Ma trop longue histoire de ta trop courte vie ...

Bonjour, je m’appelle Marie, j’ai 36 ans et un adorable petit garçon de 3ans ½ prénommé Arthur. Arthur est beau comme un cœur bien sûr mais aussi curieux, câlin, bavard, intelligent et dynamique (doux euphémisme pour ne pas dire « speed » !!). Quand il a eu 2 ans nous nous sommes enfin sentis prêts à ns relancer dans l’aventure et lui faire un petit frère ou une petite sœur … Un an plus tard (janvier 2014) je ne suis toujours pas enceinte et je commence à paniquer. Je téléphone à mon gynéco qui me fixe un rdv pour le 28 avril pour faire le point. Un peu plus détendue probablement, je tombe enceinte 10 jours plus tard ! Youpi re-coup de fil au gynéco pour changer mon rdv !!!

Début de grossesse un peu difficile avec des douleurs intenses (ligamentaires apparemment) et des nausées mais bon trop contente que bb s’accroche et enfin le 4 mars, 1ere écho on entend son cœur qui bat, tout va bien et on nous annonce même que c’est un garçon ! Mon conjoint jubile ils vont être bien tous mes mecs à la maison J . Petit souci la clarté nucale est un peu épaisse donc prise de sg dès le lendemain, stress jusqu’aux résultats mais finalement tout est ok ! Etape suivante : accompagner mes 85 élèves de 5^e (je suis prof d’anglais) en Angleterre à environ 3 mois ½ de grossesse. Je préviens toute l’équipe qui m’accompagne qu’il est possible que je me désiste jusqu’au dernier moment, je me trouve une remplaçante et prend rdv av ma sage-femme 2 jours avant le départ. Tt va bien son cœur bat, il gigote et mon col est nickel, j’ai le feu vert pour y aller ! Le voyage se passe bien, je me ménage un peu et je sens même mon bb bouger pour la 1^e fois là bas … j’me dis qu’il sera probablement doué en langues ;-).

Mon ventre s’arrondit très vite, je me sens belle et surtout je ne peux plus le cacher à grand monde. On le dit à Arthur qui est ravi, fait toctoc sur mon ventre pour parler à son frère et cherche déjà quels jouets il pourra lui prêter. Puis je l’annonce à mon chef, les élèves me félicitent, les collègues me demandent quand je serai arrêtée, la vie quoi ! Avec mon conjoint on décide d’ajouter un congé parental au congé mat (niveau dates c’était parfait, je n’aurai pas à reprendre de l’année scolaire et pourrai m’occuper des mes 2 gars jusqu’en sept 2015 après quoi la nounou d’Arthur m’a déjà dit qu’elle aurait de la place pour le prendre … GENIAL)

Arrive l’écho des 6 mois, j’y vais sereine (les rdv sage-femme intermédiaires se sont très bien passés dc pas de raison de stresser) c’est juste histoire de revoir mon loup et de vérifier que c’est bien un petit gars … On laisse notre gd chez mes parents et là début d’écho merveilleuse, tt va bien, on entend son cœur, il bouge, il a ts ses doigts … puis mon gynéco s’attarde étrangement sur son cœur, refait des photos encore et encore, je sens que qch ne va pas, je tend la main et mon conjoint me la serre, je sens des larmes qui coulent. Le gynéco nous dit ‘il y a une malformation cardiaque’ et continue son examen. Ok je flippe puis j’me dis ‘bon il aura un léger souffle au cœur, il courra moins vite que les autres au foot !’ … les minutes passent et je n’en peux plus je lui dis ‘est-ce qu’il est viable ?’. C à ce moment là qu’il arrête l’écho et qu’il nous dit qu’il va nous expliquer cela ds son bureau. Je me rhabille, mon chéri me serre dans ses bras très fort pendant que je pleure et on va s’asseoir pour s’entendre dire les pires choses que des parents puissent entendre : il parle de cardiopathie multiple, d’atrophie du ventricule gauche, d’artères tous 2 situés ds le droit bref l’horreur, je me tourne vers mon conjoint qui me fait non de la tête mais moi je veux y croire et je demande si c’est opérable. Le gynéco ne peut pas s’avancer, il téléphone à sa consoeur cardiopédiatre et lui demande de nous prendre en urgence le lendemain à 8h (un samedi !). Nous sortons de la clinique, je suis en larmes, je panique à l’idée que mon gd me voit dans cet état. Nous décidons de le dire à mes parents ms pas à notre fils. Mon chéri demande à mes parents de me retrouver ds le garage pendant qu’il fait diversion auprès d’Arthur. Je recraque, je n’arrive pas à parler, ma mère tente de me prendre la main mais je la repousse (à ce jour je ne sais tjs pas pourquoi !!), je me vois encore osciller d’une jambe à l’autre en silence puis réussir à le leur dire entre 2 sanglots. Ma mère sort avec moi, je m’effrondre contre un mur au coin de la rue, je ne tiens plus debout, je lui dis que j’étais tellement heureuse d’être à nouveau maman, tellement fière de donner enfin un petit frère à Arthur. J’arrive peu à peu à me calmer, nous décidons de rentrer ‘manger’ avec les autres. J’avale 2 pâtes dans mon assiette, ma mère me dit de manger mais je ne peux pas. Nous décidons de laisser Arthur dormir chez ses gdparents puisque nous avons rdv le lendemain 8h à la clinique qui est à 5 min de chez eux. Retour à la maison … vide … vide de mon aîné qui me manque déjà, vide de sens, vide de tous ces projets que nous avions pour ce bb qui bouge en moi ! Je ne dors pas, enfin si qqs heures. Le matin nous prenons la route et dans ma tête il y a comme un espoir : cette femme est spécialiste, l’écho va être plus précise, peut-être va-t-elle nous annoncer que c’est une erreur ou qu’il y a bien qch mais que c’est opérable ! Nous arrivons au service cardiopédiatrique désert, personne n’y travaille le samedi matin. Le docteur arrive, une femme formidable qui s’est déplacée rien que pour nous et qui me tendra en partant sa carte de visite av son numéro personnel pour que je puisse l’appeler même pendant le weekend et qui repassera me voir dans ma chambre pour discuter longuement av moi le lendemain de mon img . L’écho est très longue, je commence à faire un malaise vagal mais je ne dis rien parce que je veux être sûre qu’elle a tout bien vu. Je lutte et dès que l’écho s’arrête je préviens mon conjoint qu’il me faut de l’air et que je vais tomber ds les vapes ! Dès que je vais mieux la docteuresse nous explique en détails et en faisant des dessins pour que l’on comprenne … nous avons bien compris la seule chose qu’il y a à comprendre de notre côté : notre bb va très bien tant qu’il est en moi, car je lui fourni son oxygène, mais ne pourra pas survivre après l’accouchement ou alors quelques jours grâce à des machines !

A ce moment là si on m’avait proposé de me monter en chirurgie, de me faire une césarienne pour que tout s’arrête j’aurais dit oui ! Mais les choses ne se font pas comme ça, il faut écrire soi même une lettre de demande d’img (seule chose que j’ai été incapable de faire moi-même), qu’elle passe devant une commission d’éthique (qui ne se réunit que le jeudi !) et qu’on nous trouve une date pour le déclenchement. Il va donc se passer 10 jours entre cette annonce horrible et ma date d’accouchement … et HEUREUSEMENT car en l’espace de 24h tout avait changé : je savais que je voulais accoucher par voie basse, que je voulais le voir et le prendre dans mes bras, que je voulais qu’il ait un nom et qu’il soit inscrit sur notre livret de famille … toutes ces choses qui, ce terrible samedi, me paraissaient inimaginables !!! J’ai donc passé ces journées à préparer son départ : rdv divers et variés dont celui salvateur av la psy, une femme très douce qui nous a aidé à trouver les mots pour l’expliquer à notre aîné, courses avec maman pour lui trouver un doudou et un petit lange dans lequel l’envelopper et surtout, surtout, tout ce temps pour lui parler, lui expliquer les choses, lui chanter nos chansons en le caressant à travers mon ventre … comme il m’a entendu (comprise je ne sais pas) mais entendu oui, il me répondait comme jamais ! Quel bonheur de le sentir en moi et quelle douleur à la fois …

Arrive le dimanche 6 juillet, nous déposons Arthur chez mes parents qui vont le garder pendant que je serais à la clinique. Je pars avec une magnifique photo de moi enceinte à côté d’Arthur sur la plage et un doudou qu’il m’a prêté (doudou qui ne quittera pas ma main pendant 2 jours, même au moment de l’accouchement). Les sages-femmes passent me voir, m’expliquent le déroulement d’un déclenchement mais je savais ce qui allait se passer je m’étais bien renseignée. Le soir à 20h je dois aller en salle d’accouchement pour que l’on me pose des laminaires. La gynéco me dit « on pose ça sous spéculum, ce n’est pas très agréable ! », je me dis qu’elle exagère, un spéculum c’est rien ! En fait elle savait de quoi elle parlait : ma tête et mon corps ont totalement refusé cet acte qui marquait le début du départ de mon ange … qu’est ce que j’ai eu mal ! Une fois finit je suis tombée en état de choc, je claquais des dents et tout mon corps tremblait. Mon homme est venu me chercher et m’a soutenue pour traverser le couloir du service maternité jusqu’à ma chambre tout au bout. Au bout d’un moment je lui ai dit de rentrer dormir pour reprendre des forces, j’ai pris du lexomil et j’ai essayé de dormir. A 8h le lendemain nous sommes retournés en salle d’accouchement pour la 1^e pose de médicaments. J’étais comme un robot, comme un bon petit soldat qui faisait les choses comme elles doivent être faites, je souriais au personnel médical et disais ‘merci’ à tout le monde … j’ai eu la péridurale puis 2 gynéco sont venues faire l’amniocentèse et le foeticide (quel malheur de connaître ce mot, personne ne devrait jamais avoir à entendre un terme aussi barbare !), une sage-femme me caresse la joue, je ferme les yeux et je me dis que c’est fini … Mon seul regret pour cette journée est de ne pas avoir demandé de voir Corentin vivant une dernière fois à l’écran (ms ça je ne m’en rendrais compte que bien plus tard !) … A 13h on me redonne des médicaments, ça n’avance pas très vite, je dis à mon homme d’aller manger. Il revient je ne suis tjs qu’à 4 cm je lui propose dc d’aller se reposer dans ma chambre puisque ça risque d’être long ! Il monte, il est 14h … une sage-femme m’avait prévenue que tout peut aller très vite et d’un seul coup, heureusement ! A 14h10 j’appuie sur la sonnette d’alarme, une sage-femme rentre et ressort en courant chercher une collègue, elles ont juste le tps de mettre mes jambes dans les étriers et Corentin naît à 14h14. La gynéco entre pour s’occuper de la suite, s’excuse de ne pas avoir eu le tps d’arriver (comment aurait-elle pu ?). Je vais bien, le placenta sort facilement et le gynéco me dit de me reposer et de sonner dès que je serais prête à le voir. Elle repasse 2 minutes plus tard pour me dire qu’il est magnifique (merci mille fois à cette femme, j’ai vraiment apprécié que ce soit elle qui soit là, elle est revenue le lendemain matin me parler de femme à femme ou de maman à maman, elle a à peu près mon âge et j’ai demandé à être suivie par elle dorénavant). Mon conjoint arrive paniqué car on l’a appelé en urgence et que vu la situation (il ne souhaitait pas voir Corentin) pour lui la seule raison de cet appel était qu’il m’était arrivé qqch de grave ! Nous restons là tous les 2, je suis à nouveau en état de choc, il me calme et soudainement s’écroule ! Il me dit à quel point il est triste et abattu. Moi j’avais eu 10 jours pour me préparer et j’étais prête à affronter cela mais lui est devenu le papa de Corentin et l’a perdu à la même seconde ! Il s’est pris le monde sur la tête à ce moment là … comme ns sommes différents ! Au bout d’un moment je lui dis que je vais sonner pour voir notre bb, je m’assoit et une sf me l’amène dans son petit lange étoilé qui j’ai choisit pour lui. Il est beau, je tends les bras et elle le pose sur moi et s’éclipse doucement. Je le regarde, je le caresse, mon dieu comme il ressemble à son frère à la naissance, il est tout petit mais c’est mon enfant. Je me mets à lui parler, je le berce, je lui chante nos chansons, je lui dis que j’aurais tant voulu qu’il reste av nous mais que ne n’était pas possible. Je lui dis que je ne l’oublierai jamais et que je resterai toujours sa maman. Le moment où je dois appeler qq’un pour qu’ils viennent le prendre est difficile, je le redoute et je le repousse. Je n’ai aucune idée du temps que nous avons passé seuls ts les 2 dans cette chambre. C’était notre peau à peau, c’était notre au revoir !

Je veux retrouver mon conjoint, une sage-femme apporte une chaise roulante et me ramène dans la chambre. Je suis immensément triste, je me sens vide ds tous les sens du terme mais je ressens aussi une forme d’apaisement à l’idée d’avoir réussit à mettre au monde Corentin ds les meilleures conditions possibles étant données les circonstances. Cette nuit là j’arrive qd même à dormir, la fatigue et le lexomil aidant un peu je suppose. Le lendemain matin une sf me demande si mon conjoint est sûr de ne pas vouloir le voir, il est en route, je lui téléphone et il maintient sa décision (que je respecte). La sf s’en va et juste avant qu’elle ouvre la porte je la rappelle et je lui demande si MOI je peux le revoir (je n’y avais pas pensé !). Elle me dit qu’elle va le préparer et qu’elle m’appelle. J’aurais donc eu la ‘chance’ de revoir mon petit ange ce matin là, j’avais peur de ne pas avoir suffisamment gravé son visage dans ma mémoire. J’ai à nouveau chanté sa chanson comme si je le berçais pour le mettre au lit, je l’ai embrassé et je lui ai dit « au revoir mon ange je t’aime». En ressortant je me suis retrouvée devant la nurserie et je me suis arrêtée un long moment, c’était étrange j’avais besoin d’être là, de voir d’autres bb en bonne santé malgré la peine que je ressentais en les voyant av leurs parents …

Nous avons quitté la clinique en fin de matinée. Quelle douleur de revenir de la maternité sans bb dans les bras … je me suis un peu reposée en début d’après-midi puis mes parents sont venus nous ramener Arthur, comme j’avais besoin de le voir mon bonhomme !!! Depuis j’ai des hauts et des bas, je dois parfois faire face aux indélicatesses de certains mais suis bien entourée. Je suis suivie par la psy spécialisée ds le deuil périnatal que nous avions déjà vue et elle m’aide énormément, elle me rassure dans la progression de mon deuil et dans ma relation av Arthur … j’espère juste ne pas en faire un enfant roi vu que depuis l’envol de son petit frère j’ai une fâcheuse tendance à le regarder comme la 8^e merveille du monde ! La vie est devenue tellement plus précieuse ! Demain cela fera 3 mois et nous nous rapprochons de la dpa, octobre aurait dû être un mois de pur bonheur pour toute la famille et voilà que je sombre à nouveau, j’arrive à faire des choses mais mes pensées sont à nouveau tournées vers ce bb que je ne verrai jamais grandir et qui aurait dû naître bientôt … c’est vraiment trop dur et j’attends av impatience le mois de novembre pour passer cette étape difficile ! Corentin, chaque jour passé et un jour de plus sans toi, tu me manques !

Ce matin j’ai ressenti le besoin de tout écrire … voilà mon histoire !
Désolée pour la longueur, j'ai tout écrit en 2h et en larmes cet aprem...
Marie.

coucou marie, quel tristesse de t'accueillir ici parmi les mamans anges, quelle histoire émouvante, le cœur et les larmes serrés en lisant votre histoire, on vit votre histoire en lisant, que d'émotions......, moi ça fera 4 ans le 26 mars 2015 que mon petit cœur s'est envolé, et depuis nous essayons mais le ++++++ n'arrive pas, donc insémination en cours.

Pleins de courage pour vous, et faisons pleins de bisous volants à nos Anges bisous

Coucou Marie,

Ton récit est si triste! J'ai les larmes aux yeux quand je penses à ce que tu as enduré. Ça fera bientôt 5 mois que Cassandra est partie, et tout comme toi je haies ce mois d'octobre.
Je penses qu'après cela il est tout à fait normale que tu voies Arthur de cette façon.

En tout cas je vous souhaite pleins de courage et de bonne choses pour l'avenir.

Une tendre pensée à Corentin

Ton histoire est très triste et très touchante. Je crois qu'on est finalement nombreuse à redouter ce mois d'octobre. Je te souhaite pleins de courage. Douces pensées à ton ange.

coucou Marie, je suis désolée de te retrouver ici, encore une histoire bien triste, ma dpa est aussi pour le mois d'octobre le 23, c'est une étape difficile a franchir...bon courage !!!

Bonjour Marie, je suis tellement triste de t'accueillir ici ... Ton histoire est tellement triste et belle à la fois, vous avez accompagné votre petit jusqu'au bout et il a été aimé et le sera toujours. Je te souhaite beaucoup de courage dans cette épreuve douces pensées à ton petit Corentin.

Bonjour Marie
Désolée de t'accueillir ici
Tu es une maman formidable. Accompagner un ange jusque la fin, c'est une terrible épreuve.
Ton Corentin doit etre bien fière de sa maman.

Pour le reste, il faut t'accorder du temps et esperer des jours meilleurs.
Je t'envoie plein de courage

Douces pensées à Corentin

Merci de m'avoir lue en dépit des longueurs ... et merci pour les compliments, moi aussi je suis fière d'avoir réussi à l'accompagner jusqu'au bout dans l'amour mon tout ptit bonhomme !

J'ai vu la psy ce matin et je lui ai raconté comment l'envie d'écrire tt ça été venue d'un coup la veille de ses 3 mois d'ange et elle m'a dit que c'était une étape dt j'avais besoin et que j'étais enfin prête à mettre tout ça en mots peut être pour rendre notre histoire réelle car c vrai que j'ai svt l'impression que c arrivé à une autre (je dissocie, mon cerveau me protège ...)

A bientôt et bcp de courage à toutes
M

Je penses que c'est une étape normale de dissocié! A un moment (parfois encore) je me dit que c'est pas moi (en fait j'ai l'impression de flotter et de regarder quelqu'un d'autre). Comme tu le dis c'est pour te protéger.

Bon courage à toi et n''oublies pas que si tu as besoin de parler, tu auras toujours quelqu'un pour t'écouter.

Ce matin j'étais au sport et je me suis mise à pleurer, j'me disais "qu'est ce que tu fous là tu devrais être à la maternité !!", je n'ai fait que pleurer quasiment toute la journée, je criais "je veux mon bb rendez moi mon bb". Je m'étais imaginée accoucher vers les vacances de la Toussaint cad là maintenant et j'ai l'impression que c seulement depuis ces jours ci que je me rends compte que je ne le verrai jamais grandir ! Même regarder Arthur jouer me fait mal ... j'ai l'impression d'être retombée en enfer, je ne me suis pas sentie aussi mal depuis le 27 juin (annonce de la cardiopathie de Corentin) même le jour de son envol était moins douloureux à supporter !!!

Je vais appeler la psy demain pour essayer d'avoir un rdv rapidement (normalment on ne se voit que le 4 nov et vu mon état ça me parait trop loin)

Coucou Marie,

Dure journée à ce que je voies! J'espère que tu arriveras à avoir ton RDV bien vite.

Je t"envoies tout mon courage et mon soutien.

Bisous à toi, Corentin et Arthur

Merci Julie,

Aujourd'hui ce n'est pas mieux, j'ai laissé 2 messages à la psy ms elle ne m'a pas encore rappelé j'espère qu'elle le fera vite !
Mon ptit loup m'a demandé : "maman qd je suis à l'école et que tu es toute seule à la maison, tu pleures tout le temps ?" ... je lui ai dit que non bien sûr (ce qui est vrai) mais j'ai surtout pensé à lui pauvre chaton il est trop petit pour devoir s'inquiéter pour moi, c'est le monde à l'envers, ce sont les mamans qui s'inquiètent et qui consolent ... je trouve ça terrible !

Bon courage à toi aussi et bisous à nos anges (demain, pour la fête des anges, je vais aller à la fontaine des enfants où les cendres de Corentin ont été disséminées).

C'est normal que ton fils s'inquiète, il ressent les choses et donc tu ne va pas bien, lui non plus! Je penses qu'il voudrais voir sa maman sourire, jouer avec....
Ça demande du courage et de la patience.
Je penses qu'Arthur à besoin de comprendre les choses, lui aussi doit être triste, pour toi mais aussi pour Corentin.
Tiens le coup et n'hésite pas si tu as besoin..

Bon courage, demain est une autre étape et je trouves que tu es bien courageuse, ma fille est au jardin des souvenirs à 3h00 de chez nous, je suis passé pas très loin en juillet mais je suis incapable d'y aller.

Bisous,

En fait je n'y suis pas encore allée ms là je me sens prête et j'en ressens le besoin ...

Pour ce qui est d'Arthur, oui il est triste de ne pas avoir de petit frère et m'a même dit qu'il était triste pcq quand il pensait à Corentin il n'arrivait pas à le voir !!! Dc il a bien intégré, il verbalise ses peurs ce qui me rassure ms ça me fait mal de le voir souffrir lui aussi ! Comme dit Lynda Lemay "il est trop petit pour porter mon gros deuil" ...

j'te dirai comment ça c passé demain

Bisous, M

Coucou Julie,

J'y suis allée ... j'avais apporté une rose blanche, une photo de nous 3 'papa, maman et son gd frère) et une lettre que je lui ai lue. Il faisait froid, il pleuvait, c'était dur mais je suis contente de l'avoir fait. Je lui ai parlé, chanté notre chanson, dit à quel point je l'aimais ... des choses que je fais ds mon jardin parfois ms je suis contente d'avoir vu où il était, que c'était un joli endroit bien entretenu av d'autres fleurs, plaques et messages pour ses copains anges.

Qd je suis rentrée une amie m'avait envoyé ça, j'ai trouvé très beau de sa part !

http://www.wondermumenaraslacape.com/lettre-a-ton-fils-a107636090

Voilà pour les news. Et toi cette journée de fête des anges ?
Marie.

Coucou Marie,

Très touchante ton histoire. Moi aussi mes jumeaux auraient du naitre le 28 octobre 2012 et parti le 17 juin 2012 (jour de la fête des pères). Sa n'est pas facile tout les jours, mais sache que si sa va pas nous sommes la. Bon courage a vous.

Je pense à vos mes anges, maman vous aimes.

Coucou Marie,

Je suis contente que tout ce soit bien passé et que ça t'ai fais du bien!

Pour moi cette journée et dure, je suis seule, mon homme travail d'après midi et je n'ai pas de famille dans le coin, et à priori ma voisine à accouché hier, je ne suis pas sortie de chez moi de peur de croiser mon voisin et qu'il puisse me l'annoncer officiellement, c'est trop dur, je ne peu pas l'entendre.

En tout cas je te trouve bien forte d'avoir réussi à y aller, j'aimerais avoir ton courage. Le poème est trop beau.

Bisous à toi et toute les mammanges et de gros bisous à nos anges

Marie c'est magnifique ce que t'as envoyé ton amie, tu as de la chance d'avoir cette amie.
Bon courage à toi

Bonjour Marie, je viens de lire ton histoire. Tu as réussis à aller voir Corentin. Moi, cela fait 18 mois et je ne suis toujours pas allée voir Izia. Enfin, si, nous avons essayé. Pour ses 1 an, mes filles, ses sœurs, voulaient lui apporter une part de gâteau avec 1 bougie. Les enfants vivent vraiment les choses différemment. Nous avons parcouru tout le cimetière, en long en large et en travers... sans jamais trouver le carré des nuages où elle se trouve. Puis il a fallu 4 autres mois pour réussir à appeler la mairie pour savoir où ce trouve ce carré des nuages. Et voilà, nous le savons depuis décembre. Mais combien de mois vont encore passer avant que nous y allions???
J'espère qu'Arthur va bien. J'ai été incroyablement surprise de la force de mes filles (11 ans et 6 ans) face à l'absence de cette petite sœur tant attendue.
J'attendais mon train un matin à 8h quand j'ai lu le billet de WonderMum l'an dernier... Qu'est-ce que j'ai pleuré. C'est mon texte-doudou. Quand je me sens seule avec mon histoire, je le lis, le relis.
Bon courage à toi Marie et merci des conseils donnés pour le massage. Smile

Merci Fanny,

Oui je suis allée voir plusieurs fois Corentin depuis, dont une fois av ma mère (qui m'a avouée qu'elle y était allée ensuite av mon père, j'étais extrémement touchée) et une fois av mon homme (on lui a fêté son Noel av un mini sapin pour pouvoir se concentrer sur Arthur le vrai jour de Noel et ça a plutôt bien fonctionné ouf !). Je n'y vais pas svt ms qd l'envie me gagne je m'écoute pcq ça veut dire qu'il est tps, c tjs dur ms ça me fait aussi du bien à chq fois ... même si je ne pense pas du tt que ce soit obligatoire, on pense à nos anges tt le tps peu importe où ns sommes, alors faites le comme vs le sentez c l'essentiel !

Oui moi aussi je relis bcp le texte de Wondermum et ça me fait pleurer à chq fois ms je l'aime tellement !

Arthur va bien il pose des questions de tps en tps, redemande des précisions pcq il a oublié ... Il y a eu qqs sorties difficiles du genre " maman la maitresse elle a eu son bb ms les bb ils vont au ciel ils viennent pas sur terre" gloups ... explication à un ptit loup de 4 ans "non mon coeur la plupart du tps les bb viennent sur terre ms ça arrive, pas svt, qu'ils ne puissent pas et doivent aller au ciel !" ... enfin bon tu vois ! Ms l'important c qu'il parle !

Je dois y aller, je t'embrasse et te souhaite bcp de courage à toi aussi
M

Bonsoir Marie,
En lisant ton histoire,j'ai les larmes aux yeux, ma fille m'a demandé: pourquoi tu es si triste, maman...
Mon petit Léo est parti le 9 Janvier 2015, j'écoute souvent la chanson de Céline Dior: les petits pieds de Léa...
Entant que une maman, on se comprends ces immenses douleurs. Je t'embrasse très fort!
Cet après-midi, je me suis dit: si on peux organiser des rencontres...peut-être ça va nous aider...

Je te souhaite beaucoup de courage

Lucie

Merci Lucie,

Oui c sûr ici on se comprend nos histoires sont toutes différentes ms notre douleur est la même, c celle d'une maman privée de son enfant, de la vie qu'elle avait rêvée av lui ...

Ton id de rencontre est chouette, après on est pas toutes proches ms tu peux aller voir ds la section rencontres du forum y'a des mamanges de ts les dpts ...

Je t'embrasse et te souhaite bcp de courage
M

Marie je viens de lire ton témoignage, j'en ai pleuré. Il est tellement touchant et rempli d'amour !
Plein de courage à toi !

Bonjour Marie,
Je tenais à t’exprimer sur ton post plutôt que sur le mien toute la tristesse que je ressens pour la perte de ce qui promettait pourtant être pour votre famille l’espoir. Alors qu’à peine un jour plus tôt je t’encourageais à être positive… Je me suis surprise moi-même à avoir tellement d'espoir pour toi alors qu'on ne se connaît même pas! Des fois je me demande à quoi ça sert d’être optimiste ou pessimiste pour ce genre de choses. C’est comme la roue du hasard qui tourne et on y est totalement impuissant, peu importe si on anticipe le meilleur ou le pire.
Je te souhaite de bien récupérer physiquement de cette nouvelle épreuve. J’espère que psychologiquement les quelques personnes qui furent à tes côtés pour Corentin sauront te soutenir à nouveau. Je t’embrasse très fort, Cathx

Merci Pouet, oui je suis triste pcq j'avais fini par y croire et me projeter un peu : je regardais mon fils en me disant "enfin tu vas l'avoir ce petit frère ou cette petite soeur qui va venir sur terre" (comme il dit!), moi énorme au mariage de ma super copine en aout ... bref l'espoir quoi !

Je ne vais pas trop mal, j'attends une date pour mon écho de contrôle et je sens que tant que je ne serai pas rassurée physiquement je ne pourrais pas commencer mon travail psychologique ... ms je sais que je veux réessayer le plus vite possible (on est un peu folles hein ?).

Demain on va au ciné av Arthur (1er vrai film au cinéma il est impatient) et ensuite on ira passer qqs jours ds la maison de vacances de mes parents qui est au bord de la mer ... j'ai besoin d'un break !

Je te remercie pour tes messages et je t'embrasse,
M

Je te souhaite alors tout simplement une belle fin de semaine de repos et de plaisir. Pour vouloir passer du temps au bord de la mer, j'imagine qu'il ne doit pas faire trop froid en France en ce moment! xx

Merci Pouet !

Si il fait froid, pas autant que chez toi surement, ms froid qd même, c juste que j'aime cette maison, on a tt ce qu'il faut et en même tps on est tranquilles : mon homme ne peut pas bosser y'a pas internet, on est à 2 pas de la mer et s'il pleut on rentre et on se fait des crêpes av du chocolat chaud :-) ... j'ai besoin de ça ! (en vrai j'aurais préféré une semaine en Guadeloupe par ex ms à défaut !!!)

Le film était chouette, Arthur était ravi, je viens de faire son sac pour partir demain dès que j'aurai appelé la gynéco pour savoir qd elle peut me voir pour le contrôle !

Voilà je te fais plein de bisous pour cette fin de semaine également
M

Repose toi bien Marie,

Oui je crois que l'amour maternel nous rend folles, mais je pense aussi que ça fait de nous des mamans extraordinaires! C'est l'espoir et l'amour qui nous fait vivre, alors vivons, au moins pour nos anges qui n'ont pas eu cette chance!
Bon courage, j'espère que tout ira bien pour ton RDV et que ton break te fera le plus grand bien!!

Bises!

Marie, je viens faire un tour sur le forum. Je ne viens pas très souvent car c'est en fait assez difficile pour moi. Et je lis que tu as fais une FC. J'espère que tu as pu te reposer au bord de la mer (de Bretagne? Smile

). Je suis tellement désolée pour toi. Izia est née comme Corentin en juillet, un an avant. Et j'ai fait une FC en février 2014. J'ai passé des semaines à être en mode "automatique", a me dire qu'il fallait continuer malgré tout à avancer, mais je n'en avait plus envie. C'est la que j'ai décidé de ma reconversion dans le massage... Dans 2 jours mes règles seront là, j'en ai déjà les signes annonciateurs et dans 2 jours je me dirai une fois de plus C'est pas juste!
Je te donne tout le courage que je peux Smile

et ne perds pas espoir.

Merci Fanny ! Oui nos histoires sont étrangement similaires .. j'étais tellement contente d'être retombée enceinte si vite et puis encore la claque ! Bien sûr ce n'est pas comme pour Corentin mais j'avais fini par y croire et me projeter ... Je me suis un peu reposée en bord de mer (mes parents ont une maison de vacs dans le finistère nord) ms c'était juste après ma fc et j'avais encore assez mal dc on n'a pas fait grand chose. Là physiquement ça va mieux, j'ai repris le boulot lundi, je suis prof d'anglais en collège dc l'attention constante que nécessite les ados m'aide à penser à autre chose ms c vrai que le soir je me sens très fragile et je pleure facilement (j'ai l'impression d'être retournée plusieurs mois en arrière !).

Comme toi je vais attendre l'arrivée de mes prochaines règles et on va retenter ms l'âge est là et j'ai peur qu'on n'y arrive pas ou que ça prenne trop de tps ...

Je te souhaite bcp de courage et enfin une bonne nouvelle, on peut discuter en mp si tu veux.
Bisous, M

Petite pensée pour toi et Corentin. J'espère que tu vas un peu mieux...

Je t'embrasse.

(J'ai fini le livre "les rêves envolés", je l'ai dévoré comme toi!)

Mon tout petit ... 11 mois aujourd'hui que tu es parti, presque un an, dure journée. Jeudi soir je suis rentrée du travail av une terrible envie de pleurer sans savoir pourquoi puis je me suis rendue compte que le 7 approchait alors j'ai compris ! J'ai essayé de profiter de mes hommes à la maison mais j'étais tellement mal que j'en suis devenue agressive ... bref invivable alors j'ai préféré m'isoler un peu pour te pleurer.

Tu me manques.
Ta maman.

"And sometimes, abruptly, I miss you. I wonder what your face would have looked like at almost 9 months, smiling up at me. I wonder what you would have smelled like, if you would have liked your dad’s silliness as your brother does. Your absence doesn’t hurt so much those times. It doesn't. It’s just that I miss you ..."

Marie je t'envoie tout le courage que je peux... Et des bisous a ton petit Corentin

Coucou Marie,
Toutes mes pensées vont vers toi en ce jour particulier. Que les dates anniversaires sont difficiles! Pour moi aussi le 7 est douloureux, cela fait 6 mois aujourd'hui que notre petite Rose est née et nous a quitté. J'espère que l'avenir sera plus doux avec nous.
Je t'embrasse, prends soin de toi.

Bonjour Marie,
Je pense fort à toi. Courage dans cette période difficile. Ton petit texte en anglais est très beau. Bise

Merci les filles, ce matin c'est dur encore ... il fait beau, mon grand était tout content d'aller en sortie scolaire à l'école, moi je commence dans 1h30 alors je compte aller courir ms je n'ai le goût de rien !

Merci Fanny, ce texte c'est ce que j'ai écrit sur mon statut fb hier ... ça permet aux gens que je connais bien de mieux comprendre où j'en suis, enfin j'espère !

Marie,

Je viens de tomber sur ton témoignage que je n'avais pas encore lu mais que j'ai trouvé magnifique. Je ne peux m'empêcher de penser que c'est sans doute ce que j'aurais vécu si le problème de ma petite Laura avait été diagnostiqué pendant la grossesse...
J'espère que tu te remets de tes soucis du moment, bon courage pour ton rdv lundi.

Il y a un an le vendredi 27 juin je surveillais mes élèves au brevet des collèges puis je me rendais tranquille à l'échographie du 6e mois av mon homme ... j'étais heureuse et pleine d'insouciance ... et c'est ce soir là que notre monde à basculé, c'est depuis ce jour là que je me dis "pourquoi nous ?" et que je sais parfaitement que je ne suis plus tout à fait la même parce qu'une partie de moi s'est envolée ce soir là et qu'en dépit de tous les bonheurs que m'apportera la vie, cette partie de mon coeur et de mon âme ne reviendra jamais.

Je t'aime Corentin et tu me manques chaque jour
Ta maman.

Bonjour Marie, "date anniversaire" douloureuse pour vous en ce jour. Le fameux "pourquoi nous" restera à jamais encré en nous, et ce manque, cette absence si douloureuse qui ne seront jamais comblés.
Je pense bien à toi Florence

Je pense fort à toi Marie.
Corentin I love you

Grosse pensée pour Marie. Reçois toutes mes pensées positives. Je t'embrasse!

Il y a un an à quelques heures près je te mettais au monde, ce n'était pas la pire journée de ma vie puisque je te rencontrais, je t'avais dans mes bras, je te parlais et je te berçais ...
Il y a un an à quelques heures près je te disais au revoir, et depuis tu me manques terriblement ...

Mon Corentin, mon fils Like a Star @ heaven

Des pensées pour toi et ton petit ange...

Plein de pensées Marie...
Des câlins pour Corentin...

Merci les filles, ces jours ci sont difficiles j'ai l'impression de traverser le monde qui m'entoure comme un zombie !
Cet aprem je suis allée au cimetière, j'ai apporté une rose pour Corentin que j'ai coincée entre les bras d'un petit doudou, je lui ai parlé, j'ai bcp pleuré et je lui ai souhaité un bon anniversaire là haut ... après je suis allée chercher mon grand chez mes parents ça me force à me tourner vers la vie et j'avais besoin de le serrer ds les bras.
En espérant que les jours qui viennent seront plus doux ...

Bonjour,

des douces et tendres pensées à ton ange,
Je t'envoie tout mon soutien et j'espere aussi que les seront meilleurs

De douces pensées pour les 1 an d'ange de ton petit Corentin <3.

Je suis bouleversé par ton histoire ...
Tendres pensées à ton petit corentin.

Les questions de ton fils ainé sont difficiles mais touchantes vraiment ...

Plein de courage à toi et ta petite famille ...

Bonjour Marie,
Je voulais prendre de tes nouvelles. Comment te sens tu? Mieux j'espère.

Des pensées pour ton petit Corentin

Bonsoir Odelia et merci de prendre de mes nouvelles !

Ns venons de rentrer de vacances, physiquement je vais mieux ms je ne me suis pas vraiment reposée et la rencontre av mon neveu né en décembre dernier approche à gds pas et m'angoisse totalement ! Mon fils Arthur et sa cousine ont 2j d'écart, Nolan et Corentin auraient du avoir 2 mois d'écart et je sais que qd je verrai ce petit il me fera penser à mon fils qui aurait dû être ds mes bras et avoir presque le même âge ... j'ai très peur de ma réaction, pas devant les gens bien sur ms après seule ds ma chambre le soir ! Bref encore une épreuve ...

Sinon on continue les essais bb, j'espère que ça arrivera vite, j'ai vu trop de femmes enceintes cet été j'en meurt d'envie !

Et toi comment vas-tu/gères-tu en ce moment ?
M

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