Mon petit ange a rejoint les etoiles

Bonjour, 


me voici malheureusement nouvelle sur ce forum.
voici mon histoire.

J'ai vécu une grossesse fabuleuse, aucun désagrément de début de grossesse, aucun kilo pris (c'est un miracle pour moi, car je ne suis pas un poids plume... ) tout se passait très bien.
le terme de ma grossesse était le 15 mars, cependant compte tenu que mon p'tit bout était en siège, l'accouchement par césarienne était programmé pour le 3 mars. j'etait sereine, tous étaient programmé et je me disais que ça allais bien se passer.
cependant, voila à 15 jours du rdv à la clinique, un matin j'ai perdu les eaux a la maison, mais puisque que mon BB était en siège, le cordon ombilical était en 1ere ligne et il est sorti en 1er. et malgré la rapidité de l'intervention des pompiers et du samu, nous ne sommes pas arrivés à temps à la clinique, et j'ai perdu mon BB. 
Cela fait maintenant un peu plus de 3 mois que mon p'tit ange a rejoint les étoiles, et bien sur qu'il me manque énormément, mais je n'arrive toujours encore a bien réaliser. 
Est-ce que tout ceci n'est qu'un horrible cauchemars d'où je n'arrive pas à me réveiller ? 

J'ai récupérer les photo prisent par la sage femme, et au debut je n’arrêtais pas de les regarder, il ne se passais pas un jour sans que je les ai regarder au moins 1 fois. 
au début je pleurais à chaque fois, mais plus je les regarde et moins je pleure, mais plus il me manque, et plus j'ai l'impression qu'il va ouvrir les yeux et me faire un sourire. maintenant, je les regardes, mais bcp moins qu'avant.... 

je veux aller de l'avant, je veux penser au futur, et pour cela j'ai envie d'oublier ce qu'il c'est passer, est-ce mal? 
les gens qui nous entoure ne me comprenne pas, et me dise qu'il fait parti de nous, et que l'on ne peux pas l'oublier. mais moi j'ai envie, simplement pour arrêter de pleurer et avancer, je ne dis pas que je réagi comme il faut, mais chacun n'est-il pas libre de vivre cet évènement comme bon lui semble? 

jai repris le travail assez vite, j'suis en interim, et je sais que la boite où j'etais avant avait besoin de qu'un. 
mais ça a ete dur au debut. faire fasse a toutes les collègues, qui vous regardent avec tristesse... j'ai fait ma sauvage au debut, je leur disais tous juste bonjour, et je m'enfuyais vite dans mon bureau. 
ça fait 3 semaines que j'ai repris, et ça va mieux maintenant, mais j'ai hâte que mon contrat se termine, j'ai voulu travailler pour ne pas rester chez moi, mais maintenant, j'ai qu'une envie, rester chez moi et m'occuper autrement. 


enfin, voila ma triste histoire...
la vie n'est vraiment pas bien faite

Bonjour et malheureusement bienvenue parmi nous.

Ici, tu pourras dire tout ce que tu penses sans être jugé alors n'hésites pas. Déjà, je ne pense pas que les autres puissent te dire comment réagir face à ça. Personne ne peut comprendre sans l'avoir vécu. Ce n'est pas mal de vouloir oublier mais même si tu aimerais, je doute que ça soit possible. Au début, j'ai eu énormément de mal à réaliser, je n'avais pas l'impression que ça m'était arriver à moi. J'aurais voulu tout oublier, tout gommer. Aujourd'hui, près de 8 mois après, je vois les choses différemment. Ma fille fait partie de moi, je suis fière d'elle. Pour moi, j'ai deux enfants, elle fait partie de ma famille. Sa photo est dans mon salon et je la regarde souvent avec le sourire, même si ça me fait beaucoup de mal aussi, mais je la trouve si belle que j'en suis fière. Aujourd'hui, je ne donnerais ma place à personne au monde, même si j'ai vécu l'enfer. Parce que ma fille est la plus belle et je ne regretterais jamais de l'avoir.

C'est encore récent pour toi, tu vas passer par pas mal d'étapes. Moi même je sais que je ne suis pas au bout du deuil. Tu vas passer par de nombreux sentiments contradictoires, c'est normal. Tu ne dois pas te sentir coupable de ce que tu ressens et tu ne dois pas laisser les autres te juger. C'est facile de donner des conseils quand on ne sait pas ce que c'est.

Beaucoup de courage et tendre pensée à ton ange.

Tout d'abord désolé de te lire.

Ensuite, il faut un certains pour comprendre ce qui se passe et l'accepter. J'ai mis plus de 3 mois avant de réaliser que je n'étais pas spectatrice de ce qui c'était passer. Pendant ces mois, j'avais l'impression de flotter au dessus d'une personne qui me ressemblait et qui vivait ce drame, puis j'ai compris et là ce fut la descente. Je pleurais tout le temps. Et petit à petit les sourires ont réapparut dans ma vie.

Pour ce qui est d'oublié, tu ne pourras jamais, tu y penseras différemment c'est tout. Et au fond de toi, veux tu vraiment oublier ton enfant? Les mois que tu as passé avec lui ne sont-il pas précieux?

En fait je penses que pour avancer, ce n'est pas l'oublier qui est nécessaire mais accepter ce qui s'est passé, accepter que ça t'es arrivé à toi.

Pourquoi pas te faire suivre? Perso ça m'a beaucoup aidé. La ça fait un moment que je n'y suis pas allé et j'ai hâte d'être à la date du RDV, je viens de passé les 1 an et cette journée fut difficile, j'ai besoin d'évacuer cette journée.

Après tout ce que je t'ai dis n'est qu'un avis personnel, à toi de voir, chacun est différente. Surtout n'hésite pas à venir nous parler dès que tu en ressent le besoin.

Je t'envoies tout mon soutien et tout mon courage

Milles baisers volants à nos anges

Merci bcp pour vous messages.

J’étais sur un autre forum avant, mais je ne me sentais pas a l'aise, je trouvais pas ma place....
trop de gens qui subissais des IMG.
Alors que moi c'est pas pareil.
Je sais que c'est un peu égoïste.
J'ai surveiller ce forum et j'ai vu plusieurs mamans dans mon cas, je me suis senti a la fois réconforté, et à la fois terrorisé. 
Quand on attend un heureux événement, on ne s'imagine jamais le pire des cas, surtout quand tous se passe bien.
Mais on se rend compte qu'il y a énormément de souffrance.

En tout cas, ce qui ma fais venir ici, les messages encouragement sur l'avenir.
Je souhaite plus que tout pouvoir (comme bcp de maman ici!) très bientot porter à nouveau la vie.

Ici aussi certaines mamans ont subis un IMG. C'est vrai que nous avons toutes des histoires différentes dans les détails mais au fond, nous nous retrouvons sur beaucoup de points. Et ici, tu trouveras toujours au moins une personne qui ressent la même chose que toi. Moi ça m'a beaucoup aidé parce qu'au début, je me sentais "bizarre", je n'avais pas l'impression d'être normale. Et en venant ici, j'ai vu que mes sentiments étaient humains en fait et que j'étais loin d'être seule dans cette épreuve. C'est sûr que l'on ne s'attend pas au pire, surtout en fin de grossesse. Pourquoi ça se passerait mal ? Honnêtement, je n'avais jamais entendu parler du deuil périnatal avant. Je comprends que l'on veuille protéger les futures mamans mais quand ça nous tombe dessus alors que nous n'y sommes pas préparés... 

C'est vrai que moi aussi ça m'a aidé de voir que beaucoup étaient positives ici. Je ne voyais plus d'avenir après la perte  ma fille alors voir des fins heureuses me faisaient du bien. J'espère pour toi  de que ça arrivera rapidement alors. J'ai eu de la chance de tomber enceinte 5 mois après le décès de ma fille et il est vrai que ça m'aide à avancer.

Il faut garder espoir, on y arrivera.

J'ai repris les essais en septembre, j'ai fait une fausse couche en décembre mais je continue d'y croire.

Pourquoi dis tu que tu es égoïste? En même temps je penses que on le deviens pour certaine choses malgré nous. Ma voisine à accouché 15 jour après ma date prévu et à chaque fois que je la croise avec son bébé je fais bonne figure mais au fond de moi je boues. Quand elle me dit : "c'est l'heure du bib", "il est souriant"... j'ai juste envie de répondre JE M'EN FOUUUUUUUUUUU. mais je souris et je me tais. Ce n'est pas de la jalousie ou de l'égoïsme c'est juste que ça me fait trop pensée à ma puce.

Ce qu'on vit nous change à jamais

Oui nos histoires sont toutes différentes ms notre souffrance est la même, c'est celle d'avoir perdu un enfant que l'on attendait tant !

A propos de l'IMG, merci les filles de dire "subir" pcq les médecins disent "bénéficier" et j'ai eu envie de hurler à chq fois ! Non je n'ai pas bénéficié d'une IMG, j'ai du me résoudre à prendre la décision la plus horrible de ma vie, j'ai vu les médecins qui venaient "endormir" mon bb (eux disent "foeticide" encore un mot que je déteste ça me donne l'impression d'être une criminelle), une petite partie de moi culpabilisera tjs même si c'était une décision d'amour pour lui pour qu'il ne souffre pas ... alors oui j'ai subit tt cela ! Pardon pour la digression !

Et oui ici tu trouveras du soutien, des mamanges qui écoutent, qui essaient d'aider et qui comprennent et cela fait bcp de bien !

Je t'embrasse et te souhaite bcp de courage.
M

je connais ça Julie, les bb dans mon entourage... ça n'arrete pas.
j'ai une amie qui devais accoucher avant moi, et qui du coup, bah ça a ete apres, j'en ai eu une autre au debut du mois, et la y a la belle soeur le mois prochain....

pour mes copines, a part les photo, elles sont trop loin, donc ça a ete...
mais la belle soeur... elle habite a coté.... je sens que ça va etre dur....

en tout cas, c'est vrai que ça fait du bien de pouvoir parler sans retenu, car dans l'entourage, meme si c'est pas un sujet tabou, c'est toujours compliquer d'engager la conversation qd meme...

Chez moi c'est tabou donc il y a vraiment qu'ici pour parler

Je viens de lire ton histoire cela est tout récent alors forcément au début on réagit comme on peut, l'envie d'avancer et d'oublier est peut être radicale ... maos je pense qu'avec le temps tu reintegrera se bébé envolé dans ta vie. Moi il y a 9 mois c'était l'inverse je restais figée sur mes anges et avait peur de l'avenir....
ici tu trouvera tjrs quelqu'un pour t'écouter et parler, le temps aidera poir tout

Mon Etoile Theo, 
je viens de lire ton histoire et je suis désolée de t'accueillir ici. J'ai moi même vécu ce drame quelques jours avant toi. Mon bébé avait une très grave malformation cardiaque qui n'a miraculeusement pas été détecté à l'échographie. Nous pensions être les heureux parents d'une magnifique petite fille quand le rêve à viré au cauchemar en une seconde deux jours après sa naissance... C'est le choc qui est dure à se remettre... C'est un véritable traumatisme quand on pense que tout va parfaitement bien et en faite il y a une épée de damoclès juste au dessus de notre tête... Ca bouleverse tous nos repères, toutes nos croyances en la vie et il faut reprendre confiance en soi...

Ps: moi aussi j'ai repris le travail très vite, 5 semaines après le décès et ça a été vraiment dure. D'ailleurs, je n'ai toujours pas retrouvé vraiment ma place...

Bonjour a vous toutes

en effet, nous avons toutes une histoire différente, mais tellement similaire en même tps, que ça en fait peur.
ne pas se sentir seul est un soulagement, mais en même temps ça montre bien que la vie est injuste, et pourquoi nous n'avons pas le droit au bonheur nous non plus?
qu'a-t'on fait de mal pour ne pas mériter cela.


Lucie, moi j'ai repris au bout de 10 semaines... mais que ce soit 5 semaines, 10 semaines, ou plus tard, je pense que ça ne change rien.
pour ma part j'ai opter pour l'option simplicité. c'est a dire de retravailler dans le même service ou j'etait avant, j'aurai p'etre du changer de boite, mais ça ne me paraissais même pas envisageable. 
je n'aurai pas du travailler, j'aurai du passer mon temps a m'occuper de mon petit... la vie en a décider autrement. 
alors je pense que peut importe l'endroit, ça aurait été pareil.

maintenant j'attend avec impatience le minimum de 6 mois que mon gyneco ma conseiller pour reprendre.... je trouve le temps long, j'aurai voulu essayer avant.. mais je sais pas si c'est possible.

Bonjour, 

comment allez vous aujourd'hui?
pour ma part, je vais pas trop mal. j'ai discuter avec ma belle soeur hier, et du coup je suis plus sereine. son accouchement est prévu courant juin. et j’appréhende moins l'arrivée de cette petite fille dans la famille.

Bonjour MonEtoileTheo, tu as eu raison d'en discuter avec elle, c'est sure qu'il faudras prendre sur toi mais quand tu verra cette puce tu l'aimera déjà...
Moi je suis dans l'attente de ma prise de sang savoir si ma fiv à fonctionner. ..

Mon bb,

je suis dsl.
on te désirais plus que tout au monde, mais je suis dsl si tu as pu penser que l'on ne te voulais pas.
et meme si on ne te le montrais pas, on t'aimais avant même que tu sois la.
papa et moi, il est vrai, on ne discutait pas bcp avec toi, mais c’était pour pouvoir mieux parler qd on t'aurai vu. on voulais voir comment tu réagirais devant nos grimaces et nos sourires.
alors je comprend que tu ais pu avoir peur de venir pointer le bout de ton nez a la maison. mais il ne faillais pas.

il est vrai qu'aujourd'hui j'ai du mal a me dire que je suis une maman, je n'ai personne a qui donner l'amour d'une mère.
au final, peut être aussi que je n’était pas prête à le devenir de suite.
pour toutes les grandes étapes de ma vie, j'ai besoin de m'y prendre a plusieurs reprise, et une fois de plus la vie me demande de recommence. peut être parce qu'elle a vu que j'ai mal fait les choses, qu'elle a voulu me donner une leçon pour que je fasse mieux la prochaine fois.
en tout cas, j'en ressort grandi, je ne suis plus la même, et je ne referais pas les même erreur. 
mon bb, tu m"as montré le chemin a suivre , et grâce à toi je suis prête a devenir maman quand dame nature me donnera cette possibilité.

et par avance je m'excuse si je ne me considère pas maman cette année, si plus tard je ne dirais pas que t'est mon 1er bb, si on ne parle pas bcp de toi.

une chose est sur, tu es a jamais marqué dans nos cœurs, de ton papa et du mien, et même si on ne le dis pas, on pensera qd même à toi au fond de nous.

Mon bb, 

tu me manques, bien evidement.
je rescend tjs un vide en moi.
mais je n'arrive plus a versé de larme . ne m'en veux pas.
je n'arrive pas a t'oublier, meme si je le veux.
ne m'en veux pas.
mais je ne peux plus continuer a vivre dans le remord, dans le regret, je veux aller de l'avant.
j'espere que tu me comprendras et que continuera qd meme à veiller sur moi.

Bonjour MonEtoileTheo, je passais prendre de tes nouvelles. 
Biz

mon BB,

voila un an, tu n'etais qu'un amas de cellule, sortie de son hibernation, tu as eu tout ce qu'il faillais pour que tu prenne du volume, ça ta plus toutes ces vitamines .
ensuite tu as trouver un endroit bien agréable, au chaud, où tu as pu te nicher confortablement pour continuer ta croissance.
comme bcp de parents, on était heureux de pouvoir t'acceuillir dans ce monde.
mais la vie en a decider autrement.
la terre a dis 'non', on dirais qu'elle selectionne qui a le droit de vivre, et bcp de monde ici se retrouve sans amour maternel a donner.
pourquoi la vie est-elle si injuste avec nous ?
en tout cas mon bb, j'espere que tu as trouver une meilleure vie ailleurs, car ce monde est si cruel, que je me dis qu'au final, il aurai été dur de t'elever dans ce monde si.
un jour, peut etre que j'y ariverai, pour le moment plein de doute et d'hesitation m'envahisse. mais je sais que tu veille sur moi et que tu m'aideras à avance dans le futur.
mon bb, tu me manques, mais je ne peux pas non plus me reposer sur un passé douleureux.

Bonsoir mon EtoileTHEO , c'est pas facile d'accepter ce qui est inacceptable.
Je ressent aussi de l'injustice pourquoi nous? pourquoi? pourquoi.... je ressasse tout le temps en boucle les même questions !
 A 20 jours du terme ma fille s'est envolée... alors que tout allait bien !
On auras pas de réponse à ces questions !
 La vie peut être cruelle on le sais mais on doit vivre cette vie ... Elle nous offre le meilleur mais peut nous enlever ce qu'il y a de meilleur...il faut s'efforcer de garder le meilleur, c'est pas facile tout les jours mais petits pas par petits pas je pense qu'un jour on y arrivera c'est ma conviction !!
Nous avons été choisi pour porter ces vies pures et innocentes et les laisser s'envoler au ciel sans avoir eut le choix !
Comme tu le dis si bien Theo sera ta source, ta force pour avancer, surmonter ces montagnes de douleurs... Il est auprès de toi, vit dans ton cœur !
Theo est ton amour et le restera, il est auprès d'autres anges.
 Il repose en paix avec ma fille Aliya... moi ça me réconforte qu'ils sont ensemble !
 Nos anges nous offre leur amours à chaque instant.... Nous avons perdus nos bb mais pas leur amour qui restera éternel ....
Tendre pensée pour toi.
J'embrasse nos anges

Odélia, as-tu fait bon voyage? Je te souhaite plein de courage pour réintégrer ton chez toi.

Oups, pardon mon étoile théo, j'ai posté mon message sur ton forum au lieu de celui d'Odélia.
Ce message ci est pour toi!. On nous parle souvent de "faut les laisser partir", j'ai l'impression que c'est ce que tu commences à faire, à accepter de le faire malgré la souffrance que cela occasionne. J'admire ta force et ta volonté d'avancer, j'espère que bientôt j'aurais aussi cette force. En tout cas des messages me permettent de lire que c'est possible même si c'est douloureux et long, avec certains retour en arrière..mais une avancée au final, petite mais quand même.

merci les filles pour vos messages.
c'est vrai que ces derniers jours, je n'ai pas eu trop le tps de passer, d'une part, et d'autre part plein de chose qui me sont tombées sur la gueule et qui n'aide pas (excusez moi du langage, mais trop c'est trop).

pour faire un resumé des choses, dans le desordre : 
- une fin de contrat de mission d'interim, repoussé.... c'est bien, mais pas bien, je voulais partir, pour prendre un peu l'air, mais je peux pas....
-la belle soeur qui doit accouchée a la fin du mois, et qui pour le moment tjs rien, je ne prend pas de nouvelle. en gros " je m'en fou", mais mes parents n'arrete pas de me dire : "avec ces chaleurs, la pauvre, elle doit souffir", ou encore "alors des nouvelles ?, elle se prend pour une elephante?" .... je rage.
-des embrouilles avec pole emploi / CPAM....
soit disant il aurais fallu que je sois en arret maladie, et non en congé mat.... je suis tombée de haut, jamais j'en ai entendu parler, jamais on me la dis.
mon dossier n'est pas a jour. je n'ai pas fait d'affiliation. du coup, c'est pas marqué non plus dans mon dossier... bref que des emmerdes en perspective.
en plus, la femme de la CPAM me dis :" oh non, on ne les aime pas ces dossiers la, c'est compliqué a gérer..." ... ou encore : "et encore vous, ça va, c'est votre 1er...." .... bref, j'ai passer une journée génial hier, surtout que je ne supporte plus la date du 18 .... 18/12/2014, fin de mon précédant contrat.... 18/02/2015.... pas besoin de faire un schema.... 18/06/2015, prise de tete avec la secu..... je ne veux plus de 18 dans ma vie.
-que je suis en train de me faire un retour en arrière d'un an... ça fait mal.

bref, je suis un peu comme certaine de vous, je suis dans ma phase descendante... 
je sais que j'arriverais a remonter la pente, je l'ai deja fait.... mais ça fait mal qd meme.

Bonjour  ,j'ai lu ton histoire, que dire.... a part essayer de te donner du soutien a travers nos messages, ce qui parfois nous aide vraiment, on se sent moins seul avec notre souffrance, ce forum est une aide précieuse ,en tout cas pour moi c'est le cas. sa fait environ 7 mois que je ne suis pas venue sur le forum... 

J'ai moi aussi perdu mon ange a 10 jours du terme. Aprés des contractions toutes les 7 minutes, on part a l'hopital, il ne trouve pas le coeur, on passe une écho et là.... cauchemar, son coeur a cessée de battre, ma petite Ambre s'est envolé le 24/11/2013 sans aucune explication a ce jour. 

J'ai lu un peu plus haut que tu voudrais "oublié", impossible, jamais tu n'oubliera, moi aussi j'ai eu un passage où je voulais "oublié", pour ne plus souffrir, épuisée de pleurer, de souffrir, de tout.... mais non, disons qu'avec le temps on apprend a vivre avec cette absence, ce manque. Pour ma part c'est encore trés douloureux parfois mais de moins en moins souvent , certes il y a et il y aura toujours des passages, des dates difficiles même dans 50 ans, mais le temps aide, ton coeur aura toujours une grande cicatrice mais la force de l'amour, le soutien des proches et l'espoir t'aideront a endurer cette terrible épreuve . Et oui je dis encore que la vie est injuste quand je me sens mal.....Heureusement mon ange veille sur son petit frère né le 7/11/2014. Une véritable bouffée d'oxygéne, il nous réchauffe le coeur et séche nos larmes qui bien sur coulent encore parfois.

En tout cas, n'hésite pas a écrire ce que tu ressens, personnes ne jugera , nous sommes là pour te soutenir.

Bonjour MonEtoileTheo
comment va tu aujourd'hui ?

Bonjour Aurélie, et merci pour ton message.

c'est vrai que c'est pas facile tt les jours.
et pour repondre à Aliya en meme tps, en ce moment ces des jours sans.
comme bcp d'entre vous.
mais c'est comme ça, on n'a pas le choix que de continuer a vivre, car y a des obligations qu'on est obliger de tenir.

si je n'avais pas cette cicatrice, qui me fait encore un peu mal suivant les jours (surement au moment de l'ovulation, et a l'approche des regles) je penserai que tout ceci n'est qu'un reve.
on dirais que le tps c'est arreter.
la chambre du petit est vide, mais pleine en meme tps, on en profite pour y stocker des affaires avant de les descendre a la cave. on comble le vide comme on peut.
il reste encore qqs petits travaux de peinture qui étaient prevu pour cet été (car repeindre le radiateur l'hiver, c'est pas top)
j'ai plein de projet, mais pas la motivation pour les realiser.... il faudrais pourtant.

la seule chose que j'ai envi en ce moment c'est m'endormir tout les soir, pour me dire le lendemain, tu a fait un mauvais reve qui a durer longtps, soit, mais c'est qu'un reve, et tu vas accoucher bientot, t'inquiete.
mais non, chaque matin est bien un jour nouveau, un pas de plus vers le futur, mais qui est long a arrivé.

Nous avons toutes un long chemin à parcourir avec des moments plus difficiles que d'autre.. je te comprends... courage.
Tendres pensées pour nos anges.

Trés difficile lorsqu'il y a des grossesses autour de nous, mes 3 amies étaient enceinte de 3 -4 mois lorsque notre ange s'est envolée. c'était trés dur , au début elles m'ont étaient d'un grand réconfort mais vers la fin,leur gros ventre me faisait mal, je me disait " j'aimerais tellement  que ma fille soit encore dans mon ventre" et j'ai revue mes amies lorsque leur bébé avait 1mois et demi, je n'ai pas réussie avant. 

 Pour ma part je te conseil de prendre ton temps, ne te force pas a faire plaisir aux proches, il faut d'abord penser a soit, c'est déjà bien assez douloureux comme ça. Si tu ne te sens pas prête , attend.

Moi j'ai pleuré quand j'ai su qu'elles avaient accouché, de soulagement qu'ils ne leur ai rien arrivé et de jalousie d'avoir leur bébé..... un sentiment des plus normal dans notre situation.

bonjour auréle,

j'ai eu des amies qui ont accouchée apres moi, et j'etait contente de voir les bb en photo.
mais pour la belle soeur, j’appréhendais énormément.
mais ça y est, ça va mieux, elle a accouchée, et tout le monde va bien.
j'angoissais surement pour l'accouchement. meme si elle pouvais pas avoir comme moi.
mais ça va maintenant.

mais c'est sur que je veux mon bb . dur de ce dire que la cousine est la. et que du coup elle aura au moins 1 an d'ecart, alors qu'ils auraient du grandir ensemble.
mais je dois encore attendre, et c'est long. j'ai l'impression que le tps ne passe pas.
j'ai pris mes rdv pour fin aout, mais c'est long....

Mon bébé, 
voila déjà 6 mois ce sont écoulés depuis ta venu et depuis ton départ. 

6 mois qui sont passés à une vitesse folle, mais 6 mois comme si c’était hier. 
il y a des choses qui ont changer dans notre vie, et en même tps on dirais que le tps c'est arrêter. 

on m'a dis qu'il fallait que j'attende 6 mois pour que je puisse avoir ton petit frère ou ta petite sœur, ça y est, on y est. 
les choses s’accélèrent, j'ai mes rdv qui vont s’enchaîner. 
la suite va bientôt arrivée.
mais je ne veux pas te remplacer, je veux juste pouvoir avoir un bb dans mes bras autre que la petite nièce, avec qui tu aurais du grandir.

je ne t'oublie pas mon bb, je veux juste pouvoir avancer

Courage à toi rien ne remplacera ton petit ange mais il aura un petit frère ou une petite soeur sur qui veillé ...
Je te souhaite que ça marche ...
Courage

Merci a toi Pluie d'étoiles.
oui, moi aussi je l'espere

mon petit bout, 
voila 7 mois que tu es parti....

je n'aime plus le chiffre 18, il me rappel trop de chose....
et pourtant voici une signification du chiffre 18 :
" Le 18 est un nombre qui évoque aussi la féminité, et tout ce qui rapporte à l’image de la mère." 


comme quoi.....


mon ange, veuille sur nous, apporte nous ta force pour survivre chaque jour 

MonEtoileTheo de grosses pensees pour toi et aussi pour ton petit Théo en ce jour de date anniversaire.

merci Odelia, 

gros calin virtuel et douces pensées a nous anges d'amour