mes petits coeurs...

Mes petits bébés que je regrette tant, je veux vous dire que vous me manquez, que dès que je vois une photo de bb ou des bb vivants, ma colère et mes larmes remontent, je pense très fort à vous. La vie a été très injuste de vous arracher à moi.
Mon petit Céleste, ça fait 1 ans et 2 mois que tu es parti, comme ça me fait mal, tu aurais 7 petits mois si la vie avait été plus clémente.
Mon petit Heaven, je ne savais pas quel prénom te donner car je ne sais pas si tu es fille ou garçon, comme pour Céleste d'ailleurs. J'ai gardé ton image au repos dans mon ventre, tu semblais si paisible et tourné vers le ciel.

Mes bb, vous savez qu'un petit frère ou une petite soeur s'installe en moi ! j'ai eu cette bonne surprise mercredi dernier !
Je vous avoue que je ne sais pas s'il faut que je saute de joie car j'ai tellement peur qu'il n'aille vous rejoindre.
Je vous fais part de mes craintes. S'il vous plait, aidez-le à rester avec votre Maman et la combler de bonheur en venant au monde en parfaite santé. Refusez sa venue auprès de vous. Je souffre déjà tellement de votre absence, je ne sais pas si pourrai surmonter un autre deuil.

Avec votre Papa, rien ne va plus. Il ne prends pas vraiment soin de moi, il préfère passer son temps avec d'autres personnes et me délaisse.
Il est distant et froid surtout depuis ton départ mon petit Heaven. Je crois qu'il a été profondément choqué de vos pertes.

Depuis la petite surprise de mercredi, il a retrouvé le sourire. Et aussi nos séances chez la psychologue l'aident beaucoup, tandis qu'elles me remettent en question.

J'ai l'impression de ne plus l'intéresser, de ne plus le rendre heureux et ça m'attriste beaucoup. Je ne sais pas ce que nous réserve l'avenir car je ne supporte plus ses incessants reproches sans rien de positif en contrepartie. Je suis usée mes bb.
Car vous, vous savez bien que je fais beaucoup de choses positives et lui ne les voit pas. Il ne voit que le négatif et n'hésite pas à me taper sur les doigts. Je le trouve très injuste et égoïste, et ça m'insupporte vraiment au point de penser à vouloir vivre seule.

Alors voilà, je voulais vous dire que je vous aime et que je vous aimerai toujours, vous resterez mes plus grands regrets et ma plus grande absence.

Mes petits coeurs à moi.
Je pense à vous. Hier, je suis allée chez une acupunctrice pour essayer d'enlever mes angoisses, et aussitôt qu'elle m'a laissée dans la salle remplie d'aiguilles sur le corps, les larmes ont coulé, et ont coulé, j'ai pensé à vous dans les cieux, vous me manquez tellement ! si seulement vous pouviez être à mes côtés, j'aurai été tellement plus heureuse et accomplie.
L'acupunctrice a senti tout mon être complètement chamboulé. Elle m'a dit que la séance n'était pas de trop et qu'il en faudra d'autres, une dans 3 semaines et d'autres ensuite.

Le soir, on a eu une grave dispute avec votre papa, il a été violent avec maman, il m'a poussée avec son poing sur mon bras et je me suis cognée contre le mur. Il m'a même traitée de "sale connasse" !!!!! vous vous rendez compte mes chéris ? alors que j'ai tout fait pour améliorer les choses entre nous depuis longtemps, que je l'ai soutenu lorsqu'il était complètement perdu professionnellement, j'ai assumé financièrement aussi en attendant qu'il trouve un travail...

Sa soeur a tout fait pour nous séparer et est en voie de réussir je le crains. Je lui ai demandé de partir car lorsque j'étais assise sur le lit, il m'a donné un coup sur le dos avec son poing !!! C'était d'une violence pour moi ! C'en était trop. Mais il a refusé !!!
Avec petit frère dans mon ventre en plus, il n'en a eu que faire !
Tout ça parce que j'ai eu le malheur de lui envoyer un sms dimanche soir car j'ai estimé qu'il rentrait tard (22h30) de son week-end chez sa soeur chérie, alors qu'il avait dit qu'il rentrerait dans l'après-midi pour m'aider à installer des étagères.

Excusez-moi de vous raconter tout ça, je sure que vous avez tout vu et entendu de toutes façons de là-haut. J'ai eu très mal au ventre, j'ai peur pour notre petit dans mon ventrou, j'espère qu'il tiendra bon et qu'il n'aura pas trop senti mes terribles angoisses. J'ai été obligée de prendre un calmant pour m'apaiser et calmer les douleurs.
Aidez votre petit frère à tenir bon mes chéris, dites-lui que je l'aime !!! et que je l'attends avec tout mon amour !
Je vais essayer de mon côté de calmer mes angoisses. Je vais aller chez la médecin ce soir pour qu'elle m'aide.

J'espère pouvoir voir votre petit frère la semaine prochaine en bonne voie...

Mes petits coeurs, je veux vous dire que je pense à vous et que je vous aime ! vous me manquez et je vous imagine tous les jours là-haut. Peut-être que vous vous amusez un peu ensemble ? vous avez à peine un an d'écart, comme votre Maman et votre tatie !

D'ailleurs, vous devez le savoir, mais je vous le dis : vous étiez tellement attendus aussi par Mamie et Tatie !!! vous avez même un beau lit avec des doudous chez votre tatie, c'est celui de vos petits cousins qui ont été très attristés de savoir que finalement vous ne viendriez pas.

J'espère que votre petit frère viendra honorer de sa présence toute la famille !

Gros bisous mes amours pour la vie !

Bonjour mes petits coeurs,
Comment allez-vous là-haut ? je ne vous manque pas trop ? un peu quand même hein ? à moi oui en tout cas !
Hier soir, j'ai pensé très fort à vous avec votre petit frère dans mon bidou.
Ce soir, après le travail, je vais aller aux urgences pour savoir ce qui se passe car j'ai de petites pertes de sang depuis quelques jours, ce n'est pas du tout abondant ni rouge mais comme ça ne passe pas... Je dois vous dire que j'appréhende un peu, bien sûr.
J'espère que vous m'accompagneriez pour me donner du courage et aussi nous porter chance ! par pitié qu'on ne m'annonce pas une mauvaise nouvelle !!!
Veillez sur votre petit frère, pour qu'il soit en pleine forme et qu'il n'aille pas vous rejoindre de si tôt, d'accord mes petits coeurs à moi ? 

Ah oui, avec Papa, ça va beaucoup mieux !! oufffffffff !!

Je vous aime mes petits chéris !!!

Bonjour mes petits chéris adorés !
Rien que de vous écrire, ça m'émeut, mon coeur bat plus vite !
Voilà, votre petit frère est bien là mes chéris !!! mais sans doute que vous le savez encore mieux que moi hein mes petits coquins qui voyez tout de là-haut ?! je l'ai vu posé dans son petit sac avec la vésicule viteline à ses côtés. Il mesurait mercredi soir grossièrement 6 mm (car à ce stade de 6 SA + 5jours, l'image est un peu floue). L'interne a dit que tout est bien en place, pas d'hématome, pas de décollement, pas d'infection, rien, tout va bien. Les petites pertes sont normales à ce stade, le col est fragile.
J'ai eu les larmes aux yeux lorsque je l'ai vu et que j'ai l'ai vu "clignoter" !!!

Avec Papa, les choses continuent à aller mieux !

Pour l'instant, j'essaye de rester positive. Vous allez nous aider hein mes coeurs ? veillez sur nous ! je vous aime mes doudous à moi ! je veille aussi sur vous !

Coucou mes petits coeurs à moi !

J'étais sûre de vous avoir écrit et il me semble que mon dernier message s'est envolé...

Enfin, j'espère que vous allez bien, que vous vous amusez bien entre vous ? vous avez peut-être rencontré tous vos arrières grands-mères et grands-pères ?? et aussi votre Papet qui vous espérait avec tant de hâte et qui est parti au ciel bien avant que vous ne pointiez votre petit bout de nez ? j'espère que Papet et Lelita prennent soin de vous et vous d'eux ? câlinez-vous bien ! 
Vous me manquez... et comme je n'ai pas le grand moral ces jours-ci, je pense encore plus à vous et votre absence me fait mal...

Dans le message disparu, je vous racontais qu'on a revu votre petit frère dans mon bidou il y a plus d'une semaine. Il a même bougé pour faire plaisir à votre maman car je le lui avais demandé... il mesurait 17mm et son petit coeur battait. Tout allait bien. J'espère que ça va continuer sur cette bonne voie.
Je suis un peu anxieuse ces jours-ci car votre souvenir me hante. Je ne veux pas qu'il arrive la même chose à votre petit frère et cette peur m'angoisse.
Nous devons encore patienter, c'est tout ce qu'on peut faire.
La prochaine échographie est fixée au 23 octobre à 16h45, j'espère que vous serez là pour m'accompagner et nous protéger.

Je vous souhaite une très bonne journée mes petits chéris ! je vous aime et vous me manquez tous les jours et j'en veux encore beaucoup à la vie de vous avoir repris.

Je vous fais plein de bisous sur vos petits pieds, mains, petit cou et vos petites joues toutes mignonnes à croquer !!

Bonjour mes petits coeurs adorés,
Voilà longtemps que je ne vous écrivais pas, j'ai été tellement dans la douleur car vous le savez certainement, votre petit frère tant attendu vous a rejoint là-haut le 24 décembre dernier. Oui, il était atteint de trisomie 21 et après une longue, éprouvante et difficile réflexion, j'ai décidé de me séparer physiquement de lui. Je ne pouvais pas envisager de le laisser seul le jour où j'irai vous rejoindre, je ne pouvais envisager qu'il puisse souffrir plus que les autres enfants, qu'on le regarde comme une bête curieuse etc... j'ai donc préféré souffrir moi d'avoir à lui couper sa vie.
J'ai eu la chance de le voir et même de le sentir quitter mon corps, je me souviens encore de la douce sensation de chaleur.
Jamais je ne pourrai oublier mon petit Angel chéri. Je souffre tellement tous les jours de son absence. Il serait né il y a quelques jours si la vilaine vie avait été plus clémente avec nous. Je l'imagine...
J'en veux énormément à la vie encore, je ne parviens pas à pardonner à qui lui a mis ce handicap.
On ne méritait pas tant de souffrances accumulées.

J'ai repris le travail tant bien que mal. Et la vie a fait que je dois aujourd'hui affronter un licenciement car on me demande d'aller travailler à Paris pour le même salaire. Avec votre papa, on envisage depuis longtemps d'aller s'installer à la campagne dans le sud... c'est le moment, et nous allons sauter le pas, ce n'est plus qu'une question de formalités.

Votre petit frère Angel repose au cimetière et je vais le faire transférer là où nous nous installerons. Je lui porte souvent des fleurs et je vais lui rendre visite régulièrement... j'arrive aujourd'hui à ne pas y aller tous les jours !

La vie m'a tellement vidée mes chéris, je me sens si vide !!!! je fais des choses et je m'accroche à ce projet de nouvelle vie dans le sud mais je n'ai pas l'enthousiasme d'avant, c'est comme si mon coeur n'y était plus, comme si je m'étais envolée avec mon fils.
Je ne crois plus à un nouvel enfant, plus le temps passe et plus la maternité s'éloigne de moi. Je n'ai plus la force de continuer à me battre pour avoir encore une grossesse dont les résultats n'ont été que souffrances jusqu'ici. J'ai trop peur que l'on m'annonce encore des catastrophes. Je crois que je préfère renoncer, même si dans le fond j'aurai tellement aimé être une maman vivante. Car maman je le suis de vous et surtout de notre petit Angel, j'ai mon monde imaginaire avec lui, une sorte de vie parallèle. Mais je ne peux pas le coiffer, le laver, l'habiller, lui donner des bisous etc... j'avais pourtant tellement d'amour à donner à mon enfant... la vie m'a tout pris !
Parfois, je ressens encore l'envie de partir le rejoindre mais bon je ne le peux car ma famille est là et si je partais tout l'équilibre s'effondrerait.

Aujourd'hui, je crois que je suis prête à me contenter de ma vie parallèle avec mon Angel, tourner la page de toutes ces années de galères et souffrances à chercher un enfant en bonne santé qui n'est pas venu. 
Je ne veux plus m'acharner car la vilaine vie s'est déjà fait le plaisir de me démontrer maintes fois qu'elle ne me donnera pas mon enfant en bonne santé.

Et puis l'âge est là aussi.

Voilà mes petits coeurs. Je fais ce que je peux pour ne pas sombrer.

Je vous aime plus que tout !!!!!!