Mon petit ange Matthéo

Bonjour à tous!! Nous sommes devenu parrange le 10 octobre 2014.. C'est vrai que sa ne fait pas longtemps, mais la douleur est tellement forte!!
Voilà mon histoire:
J'ai enlevé mon stérilet en septembre 2013, car je ne le supportait plus. C'est vrai que bébé 2 n'était pas prévu, mais vu que nous savions que j'avais des difficultés à tomber enceinte, nous avons pris aucune précautions. Et là, miracle, en février j'ai un retard de règle!! Je me dis que ce n'est pas possible, mais je fais quand un test de grossesse qui m'annonce un beau positif!! Malgré que cette grossesse n'était pas prévue, nous étions tellement content!!
J'ai eu une grossesse qui ne s'est pas trop mal passée... Sauf au mois d'août où j'ai eu une menace d'accouchement prématuré.. Mais, j'ai quand même réussit à garder le petit au chaud le temps qu'il fallait.
Le 9 octobre, je commence à avoir des contractions vers 19h.. Je suis donc à 39 sa + 4.. Je laisse le temps au travail de bien commencé. Mais malgré tout, j'ai un pressentiment, car j'ai l'impression d'avoir trop mal. A 20h30, nous décidons donc d'aller à la maternité. Nous y sommes à 21h. On m'installe donc en salle d'examen pour faire un monitoring, et là, la sage-femme n'arrive pas à détecter le cœur. Elle fait en sorte de pas nous inquiété, mais appel quand même le gynéco de garde pour faire une échographie. A ce moment là, je ne voulais pas pensé qu'il ce passait quelque chose de grave! Donc, je pars en salle d'écho confiante, en me disant que je portais un petit malin car il joue à cache-cache. Je m'installe donc pour l'échographie.. Je vois sa petite tête, ses petits pieds.. C'est vrai qu'il ne bougeait pas, mais je me disais qu'il dormait.. Puis, tout d'un coup, le gynéco m'annonce "je suis désolé, mais il n'y a plus d'activité cardiaque".. A ce moment là, je n'ai plus rien compris.. Je ne voulais pas réaliser ce qui était entrain de nous arriver!! Puis, une sage-femme vient nous expliquer ce qui allait ce passer. Je n'arrive toujours pas à y croire, car le matin même je l'ai senti bouger.. Comment cela a-t-il pu arriver?? Il fallait que j'attende l'accouchement pour avoir des réponses. A 22h30, la péridurale est posé. Les contractions se font moins ressentir, mais quelques temps plus tard, je ressens toutes les douleurs du côté droit. On avait beau augmenté la dose de la péridurale, rien n'y faisait. Puis, arrive le moment de poussé. Je ne sais pas où j'ai trouver la force. Mais à 01h07, on ta posé sur moi. J'ai réalisé à ce moment là que tu n'était déjà plus parmi nous!! Je me suis mise à crier et pleurer. Mon mari était à côté de moi pour me soutenir. Il a su trouver les gestes et les mots pour que je me calme petit à petit. Je te serrais toi Matthéo dans mes bras, je t'admirais.. Tu étais tellement beau et ressemblait tant à ta sœur! Je savais qu'il était déjà parti, mais malgré tout, je n'attendais qu'une chose, qu'il pousse son premier cri. Malheureusement pour moi, ce ne fut pas le cas. J'ai profiter tout le temps possible avec mon enfant. Je n'arrivais pas à me décrocher de lui. Mais voilà que tout d'un coup moi aussi je me sent partir. En fait, j'ai fais une hémorragie de l'utérus. Je suis aussi passé à côté de la mort. On a dû me transfuser et j'ai été transférer en soins intensifs. Par la suite, j'ai appris que j'ai fais un hématome rétroplacentaire. C'est quelque chose d'extrêmement rare. Ca n'arrive qu'une fois sur 1000, et il fallait que ça tombe sur nous.
Le 17 octobre, nous avons dû te dire une dernière fois au revoir. La chanson "berceuse pour un ange" t'a accompagné jusqu'à ta dernière demeure.
Je souffre énormément, j'ai l'impression que tout est de ma faute, car c'était à moi de le protéger. Même si les sage-femme ne cesse de me dire qu'on ne sait pas vraiment la cause, je me sens fautive. Je ne dors presque plus, je n'arrive plus à sortir...de peur de croiser des femmes enceintes ou des nouveaux nés. Mon accouchement m'a traumatisée, car j'étais censé donner la vie, mais au lieu de ça, j'ai donné la mort.
J'ai besoin de parler à des gens qui me comprennent. Même si je suis soutenue, personnes dans mon entourage ne sais vraiment ce que je ressens et ils ne me comprennent pas forcément. C'est pour cela que je me suis inscrite sur ce forum, car vous qui me lisez, vous savez ce que je ressens, mais surtout vous me comprenez.
J'espère que mon texte n'est pas trop long. En tout cas, pouvoir m'exprimer me fait du bien! Je vous remercie de m'avoir lu.

Kalyah tu es au bon endroit pour exprimer ta peine et tu ne sera jamais trop longue.
Ton histoire ressemble à la mienne malheureusement.
Il va falloir vous armer de courage toi et ton conjoint, vous unir car c'est un long parcours que vous commencer.
Tu n'es en rien responsable et ton ange le sait.
Bon courage

Merci de m'avoir lu. Trouver des personnes qui ont vécu la même chose que moi et me comprennent me fait du bien. Je suis désolée pour ce qui t'es arriver. C'est pas dans la nature des choses d'enterrer son enfant. C'est une douleur indescriptible!
Je sais que c'est un long parcours qui attends mon conjoint et moi. J'espère juste qu'on réussira ce parcours, car pour le moment, cela me semble impossible. Mon petit ange me manque tellement, et chaque jour qui passe j'imagine ce que je serais entrain de faire avec lui. Aujourd'hui, si j'arrive encore à être debout, c'est pour ma fille, car je sais qu'elle a besoin de moi. Mais j'ai tellement besoin et envie d'être auprès de Matthéo!

Ton histoire me fait monter les larmes aux yeux. C'est si triste comme chacune de nos histoires. Comme tu dis ce n'est pas la nature des choses d'enterrer son enfant, je me souviens mes cris de douleur le lendemain de l'annonce comme quoi je devrais plutôt me préoccuper de quoi mettre dans ma valise de la maternité plutôt que de choisir comment je souhaiterais enterrer ma fille. Ce monde est si cruelle. Bon courage à toi et à ta famille.

Invité

Bonjour.
Ton histoire ressemble vraiment à la mienne, pour ce qui est du début en tout cas. J'ai vécu la même chose il y a presque un mois. C'est difficile de se sentir comprise. Pour ma part, je n'ai plus envie de voir personne car les gens font comme si j'étais contagieuse. Ils me mettent à l'écart, sans le vouloir surement, mais c'est comme ça que je le ressens. Ici, tu trouveras des personnes qui sont comme toi et qui ont les mêmes ressentis. Ca fait du bien de voir que nous ne sommes pas seules alors n'hésite pas à dire tout ce qui te passe par la tête, personne ne te jugera. Tu n'es pas responsable, il ne faut pas te culpabiliser. Je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire, je m'en veut tous les jours moi aussi. Courage. Nous devons rester fortes et avancer pour nos petits anges. Il te donnera la force de continuer à vivre.

Merci à Angel56 et Claire72 pour vos messages. Vous savez trouver les paroles qui font du bien.
Aujourd'hui, je ne vais pas très bien, car demain est la date où Matthéo était censé venir au monde.. Je ne cesse de penser à lui et n'arrive à aucun moment à me déculpabiliser.. Je n'arrête pas avec les "si mais...", même si je sais pertinemment qu'avec des "si" on pourrait refaire le monde.. Les gens qui m'entoure ne se rendent pas compte des questions qu'ils me posent.. A chaque fois, j'ai droit à des "sa va??". Je me sens dans l'obligation de leurs dire oui, même si on fond de moi rien ne va.. Je suis devenue un zombie qui n'a plus le goût à la vie.. Je jalouse les personnes qui ont leurs enfants dans leurs bras.. Pourquoi, n'ai- je (ou plutôt n'avons-nous) pas cette chance?? Je cache ma douleur à tout le monde, car je n'ai aucune envie qu'on me juge.. Il n'y a que ce sur ce site où j'arrive à m'apaiser un peu et à me confier ouvertement, car je sais que vous qui me lisez vous comprenez ma souffrance!

Invité

Je te comprends tellement. Quand on me demande si ça va, j'ai envie de leur répondre "mais comment je pourrais aller bien ?" J'ai envie de leur hurler que non, ça ne va pas. Et que j'ai l'impression que plus jamais ça n'irait. Les gens autour ne se rendent pas compte. On ne peut pas vraiment leur en vouloir, c'est difficile de s'imaginer ce que l'on peut ressentir sans l'avoir vécu. Je jalouse aussi les mamans qui ont leurs bébés, j'en viens presque à leur en vouloir. Nous n'avons pas cette chance aujourd'hui mais la roue tournera. Il faut garder espoir pour avancer, il faut croire en des jours meilleurs. Même si tu as l'impression que ta vie s'est arrêté en même temps que celle de ton fils.

C'est clair que ce n'est la faute de personnes, mais certaines personnes devraient vraiment réfléchir avant de parler.. Car quand on me dit "sa va, vous êtes jeunes, des bébés vous aller pouvoir en refaire", je n'ai qu'une envie c'est de leur sauté dessus! Moi, je veux mon Matthéo et même si un jour il y aura une autre grossesse, à aucun moment on pourra remplacer Matthéo. Il sera toujours graver en moi.. Les gens qui n'ont pas vécu ce que nous avons vécu n'arrive pas à nous comprendre! et malheureusement, ils posent ou disent des questions qui ne faut pas. De plus, en ce moment, j'en veux à la terre entière!!
Tu ne peux pas savoir à quel point sa me fait du bien de voir que tu me comprends! C'est tellement dure de se sentir comprise!
Dis moi, pourrais-tu me donner le lien de ton histoire??

Invité

Par chance, on ne m'a jamais dit ce genre de phrases. Je crois que j'aurais commis un meurtre si on avait osé me dire ça. Ce sont nos enfants et ça le restera. On ne peut pas les effacer, ils ont exister et ils continueront à vivre dans nos coeurs. Ca me fait beaucoup de bien de venir ici car au début, j'avais presque l'impression d'être un monstre. Mais nous passons toutes par les mêmes étapes, tu trouveras toujours quelqu'un qui a ressentis ce que tu ressens et qui pourra te comprendre.
Bien sûr, la voila : http://www.nospetitsangesauparadis.com/t15615-ma-petite-princesse

Bonjour les filles juste un petit mot pour vous dire que je suis de tout cœur avec vous . Kaylya je suis désolée pour ton petit mattheo. La vie est injuste depuis la perte de mes bb je n arrête pas d être en colère j en veux à la terre entière tout comme toi mon garçon s appelle mattheo la fille déborah c est si dur courage . tout comme vous les filles On me les dit ces phrases vous êtes jeunes vous en aurez donc etc..les ça va qui agacent les gens devraient réfléchir avant de parler . Courage à vous toutes et mille bisous à vos anges

Je comprends ta colère quand les gens te demandent si ça va. Moi, je n'ai jamais répondu oui. Je ne voulais pas faire croire que ça allait, j'avais tellement besoin que les gens sachent que je souffre. Je pensais que si je mentais, ça ne les aiderait pas à comprendre. Alors je répondais sincèrement. Parfois je disais que je ne savais pas si j'allais bien, parfois je ne répondais pas, parfois je disais, non aujourd'hui ça ne va pas. En ce moment, j'arrive à dire : je crois que je vais mieux. Je pleure moins. Bon courage les filles

Bonjour.désolée pour ton petit ange...je te comprend parfaitement...moi aussi je stress de sortir et surtout de voir d'autre bébé..courage

Le fait de vous lire et de voir que vous me comprenez me fait du bien.. Je me sens enfin comprise..

Aujourd'hui, c'est la date présumée de mon accouchement.. Impossible pour moi de ne pas y pensée! Tu étais un petit être qui ne demandais qu'à vivre, mais le destin en à choisir autrement.. Je n'arrive même pas à mettre des mots sur cette douleur qui me ronge!
Je haie le 10 octobre .... J'aurais dû te rejoindre ce jour là, mais moi les médecins m'ont sauvé ... Si tu savais comme je le regrette parfois ....Tu étais mon petit trésor!!
Je ressens une telle souffrance lorsque je me dis que je ne te verrais jamais grandir! Ton papa et moi aimions tellement pensée au futur avec toi!
Matthéo, qu'est-ce que j'aimerais tellement pourvoir revenir en arrière, pour que tu sois encore dans mon ventre à te parler, à te sentir bouger.
Cela fait déjà 2 semaines que tu as rejoins les anges.. Il y a des jours où ça va mal, des jours où ça va bien. En tout cas mon ange, sache que tu es constamment dans mes pensées. Plus le temps passe, plus je suis capable de penser à toi sans m'écrouler. Je regarde les photos de toi tous les jours. Tu étais si beau mon bébé... Je mentirais si je disais que je ne pleurs pas devant tes photos, mais c'est tellement difficile de ne pas essayer de penser à ce que aurait été notre vie avec toi!
En tout cas mon petit ange, sache que nous t'oublierons jamais! Tu feras toujours parti de nous!
Je t´aime Matthéo!!!

Coucou les filles c est tout a fait ca Claire le 'ca va' moi aussi Je Reagis comme ca Je be repond pas ou Je dis que ca va pas courage a toi kalya974 Courage aussi n hesite pas a dire ce que tu ressens . Lulumiere c est vrai que voir des bb c est impossible bisous les filles et courage

Kyalyah j en ai les larmes aux yeux surtout que l un de mes jumeaux s apelle Mattheo. Je Pense fort a toi en ce jour et a ton petit ange ou qu il soit Il veille le sur toi bisous

Courage à toi. Et surtout ne te retiens pas de pleurer. Évacue toutes cette tristesse, c'est important. Doux baisers à Matthéo.

Invité

Courage à toi pour cette journée. Ca a été une date difficile pour moi aussi. Et ne te retiens pas de pleurer. Tous les jours, je pense à ce qu'aurait été nos vies avec notre petite Izia à nos côtés. Chaque seconde, je me dis qu'elle devrait être là avec moi. Ca fait si mal et c'est tellement injuste. Grosses pensées pour tous nos petits anges partis bien trop tôt.

Merci à tous pour votre soutien pour ce jour si difficile.. C'est tellement douloureux d'essayer de penser à ce que aurait été nos vies avec Matthéo parmi nous!! Pour essayer de tenir le coup, je ne cesse de me répéter qu'il est bien où il est et qu'il veille sur nous.. Je sais qu'il doit être triste de me voir dans cet état, mais la perte d'un enfant est tellement douloureuse.. C'est un long chemin qu'on va devoir faire pour pouvoir faire notre deuil.. Peut-être que plus tard ça ira mieux, mais une chose est sûre c'est que je n'accepterais jamais le choix que Dieu a fait ce jour du 10 octobre..

Je ne sais pas si vous aussi êtes passer par là, mais en ce moment avec mon mari sa ne va plus du tout.. Il vit tellement son deuil différemment de moi que j'ai l'impression qu'il y a un fossé qui s'installe entre nous. Lui, il n'a pas envie d'en parler, contrairement à moi.. Tout cela fait que nous passons notre temps à nous disputer.. On arrive vraiment plus à se comprendre.. Je pensais que la perte de notre petit ange aller nous rapprocher, mais je me rends compte que c'est l'inverse qui se produit. Etes-vous aussi par là??
En tout cas, je n'arrive toujours à admettre la perte de Matthéo, et j'ai l'impression que cette sensation ne s'en ira jamais! Hier, j'ai dû sortir et j'ai vu un couple avec un nouveau né. J'ai été jalouse d'eux, car eux ils ont leur bébé et pas nous.. C'est tellement difficile de voir une famille heureuse alors que la notre est détruite.. Je n'arrête pas de me demander pourquoi nous, mais malheureusement, je sais très bien que je n'aurais jamais der réponse à ma question...

Coucou Kalyah je comprend tout à fait ce que tu ressens je suis passé par là avec mon ami mais on se disputait pas, la psy nous fait du bien car même lui arrive à mettre des mots sur sa souffrance!!! Est ce que vous êtes suivi par une psy?
Ç.est tellement dur d'admettre ce qui nous arrive, pourquoi nous?
Je compatie a ta souffrance et j'espere que la douleur un jour sera surmontable!!!
Quand je voi des couples avec des bébés je jalouse et ca m'enerve,pourquoi Lily Rose n'est pas avec nous? j'arrive à détester les gens!!!
Je t'embrasse fort et douce pensée a mattheo

Non, pour le moment nous ne sommes pas suivi par un psy.. A vrai, je me dis qu'on en a pas besoin, mais lorsque je te lis je commence à me dire que finalement peut être que si.
Dis moi, ton ami a pris du temps avant de pouvoir en parler?? Si ce n'est pas trop indiscret bien entendu..
J'espère que pour vous aussi la douleur deviendra un jour surmontable!! On n'oubliera jamais ce qui nous est arriver, mais il faut qu'on apprenne à vivre avec.. Une chose est sure, c'est que c'est plus facile à dire qu'a faire..
Tu n'es pas toute seule à arriver à détester les gens qui ont leur bébé.. Moi, j'en veux à la terre entière!!! La vie est si injuste, et nous sommes trop nombreuses à perdre nos enfants!!
Une grosse pensée à Lily Rose.
Bisou

Non ca été vite, des le 2è rdv chez la psy il a réussi a mettre des mots sur sa souffrance en tant que papa, il se projetait tellement avec sa fille!!!
Je pense qu'il est vraiment important de voir un psy ou du moins d'essayer, bien sur sa enlèvera pas la souffrance mais on moins on vide son sac!!! Je te le conseil vivement, nous c'est la psy de l'hôpital où j'ai accouché qui nous suit. ils ont du vous le proposer non?
Bisous

Courage Kayla moi aussi Je ressens ces sentiments d injustice de Colere lordque Je vois des couples avec des bv Je me dis pourquoi ca nous est arriver? Pourquoi n a t on pas le droit d être heureux . Essaye de communiques avec ton conjoint ne laissé pas le vide s installer Je Pense que del a raison un psy permettrait d en parler courage a toi gros bisous

Merci pour ton soutien!!
Malheureusement, cette injustice envers les autres qui ont des bébés, toutes les personnes qui vivent comme nous ce malheur le ressentent.. Nous sommes humains, et il y a beaucoup d'émotions qui entrent en compte..
J'espère pouvoir communiquer avec mon conjoint, car c'est vrai que je me rends compte que depuis la perte de Matthéo, il y a comme un fossé qui s'est installé entre nous, car nous ne gérons pas la perte de notre ange de la même manière.. Je vais sérieusement pensée à aller voir un psy, car malheureusement si cette situation perdure, notre couple risque de ne pas tenir le coup..
En tout cas, je te souhaite aussi beaucoup de courage!!
Bisou

Oui, Del, ils nous ont aussi proposé la psy de l'hôpital.. D'ailleurs, lorsque j'étais en soins intensif, elle est venue me voir tous les jours, mais mon mari n'était pas présent..
Je vais suivre ton conseil et prendre rendez-vous avec la psy pour pouvoir faire une séance en couple.. J'espère vraiment qu'il pourra trouver des mots sur sa souffrance, car tout à l'heure on a essayer d'en parler, et pour une fois, il m'a avoué qu'en fait il n'arrivait pas à trouver les mots et qu'il attendait que je le tire les vers du nez.. Mais je pense que je ne suis pas la bonne personne pour pouvoir faire ça, car moi aussi je souffre, et j'ai peur de lui transmettre cette souffrance atroce que je ressens..

Merci et n hésité pas si tu as besoin de discuter ça va s arranger avec ton conjoint ne t inquiètes pas ils réagissent différemment mais ils souffrent aussi bisous courage et pensée à nos mattheo et oui le mien s appelle aussi matheo mais avec un seul t et à ma douce Déborah

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