je me sens coupable

bonjour a toutes mamanges.... je ne sais pas par ou commencer et comment bien decrire ce feeling pour que vous compreniez.... mais le plus gros sentiment de culpabitile me ronge. Cest difficile a decrire. Cela fait 3 mois que mon bebe est parti, et on dirait que je me suis coupee de mes emotions. ca fait trop mal de toujours etre triste. je suis tannee de voir des bebes, de voir des femmes enceintes heureuses. des petites familles qui vont telllement bien. Moi, je lai pas mon bebe. Oui oui, je vous entend dire qu il est la mon bebe, dans mon coeur et dans ma tete, mais ces jours -ci je le sens pas. et je me sens coupable. parce que je laime, et je ne loublie pas. je taime mon luka, et tu le sais ca, je le sais. mais cest dur de vivre dans la tristesse. jaimerais ca etre heureuse et passer au travers au plus vite. et on dirait que je me force a ne pas y penser. je vis comme si rien ne setait passe, mais en meme temps, je sais que ce nest pas bon. je me sens faible de ne pas pouvoir faire face a ces emotions. jai tellement lu de messages sur ce site de mamanges qui ont encore de la difficulte a fonctionner apres 1 an. ben pas moi. je peux faire mes trucs, je suis aussi efficace qu avant. mais je suis juste bien moins heureuse. les gens qui ne me connaissent pas, ne pourraient meme pas savoir que jai perdu mon bebe. je suis hypocrite ???? je suis pourtant si sensible d habitude. je vais en parler avec la psy en deuil perinatal cest sur, mais je voulais savoir ce que vous en pensez. je me sens mal avec moi meme.... comme si jetais pas une bonne maman pour mon bebe.... je devrais etre effondree, par terre..... jai mon grand anthony a moccuper, et mon conjoint aussi. HAAAAAA, jespere qu au moins une manange me comprendra...

Ne culpabilises pas. Je pense vivre et ressentir la même chose que toi.
Ma vie est "redevenue normale" aux yeux des autres. Nous avons repris notre vie à 3. Mais dans le fond de mon coeur, ma puce est là.
Et c'est pour elle que je veux que nous soyons heureux. J'essaye de profiter un maximum de mon fils et de mon mari.
Tu tentes d'être le plus heureuse possible et c'est comme cela que ton petit Luka veut te voir.
Alors vis comme tu le sens et soit certaine que tu es une bonne mère, pour Luka à qui tu penses et pour ton grand qui a besoin de te voir heureuse.
Chacun vit le deuil comme il le peut et c'est normal.

Bonjour,
tout comme toi, j'avais cette sensation de mauvaise maman, car j'étais mal mais pas à terre comme tu dis.
Même si ton aîné n'enlève pas ton chagrin, il t'aide. Tu ne peux pas rester à te morfondre, étant donné que lui est là et il n'y est pour rien.
Je me rappelle, les 1er jours étaient un calvère, mais ensuite, je me suis occupée à fond de mon fils et cela permet vraiment de se sortit vite de ce tunnel. Bien sûr, c'est dur, on est triste, mais on est obligé d'avancer pour eux.
Tu n'es pas une mauvaise maman, au contraire, tu fais en sorte que ton aîné soit bien et c'est fabuleux.
Je ne te cache pas que tu vas encore avoir des bas, car, ton ange tu l'aimes. Mais ton grand Anthony va te permettre de continuer.
En parler à la psy est une bonne chose, mais ne te culpabilise pas, j'étais pareil et ce n'est pas pour cela que je n'ai pas fait mon deuil. Tes pensées vont changer, tu vas voir différement, mais ne t'inquiète pas, ton ange a et aura tjs la plus fabuleuse des mamans, sa maman et il sera tjs présent en toi.

Pourquoi te sentir coupable parce que tu ne pleures pas à t'en jeter par terre et à te déchirer les yeux de larmes??? Chacune vit son deuil à sa manière. Comme tu le dis, ton bébé te manques et tu as de la peine parce que tu ne pourras jamais l'avoir avec toi, c'est ça vivre un deuil. Si toi, tu te sens à l'aise avec tes agissements, pourquoi ferais-tu autrement??? Même si tu ne te sens pas prête à vivre certaines choses, c'est pas grave, tu les vivras plutard. Des fois, des trucs sont trop confrontant pour nous et mieux vaut attendre. En plus, tu es suivie par un professionnel, je ne serais pas inquiète à ta place, je trouve que tu t'en sors plutôt bien. Y a bien des fois ou j'aimerais occulter mes pensées sur ma fille et le faire quand je serai plus forte. Y a bien des jours ou j'aimerais ne pas être aussi braillarde! Chacune vit son deuil à sa manière et tu as le droit de le faire comme tu l'entends. Bonne chance ma belle!

DAns le deuil, chacun fait comme il peut. Souvent, ça va chercher d'autres peines non résolues et ça, consciemment, on ne peut pas faire face (en tout cas, ça a été comme ça pour moi). Et puis, comme tu dis, avec un enfant plus grand... on a pas vraiment le choix: faut continuer! Comme tu es suivie, si tu es honnête avec ta psy, elle saura t'indiquer si ça ne va pas. Alors, pas de souci sur la façon dont tu vis ton deuil pour le moment.

ET puis, le sentiment de culpabilité... ça vient pas avec le fait d'être mère?

Gros câlin à toi Kina

Bonjour Kina,
je comprends tellement ce que tu veux dire ! Moi c'est venu encore plus tôt : depuis les funérailles de Claire je me sens apaisée.
Certes je pleure encore souvent, mais les larmes coulent doucement, ce n'est plus les gros, très gros sanglots du début ou la poitrine qui se tord comme pour se déchirer... Ce sont des larmes qui coulent calmement... et parfois ça me fait peur, j'ai peur que la douleur atroce du début revienne parce que j'aurai loupé une étape du deuil.
Pourtant je pense à Claire tout le temps, mais comme si j'avais été enceinte d'un petit ange, et qu'elle est donc ce qu'elle devait être et où elle doit être : un bébé-ange au paradis.
Mais c'est difficile de voir les mamans qui devaient accoucher en même temps que moi avec leurs bébés dans les bras... des fois ça fait très mal et j'aimerais tenir Claire dans mes bras, des fois je me dis que moi aussi j'ai accouché, mais pas d'un bébé "classique" comme elles, moi j'ai eu la chance d'accoucher d'un ange !
Peut-être que nos grands et nos conjoints nous aident aussi à remonter la pente... Les copines aussi sont formidables, j'ai parfois eu l'impression d'être baby-sittée et me suis forcée à ne pas dire non à leurs sollicitations, mais au final, je pense que ça a eu du bon de ne pas rester enfermée à me morfondre. Oui je sors avec les copines et je ris ! Parfois un nuage obscurcit mon regard et je me perds dans mes souvenirs de ma puce, mais la réalité reprend le dessus. Je pense que ce qui serait hypocrite, c'est de faire semblant d'être malheureuses tout le temps ! Personne ne vit notre deuil à notre place et n'est dans notre coeur pour savoir ce qui s'y passe. Le chagrin est suffisament présent pour ne pas en rajouter... A quoi doit ressembler une maman en deuil ? Est-ce qu'on attend de nous de ne savoir que pleurer et de porter des lunettes noires tout le temps ? On peut être triste et heureux à la fois. En plus, notre tristesse rejaillit tellement sur nos enfants ! Je n'ai pas peur de leur montrer quand je le suis, je leur dis que leur soeur me manque et que j'aimerais pouvoir la câliner, mais je dois leur montrer aussi que je suis heureuse d'avoir Claire telle qu'elle est et non telle que j'aurais aimé l'avoir, et que eux aussi font mon bonheur.
C'est rassurant de voir que d'autres mamans vivent leur deuil comme toi...
Te souhaitant plein de courage et d'amour pour tes 3 chéris,
sincères amitiés
Perrine[left]

Perrine que ton message est juste.
C'est comme cela que l'on vit notre deuil. C'est comme cela que nos anges veulent nous voir.
Avec des hauts et des bas mais notre vie continue, avec notre ange à nos côtés.

ouf, merci les filles... que de sagesse dans chacuns de vos propos..... javais peur de parler d un sentiment tabou, de ne pas avoir de reponse, et de me trouver encore plus toute seule..... merci vraiment du fnd du coeur, chacun de vos messages m ont toucher.
Aujourd'hui, la pierre tombale a ete installee au cimetiere, et jy suis allee, javais hate de la voir . ca ma vraiment ebranlee, je pleurais beaucoup. mais comme tu dis perrine, cetait de douces larmes qui coulaient, et non le sanglot immense.

je realises aussi en lisant vos messages que ce qui m'agace, cest le fait que " levenement " est moins present dans ma tete. vous souvenez vous des jours qui ont suivi le jour du drame?? ca faisait tres mal, mais nous avions encore pleins de moments recents avec notre bebe ( peu importe a quel moment de la grossesse il est decede ). oui, cetait de la douleur a l etat brut, sur adrenaline , mais javais encore son odeur colle a ma peau, des souvenirs pleins la tete, je le sentais meme encore dans mon ventre !!! la, le temps passe et je vais mieux, mais tout levenement devient plus flou, et on dirait que cela fait partie du deuil, je sais , mais jai peur que le temps me fasse attenuer tout cela. jai la grande chance davoir pleins de photos de mon bebe, que je regarde souvent... je crois que cest juste la peur non pas de loublier, mais que ces moments si empreints de lui se diffusent transquillement.
Je vous trouve bien bonnes les filles, d' avoir trouver des mots si justes, XXXX

Coucou,
ne t'inquiète pas ma belle, les souvenirs restent, on oublie le plus dur pour garder le meilleur.
Cela fait un an et 2 mois et demi que j'ai perdu mon ange et il n'y a pas un jour où je ne pense pas à lui. Je ne pense plus à lui avec autant de tristesse, mais il est présent avec moi, dans mon coeur.
C'est logique que les détails s'estompent, mais crois moi, on garde que le meilleur et quelque part heureusement!

C'est drôle, ton message a été écrit le jour-même où on a appris que le coeur de notre petite Florance avait cessé de battre. Ça fera 4 semaines lundi. J'avais juste envie de te dire merci d'avoir osé l'écrire, c'est en plein ce que j'avais envie de lire ce soir pour arrêter de me culpabiliser... merci