Ce n'est pas si grave une fausse couche... Ha oui ??????

Le 3 février 2011





« Ce n’est
pas grave, ce n’est qu’un fausse
couche… Il y a rien là, pleine de femme passe par là, tu en auras
d’autres, des bébés… Il aurait surment eu une malformation, c’est mieux
comme ça… La vie fait bien les choses tu sais…»




Ha oui ? Et bien lit moi ! Ça t’aidera à comprendre... toi
qui ne connais pas le centième de ce que
je vis !!




J’ai beau avoir travaillé comme
infirmière au centre Mère-Enfant du CHUL, d’avoir vu des mamans pleurer la perte
de leur petits anges ou de les voir regarder leur enfant se battre si fort pour
survivre puis d’accepter de les laisser partir… j’étais loin de croire que ça
pouvait être si douloureux… Deux semaines se sont passées depuis les évènements
et je n’arrive pas à accepter, l’accepterais-un jour ? En attendant, je vis ma
peine à ma manière ; Hier j’ai commencé à écrire… Ça n’enlève pas le chagrin,
mais, ça m’aide à mettre des mots sur ma douleur. Merci de partager ma peine…





Alors
voici mon histoire :





Le 19 juillet, j’arrêtais la pilule. Le moment de ma vie
était parfaitement choisi pour concevoir un petitloup.
J’étais stable, avait terminé l’université depuis un an, j’avais un emploie de
jour, du lundi au vendredi (quoique rare en début de carrière d’infirmière), en
couple avec l’amour de ma vie depuis 3 ans et quelques, avec celui que j’avais
toujours attendu, Bref, il manquait un petit quelques chose à mon bonheur.
Voilà que je me conformais déjà à tous détails pouvant favoriser une grossesse
en santé. J’aspirais chaque jour au moment où j’allais comprendre que je
deviendrais mère. Ma vie venait déjà de changer, mes pensées étaient rivées sur
le désir d’être maman. Je pensais, j’espérais que la vie m’offre ce cadeau. À
la mi-novembre, dès la première semaine, j’ai senti que ce jour était venu, je
sentais que je n’étais plus seule dans ce corps, une intuition nouvelle, un instinct
de maman. Une semaine plus tard, je faisais le test de grossesse pour confirmer
mes accroires, et un deuxième. C’était bien vrai, une petite poussière d’ange
avait choisi de se blottir contre moi, m’avait choisi parmi toutes ces futurs
maman. Je l’aimais… déjà…





J’ai annoncé la nouvelle au monde que j’aime avec
tellement de fierté. À chaque éveil, je pensais à lui ou elle. Ma façon de
pensé, de résonner et d’agir avait changé. Je n’étais plus seule dans mon corps et mon
esprit. J’avais choisi le médecin avec soins, m’étais acheter des bonne bottes
d’hiver pour affronter la glace, buvait un verre de jus à tous les matins, ma
douce moitié prenait soins de toujours glisser dans mon assiette une
portion de légume. Une nouvelle routine qui s’installait… Un écho-dating à six
semaines nous a fait voir un petit cœur battre déjà de plein gré. Tranquillement,
j’ai vu certains changements physiques et émotionnels s’effectuer. Je scrutais
à la loupe chaque petit changement, je les appréciais, les plus désagréable
tout autant. Ma mère commençait déjà à acheter des couche, des jouets, des
habits et mon père se faisait un malin plaisir à constater mes rondeurs, moi
qui en avait jamais eu. Je prévoyais même des cours d’aqua-bedaine avec mes
amies, aussi enceintes. Mon conjoint et moi commencions à regarder les noms
afin de trouver celui qui serait parfait. Nous commencions à organiser sa
venue, à imaginer notre nouvelle vie qui s’en venait. Quel bonheur !! Je hâtais
avec impatience le moment où j’entendrais son cœur, où je saurais le sexe, où
je le sentirais bouger pour la première fois, où j’allais acheter son premier
morceau de linge, où j’allais le voir pour la première fois, que je le
prendrais dans mes bras, que je le bercerais, l’embrasserais… Je l’aimais…





Et le 21 janvier arriva.





Deux journées précédemment, nous étions invités à un
souper chez des amis, qui tenaient personnellement à nous féliciter. J’étais
fatiguée, j’avais quelques tiraillements plus ou moins inquiétant dans le bas
du ventre. En arrivant à la maison, à la toilette, la plus grande crainte d’une
femme en voit de devenir maman arriva, l’apparition de filets de sang rosés sur
mon papier hygiénique. La panique me prit… « Non ça ne se peut pas, ça se
peut tout simplement pas, pas à moi ». Mon copain (qui devait aussi paniquer en
silence), garda son calme, restait optimiste comme toujours. Je n’ai pas dormi
de la nuit, j’ai pleuré, tellement pleuré, je ne sentais plus, je ne le sentais
plus. Le lendemain, dès la première heure, j’ai rentré au travail, et me suis
dirigé vers le bureau de ma doc, elle me rassura… mon col semblait fragile,
rien ne laissait présager le pire, mais pas de cœur fœtal audible au doppler
(nous ne l’avions pas entendu encore). Elle me prescrit quand même un écho en
« stat » (urgente) que ma secrétaire s’efforça de trouver dès le
lendemain matin. La journée, la soirée et la nuit passèrent comme des années.
Le lendemain matin, j’attendais dans la salle d’attente, impatiente. Voilà,
c’était à mon tour, la technicienne m’annonça la mauvaises nouvelle d’une
façon froide, regardant les larmes coulées sur mes joues et ma main qui
tremblait et serrait sur celle de son copain la douleur. Malgré tout l’amour et
les efforts, cette petite poussière d’ange, « MA » poussière d’ange à
choisit de retourner vers la lumière. Un
cou de poignard ? Non c’était pire, on venait de me couper le souffle, je ne
respirais plus. Je l’aimais…





Autant de moments de bonheur hier, autant de sentiment
déchirant aujourd’hui.





La tristesse affligée. La douleur qui déchire le cœur. La
dévalorisation. La culpabilité de ne pas avoir été à la hauteur malgré tant
d’efforts. L’échec à la maternité. Fuir son reflet dans le miroir pour ne pas
apercevoir son corps régresser. Accepter que sa douce moitié fasse son deuil
aussi rapidement. L’intimité volée. La guerre continuelle pour la poursuite de
ses rêves. La colère. Devoir sourire à ses amie en voie d’être maman. Dire
félicitation à l’annonce de la grossesse de sa meilleure amie, ma fidèle amie
dont je remercie le ciel d’avoir mise sur ma route, qui a été mon épaule sur
lequel pleuré qui a été la seule personne réconfortante, la seule qui a su
vivre mon chagrin. Et ne pas pouvoir vivre avec elle ce bonheur. Dire ça va à qui le demande, alors que la
seule envie est de leur crier mon mal. L’injustice… l’injustice ! Revivre
encore et encore le moment où cet inconnu t’a retiré de moi. La solitude qui
m’a envahit à mon réveil, j’étais à nouveau seule. La peur de demain. L’image
encrée dans ma tête d’un petit cœur battant, qui n’est plus… Voilà comment,
depuis deux semaines, la vie a bouleversé ce que je décrivais de : « mon
nouveau monde naissant ». Je l’aime
toujours…





On imagine la peine et
la douleur de la personne à qui la vie à choisi d’infliger ce mal, mais sans le
ressentir vraiment ; On imagine l’épreuve que ça doit être, mais sans savoir ce
que s’est réellement ; On imagine qu’un autre événement heureux fera oublier,
qu’il estompera le mal. Il aidera à avancer ; mais, il ne l’effacera pas ; On imagine que ce n’est
pas si horrible que cela, que de toute façon ça l’arrive à plein de femme, que
l’on passera au travers avec le temps… Le temps… ce mot qu’on définit
comme une durée mesurable dans laquelle se succèdent les évènements, les jours,
les nuits…Ce temps là il s’est arrêté, mais on nous dit que la vie, elle, continue.





J’ai resté recroquevillé pendant une semaine chez moi,
essayant de comprendre ce qui m’arrivait, me posant les milles et une
questions, maudissant la vie. Je vois mon copain reprendre le cours normal de
la vie si vite. Je lui en veux tellement jusqu’à le haïr par moment, je lui en
veux de continuer à avancer, alors que moi je suis arrêté. Arrive le retour au
travail, les regards de pitié et de tristesse me foudroyaient. Et puis quelques
jours plus tard, la vie reprenait son cours… Je m’empêche de pleurer et de
hurler, essayant de rentrer dans le moule et d’accepter tous les moindres faits
et gestes que la vie met sur ma route en souhaitant me réveiller un matin et n’avoir
fait qu’un mauvais rêve…





Je laisse ce petit message à mon ange….





Mon ange,





Tu as traversé ma vie à
toute vitesse, comme une étoile filante. J'ai à peine eu le temps d'apprendre
que je t'attendais que déjà, tu partais. À peine ai-je eu le temps de réaliser
que tu grandissais en moi que je t’aimais de tout mon être, de tout mon cœur…





Tu as fais naître en moi
des sentiments nouveaux et formidables pendant ce trop court, mais doux
instant.





Pendant ces trois mois,
je t’ai imaginé grandir blottit en moi sans pouvoir vraiment te voir. J’ai
senti ta présence, ta chaleur et ton amour. Pendant ces trois mois, j’ai cru que
ma vie allait changer du tout au tout pour la plus belle des aventures. À
chaque éveil, je remerciais le ciel de t’avoir mi sur mon chemin. Pendant ces
trois mois, j’ai tenté de découvrir le nom qui serait à ta hauteur, j’ai rêvé à
l’instant où je te prendrai pour la première fois dans mes bras, que je
t’embrasserais, te bercerais, t’aimerais…





Tu as choisis de
retourner vers la lumière, de redevenir poussière d’ange. Le cœur brisé, je te
laisse partir. Je garderai un souvenir de toi, la souvenance de mon premier
bébé et de ces trois mois où tu m’as fait connaître le plus extraordinaire des sentiment,
celui qui
vous envahis de bonheur… celui de devenir une maman. Tu resteras blottit dans
mon cœur à tout jamais… Je t’aime si fort…





Ta maman xxx

Ton témoignage me touche beaucoup ma belle mamange pour avoir vécu une situation similaire à la tienne il y a déjà 2 mois.
Sache que je compatis à ta douleur et tu n'as pas seulement fais une fausse-couche (je déteste ce terme), tu as perdu ton bébé, ton amour, ton espoir malgré son court passage dans ta vie.
Moi aussi mon Bilou restera à jamais gravé dans mon coeur et sera pour toujours mon bb#1.

Douces pensées à nos anges

C'est très beau et touchant ce que tu as écrit.
Tu as vraiment un talent pour l'écriture.
Je compathie avec toi car je sais que de perdre un enfant peu importe son age est très souffrant pour la maman.Il faut l'avoir vécu pour comprendre.
Tu es vraiment a la bonne place sur ce forum ca on a toute vécu la perte d'un bébé.Ce site est vraiment merveileux tu va voir.Ca m'a beaucoup aidé dans mon cheminement de deuil.

quel beau témoignage...douce pensée à ton p'tit ange

Merci !!!! Ohhh Merci !!! D'être là chères Mamans Anges
Quelle agréable sentiment de se sentir un peu moins seule...
Je m'isole... ça me fait mal.
Tout simplement merci !

Marybrill,
Ton récit est touchant et plein de vérité... Toutes les mamanges peuvent se reconnaître dans tes écrits.
Le temps passe, on n'oublie pas, on apprend seulement à vivre avec la douleur... Crois-en mon expérience...
Ce n'est pas facile mais il faut garder espoir!

Merci Charlotte10,

Je regarde ton histoire, et je ne trouve pas la force de comprendre comment tu trouves le courage de poursuivre, Tu es une inspiration !

Merci à toi pour ton petit mot qui me touche énormément !

Merci !

Marie !

Merci à toi!

Honnêtement, je ne sais pas moi-même comment je fais pour survivre à toutes ces épreuves...
Si on m'avait dit, il y a 8 ans et demi, que je vivrais tous ces échecs, je crois bien que je serais devenue folle... Le fait de ne pas savoir ce qui m'attend demain m'aide à avancer, un jour à la fois.
J'ai appris à persévérer, et je me dis que pour chaque problème il existe une solution. Je continue à espérer, parce que je ne peux pas croire que je n'aurai jamais d'enfant à moi, j'ai trop travaillé, je ne pourrais pas abandonner avant d'avoir eu ma récompense!
La journée où je n'y croirai plus, je vais mourir...

Je t'encourage à continuer d'y croire, tu verras, bientôt les nuages feront place à un soleil radieux... Ça ne peut pas toujours aller mal!!

Je garde tes douces paroles en moi ! Celles du courage et de la persévérance....
Je te souhaite de prendre dans tes bras le fruits de tes efforts très très bientôt.Tout le courage que tu as eu pendant c'est dernières années, je le garde en moi, afin de garder la tête haute et de continuer moi aussi à persévérer malgré tout. Je ne suis pas très croyante, mais j'envoie une prière du fond du coeur spécialement pour toi. Merci de ton message, vraiment....

merci sa me remonte un peu ...mon histoire est assez recente....a toi aussi courage la perte d'un bébé peu importe l'age de la grossesse est un drame en soit.....on ne peut changer le passer il faut regarder en avant ces tres dure a dire mais ces la vie ......merci

Marybrill,
ton témoignage est très touchant, je m'y retrouve tellement...

Je te souhaite la bienvenue parmi nous, nous sommes toutes là les unes pour les autres.

Je t'envois un gros câlin et de douces pensées pour ton ange...

Je suis sans mot ...
Gros calins virtuel:)

Merci Maiève, Merci Valou 2010...

Ça me fait tellement plaisir de recevoir des messages de vous chères Maman-Anges. Je place chacun de vos messages dans mon coeur !

Merci....

Je ne sais quoi dire en te lisant. Déjà tristement bienvenue parmi nous les mamange.
Tu as un vrai talent, je me retrouve dans ton témoignage et te comprend tellement.
Je t'envoie un gros câlin virtuel mais si vrai. Un océan de courage et une pluie de soleil radieux pour réchauffer ton ti coeur.

Très beau et très touchant ton témoignage... Combien de fois on se fait dire cette phrase ''Ce n'est pas grave, juste une fausse-couche''... Tu as su mettre des mots sur tout ce que ressent une femme qui fait une fausse-couche...

J'ai vécu une IMG à 22 semaines (19 juillet 2007), une fc à 6 semaines (25 octobre 2007), une fc à 3 semaines (20 novembre 2007) et une autre fc à 5 semaines (7 janvier 2010)... J'ai réussit à avoir 2 bébés espoirs, une de 17 mois et un de 5 mois... Ils m'ont redonner le goût à la vie, ils m'ont enlever le goût amer que j'avais au fond de la gorge mais, Adam et mes poussières d'ange font partis de ma vie pour toujours...

Bonne chance petite mamange et si tu as besoin, je suis là pour toi, pour t'écouter et te consoler... Je suis aussi de Rivière-du-Loup... xxx

Merci Keyssa pour ton calin !! Ma douleur est encore si présente...
Merci Adammonange ! Vos messages ont tombé vraiment bien la journée que vous les avez écrit... Tellement d'évènement se produisent à chaques jours dans ma vie me rappelant sans cesse ma douleur. J'ai à peine à croire la tristesse attroce que j'ai, que la vie m'envoie plein d'autres évènements à surmonter, des petites collines que je vois comme des montagnes insurmontable...

Merci d'être là !

Adammonange; je suis heureuse de sentir ta présence près de moi...
Je connais seulement des personne des sites et forums. Personne à Rivière-Du-Loup qui puisse comprendre le centième de ce que je vis. Merci d'avoir pris le temps de m'envoyer ce message ! Merci de ta note d'espoir !

Tes mots sont tellement criant de vérité ... merci pour ton partage ... chaque partage panse les plaies de chacunes d'entre nous ... dans chacune des histoires on se reconnaît ... ça nous permet de pleurer encore le trop plein qui reste en dedans ou pris dans la gorge ... qu'on ne trouve plus l'espace pour partager auprès de notre entourage qui ne sait pas ... ou bien qui ferme les yeux parce que ça leur fait trop mal ... les mécansimes de défenses ... ou bien notre conjoint qui nous écoute en essayant de comprendre ... mes nos expériences sont si différentes ... nous avons connu la vie ... nous avons été habité par un ange ... il était là ... son énergie nous a envie ... nous avons tenté de bâtir un mur de protection pour le protéger de tout danger de la vie ... et la vie même le repends ... je n'ai pas les mots aujourd'hui pour t'aider ... car moi-même je suis perdue sur mon chemin ... mais je sais qu'ensemble et en partageant notre histoire et en continuant de témoigner à tout le monde (même ceux qui se refusent d'y croire ou de comprendre) nos anges ont existés ... les anges existent et nous avons été des mamans élus pour prendre soin de ses petits êtres pendant qu'ils accomplissaient sûrement une mission dans ce bas monde qu'on ne connaît pas ... mais rappelles-toi que nous sommes des élus nous avons été désignés pour porter des anges, parce que nous avions le coeur pour en prendre soin et la force pour continuer ...
La maman d'Anaïs, un petit cupidon partie rejoindre ses amis anges le jour de la St-Valentin.
Bon courage ... on ne tient la main ... je crois que nous formons une grande chaîne de solidarité humaine ... merci d'être là ... merci de nous permettre de combler ce vide interne par la présence virtuelle et de coeur de chacuns.

maman d'Anaïs:

-les anges existent et nous avons été des mamans élus pour prendre soin de ses petits êtres pendant qu'ils accomplissaient sûrement une mission dans ce bas monde qu'on ne connaît pas ... mais rappelles-toi que nous sommes des élus nous avons été désignés pour porter des anges, parce que nous avions le coeur pour en prendre soin et la force pour continuer ...-

Je trouves que c'est tellement bien dit. C'est un peu ce que je me dis a moi aussi pour comprendre et accepter ce qui m'est arriver.

Bon courage ... une seconde, une minute à la fois ... prends soin de toi ... mes pensées t'accompagnent tellement ...

Trop beau cette phrase

Prends soin de toi Marydrill...

Dès qu'on voit notre + sur le test, tellement de rêves et de projet défilent dans notre tête... Quel drame de perdre ce petit être.

Je ne suis plus dans ta région depuis un bon moment, mais mon amoureux vient de là (RDL), moi su Témis...

xx

Merci à tous...
Tout vos messages me font tellement de bien !
Anaïs, tes douces paroles résonne dans ma tête depuis que je l'ai ai lu.


-les anges existent et nous avons été des mamans élus pour prendre
soin de ses petits êtres pendant qu'ils accomplissaient sûrement une
mission dans ce bas monde qu'on ne connaît pas ... mais rappelles-toi
que nous sommes des élus nous avons été désignés pour porter des anges,
parce que nous avions le coeur pour en prendre soin et la force pour
continuer ...-

Je n'avais pas vue ça comme ça... Ça me fait du bien de le penser, de voir cela sur une note un peu plus positive, de me sentir moins coupable...

Adammonange, merci de ton soutien, Je ne sens pas la force d'en parler face à face pour l'instant... mais sache que dès que je me sens prête, je te fais signe. Merci !!!!!!!

C'est fou comment on trouve réconfort ici, merci à tous.... du plus profond de mon coeur !!!

Je suis heureuse de voir que ça te fait du bien ... sur ce site on console les autres et soi à la fois ... c'est venue comme ça en moi ... comme une évidence ... comme un petit message envoyé par mon ange ... merci à toi pour ton partage qui m'aide aussi dans mon cheminement ... merci à ma douce Anaïs pour t'avoir donner des paroles réconfortantes ... si au moins on peut trouver une petite parole de réconfort face à ce si trise évènement qu'on aurait jamais cru possible ... c'est la seule et unique façon que je trouve pour pouvoir continuer et qui me fait le plus grand bien ... je me dis que j'ai eu le privilège de côtoyer un ange ... un jour quelqu'un m'a dit que nos petits anges étaient comme à l'image de l'eau, on peut la voir un jour et se retrouver volatile autour de nous le jour suivant, bien qu'on ne peut plus la voir elle est toujours là ... cette pensée aussi me fait du bien ... je me sens moins seule ... entouré de ma belle Anaïs qui m'enveloppe de ses ailes d'anges ... lâche pas ma belle ... on est là, enveloppé de nos anges ...

bonjour a tous,





je suis nouvelle sur se site... et j'aimerais partagé mon histoire... j'en ai besoin

et j'en suis incapable d'en parler au tour de moi... car ce que j'ai eu comme réponse

a date de certaine personne: c'est mieux là que plus tard... té jeune tu peux en avoir d'autre.... je suis tellement faché d'entendre ses conneries pareils...sa me fait mal...



mon histoire:



sa fait presque 7 ans que mon conjoint et moi tente de recevoir le cadeau d'un ange dans notre vie... cette été apres 2 traitements d'hormone je me sentais pas comme d'habitude... par hasard je decide de faire test de pharmacie... et je n'en croyais pas mes yeux...une ligne rose... tellement pas convaincue que j'en ai fais 5 autres le lendemain.. je le croyais pas... finalement pds et positif...apres 7 ans d'attente... mon ange est là... mon rêve se realisent tranquillement...



mais a 6semaines + 3jrs de grossesses...le cauchemar... du sang... je me rends a l'urgence et le cauchemar... mon p'tit ange a décidé de partir... depuis je suis faché, déçu, triste et comprends toujours pas... j'ai tout fais...sa fait maintenant 1sem que j'ai fais ma fausse couche et je pense qu'a sa... sa fait tellement mal en dedans... ont m'a dit :juste 6 semaines c'est pas si grave que sa.... c quoi sa dire sa...je l'aimais déjà... mon conjoint l'aimais déjà... nos rêves completement parti... et je pense a se p'tit bébé tous les jours... je ne sais plus quoi faire... tant de question sans aucune réponse... mon p'tit ange

tu étais deja tant aimé

tant attendu

même si p'tit, il y a une si grande douleur

jamais je n'oublirai

ce p'tit ange qui a fait que passé

qui m'a fait tant rêvé...

je t'aimerai toute ma vie p'tite ange....



sa fait tellement mal.... sa me fait du bien d'écrire et merci d'avoir un site comme celui ci



je t'aime mon p'tit ange...

Natasha, désolé de t'accueillir ici mais tu es à la bonne place... Ici, tu n'entendras pas de choses aussi stupide que l'on s'est toute faite dire du genre ''y'a rien là, tu le connaissais pas'' ou bien ''Ça aurait été pire si'', ce qui est pire pour nous c'est de perdre notre bébé peut importe le temps dans la grossesse ou le temps qu'on a passé avec lui, on a pas nos anges et c'est ça qui est pire...



Nos petits anges savent comment nous les aimions et comment ils nous manquent, ils vivent maintenant dans nos coeurs et ils voient tout l'amour que l'on a pour eux...



Pour moi, ça fait 4 ans + 2 mois que Adam est partit au pays des anges et pas un seul jour passe sans que je ne pense à lui, sans que je lui parle... Nos anges feront toujours partis de nos vies, même avec des espoirs croyez moi...



Je vous envoie à chacune un calin virtuel et des millions de bisous pour nos petits anges réunis au paradis... Si vous avez besoin, je suis là pour vous les filles xxx

"ou de les voir regarder leur enfant se battre si fort pour survivre puis d’accepter de les laisser partir…"



Jamais quelqu'un n'aurait pu mieux décrire...



Chère maman, tu as les mots, tu m'as touchée..



Je ne les ai pas, tu as pris les plus beaux...

il me reste que : Courage....



Alexe

Ne perd pas espoir tu n' es pas responsable ton ange ta choisi pour l'accompagner et lui offrir ton amour même si courte fut son existence il faut essayer de trouver le positif pour continuer et avancer a mon fils j'ai fait 2 fcs et je me souviens a l'époque je ne supportais pas les femmes enceintes et les naissances je pensais même abandonner et essayer l'adoption
Et avec mon conjoint on a décide de persévèrer la machine marchait pas très bien mais mieux que ma soeur qui n'arrive pas avoir d'enfant depuis 7 ans malgré les tt et on a bien fait j'ai maintenant un magnifique ptit garçon et il m'a redonne goût a la vie et j'ai mis les fcs de cote biensur l'angoisse reste mais maintenant elle est présente pour toute la grossesse et je vais essayer de faire avec car je sais qu'un jour j'aurai la chance de serrer a nouveau dans mes bras un 3 eme enfant

Pour ton conjoint c'est tout a fait normal qu'il fasse son deuil plus vite les hommes n'ont pas les changement physique comme nous et surtout au 1 er il réalise pas tout de suite que grossesse rime avec enfant . Certains on besoin de le serrer dans leurs bras pour réaliser alors que nous on le sent grandir en nous il existe deja pour nous

Ce n'est pas pour ca qu'il ne souffre pas mais différemment il faut apprendre a en parler a 2 et a exposer chacun sa douleur

Douces pensées a nos anges

merci d'être là , sa me fait du bien de savoir que vous êtes là mais en même temps sa me fait de la peine autant pour vous...



c difficile mais je sais que je dois rester forte mais j'ai toujours cette culpabilité qui me hante... je n'ai même plus le goût de sortir ou de faire des activités..mais mon chum essaie de me faire sortir... pas facile... mais avec un groupe comme celui-ci

je pense que sa va m'aider dans cette douleur qui reste dans mon coeur, jamais elle ne disparaitra au complet... mais elle s'appaisera un moment donné...



merci pour vos parole, merci d'avoir pris le temps d'inscrire quelque chose pour moi

bisou a tous

xxx

Une fausse couche, c'est une épreuve douloureuse et c'est aussi la raison pour laquelle je suis inscrite sur ce site.



Ton témoignage est effectivement touchant et rempli de vérité.



On vit tous ce deuil chacune à notre manière, mais ça demeure une perte, la fin d'un projet, d'un rêve. Et c'est important de se donner le droit et le temps de traverser ce deuil...