Nos deux petits anges

Bonjour,

Malheureusement je vous rejoins sur ce site car voilà 1 mois que moi aussi je suis maman de deux petits anges, Emma et Emrick, nés et décédés le 21 avril 2015. Voici mon histoire : je les attendais pour le 15 aout 2015, c’était ma première grossesse, tout le monde me disait des jumeaux c’est un risque de naissance prématuré, donc je savais qu’ils arriveraient plus tôt, mais jamais je n’avais pensé qu’ils arriveraient aussi tôt au point de ne pas pouvoir les sauver ! Tout se passait très bien, écho tous les mois qui montraient que mes bébés grandissaient très bien. Nous étions tellement heureux, nous avions eu des difficultés à les avoir, j’avais eu recours à un médicament pour m’aider à ovuler car je n’arrivais pas à tomber enceinte ! Lorsqu’on nous a annoncé que c’était un gars et une fille, on s’est dit qu’on ne pouvait pas rêver mieux, la perfection !!! Nous commencions à faire pleins de projet de vie, nous nous imaginions notre vie à 4, le pur bonheur.

Puis voilà la 4^ème écho (20SA), l’échographe m’annonce que mon col ne fait plus qu’un centimètre alors qu’il en faisait presque quatre 2 semaines avant à mon rendez-vous chez la gynécologue. Et j’avais beaucoup de contractions mais qui ne me faisaient pas mal. En fait avant ce rendez-vous je ne savais pas que c’était des contractions, c’est moi qui ai dit à l’échographe que je trouvais que mon ventre était souvent dur ! Il m’a dit de me reposer et a essayé de me rassurer en me disant que certaine femme ont un col de un centimètre pendant presque toute la grossesse. Mais j’étais tellement paniqué et mes contractions qui ne diminuaient pas, j’ai décidé d’aller aux urgences deux jours après, ils m’ont gardé car beaucoup de contractions mais mon col n’avait pas bougé, et m’ont relâché 4 jours après en me donnant une consultation une semaine après.

Durant cette semaine c’était repos strict, juste aller aux toilettes et la douche. Mon chéri m’avait préparé un nid douillait dans le salon.

Puis à la consultation mon col était ouvert avec une des deux poches des eaux qui ressortait : « l’effondrement ! ». Ils ont décidé de me posé un cerclage trois jours après, la gynéco de l’hôpital m’avait dit qu’il y avait autant de risque a posé un cerclage que de ne rien faire ! Après le cerclage des contractions très douloureuses sont apparues, des contractions dans le bas du dos que je n’avais pas avant ! On me disait que c’était normal d’avoir mal car mon utérus avait été mal mené pendant le cerclage. Puis j’ai une poche qui a fissuré deux jours après le cerclage. Ce soir-là j’étais tellement angoissé que tout mon corps tremblait sans que je ne puisse rien contrôler, je n’arrivais pas à me calmé ! Ils ont décidé de me mettre un traitement Intra veineux pour calmé les contractions, normalement c’est un traitement qui ne mettent pas avant 24SA (j’étais à 23SA), mais ils voulaient nous donné toutes les chances. Et ils ont laissé le cerclage alors que normalement ils l’enlèvent dès qu’il y a une fissure ou rupture, mais ils savaient que s’ils l’enlevaient l’accouchement serait imminent avec les contractions que j’avais.

Quand je suis arrivée à 24SA, je commençais à reprendre espoir, j’ai eu les injections corticoïdes pour que les poumons de mes bébés se développent. Puis à 24SA+2, je trouvais que j’avais encore plus de contractions, car j’en avais toujours qui étaient plus ou moins douloureuse, mais ce jour-là je trouvais que j’en avais encore plus souvent. Puis la nuit elles étaient toutes douloureuse, mais comme la nuit j’étais tous le temps douloureuse, je me disais « ça va passer demain matin » ! Mais le lendemain c’était pire, et je m’angoissais car je savais que si je le disais ils m’enlèveraient le cerclage et je savais la suite. Mais pas le choix, j’avais trop mal, ils m’ont donc enlevé le cerclage car c’était une infection qui était en train de me donner les contractions, et le risque c’est que moi aussi j’y passe. Tout s’est enchainé très vite. Je sentais Emma et Emrick bouger depuis quelques semaines, ils allaient très bien, ils n’arrêtaient pas de gigoter. On me disait des bébés qui bougent c’est des bébés qui se portent bien ! Mais ce jour-là je ne les sentais plus ! Mais c’est les contractions qui faisaient que je ne les sentais plus. Les pédiatres nous ont dit que nos bébés étaient trop petits et qu’en vu de toute mon histoire ils savaient qu’ils ne pourraient rien faire ! Mais nous avons voulu qu’ils essaient quand même sans pour autant qu’il y ait acharnement thérapeutique, nous ne voulions pas qu’ils souffrent ! Ils sont nés vivants, mais Emrick était atteint par la bactérie, il était tout blanc, ils n’ont rien fait, enfin ils l’ont coucouné pour qu’ils partent tranquille, il pesait 615 g et il a vécu 25 minutes. Emma n’avait pas l’air atteinte elle, elle était toute rose, mais son cœur battait très lentement, et ses poumons n’ont pas réagi à la ventilation, ils l’ont aussi coucouner et les ont mis tous les deux côte à côte. Elle pesait 570g et elle a vécu 55 minutes. La pédiatre nous a dit qu’ils n’ont pas souffert, et que c’était vraiment des beaux bébés pour le terme.

Je me pose des questions, comment ce col s’est-il raccourcit aussi vite, on me dit que c’est mon utérus qui n’a pas supporté la grossesse gémellaire, mais moi je me dit que si je m’étais arrêter de travailler avant, si j’avais moins bouger quand j’ai été en arrêt de travail, si j’avais porté des vêtements plus amples, peut-être que mes bébés seraient encore dans mon ventre et qu’on pourrait encore s’en sortir. J’aurais passé les 26SA !!! Pourtant les médecins me disaient que passer les 24SA, ils pourraient peut-être faire quelques choses, mais mes bébés étaient trop petits !!

Aujourd’hui il y a des moments où je me sens mieux, et des moments où je craque, où je me demande pourquoi la vie est si injuste, mes bébés se portaient très bien dans mon ventre, et il a fallu que j’accouche pour qu’ils meurent !!! C’est mon corps qui n’a pas su les garder, donc c’est moi !!! Pourquoi ?? La douleur est là !! J’ai toujours la gorge serré et le cœur brisé quand j’en parle ! J’ai fait des photos lorsque nous avons demandé à les revoir, je les ai encadrés et je les regarde souvent, je me dis qu’ils pourraient être avec moi, mais non, la vie n’en a pas voulu ainsi. C’est dur !!! J’essaie de me dire qu’il faut que j’avance, que je ne peux pas arrêter de vivre, mais en même temps j’ai besoin de souffrir car je culpabilise de revivre !

Les obsèques ont eu lieu le 11 mai, on a fait une crémation et maintenant ils sont au columbarium dans notre campagne, on peut aller les voir quand on veut. Nous y allons tous les jours depuis. Les obsèques ont été très dur, c’était la dernière fois que je voyais mes deux petits bébés, la famille proche a pu les voir aussi, je ne savais pas trop si c’était une bonne idée, mais eux ont voulu les voir, ils disaient qu’ils en avaient besoin ! Et c’était le jour où il fallait que je leur dise au revoir définitivement !!

Je me suis inscrite en espérant pouvoir échanger avec des personnes qui comprennent vraiment ce que je ressens. J’ai un bon entourage familial, mais hélas, ils ne pourront jamais comprendre ce que je vis, comprendre ce que je ressens et des fois il y a des paroles qui font mal, même si je sais qu’il ne le font pas exprès, au point que je ne veux plus trop en parler avec eux, mais pourtant j’ai besoin d’en parler encore, besoin de parler de mes deux amours qui n’ont pas eu la chance de vivre !!! besoin de parler de ce qu’on m’a arracher, l’impression qu’on m’a déchirer le cœur en deux et que la cicatrisation va être très longue, même si pourtant il va falloir que je reprenne gout à la vie, ne serait-ce que pour mon homme, car je sais que pour lui aussi ce n’est pas facile, et qu’il n’aime pas quand je vais pas bien… De toute façon, on va dire qu’il n’y a pas le choix ! Il faut continuer à vivre !!!

Bonjour,

Ton histoire est vraiment bouleversante... je te souhaite vraiment du courage et de la force pour traverser cette épreuve..
Tout ce que tu ressens est tellement compréhensible et je ne vais pas te dire de ne pas culpabiliser car je me culpabilise aussi même si on ne devrait pas...

N'hésites pas à venir sur le forum, tu trouveras toujours une mamange pour te répondre.

La vie est tellement injuste...

♥♥ a tous nos petits bébés ♥♥

Ton histoire m'a beaucoup touché. La vie est vraiment cruelle et surtout si injuste !
J'ai perdu mon bébé à 17sa. Accouchement par voie basse en maternité, des bébés sont nés là où mon bébé est né sans vie.
Sa mort, je viens de l'apprendre cet après-midi est lié au cordon qui était torsadé. La faute à pas de chance...
Je suis en colère, j'ai une haine intérieure envers toutes les femmes enceintes qui pendant leur grossesse font n'importe quoi mais pourtant pour elles tout se passe bien,
Il faut être forte malgré tout. Il est dur de traverser cette épreuve à deux. Mon ami et moi n'avons pas la même façon de réagir face à ce drame, lui se renferme et ne veut pas en parler alors que moi c'est tout l'inverse.

Je suis de tout cœur avec toi et surtout gardons espoir nous aussi nous aurons notre bébé vivant et en bonne santé !

Merci les filles.

Et oui comme tu dis Audrey, des femmes ont des bébés avec une grossesse qui se passe super bien, alors qu'elle s'en fiche, et qu'elle ne s'occupe même pas de leur bébé ensuite!!! Alors que nous nous avons tellement d'amour à donner, j'attend ce moment avec impatience, le bonheur que c'était de pouvoir porter mes bébés et de penser aux jours où je pourrais les avoir dans mes bras, entendre leurs pleurs, sentir leur chaleur, sentir leur cœur battre sous mes doigt, m'imaginer le moment où on rentrerais à la maison avec papa et penser au bonheur de la vie à 4! Je les ai eu dans mes bras mais malheureusement ils étaient déjà sans vie, enfin la première fois Emma n'était pas tout à fait partie, mais on ne m'avait pas dit, ils venaient de me dire qu'ils n'avaient rien pu faire, mais j'ai bien vu qu'Emma bougeaient un peu la bouche alors qu'Emrick était immobile, c'était des gaspes, mais je n'ai pas réagis, j'aurais dû la serrer contre moi à ce moment là pour qu'elle sente qu'elle partais avec l'odeur de maman, mais je n'ai rien fait, je les regardais, me disais comment ils peuvent être aussi bien formé à ce stade de la grossesse, et je pensais que la vie était injuste, puis je n'avais pas beaucoup de temps car la gynéco attendait pour farfouillé mon utérus!

Moi avec mon homme on en a parlé au début, mais maintenant il n'en parle plus, j'essaie des fois de vouloir en reparler mais je sens qu'il n'a pas trop envie, mais bon il vient avec moi au columbarium, il s'occupe des fleurs pendant que moi je reste statique devant leurs prénoms, je pense que c'est sa façon à lui de réagir! Et je sais combien il a été triste aussi, je les vu souvent pleurer, mais ca me faisait encore plus mal, l'impression que c'était ma faute, que je lui avait enlever ses enfants,, il a eu beau me rassurer, me dire que j'avais fait ce que j'avais pu pour eux, j'ai toujours ce sentiment de culpabilité!

Pensez-vous à une autre grossesse vous? Moi j'y pense déjà, c'est pas contre mes anges et ce n'est pas pour les oublié car jamais je ne pourrais les oubliés, ils sont à jamais gravé dans mon cœur! Mais j'ai tellement envie d'être maman, même si je l'ai été mais un trop court instant! Et je me dis que nous avons tellement galéré pour les avoir ces deux petits bouts, il va falloir recommencer à devoir prendre patience en espérant que le moment où les deux barres apparaissent soit le plus vite possible!! Et en même temps j'ai peur, peur de retrouver ce sentiment de bonheur et qu'on me l'arrache encore une fois!!! C'est dur!!!

Aujourd'hui j'ai eu les examens, j'ai fait le test à la bougie, elle est passée, mais le gynéco m'a dit que l'accouchement était encore frais et que cela peut être normal à ce stade qu'elle passe. Puis il m'a fait écho et test à l'eau dans l'utérus pour voir comment mon col réagi. Selon lui mon col n'est pas défectueux. Mais il m'a dit qu'il ne pouvait pas nous donné de raison à ce qu'il s'est passé, que des fois il n'y a pas de réponses et que c'est mon cas. Il ne comprenne pas pourquoi mon col s'est raccourci aussi vite! que peut-être s'est du à un germe mais qu'ils n'en sont pas sur! Puis il m'a dit que le fait d'avoir la poche des eaux ressorti du col n'est pas fréquent!
Du coup je n'ai pas de réponses du pourquoi du comment!!! C'est dur de ne pas savoir!!

Je lui ai parler que nous pensons à avoir un autre enfant, il m'a dit d'attendre d'avoir au moins deux fois mes règles avant d'essayer. Je n'ai pas encore eu le retour de couche. Mais le soucis c'est qu'avant ma grossesse j'avais déjà des soucis d'avoir des cycles qui pouvaient durer trois mois et de ne pas ovuler. Du coup j'ai rendez-vous avec le CECOS mi aout pour qu'ils nous aide! Je ne veux pas retourner chez ma gynéco où j'étais avant.

Deux mois aujourd'hui!!! Après une semaine au soleil, ou j'ai tellement pensé à vous, j'ai toujours cette rancœur et ce dégoût !! Je pensais tellement à vous lorsque j'étais dans les nuages en me disant que j'étais plus près de vous. Mais malheureusement vous n'êtes plus près de nous depuis deux mois !!! Les vacances n'efface rien, toujours des larmes qui coulent lorsque je repense a vous, au moment merveilleux comme les plus dur!! Je preferais de tout coeur vous avoir avec nous plutot que d'etre partis, mais malheureusement personnes nous a laissé le choix!! C'est toujours tres dur!!
Je pense très fort à vous, je vous aime très fort, vous me manquez mes anges.

Je viens seulement de voir ton témoignage très émouvant.

Je t'envoies tout mon soutien et surtout n'hésites pas si tu as besoin.

Baisers volants à nos anges

Bonjour, je viens de lire ton histoire, et je pleure comme à chaque fois.

Le jour ou j'ai été mise en arrêt, je ne savais plus marcher et j'ai fais mon tour assise... Et pourtant je ne voulais pas m'arrêter, ce sont mes collègues qui m'ont forcer... Tout le monde me disait tu n'aura pas plus de merci si tu continues. Je me rends compte qu'elles avaient raison. Nous avons un métiers où on a du mal a s'arrêter mais ne remets pas la faute sur toi. Même en arrêt j'ai eu du mal à prendre du repos. Je connait bien se sentiments.

Ne pas savoir le pourquoi du comment, je n'aime pas ça. Nous aussi, on est sans réponse et je trouve ca difficile. Je me dis que c'est la nature mais ne pas pourvoir exprimer de colère, et un manque. J'avais un placenta infecté aussi mais je n'avais pas encore transmis l'infection.

Nous avons parlé de faire des petits frères et petites soeurs à Liam quelques jours après son décès. Ca été ma première question à l'obstétricien car ma césarienne a été très compliqué, j'ai eu une incision et une contre incision sur l'utérus. Il m'ont dit pas de soucis pour une grossesse mais que des césariennes prévues au minimun 2 semaine avant terme. Je ne peux plus avoir d'accouchement par voie basse et surtout pas de travail qui commence. Nous devons attendre 6 mois avant de se remettre en route. C'est notre manière d'avancer. Nous avons beaucoup de connaissance qui on du mal a avoir des enfants et comme nous sommes dans l'envie d'être parents.

Nous fêterons ses 2 mois en vacances. Nous ne voulions pas partir mais on s'est dit que c'était pour changer d'air. J'ai un peu peur de ces vacances, nous ne partons pas tout seul.

Douces pensées à nos anges

Comme tu dis, c'est dur de s'arrêter, j'avais eu du mal à dire stop, en plus la gynéco et l'échographe me disait que tout allait bien, j'en voyais un des deux toutes les deux semaines a peu près! mais c'est vrai que je me sentais fatigué !! Et je me disais, olala 4 mois sans rien faire, et ben je vais m'embeter !!! Et ben j'ai pas eu le temps de m'embeter, j'ai été hospi deux semaines après mon arrêt !!
Et maintenant je suis en congé maternité, et je me sens pas prête à reprendre ! Comment prendre soin des autres alors que toi déjà tu as du mal à remonter à la surface! En plus je fais du domicile, donc c'est des patients chronique, mes collègues m'ont dit qu'ils étaient pas bien pour moi quand ils ont appris, donc quand je vais reprendre il va falloir affronter leur regard, réussir à en parler sans pleurer, c'est beaucoup de personne âgée, donc faut que je sois prête à entendre leur problème sans me dire que " et moi alors!!"!! Et pour l'instant je sais, je ne suis pas prête! Je verrai fin septembre comment je me sens, car sinon c'est mi décembre que je dois reprendre, ça fait loin quand même !

Oui c'est dur de ne pas savoir, et c'est encore plus dur quand le gynéco vous dit " votre cas n'est pas fréquent, on comprend pas ce qui s'est passé !! " ben alors pourquoi nous !!! Puis en lisant les témoignage, j'ai compris que je n'étais pas seule! Je commence à me dire que ça devait être comme ça, et j'espère de tout coeur que la prochaine fois nous aurons plus de chance !! Mais ça ne ramènera pas mes petits bouts !!

Je te comprend d'avoir peur pour tes vacances, mais si c'est des gens avec qui vous êtes très proche ils comprendront que vous aurez besoin de moment à deux, besoin de parler de Liam si vous en ressentez le besoin.
Courage, essaie de profité de tes vacances quand même, je sais c'est facile à dire !

Tendre baisers à nos anges.

oh non encore une mamange, des jumeaux fille /garçon, pourquoi encore et encore ??
Je suis désolée de t'accueillir sur ce site, je ne comprends que trop bien tout ce que tu vis, tout ce que tu ressens..
Mon histoire est quasi la même que la tienne, si tu veux la lire n'hésite pas !
Tes amours sont magnifiques tu as beaucoup de chance d'avoir une si belle photo..
Courage, sache qu'ici tout le monde te comprend, parle nous d'eux tant que tu le voudras.
Jspr que ton homme et toi vous soutenez comme il faut..
Bisous à toi et à ta petite Emma et ton petit Emrick, je suis sûre que mes Lana et Rudy les ont accueilli comme il se doit.

Salut mma, ça me touche ce que tu me dis!! Oui j'ai une belle photo, j'en ai une autre sans mes mains et où ils sont plus couvert, elle est magnifique aussi! Ces photos me permettent de montrer aux gens que mes bébés ont existés, j'en ai mis un peu partout chez moi et je l'offre en cadeau à mes parents, histoire de leur dire que je leur ai fait des petits enfants même si on ne peut plus les voir!

Je viens de relire ton histoire, je l'avais déjà lu au début où je me suis inscrite, et comme à chaque fois j'ai encore les larmes aux yeux et la boule dans la gorge! en effet nos histoires se ressemble beaucoup! ce qui m'avait le plus marqué dans ton histoire lorsque je l'avais lu, c'est lorsque tu dis que tu avais l'impression de les avoir tués lorsque tu as accouché! Ces mots je les ai souvent prononcés, je me voyais en ce que tu disais!

Heureusement que mon homme est là, il m'aide beaucoup, mais le pauvre en ce moment je suis infernale, et je le sais, je me dévalorise tout le temps, je lui parle mal des fois, ... j'ai du mal à me reconnaitre!! Hier ma sœur a appelé et m'a raconter que ça n'allait pas en ce moment niveau moral, je ne lui parlais presque pas au téléphone. Et quand j'ai raccroché j'ai craqué, je m'en foutais de ce qu'elle me disait, je pensais qu'à moi et me disait "et moi alors...", je me reconnais plus, avant j'étais toujours là pour écouter, j'avais de l'empathie, et là j'ai l'impression d'être vide de sentiments à part juste la souffrance que j'ai d'avoir perdu mes bébés!! Je sais que je ne vais pas bien, et pourtant il y a quelques semaines ça allait!! Demain je vais aller voir un hypnotiseur car j'ai mal partout, mon corps empathie de ma douleur psychique, et j'espère qu'il va me faire du bien au moral aussi, car je veux pas rentrer dans un gouffre où j'aurais beaucoup de mal à m'en sortir!! et il faut que je me motive pour reprendre un rendez vous avec la psy!!!

J'ai vu que tu avais perdu tes petits anges en février 2014, comment tu te sens plus d'un an après? Tu arrive à avancer?

tendres baisers à nos anges

Ah Luli, je crois que toutes celles qui ont accouchées prématurément ont ce sentiment d'avoir tués leurs bébés, ils étaients vivants en forme...et nos corps les ont expulsés sans préavis, c'est horrible. Lorsque j'ai dit à ma copine "j'ai donné la mort à mes petits", elle me disait faut pas dire cela, mais je sais que c'est vrai, il n'y a pas d'autres mots pour expliquer ce que je ressens, ce que mon corps a fait. Oui bien sûr je ne l'ai pas fait volontairement (oh que non), mais je l'ai fait tout de même, j'ai résisté pour ne pas qu'ils sortent, serrer serrer très fort...mais lorsque la douleur est devenue trop intense, l'équipe médicale a posé la péridurale pour que justement la nature (cette p** de nature) fasse le travail, et je ne contrôlais plus rien. Je gisais sur la table d'accouchement à subir mon corps, et à me dire qu'au moment ou ils allaient sortir ils partiraient, cette attente infernale, douloureuse du temps qui nous arrache nos enfants. C'est pourquoi ce jour d'accouchement est le jour le plus horrible de ma vie, le jour ou je leur ai donné la mort.
Luli, ne culpabilise pas du manque d'empathie pour les autres, comme toi avant j'écoutais, consolais, encourageais les gens, je donnais aux autres, je crois que j'étais généreuse. Mais quand on a mal, quand on a perdu la partie la plus intime de sa vie, ses enfants, il est difficile d'entendre les "bobos" des autres, car cela nous semble si superflu...et c'est vrai en grande partie. Loin de sous-estimer leurs problèmes, on arrive déjà pas à sortir la tête de l'eau.. Déjà tu l'as écouté...c'est déjà cela!
Souvent j'ai envie d'hurler aux gens, allez viens on échange nos douleurs...mais comme toi je préfère me taire, car au fond de moi je sais que je ne l'aurais pas dit avant, je sais que c'est ma souffrance qui me dicte cette conduite, je sais que malheureusement mais avec tout l'amour que nos proches ont pour nous, c'est difficile pour eux de connaître la profondeur de notre souffrance. Je me dis qu'ils peuvent au moins la reconnaître, mais pas estimer cette intensité qui nous brûle, seuls ceux qui sont passés par là savent. Alors luli, te culpabilise pas, te sous-estime pas, te recroqueville pas, sois toi, c'est la meilleure façon d'avancer, ne pas se retenir, ne pas se cacher de nos sentiments, ne pas avoir honte d'avoir mal et de ne pas pouvoir compatir pour les autres...car le peu de force et d'empathie qu'il nous reste elle est pour nous et nos enfants, en tout cas pour le moment.
Que fais tu Luli en ce moment?
Plein de bisous flo

Coucou Flophano, ben écoute hier j'avais mon rdv avec l'hypnotiseur, vu que c'est à 1h30 de chez moi et que c'est près de chez ma soeur, je suis quand même passé la voir, même si j'avais pas trop envie, j'ai passé l'après-midi avec elle et ma niece. Cet après-midi je vais aller voir une copine. Demain c'est Kiné Et coiffeur. Jeudi c'est sage femme. Donc ça va je vais pas m'ennuyer cette semaine, et la semaine prochaine je vais avoir ma niece. Elle a 14 ans, donc on va trainer un peu. Mais bon j'ai toujours cette envie de pleurer, et quand je me rappelle des souvenirs je craque, souvent dans la voiture en ce moment !! J'essaie de me booster pourtant mais c'est dur!!

Bref, et toi comment tu vas? Ton père est reparti? Vous avez fini la chambre ? Pas trop dur pour toi? Ta du courage, je pense que je n'en serai pas capable moi!! Et tu fais quoi de beau toi?

Bisou

Coucou les filles,
Je vois que vos histoires sont très similaires, vous allez vous comprendre et surtout soutenez vous, c important ! G moi-même trouvé une mamange qui avait une histoire très similaire à la mienne et avait accouché dans le même hôpital que moi quelques jours auparavant, nous nous sommes soutenues et maintenant nous sommes amies..
Pour répondre à ta question Luli les semaines suivantes sont dures, mais petit à petit de moins en moins, tu t'en doutes. Mais ce temps de deuil où tu pleures tes bébés, où tu t'apitoies sur votre sort, où tu en veux à la vie, à toutes les femmes enceintes et autres poussettes doubles, ce temps là il est normal de le vivre, il est même indispensable pour le futur crois moi.. Ce sont des semaines où vous devez vous concentrer sur VOUS VOUS et uniquement VOUS, le but est de vous reconstruire, et ensuite viendra le temps où vous ré-envisagerez l'avenir, chacun à son rythme parfois c quelques mois, parfois 1 an ou 2. Tout dépend de votre capacité à vous ouvrir au monde extérieur, reprendre le taf, sourire aux personnes sans culpabiliser.
Si je peux te parler de mon déclic, sache que pour mon cas g repris le travail tôt et appris rapidement à être obligée de prendre sur moi puisque je travaille dans un magasin populaire. J'attendais avec impatience le moment où j'entrais dans ma voiture et je lâchais toutes les larmes que j'avais retenues pendant mon travail, j'insultais les gens dans ma tête parfois, ils ne le savaient pas mais ça me faisait du bien. Et puis un jour, j'ai compris que parfois j'avais des petits signes de mes amours, des petits clins d'oeil qui me faisaient penser à eux mais sans souffrance. Je m'accrochais à ça et petit à petit Lana et Rudy étaient devenus une force pour moi, je les imagine souvent sur mon épaule ou près de moi à me suivre et m'encourager dans ce que je fais, me soutenir dans ma vie.

Je sais que ce que je vais te dire peut te faire souffrir mais en juillet dernier, juste après la DPA de mes jumeaux je suis retombée enceinte (PMA avec stimulation par injection et déclenchement, sur un seul follicule évidemment cette fois-ci), maintenant g mon petit bébé espoir qui est arrivée peu de temps avant que tu perdes Emma et Emrick et que Flo perde Liv et Paul, une petite soeur pour mes jumeaux qui resteront mes 1ers enfants à jamais..

Soutenez vous les filles c très important car les gens sont maladroits parfois, moi je dis que seules les personnes qui ont vécu la même chose peuvent comprendre, les autres peuvent essayer, et encore même pas sûr !
Parlez de vos amours, faites les vivre avec vous, faites d'eux une force qui pourra vous mener loin et eux avec vous..

Je viendrai vous lire régulièrement promis !

De tendres pensées pour vous, Emma et Emrick, Liv et Paul, et Mes chéris d'amours Rudy et Lana, et tous les anges du ciel qui jouent ensemble et qu'on adore pour toujours..

Biz
MMA

Non ça ne me fait pas de la peine, au contraire, j'aimerais retombées enceinte très vite moi aussi et tu me donne de l'espoir. Mais bon pour l'instant il fallait que j'attende d'avoir deux cycles entier de fait, mais j'ai pas encore fini mon deuxième cycles. Sinon j'ai rdv au cecos mi août. J'espère qu'ils vont nous aider très vite !! Je ne suis pas retourner voir ma gynéco d'avant et je n'irai pas la revoir normalement.

En tout cas tes paroles me réconforte. Tu as eu de la chance d'avoir une mamange près de chez toi et que vous avez pu vous soutenir, en vrai ça doit être encore, même si ce site aide déjà !

Bisou

Mes petits amours, aujourd'hui je peux vous dire que vous allez peut être avoir un petit frère ou une petite soeur si tout se passe bien... Nous sommes tellement heureux avec votre papa, on a du mal à y croire que ça ai pris tout de suite !!! Nous espérons que tout se passera bien cette fois ci, je pense tellement à vous, si on ne vous avait pas enlevé à nous je serais en train de vous regardez dormir... J'espère que le destin soit positif cette fois ci! Mais jamais je ne vous oublierai et j'espère que vous pouvez être heureux pour nous la haut! Je ne sais pas vraiment ou vous êtes , mais j'ai envie de croire que vous êtes bien ou vous êtes et que vous pouvez nous voir de la haut, je l'espère très fort.... Et qui c'est, peut être est ce vous qui nous avez aidé !!! Je vous embrasse mes petits cœurs...je vous aime...

Félicitations Luli! Je t'espère une grossesse sans pépins.

Merci. Moi aussi je l'espère de tout coeur...

Je viens de lire ton témoignage. J'ai vécu la même chose que toi, sauf que je n'avais qu'un seul enfant, mon garçon. Il est parti plus tôt que tes petits anges, il n'avait que 21 semaines et 5 jours...mais ton histoire est presque identique à la mienne... Mon col s'est complètement effacé, et il était ouvert à 3 cm. Ils m'ont fait un cerclage en urgence et 4 jours après mes membranes se sont fissurées. Moi ils ne pouvaient rien faire d'autre qu'enlever le cerclage. J'ai accouché d'un petit garçon mort né... Ils ont fait des prélèvements sur mon placenta pour voir s'il y avait quelque chose... Nous attendons les résultats. Mais ils ne me feront passer aucun test. Cela me rend anxieuse pour une nouvelle grossesse..mais bon...

Je suis tellement contente pour toi pour cette nouvelle grossesse! Avais-tu repris les médicaments pour ovuler ?

Je recommence aujourd'hui la médication pour m'aider à ovuler. Nous laissons la vie décider du moment où elle nous redonnera la chance d'avoir un enfant.

Tes petits anges veilleront sur ton petit bébé j'en suis certaine. Et les journées où tu auras peur, pense à cette phrase que j'ai lu dans un livre sur le deuil périnatal : "chaque bébé à son histoire".

Oui c'est ce que je me dit, que mes bébés vont veiller sur nous, je veux y croire !! C'est vrai, chaque bébé à son histoire, mais quand tu à vécu une telle épreuve, il y a toujours la peur que le sors s'acharne !! Tu peux plus te dire, ça arrive qu'aux autres !! Et bien non tu sais que la vie peut être injuste, et j'espère de tout coeur que cette fois ci elle sera plus généreuse avec nous !! Normalement mes bébés devraient être avec nous en ce moment, et non la vie en a décidé autrement... J'ai envie de me dire une fois, mais pas deux... Mais malheureusement on a pu voir que la vie est vraiment cruelle avec certains !!!

Non je n'ai pas repris de traitement pour ovuler, j'avais mon rdv au cecos le 19 août pour justement voir si ils pouvaient nous aider. La gynéco voulait qu'on essait sans traitement, pour elle on était fertile car j'avais eu des jumeaux à la première prise de médicaments, elle me disait que peut être il y avait un soucis d'avoir trop de follicules qui empêcherait l'ovule de devenir à maturation, elle voulait justement vérifier ça a mon cycle prochain!! Mais du coup...

Il vont pas te faire de test pour voir si ton col fonctionne bien ? C'est quand que vous aurez les résultats des prélèvements ? Tu avais eu Maxime par stimulation ovarienne aussi ? J'espère pour toi que ça fonctionnera tout de suite pour bébé espoir...

Je comprends totalement ta peur que la foudre frappe deux fois au même endroit... J'ai eu cinq fausses couches, dont une à 13 semaines car le coeur s'était arrêté (j'ai eu un curetage).

J'ai eu mon mon + après avoir pris du femara pour ovuler, de l'ovidrelle pour la déclencher en vue d'une insémination. Donc ça été tout une procédure. J'ai eu de la difficulté à être sereine. J'avais peur de tout, surtout que j'ai eu un décollement placentaire à six semaines de grossesse... J'ai commencé à moins être anxieuse à l'écho de morphologie à 18 semaines...et hélas mon petit Maxime est né trois semaines plus tard.

Une prochaine grossesse me fait extrêmement peur... J'ai peur que mon corps ne veule plus porter d'enfant
... Et si jamais je le perdais lui aussi. Mais nous avons décidé, ensemble, mon conjoint et moi que nous ne pouvions pas baisser les bras. Je commencerai par prendre seulement le médicament pour ovuler sans insémination. Si je ne tombe pas enceinte, nous recommenceront les inséminations dans trois mois.

Est-ce qu'ils ont prévu te faire un cerclage ?

Les résultats des prélèvements peuvent prendre quelques mois. Le médecin m'a dit que cela vient probablement soit d'un décollement placentaire ou d'un incompétence du col... Mais mon tout petit Maxime était parfait!

Oh moi aussi ils étaient parfaits, ils évoluaient super bien tout les deux, et tous le monde me dit que c'était des beaux bébés pour le terme, 615g Emrick et 570g Emma, mais malheureusement c'est mon corps qui a lâché, c'était bcp trop tôt... C'est très dur de se dire qu'ils étaient en très bonnes santés dans mon ventre et que c'est à cause de mon corps qu'ils ont du sortir bcp trop tôt !!

Je ne sais pas encore pour le cerclage, ce sera en fonction de mon col lors de la première écho en octobre !! On verra !!

Luli, quel bonheur ta nouvelle! comme je l'ai écrit sur le poste de Pepette, je suis super contente pour toi, vous.
Je comprend cette douleur qui est de se dire, d'encaisser que son propre corps soit le responsable de la perte de nos enfants. C'est difficile à accepter la faiblesse de son corps, qui est à l'origine de la plus grande douleur morale! Ouais faut arriver à se pardonner, à pardonner à notre corps...
Mais ma belle tu portes le plus beau cadeau, certes cette grossesse sera anxiogène, mais elle sera aussi une réconciliation avec la vie. Je crois mais je ne le vis pas encore...j'espère pouvoir un jour vous annoncer aussi une bonne nouvelle. Prend soin de toi, de vous et savoure autant que possible la présence de ce ptit bout.

Merci Flophano, tes mots me touche, et comme je te l'ai déjà dis, je te souhaite du plus profond de mon coeur que tu nous rejoigne très vite. Bisou bisou et très grosse pensée à nos petits anges...

5 mois aujourd'hui... 5 mois que vous êtes nés, 5 mois que vous êtes partis....

Le petit cœur de notre espoir bat, j'espère que le bonheur durera cette fois ci, protégez nous, votre petit frère ou petite sœur et moi...

Je vous embrasse, j'aimerai tellement vous avoir près de moi, de nous... Vous me manquez...

Plein de pensées pour tes petits bouts, 5 mois c'est long, c'est court, c'est si étrange ce temps qui vous donne et reprend. Prends soin de toi Lulli, de vous. Donne nous plus de tes nouvelles, tes messages me manquent! bisous

Je suis venu lire ton histoire elle m'a bouleversé.
Je te souhaite de tout coeur une belle grossesse pour ton petit espoir.
bisous ma belle

Merci gabinange, moi aussi je te souhaite une belle grossesse, et on croise toutes les doigts pour vendredi...
Bisou bisou

6 mois, et je pense toujours si fort à vous, vous êtes à jamais dans mon coeur mes petits anges... Je vous aime et espère très fort que vous pouvez l'entendre...

Je pense à toi Lulli dans ces moments qui restent ô combien douloureux. Milles baisers à tes Emma et Emrick.

9 mois aujourd'hui mes petits anges, et toujours un manque présent... Votre petite sœur grandit en moi et j'espère que vous veillez bien sur nous... Elle me redonne espoir même si tant que je ne l'aurai pas dans mes bras et sentir son cœur battre, je serais toujours dans la réserve, mais compte sur vous pour nous aider toutes les deux. Nous avons passons le cap des 24SA, mais ils nous restent encore du chemin... J'ai toujours des larmes en pensant à vous, mais la plupart de mes pensées vont vers vous, je vous embrasse. Je vous aime mes petits anges...

Je pense fort à vous mes anges, et je pense que vous le savez... Il y a toujours des jours pas facile ou les larmes débordent et cette boule dans la gorge toujours bien présente!!! Veillez sur votre petite soeur et nous svp, j'ai eu si peur pour elle ces derniers jours... Je vous embrasse encore et encore. Votre place dans mon cœur est toujours très grande et le restera à jamais... Milles baisers mes amours. j'espère que vous êtes bien la ou vous êtes...

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