Ma "pas si grave" fausse couche..

Je suis désolée pour toi. Quelle douleur, encore une ... Oui n'hésites pas étale ta peine, ta rage ici tu peux tout dire et tu trouveras toujours du soutien et quelqu'un a qui parler.
Gros bisous à toi et douces pensées à ce petit ange.

Merci angie pour ton soutien.
j'aime me dire que toutes les petites étoiles jouent ensemble la haut.

De rien c'est bien normal. N'hésites pas si çà ne va pas. On s'entraide, on se soutien dans ces moments difficiles que seules nous pouvons comprendre.
C'est une belle image et je suis sure qu'ils doivent être bien là haut tous ensemble.

Oh comme c'est dur de te lire. Oui une fausse couche c'est différent d'un accouchement préma, mais ta peine est si criante de vérité qu'on la ressent au plus profond (peut être que je vois les choses différemment car je viens d'apprendre ma nouvelle grossesse, je ne sais pas!). Je suis désolée que tu ai enduré cela. En tout cas ici, tu peux lâcher tout ce que tu veux, jamais tu ne seras jugée !
J'aime beaucoup cette image des étoiles qui jouent ensemble

Bon courage

Félicitation, elody je te souhaite que tout roule, ca me rend heureuse de savoir que l'espoir est là si proche pour tout le monde...Merci elody de ton soutien

Désolé de t'accueillir ici !! On enlèvera pas ta peine mais on l'apaisera !!! On banalise trop les fausses couches et c'est vraiment inhumain d'entendre autant d'abérations !!! On a perdu un enfant qu'il est 3 mois 6 ou 9 mois de grossesse!!! PUTAIN on a perdu notre bébé... Et quand les gens arriveront à se mettre ça dans la tête, on aura le droit de vivre notre deuil en toute quiètude. Bon courage à toi

Merci valou, à vrai dire, ce qui m'a le plus choqué dans tout ce laps de temps, la ou les gens apprennent la nouvelle, les medecins et tout...c'est tout le temps le faite qu'on me dise que "il n'y a rien de grave"... au début je n'ai rien dis... je l'ai entendu dans mon propre camp, ma propre famille me dire "c'est pas grave" " c'est la nature" ...je me demande encore si quelqu'un a compris ?? ou si tout le monde a occulté ce qu'il c'etait passé...j'ai fini par explosé au travail.Péter à la gueule de tout ce avec qui je collaboré depuis des années.j'ai l'impression que rien n'est terminé.Je dois encore aller faire des visite de controle a la clinique...Merci pour ton message..Tu as bien raison tu n'enleves pas m'a peine, mais c'est la premiere fois en 10 jours que je me sent plus legere..je crois que ca m'a apaisé, de dire toutes ces choses..de raconter comment je l'ai vécu... car personne n'a su m'ecouté ni les medecins ni mes proches.

Merci...

De toute manière, je pense que malheureusement si on ne passe pas par là, même avec les meilleures intentions du monde, on ne peut pas soutenir des paranges. Il n'y a qu'entre nous qu'on est capables de vraiment se comprendre et d'être juste.
Mais bon là je dois avouer que les horreurs que tu as entendues sont terribles pfff  

Oui la suite c'est dur aussi, d'avoir encore des examens, de retourner parfois là où tout s'est arrêté, de subir encore des contrôles... Je te souhaite bon courage pour tout ça. Ce qui m'aidait pour affronter le "après", c'était de me dire que je faisais tout ça pour mes filles. Pour qu'elles ne soient pas parties pour rien et qu'on s'assure que moi j'allais bien pour elles ainsi que pour un futur espoir.

Bon courage je t'embrasse et tant mieux si je peux vous donner un peu d'espoir

Moi j'ai la chance d'avoir un médecin extraordinnaire !! avec beaucoup d'humanité et de respect, il avait les larmes aux yeux quand il a su pour moi. Il a toujours parlé de mon bébé en employant le therme bébé et non foetus, il a toujours parlé de ma fausse couche tardive en me disant votre accouchement. Il a toujours employé des mots humains. Jamais dédramatisé mon histoire. Pour lui aussi c'était son petit miracle après 7 ans de suivi médical. Malheureusement tu tomberas toujours sur des gens qui ne comprendront jamais rien à ta peine. Il faut passer ton chemin et ne pas s'en soucier. Vis pour toi, vis pour ton homme et fais ton deuil comme tu le souhaites avec le temps qui t'ai nécessaire, les jugements tu t'en fiches...
Courage à toi et viens déverser ta peine ici autant que tu le souhaites il y aura toujours une oreille attentive, tu trouveras toujours un petit mot de réconfort.

Ton récit me touche, toutes ces phrases tans entendu mais qui énerve au plus haut point et qui donne envie de tout casser, ce bébé que l'on aime très tôt et très fort.
Je te souhaite plein de courage.

Merci à vous toutes pour votre soutien, je ne sais que dire à par merci...d'être là, le simple fait d'en avoir parler avec vous...Me fait me sentir mieux... Vos écris sont très poignant...merci pour le courage que vous m'insufflée ...Merci..

Je suis contente que ça t'ai fait du bien. Viens parler des que tu en ressens le besoin, ça soulage un peu du moins pendant quelques instants.

Bon courage, bisous et douces pensées à ton petit bébé.

Je suis contente également de lire que ca a pu te faire un petit peu de bien et te permettre de te libérer un peu !

Ton temoignage m'interpelle... On devient une maman la journee qu'on voit un + sur le test de grossesse. Oui malheureusement les gens ne sont pas comprehensif par rapport au fausse couche. Il ne comprenne pas que c'est un deuil... Le deuil de tout l'avenir et le bonheur qu'on imaginais avec notre petit amour qui grandissait dans notre bidon. Oui tu vas voir sur le site beaucoup de parange ont des histoires tres difficiles.... Mais pour ma part c'est ceux qui ont vecu les pires histoires qui on su me dire les bon mots pour me remonte le moral. Personne ne jusgera ou quantifira ta peine par rapport a ton nombre de semaine de grossesse. J'ai perdu mon mini mini loup il y a presque 1 an. Je suis enceinte presentement de 32 SA mais il n'y a pas une journee que je ne pense pas a mon mini mini loup.... Il a ete mon premier malgre sa tres courte vie. Si tu peux trouve le livre fausse couche vrai deuil pour ma part ca m'a aide a me sentir moins seul avec le soutien des mamanges. Je te souhaite plein de courage et reste bien uni avec ton mari.

Plein de bisou pour ton petit bebe au ciel. xxx

Ce qui est compliqué à gérer dans ce genre d’événement...C'est les phrases type "Tu sais, il vaut mieux ça qu'un bébé mal-formé", que "je peux encore enfanter à mon âge, que je peux en faire beaucoup si je le désir" ....Bref la complexité ce cache dans le faite que je dois expliquer a ma propre famille qu'en me disant "qu'ils ont failli être tante ou grand mère"..hum ça fais du mal...Parce que le p'tit bébé qui été dans mon ventre à existé. Pendant un court moment mais il a bien été là...Je me rend compte que plus il essaye de ce mettre à ma place plus ils sortent des phrases horribles.
En tout cas, félicitation à toi aussi Tessa, bientot une belle saison pleine de bonheur vas t'arrivé..

Ce sont de véritable coup dur de la vie, qui fait qu'on profite vraiment de choses complètement anodines. J'aprécie le silence qui reigne chez moi, les premiers rayons de soleil qui pénètre par la grande fenetre, sentir cette chaleur douce est réconfortante...
Je pense que si un jour, la Nature souhaite que je porte un nouvelle enfant , je profiterai de chaque moments, je les rendrais unique...

Pour l'instant j'ai les yeux rivés au ciel vers ce si beau soleil, si doux soleil, je pense que mon petit bébé est là.Bien au chaud , prés du grand astre qui brille de milles feux..Je pense trés souvent à lui..Depuis quelques jours, je me sens inutile et vide, comme si on avais volé mon enfant. J'ai l'impression d'être une lionne rugissant allongé sur une branche, attendant déjà depuis des jours le retour de son petit...

Merci d'être là, je ne saurais jamais assez vous remercier, vous qui étes si loin en kilometre mais si proche de par la proximité que vous m'offrez...j'ai l'impression de pouvoir me blottir dans vos bras, j'ai l'impression que pleurer ces larmes ci, je n'ai pu le faire avec les personnes qui m'entoure, alors je me sens soulagée pendant les quelques minutes ou je vous lis, je vous écris....

Merci milles fois à toutes...

Pour toutes ces phrases je les ai entendu aussi de ma propre famille, mes propres parents mais à la différence de toi, je ne les ai pas prises mal parce que je me suis rendue compte qu'ils étaient maladroits et malheureux aussi. Ils ne savaient pas quoi nous dire pour nous remonter le moral. Après cela dépend des gens et des familles. Nos familles nous soutiennent énormément et çà, çà n'a pas de prix.

J'espère que tu trouveras du réconfort même si c'est auprès de nous, on sera là pour toi.

Angie1102 a écrit:

J'espère que tu trouveras du réconfort même si c'est auprès de nous, on sera là pour toi.

Tu rigoles j'éspere en disant "même si c'est auprés de nous"... Je suis vraiment heureuse de vous avoir trouvé, je me sentais mal, et par de simple mots, de simple paroles je me suis remise à réspirer, à y croire... J'ai lu vos parcours j'ai lu beaucoup des parcours de beaucoup de personnes sur ce forum, je me suis senti tellement désolée et incapable de dire quoi que ce soit ...un mutisme obligatoire pour éviter de dire des conneries... Ma famille -> sont littéralement à coté de plaque pas seulement sur l’événement spéciale 'Magali a fais une fausse couche', mais sur beaucoup d'événement de la vie ou on peu avoir besoin d'aide.Ils sont maladroit dans leur paroles, et dans leur actes...Je ne leur en veux pas, mais ils ne comprennent pas que je préfère le silence...l’émotion est traduite par nos corps, quand nous sommes en face à face nous voyons, nous entendons, les souffle courts, les larmes, les mains qui tremblent..Je prefere certaine personne qui m'ont dis "euh, pour éviter de dire des conneries, et surtout pour pas te faire du mal, je vais juste te serrer dans mes bras si ça te dérange pas, et puis voilà" ...

J'ai toujours été une sanguinaire, une simple bête..a deux doigts de mordre quand je me sens en danger...j'ai failli mordre mon propre entourage...j'ai préféré me murer dans le silence..

Je suis là, sur ce forum, c'est une thérapie, c'est la seule et unique fois ou j'ai tout dis...Même mon mari n'est pas au courant de certaine choses...Ici j'ai tout dis, sans avoir peur de rien, pas de jugement, rien ... juste une harmonie, des phrase qui sonnent comme des partitions, comme une symphonie qui font retrouver le calme, cette accalmie si appréciable, avant une nouvelle tempête, qu'on espère moins violente.

Ma famille m'a beaucoup dit ça, les pires paroles ont été pour ma part "c'est n'importe quoi de vouloir lui donner prénom et si tu sais si c'est une fille ou un garçon tu n'as pas intérêt à dira ma fille ou mon fils ni à l'appeler par son prénom" et "ce n'est pas un vrai accouchement"   .
Au final quand je suis chez ma famille je ne parle pas de ma fille car je refuse de dire "le bébé", c'est ma fille, Cassandra et tout surnom qu'on donne à son enfant   .
Laisse les dire, peut importe le nombre de semaines, notre parcours..., ce sont nos anges, notre chaire.

Prends soins de toi

Alors je suis vraiment contente que tu ai trouvé le calme grace à ce forum ! Je ne dis pas non plus tout à mon conjoint et venir ici me fait du bien aussi, beaucoup de bien.

Ici on peut se dire les choses, je pense même les moins "gentilles" on saura que la personne qui le dira aura une raison de le dire et le dira en connaissance de cause. Je pense que c'est primordiale de trouver de l'écoute et de trouver des personnes qui comprennent vraiment ce que l'on ressent.

Merci Angie, tu as tjs les bons mots. En ce moment j'ai bcp de mal ac tout ça! Dire ma fille c'est accepter que ce soit arrivé. Et je commence seulement à comprendre même si je n'en ai pas envie.
Vous êtes formidables.

Tu es gentille.

Au début c'est dur d'accepter. On sait qu'on a eu un enfant, qu'on l'a perdu mais on se sent pas vraiment mère parce qu'on a pas pouponné, on s'est pas occupée de son enfant comme toutes les autres mamans. Il y a aussi des moments où on se dit mais est ce vraiment arrivé tout çà ? Tout est brouillé dans notre tête. Alors se dire c'est ma fille ou mon fils, prononcer son prénom c'est étrange et puis après on se rend compte que c'est normal, c'est notre bébé et çà fait du bien de dire son nom, de dire que c'est mon enfant, de continuer à faire vivre sa fille ou son fils.

Quand tu en parles aux autre tu l'appelles Angie? Moi j'étais plus tôt ds la grossesse et j'ai l'impression de pas pouvoir et  surtout devoir le dire.

Oui je dis Angie ou parfois la petite comme si elle était là.

Peu importe le terme de la grossesse je pense, si tu te sens de dire Cassandra, ma fille Cassandra, je ne vois pas le problème. Si des gens sont réticents à t'entendre prononcer son prénom est ce que vraiment tu penses que c'est ton problème ? Je veux dire par là que c'est ton enfant, ta petite Cassandra et que ce que pensent les autres, amis, familles ou autres sincèrement tu devrais t'en ficher. C'est mon avis. Ce n'est pas eux qui ont porté cet enfant, ce n'est pas eux qui ont mis au monde cet enfant et qui ont vécu tout çà. Dis toi bien que les gens qui n'ont pas vécu çà ne peuvent pas comprendre et ne veulent pas comprendre. Parler de la mort d'un enfant, un enfant qui n'a pas ouvert les yeux, qui n'a pas parlé, pour les autres ce n'est pas un enfant, il n'a pas existé. Pour toi si, et c'est tout ce qui doit compter.

J'ai appris en 6 mois que l'égoisme n'est pas forcément mal et penser à soi est plus important que de penser aux autres dans notre cas c'est presque une nécessité.

Merci tout pleins

Et un gros bisous à vos anges

On est pas obligées de donner un prénom à notre enfant même à 37 semaines on nous a dit que ce n'était même pas obligatoire de la mettre sur notre livret de famille. Nous avons décidé de lui donner un prénom, ce prénom, choisi tous les deux pour elle et rien que pour elle alors pourquoi on ne pourrait pas l'appeler par son prénom ? Parce qu'elle est pas là ? Et nos proches qui ne sont plus là et si du jour au lendemain on ne les appelait plus par leur prénom çà ferait quel effet ? Pour nous çà a toujours été Cassandra, Louka, Angie ou même mon petit bébé, un petit surnom affectueux peut importe mais c'est comme çà depuis le commencement.

On sent que je suis un peu énervée là ? Franchement c'est notre histoire, notre enfant, notre douleur et cet enfant porte un prénom.

Exactement les filles!

Il faut faire comme il vous paraît juste de faire POUR VOUS ! Ce qui vous fais le moins de mal possible, ce qui est susceptible de vous apaiser un minimum. Ceux qui ne sont pas contents, bin tant pis ... Dans mon salon j'ai un cadre avec les empreintes et un galet du cimetière. et dans ma chambre sur la table de nuit j'ai ma photo d'avatar (en couleur) encadré. Quand quelqu'un vient et tombe dessus, desfois il y a un petit malaise et bin tant pis. Je leur dis "oui c'est une image forte et dure quand on ne l'a pas vécu, mais ce sont mes filles". Et généralement, d'être très franche sur mon ressenti ca débloque très souvent le dialogue avec des personnes qui pouvaient être un peu réticentes.
Bon après moi, ca a été différent, mes parents étaient à la maternité quand j'ai accouché. Ils ont donc vu les petites sur moi pendant le peau à peau et quand elles étaient en vie. Alors pour eux, il n'y a aucun doute, ce sont bien leur petites filles.

Oui Angie, j'ai bien ressentie que tu étais en colère 

Pardon les filles mais quand çà m'énerve ben çà m'énerve !

Bisous !

Moi ça me fais du bien que je suis pas seule à penser comme ça et d'enfin trouver des personnes qui ne juge pas ma façon de voir ma puce comme quelqu'un qui à belle et bien exister.

Merci à toutes

Je n'arrive même pas à concevoir qu'il puisse en être autrement ...

Pour moi c'est mon tout petit bébé, j'ai pleurer avant qu'ils m'endorment, je voulais pas qu'ils l'enlevent de mon ventre...

Heureusement pour moi, mon cerveau occulte maintenant beaucoup d'ensemble de mots.Tout les moins pénible surtout depuis que j'ai arrêté de voir les gens :> ..

Je suis chez moi, dans ma maison, je range avec soins les affaires de mon bébé, toutes les choses que j'avais fais moi, j’étais tellement fière de lui faire sa gigoteuse, son tour de lit..ses doudou...Ma thérapie a moi c'est le forum des mamange, j'essaie de finir ce que j'avais commencé, mais je crois que je manque de creativité en ce moment..J'aime mon bébé, même si il n'est pas la je l'aime si fort, j'avais tellement hâte de m'occuper de lui, de le prendre dans mes bras...


Depuis que je l'ai perdu, ma chienne, montes sur mes genou et colle sa truffe sur mon ventre...elle reste allongé des heures sans bouger, alors que d'habitude elle saute de partout comme une folle...

C'est toujours une sensation étrange, je lit ce que vous écrivez, je me demande ce que je fais la.. quand tout à coup je me souvient que j'ai perdu mon bébé et que c'est pour ça que je suis ici.Je suis frappé par la douleur, par la colère, par l'injustice..Pourquoi sommes nous là??

Marmotte, je sais très bien que derrière chaque mère ce cache une louve, qui protège son bébé, même s'il n'est plus là, c'est juste j'ai cru que l'homme et son "développement si avancé " aurait pu comprendre mais non.
C'est vrai que la phrase, "tu en auras d'autre" ...<-- * sort de son sac magique, une poigné de poudre de perlimpinpin, la jette en l'air, et pouf disparition!*


Heureusement que je vous ai, sinon j'aurais fini par faire congelé des boules de neige garni de cailloux pour les jeter sur les gens..

Il est clair que pour faire le deuil de nos petits bébé, il faut qu'il est sa place, j'ai besoin de savoir qu'il a été dans mon ventre sinon je pense que je vais devenir vraiment bizard.

Encore merci les filles le partage de vos expériences, me permet de me remettre à la couture plutôt qu'a la création d'engin explosif de type bombe artisanale (   )..
Merci à vous.

Exactement! Pour faire le deuil de son enfant, il faut accepter qu'il ait été là. Ce deuil est particulier car même s'il n'y a pas de bon moment pour mourir, là la mort arrive vraiment à la place de la vie. 
Il faut prendre le temps de le pleurer...

Ma psy m'a dit que la mort n'est jamais très loin de la vie. On pense instinctivement à la vie mais jamais à la mort qui est parfois plus près qu'on ne le pense. On se rend compte qu'elle est là quand cela nous arrive et nous touche. Le deuil fait parti de la vie malheureusement mais l'espoir aussi !

C'est bien de t'occuper à la couture (plus que les bombes artisanales ou les cailloux gelés ...) moi je n'arrive plus à rien faire. Avant je me faisais des cosmétiques et je faisais des savons je n'ai plus cette envie. Elle reviendra peut être un jour. En attendant pour m'occuper les doigts et l'esprit je fais un peu de crochet. Il y a plus de petits morceaux inachevés que de choses terminées mais çà doit aller avec mon deuil.

Avant je dessinais beaucoup, j'en suis incapable maintenant.J'ai perdu le gout je crois bien.

La couture c'est mécanique, tu piques, tu avances le tissu, tu retournes, tu regarde tu repiques. tu suit le plan a la lettre. Personnellement c'est un peu comme le ménage de coudre en ce moment (c'est juste passé 20 fois la mop dans la maison.. mon mari finirai par m'interner pour des toc de nettoyage). donc je varie, ménage, lessive, couture, vaisselle.. 

(Pour l'activité bombe artisanale si tu travail le savon tu dois être méga balése !  ).

Le crochet c'est interessant aussi,ca permet de travailler ta dexterité. 

Ta psy a raison ,bien sur qu'on ne ce souci pas de la mort tant qu'elle nous a pas frapper, quand ca arrive ca giffle, qu'on ai eu du temps pour le preparer ou non.Entre la colere et et la tristesse c'est compliqué de ce relever je pense..on sait pourtant tous que ça ce finis comme ça, qu'on meurs c'est juste qu'il y'a des départs qu'on admet pas...

Si tu voyais la tête de mes voisins avec mon équipement de protection quand je fais mes savons et que je passe sur ma terrasse, ils doivent me prendre pour une folle (lunettes, masque, gants, t shirt manches longues, pantalon, chaussettes et baskets ...).

Toc ou pas du moment que çà nous occupe moi çà me va ménage ou autre çà m'aide bien.

On est quand même conditionné d'une certaine manière à se dire que la mort arrive quand on est vieux, qu'on a vécu sa vie et qu'il est temps de partir. Un enfant qui part avant ses parents ce n'est pas normal.

Bien sure que nous sommes conditionné de cette manière, Les vieux meurent à la fin de leur vie, les jeunes vivent...C'est une suite logique, personne n'est préparé à voir son petit loup mourir...

J'imagine bien tes voisins ce dire a voix basse "ça y'est la folle du premier sors en tenue de cosmonaute" ..

Prends soins de toi Angie..

C'est tout à fait çà mais ils doivent dire aussi "planquez vous on sait jamais" !

Prends soins de toi aussi Maxis.

Bonsoir mon tout petit bébé...Ce soir j'ai déssiné, avec fox, ça faisait un bout de temps que je n'avais pas griboullé, bon certe uniquement du noir sur du blanc (seule les tailles changeaient).Fox est là, comme dans tout les coup dur depuis 3 ans, elle ce cache dans un coin, elle travail beaucoup, elle viens me voir instinctivement. On utilise toujours de ça pour déssiner pendant des heures (comme quand on été gamine)...Ce soir j'ai rempli du blanc, on a même parlé de toi, elle m'a dis putain je l'aurais bien gardé tu vois ( là il faut reconnaitre son petit coté quenelle homard)...Mais elle est toujours autant agreable. Elle ne m'a jamais jugé.Elle m'a juste dis "Merde j'y croyais pas, toi maman?! Mais bordel j'ai loupé une étape de genre 10 piges ou bien ? Sinon il a eu de super arguments" ... Elle m'a même fait rire ce soir... On a écouté beaucoup de musique et on a beaucoup pensé à toi, ce soir fox a déssiné quelque chose de trés parlant pour moi, pour toi aussi je pense... c'est une vraie artiste comme on en fais plus...elle est trés technique et a su reprensenter ce moment avec beaucoup de justesse pour quelqu'un qui ne l'a appris que Lundi....
Je t'aime...Papa aussi...Fox t'aurais beaucoup aimé, et je pense surtout appris...sur beaucoup de chose...ca aurais été ta marraine..Bisou tendre mon bébé

Ton histoire me touche Maxis, la perte de notre bébé est déjà une grosse épreuve, pas besoin de rajouter des phrases de ce genre. Je te comprends réellement car moi aussi j'en ai reçu. À preuve que les gens ne comprennent rien à notre douleur, quand ils me demandaient ce que j'allais faire et que je leur répondait que j'allais laisser passer un peu de temps avant de décider si on allait réessayer, je me faisais dire ''t'es pas sérieuse là, tu vas pas en avoir un autre?'' comme si parce que c'était mon 4e enfant, j'en ai déjà assez vu que mon ange était un bébé surprise.
Notre ange on l'aime autant que ce soit notre 1er ou notre 4e car chaque bébé est unique. 

Bon courage à toi dans ces moments difficiles. Câlins, prends soin de toi.

Oh petite mel ton message me fais chaud au coeur. Toutes les choses que nous avons entendu n'ont vraiment pas aider...Heureusement nous avons nos mari...mon conjoint qui a été et qui est extra-ordinaire ...C'est vrai qu'on l'aimais notre bébé...notre si petit bébé...Cette épreuve a fais jaillir beaucoup d'émotions, la peur de perdre d'autre personne, et je suis devenue un radar à femme enceinte...J'imagine bien que chaque enfants est unique ma mére en a eu 7, et chacun a amené sont lot de bonheur, et de peur...Les gens ne comprennent pas...Par leur phrases on est isolée, et abattues comme si cette perte n'etait déja pas assez dur ils rajoutent à notre chagrins des phrases qui blessent ...Si tu te sens prete à avoir un autre petit bébé avec ton mari fais le ... nous ne sommes pas éternel et il faut bien profiter de cette vie...C'est ton corps pas le leur, et s'ils te disent que c'est n'importe quoi ne les écoutent pas ils ne sont pas la pour dicter ta vie....Je te souhaite pleins de bonheur, à toi, ton mari et ton petits monde...

Courage à toi petite mel, j'envoie pleins de bonnes pensées a nos petits bébé qui jouent ensemble maintenant ..Je t'embrasse tendrement

Quand tu parles de radar à femme enceinte ça me fait bien sourire car je m'y suis reconnue :-) J'en vois partout ! Vivement l'hiver pour que les bedons soient cachés dans les manteaux hahaha ! Nann, ce n'était qu'une blague :-D  Moi aussi j'ai hâte à l'été prochain, pour mettre des t-shirt ajustés et être fière de montrer mon ventre rond.

Mon conjoint m'a dit qu'il n'était plus certain de son choix. Il est allé chez un ami hier soir et il s'est fait dire qu'il était trop vieux. Encore une preuve que les gens ne comprennent rien à nos sentiments de mamanges ! Ça me déçois, j'aimerais bien que les gens se mêlent de leurs affaires ... Moi et mon homme somment pas trop vieux à 38 pour moi et 39 pour lui à mon avis.

Bisous à toi Maxis, bisous aussi à nos anges

2 réactions à vos messages : moi aussi on me parle de mon âge (36 pour moi et 37 pour mon homme) ms qd j en ai parlé au gyneco pendant mon rdv postnatal il n a pas réagit en me disant qu il fallait faire vite il a juste dit qu il me conseillait d attendre d avoir progressé ds mon deuil afin de ne pas sur-investir une future grossesse ... dc non même pour les spécialistes nous ne sommes pas trop vieux ! Ouf !

Sinon je voulais parler de la réaction d une tante de mon homme qui a téléphoné à la maison pendant la semaine entre l annonce des malformations de Corentin et mon accouchement (au fait je dis tjs Corentin, les ttes 1eres flis ça m a fait un peu bizarre ms maintenant c normal pour moi ça me fait du bien et mes amies utilisent aussi son prenom du coup !). Pas de chance j étais seule à la maison je décroche et après les questions classiques elle me dit "je ne sais pas si je devrais te demander ça ms avec Louis (son frère) on de demande si ce n est pas operable ?". QUOI ? Je suis restée zen je ne sais pas comment, je lui ai re expliqué les pathologies de Corentin et j ai qd même réussi à ajouter "en tant que maman, si on ns avait dit qu un spécialiste mondialement reconnu a New York qui coutait une fortune pouvait faire qqch, ne crois tu pas que nous serions déjà ds l avion ?" Il y a eu un blanc, j espère qu elle a compris !
N empeche qu une semaine plus tard elle est tombée ds les escaliers (tt va bien elle n a rien à part qq bleus) et je n ai pas pu m empêcher de me dire que c t bien fait et qu elle avait été punie pour avoir fait passer sa petite curiosité ppersonnelle et ses questions avant notre douleur !!!

C vrai qu il n y a qu ici qu on peut tt dire, ça évidemment je ne lai pas dit à mon coinjoint ...

Allez le ciel est gris ce matin ms tâchons de faire que la journée soit plutôt bonne qd même.
Gros bisous à ttes les mamanges et douces pensées a nos anges.
M

Mel, pour te dire, je suis issus d'une famille nombreuse (nous sommes 7 bien vivant et un petit ange qui a quitté le ventre de ma mére a 5 mois). Ma mère a eu son dernier bébé a 40 ans ( c'est elle qui a choisi de ce faire ligaturer les trompes aprés mon petit frere.elle a eu moins de souci avec son dernier bébé à 40 ans que a 20 ans ou 30 ans...Quand j'ai perdu mon bébé elle a été maladroite par quelques phrases... et puis elle m'a dis tu sais moi j'ai perdu mon premier bébé, j'ai été trés triste ...puis j'ai eu tout mes autres enfants en parfaite santé...certaines grossesse ce sont plus au moins bien passé..(elle a eu des complication sur 2 grossesse a 15 ans d'intervale)...Elle m'a dis qu'elle avais choisi de faire des enfants..choisi de tous les aimer, et qu'elle est tombé quelques fois sur des gens "mauvais" dans leur comportement ou leur phrases... des professionels qui ont été franchement trés con..
Cependant elle n'a jamais céssé de nous vouloir, de nous aimer...c'est elle qui nous a inculqué nos valeurs, qui nous a donné beaucoup d'amour et toute les choses qu'une maman offre a ces enfants...
C'est TON choix, c'est VOTRE choix à toi et ton mari, l'âge n'est qu'un chiffre, si vous vous sentez il n'y a pas de raison..il ne faut pas ce laisser entrainner par ce que disent les gens ..
Pas plus tard que lundi je suis aller faire la visite de contre 20 jours aprés le curetage, pas de doute le gynécologue accoucheur est un con, non compatissant, ni délicat...il ne m'a rien éxpliqué tout le long ...J'ai su que je ne devais pas réessayer de faire un enfant directement car une infirmiere que j'ai croisé m'a expliqué comment, pourquoi..c'est même elle qui m'a expliqué les analyses que le gynéco venait de me donner sans m'expliquer quoi que ce soit ....Bref...

Marie, c'est tout a fais normale de l'appeler par son prénom, mon mari est moi on l'appellais notre petit bébé et c'est résté comme ça..
Tu sais personne ne fais exceptions, tant qu'on a pas vécu ce genre d'evenement, personne ne comprend...Toi tu as su réster zen et c'est vraiment beau .. Car moi, il m'a suffit d'un mot de travers pour que j'envoie tout péter, que je crie, j'insulte ...tel un ours sorti de sa taniere...
Mon conjoint est formidable, mais bien entendu, on ne peut pas tout lui dire...Même avec la meilleur volonté du monde ...Personnellement je ne pourrais pas...ca été assez dur pour lui pas besoin d'en rajouter...

Je vous embrasse toute les deux...J'envoie de douces pensées à nos petits anges..Essayez de passer une "bonne journée" (tout du moins, essayons de la rendre moins pire que la veille)....
Merci d'être là, en parler avec vous me soulage d'une maniere...

La nuit derniere je me suis reveillé en sursaut,il fallait que je termine ce que j'avais commencé, pas parce que je voulais un autre bébé...juste pour l'imaginer dedans, alors a 3 heures du matin, j'ai repris le patron, les tissus, et j'ai cousu pendant un jours entier. J'ai fini sa petite gigoteuse ....elle me plait beaucoup, et je la prend souvent pour imaginer mon tout petit bébé dedans..Depuis ça... j'ai re-envie de coudre, de dessiner..Je ne sais pas pourquoi mais j'ai débloquer quelque chose je pense..

La voilà..j'ai trouver ma therapie, créer des choses...

Cette grignoteuse est magnifique tu es une magicienne de la couture maxis.

Je suis contente que tu ai retrouvé l'envie de créer et de faire des choses.

Gros bisous à toi et a ton petit bébé.

Merci angie.. Je retrouve le plaisir de creer des choses peut etre pas pour d'excellente raisons (car j'ai toujours l'impression que je vais accoucher en mars ...donc qu'il faut que je me prepare même si je suis tout a fais consciente que ca ne se passera pas...) mais je suis reparti déjà du bon pied pour creér des chose ..