en fin de grossesse, pour une autre raison que la tienne. Mon ange avait le cordon enroulé 4 fois autour du cou...

Tu écris "Je m'en veux aussi d'avoir eu plusieurs fois un pressentiment que je ne la verrais jamais avant même que la vérité tombe.". C'est tellement ça... Moi aussi j'ai eu ce pressentiment. Depuis la 37e semaine, j'avait comme l'impression que l'accouchement n'allait jamais arriver. Puis quand est venu mon terme et toujours aucun signe de venue de bébé, tous les soirs je disais à mon mari "J'ai l'impression que ce bébé ne veut pas venir, qu'il ne viendra jamais..." Si seulement j'avais su...

Tu sais, moi aussi j'ai eu des phases où j'en ai voulu à mon ange d'être parti... Je lui disais "mais pourquoi tu n'as pas vouolu rester avec nous? on t'aimait, on était prêt à t'accueillir, on aurait été heureux avec toi". J em'en suis beaucoup voulue, mais au final ce n'est pas vraiment à lui que j'en veux, mais à la vie de nous l'avoir pris.

Je t'envoie plein de courage et mille pensées à ton ange

Je suis désolé ce n est pas mon poste mais je suis tellement contente de trouver enfin des gens qui peuvent ressentir comme moi( j avais jusqu'à présent l impression d'être isolé et incomprise, même si je suis beaucoup entouré peut de gens peuvent comprendre ce que l ont resent). J avais moi aussi cette impression que quelque chose n irais pas. Depuis le début de ma grossesse j étais obsédé par le cœur, vouloir l entendre etc.. Au écho je demandais plusieurs fois de vérifier que tous allait bien, au visite je demandais à écouter son cœur. Cette sensation étais tellement forte que j ai même eu du mal à faire la valise mon mari et médecin m ont prise pour une folle pendant toutes ma grossesse c était un bébé très désiré tous comme ma première mais rien ne se passait comme la précédente, tous le monde me disait que c était normal que la deuxième grossesse n est pas pareil. Mais c étais vraiment très différents et je m en voulait  d'agir et penser comme ça.

Dmalja
Je pense effectivement qu'on a un sixième sens. Moi aussi j'attendais tellement ma fille mais j'avais ce foutu pressentiment. J'ai fait entièrement sa chambre et tous les achats mais je trouvais la situation bizzare.
J'arrivais pas à l'imaginer avec nous alors que je l'espérais tellement.
J'ai moi aussi mis du temps à faire les valises pour au final les refaire pour n'en faire qu'une pour l'accouchement.

Alors moi c'est bizarre, car comme je le disais encore à mon mari, j'ai toujours "fait confiance" à mon bébé, je ne m'inquiétais pas vraiment. Je faisais attention à tout faire comme il faut, mais jamais jamais je n'ai pensé que quelque chose ne tournait pas rond. C'était ma première grossesse, j'étais tombée enceinte facilement, j'étais dans l'insouciance la plus totale. Les 3 premiers mois étaient passée, l'écho morpho était nickel... Je sentais mon bébé, je le voyais grandir, enfin je voyais mon ventre grossir... je me disais "Il n'y a qu'à attendre"....

Puis tout à coup, à partir de la semaine 36-37, ce pressentiment, que je ne ressentais pas comme tel sur le moment, je mettais ça sur le compte de la fatigue, de l'impatience... Mais ce sentiment qu'il ne voulait pas venir, ce sentiment "d'irréel" quand je pensais à lui, à le tenir dans mes bras, comme si tout cela était trop beau pour être vrai... Mes pleurs à chaque fois que j'entendais une naissance, et moi qui me demandais "mais qu'est-ce qui cloche chez moi? Pourquoi il ne veut pas venir?" alors que je n'étais pas encore à terme... Puis ce petit poème que je lui ai écrit le lundi soir, lui demandant de se décider, que j'avais dépassé mon terme là et qu'on avait envie de le connaître avec son papa... Ce petit poème que je lui ai écrit alors qu'il était déjà mort et que je l'ignorais... Comme je déteste penser à ces moments mon Dieu...

Moi aussi ce pressentiment est arrive à la fin car une fois passe les 3 mois j'ai eu une grossesse parfaite.
Je me refais le film sans arrêt dans ma tete. Je ne sais pas encore depuis quand elle était morte mais je me demande si à tel et tel moment elle était en vie ou non.

Merci elodie pour ton avant dernier message que je n'avais pas vu.
Des jours je me trouve forte et d'autre ou tout est horrible.
J'arrête pas de me dire, pourquoi ils l'ont pas sorti avant. Surtout pour toi qui avait dépassé ton terme.
Mais je me rassure en me disant que je n'aurais pas été capable de réellement la connaître, la câliner, vivre des moments avec elle et qu'elle parte ensuite.

Comment sa se passe comment a se passe maintenant avec votre mari? Aîné? Parents ? Etc... Vous arrivez à en parler? Vous comprennent t ils?

J'en parle beaucoup, avec mon ami, ma famille et mes amis. Ils sont tous très malheureux et auraient tant aimer qu'elle soit la. Ils se sont tous cotiser pour nous offrir des sous pour se retrouver en couple loin de notre vie du moment. J'ai tellement été touché et aussi mal à l'aise de tout cet élan de solidarité.
J'ai besoin d'en parler pour la faire exister.
Il m'arrive d'en parler sans un peu moins pleurer.
J'ai fait une boîte à souvenirs avec tout ce qui me fait penser à elle.
Le journal du jour, les mots que l'on m'a donné, ces photos et mes photos de grossesse.
J'avoue aussi que je dors avec un de ces petits bodies et une chaussette.
Nous allons plante un arbre dans notre jardin et se faire tatouer son prénom.
Mais peut être qu'un jour j'en aurais marre qu'on m'en parle et a aujourd'hui seul parler de ma puce est vraiment important.
Et vous comment cela se passe?

voilà toutes les étapes par lesquelles je suis passée!
Je pense que ce que tu vis est commun à beaucoup de mamans... Malheureusement nous ne  pouvons pas tout contrôler et nous nous sentons coupable de ce qu'il s'est passé...

Et puis cette envie d'en parler, pour faire vivre, exister bien sur ce bébé qu'on aime tant mais que les autres ne connaissent pas ... 
Et puis en effet, enfin pour moi, vient un moment où je ne doute plus de son existence, de l'amour que j'ai toujours eu pour lui, dès le début alors j'en parle un peu moins ou en tout cas je peux parler d'autre chose sans avoir à me forcer. Mais je glisse toujours un mot, une pensée ou quelque chose dans la conversation , quand même, pour être sure que personne n'oublie et que si je vais mieux, je ne suis pas "guérie", on ne guérie jamais!!!

C'est tout récent pour toi, pour moi aussi bien sur mais je crois déjà qu'en quelques mois il peut se passer bien des choses! Laisse toi du temps même si je sais que ce temps là est très douloureux, petit à petit il l'est un peu moins, un tout petit peu mais juste ce qu'il faut pour te redonner gout à tout, à rien, à ce que tu aimes et puis à de nouvelles choses, que tu n’imaginais pas...
Je te souhaite beaucoup de courage.

Ma famille aussi est très présente. Comme toi il nous ont offert un petit weekend end pour  s'évader.je leur en parle tous le temps a tous le monde, c est un peu comme ci elle étais la avec moi. Par contre avec ma fille de deux ans et demi je n'y arrive pas. Elle c est que sa petite sœur est morte mais je ne lui en est pas dis plus ( prénom etc..). Avec mon mari nous avons eu des haut et des bas le premier mois nous nous étions très fusionnel et ensuite sa c est compliquer nous ne vivons pas notre deuil au même rythme il y a donc des moments ou l on ne se comprenait pas.maintenant ça va mieux il a compris que j avais besoin d aller à mon rythme.

Je comprends pour ta première fille, elle est encore très petite. Mes 2 petites nièces ont eu beaucoup de chagrin et elles ont posé beaucoup de questions car elles n'ont pas tout compris de ma voir du jour au lendemain sans mon bisou et sans bébé.
Oui je pense qu'au niveau du couple ça ne va pas être simple tous les jours car comme tu dis on avance pas au même rythme. Et c'est bien ça qui me fait peur. Peur de ne pas s'en sortir ensemble.

Je rejoins maryinette dans ce qu'elle dit. 
Mon parcours de cette année de deuil à été jalonné de moment bas, très bas et de moment d'espoir.  On se réveille un matin et ça va.... on passe une journée plus sereine la peine est moins vive. Cela dure un certain temps et puis un autre matin on se réveille à nouveau au plus bas, la peine et le désespoir reprennent le dessus et à nouveau on a l'impression de ne jamais s'en sortir. Puis je suis retombée enceinte, je vis actuellement ma grossesse dans la peur et la vigilance permanente. Les souvenirs liés à mon ange, le traumatisme se réveille. Je pense de nouveau énormément à mon ange le manque est devenu à nouveau très fort son absence me pèse beaucoup, 
réactivée sans doute par ce petit bébé qui grandit en moi et que j'aime déjà à la folie. 

C'est mon premier enfant que j'ai perdu donc je ne peux pas dire comment je gère avec mes autres enfants mais je me demande souvent comment faire exister mon ange pour sa future petite soeur. Avec mon mari ça se passe très bien. Sacha est notre premier enfant,  et nous en parlons comme d'une personne qui a partagé notre vie et qui est décédée... il sa place dans notre vie... On pense et on parle de lui tous les jours, on mentionne son nom naturellement,  tout comme ma famille et mes amis les plus proches.... On se dit "il me manque" "j'aimerais qu'il soit là" "je suis triste j'aimerais l'avoir près de moi"... c'est notre enfant il n'est plus là physiquement mais il est présent à chaque instant. ..

Audreylaurent es tu suivis par un psy ?
parce que moi je pense que c est ça qui n'a pas fait sombrer mon couple à cause de l incompréhension de l un et l'autre  ma fille aussi ma poser des questions auxquels je répond mais je n ose pas lui en parler de moi même 
Elo_die c cool pour ta nouvelle grossesse et je comprend qu elle soit dur à vivre le stresse doit être au Rdv tous les jours. As tu un suivis particulier?

Oui Damalja enfin pas un suivi particulier dû à des risques mais plutôt pour tenter de me rassurer. Je vois mon gynéco chaque deux semaines et j'ai une sage femme qui vient me voir deux fois par semaine pour parler et me faire écouter le coeur de la petite. Je vous régulièrement mon osteo aussi...

Ah et bien avec mon mari aussi nous avons vu une psy et c'estvrai  que ça nous a beaucoup aidé de pouvoir parler face à elle ça nous a permis de comprendre et d'accepter les réactions de l'autre.

Pour ma prochaine grossesse j aimerais avoir un suivis pareil sa doit quand même aider à être un peu plus rassuré. Mon médecin ma dis que rien ne changerais mis à par que l ont provoquerais l accouchement plus tôt. La sage femme c est toi qui a demander ou ton médecin?

Ici aussi je serai provoquée avant terme car pour moi la dernière semaine de grossesse était celle "de trop" à plusieurs niveau. Voilà ce qui est arrivé à mon ange est un accident et pour ma grossesse espoir il est impossible de tout contrôler ou d'empêcher quoi que ce soit comme pour toute grossesse en fait... Mais comme tu dis ces mesures m'aident à me rassurer (quoi que ça ne dure jamais longtemps) mais au moins elles offrent du concret,  vice sont des délais plus courts qu'un seul contrôle par mois... 

Pour la sf c'est de ma propre initiative. Avec mon mari on a décidé de suivre des cours d'haptonomie avec elle et elle nous a proposé de venir me voir régulièrement en plus! Elle est super!

Bravo pour ta grossesse elodie. Tu es tombée enceinte de bébé espoir combien de temps?
Ça doit rassurer effectivement d'être plus suivi même si j'imagine de l'angoisse est perpétuelle.

Damalja: ai vu une psy à la maternité et je me suis inscrite à une association de parents dans ma région qui organise des rencontres entre parents. Je vais y aller pour voir si cela me correspond et si ça m'aide à avancer.
Je vois aussi ma SF avec qui je parle beaucoup et j'ai une amie SF dans ma famille.
J'irais voir la psy en fonction de mon avancée je pense.
Mais ma 1 ère SF m'a dit que j'avançais bien et que j'en parlais ce qui est positif.

Audrey Laurent nous avions décidé de prendre du temps pour nous et notre ange, d'avancer dans notre deuil avant de reprendre les essais. .. Sacha est décédé en juillet nous avons repris les essais en janvier et j'ai fait mon test + le 8 mars. ..

❤️❤️❤️

C'est vraiment super Elo_die si tu es suivie comme çà, c'est sur qu'on ne peut rien contrôler et on l'a appris à nos dépends mais au moins tu peux être rassurée un peu plus. Cà bien d'avoir un suivi comme çà.

Je suis aussi suivie par la psy de la maternité, j'ai rendez vous mercredi d'ailleurs. Je trouve que çà aide à parler de certaines choses, parfois je me rend compte qu'il y a des choses que je ne dis pas, pourquoi je ne sais pas, et quand je vois la psy elle m'oriente et du coup je parle de ces choses. Je ne suis pas très bien en général avant et un peu après parce que çà fait pas mal réfléchir tout çà mais çà m'aide dans mon deuil. Le papa comme la plupart des hommes n'avance pas de la même manière et il a du mal à extérioriser ses sentiments, on y va à notre rythme et pour l'instant çà se passe bien.

Mon médecin m'a dit qu'on verrait pour l'accouchement et que je risquais d'être déclenchée avant 37 sa ou tout juste à 37 sa (date de la perte de ma puce) et qu'une sf me visiterait une à deux fois par semaine si je tombais enceinte et çà à partir de la 26ème semaine je crois.

audreylaurent, de mon côté aussi j'ai cette envie de faire des choses pour me souvenir de ma puce (tatouage ...). C'est un peu comme ci je m'occupais d'elle à ma façon. J'achète de jolies bougeoirs pour mettre une bougie pour elle, ce genre de chose et je dors avec son doudou. Je suis malheureuse si je n'ai pas son doudou et sa bola de grossesse.

Mon médecin ma parlé de césarienne pour le prochain accouchement mais je n est pas penser a lui demande si c était pour le psychologique ou le bébé. Vous en ont ils parlé aussi? Si oui savez pourquoi ils veulent faire une césarienne?

Je ne sais pas. Ils m'ont dit à moi aussi que pour ma prochaine grossesse je serais très suivie également et déclenchement avant terme également (mais j'en saurais plus dans 1 mois après les résultats de l'autopsie et du reste). Mais pour la cezarienne je ne sais pas.

On ne m'a pas parlé de césarienne, ma gynéco m'a juste dit que si la grossesse se passe bien, pour ne pas risquer d'aller trop loin dans la grossesse vu qu'on ne sait pas ce qu'il s'est passé, je risquais d'être déclenchée à 37 sa mais elle m'a dit déclenché pas césarienne. Après je suppose que s'il y a quoique ce soit et qu'une césarienne s'impose j'aurais une césarienne.

Oui Angie c'est exactement ça. Comem je disais à ma sage-femme, je pourrais la voir elle ou mon gyneco tous les jours, ça ne m'empêcherait pas d'avoir peur... masi au moins ces petits contrôles rythment la grossesse aussi, 4a donne des petites échéances auxquelles se raccrocher...

Comme toi, j'étais suivie par une psy, en fait on y allait avec mon mari et ça nous a bien aidé. En fait, mon mari n'y serait pas allé seul (et oui, ça reste un homme, pudique sur ses sentiments), il venait plutôt pour m'accompagner, mais au final ça lui faisait du bien aussi, ça lui a permis de mieux comprendre certaines choses, etc. J'ai de la chance je le sais car il est vraiment très présent et très patient avec moi, il me laisse vivre mon deuil comme j'ai besoin de le vivre. Pour lui ça a été très différent, comme pour la plupart des hommes dans ce cas. Son réflexe premier a été de se consacrer à moi, de m'épauler, de me soutenir, d'être fort pour deux. Et c'est seulement maintenant, un an après, qu'il vit vraiment ce manque de son petit garçon, qu'il a ces gros coups de blues liés non plus à mon état mais au manque de son fils.

je trouve aussi que c'est bien de pouvoir faire des choses pour notre ange, c'est un peu notre façon de les faire exister. En tous cas, j'en ressentais le besoin. Je me suis fait tatouer une petite plume sur le poignet en souvenir de lui, j'ai fait un petit cadre avec son empreinte, un album souvenir, etc...

Mon copain n'est pas très fan des tatouages, il se dit que tout le monde en fait que leurs enfants soient en vie ou pas. Moi j'ai envie de garder cette "marque" sur ma peau pour me rappeler un peu aussi ce qu'on a vécut et ne rien oublier car ma puce je ne l'oublierais jamais.

J'ai comme toi un petit cadre avec les empreintes à l'encre d'une main et d'un pied et en moulage de l'autre main et de l'autre pied et ce n'était même pas fait exprès du coup j'ai la paire çà m'a fait plaisir quand je m'en suis rendue compte. Un petit livre de grossesse que j'avais commencé et qu'en ce moment j'ai le courage de continuer un peu avec quelques souvenirs ...

Je connais bien ma sage femme et elle sait que si çà va pas elle sera mise à contribution pour des contrôles et elle est tout à fait d'accord si çà peut aider à se sentir un peu mieux.

Alors mon copain est pas fan des tatoo non plus, mais pour celui-là il n'a pas fait d'histoire et quand je lui en ai parlé il m'a dit "j'étais sûr que tu allais en faire un pour lui". Et il l'aime bien il lui fait souvent un bisous, c'est comme s'il faisait un bisous à notre ange.

C'est mignon comme tout.

Moi il se dit surtout que çà va me faire de la peine de le voir ce tatoo c'est aussi pour çà mais je le ferais c'est sur.

Je souhaite aussi me faire tatoué son prénom.vous l avez ou le ferez à quel endroit?

Moi sur le haut du ventre, c'est un endroit symbolique car toute la grossesse ma petite Angie avait sa tête à cet endroit là ... C'est pour çà que j'attends pour le faire, si jamais je viens à tomber à nouveau enceinte, je préfère attendre pour éviter que le tatouage soit déformé après.

Moi je vais me faire une petite étoile avec son initiale dedans sur mon poignet gauche intérieur côté cœur et mon ami son prénom sur le pied.
Je me disais que je ne ferais jamais de tatouage mais la j'ai une vraiment envie des le début. Pour qu'elle soit à jamais grave.

Moi j'ai pense au poignet ou intérieur du bras.

Je l'ai fait au poignet, à l'intérieur, du côté gauche, c'est une petit plume.

Et non alors ça ne me fait pas du tout de la peine de le voir. Au contraire. Je le porte avec moi pour toujours. Je me suis sentie mieux en sortant de chez le tatoueur, comme plus légère, comme "soulagée", je ne sais pas pourquoi...

Et la plus grosse cicatrice, celle qui fait le plus mal, elle est dans notre coeur. Le tatouage ça fait un peu mal quand on le fait, mais après il ne reste plus que de la douceur!

Je suis tout à fait d'accord. Et une petite plume, ça doit être très mignon et un si beau symbole.

Oui çà doit être superbe !